当孩子有“消极”表达时，我该怎么办？

执行《饮食协议》，你真的做好心理准备了吗？
《饮食协议》的执行，可能会是很多家长感觉头疼的事情，协议的内容很清晰，但是如果孩子们不太配合，协议很容易一纸空文，看不到任何效果。
一些家长发现，对于出院的孩子来说，住院时各项安排就是按照《饮食协议》上的内容执行的，孩子们身体及情绪状况，也都比较稳定，但同样的事情出院后，怎么就变得有所不同了。一旦开始慢慢偏离《饮食协议》的内容，部分执行到完全不执行，就是时间问题，这样确实没办法保证任何效果了。对于在家康复的孩子，家长们可能会感到更难入手。
我们先请遇到困难的家长们回答一个问题：
你是如何看待《饮食协议》的？你真到做好心理准备去执行了吗？
第一、明确知道协议的目的很重要
协议内容是为了恢复健康而商定的内容，是孩子和家长都必须要做到的事项，比如三餐定时定量的规定，运动项目、时间及强度的规定等等。孩子要努力达成协议内容，家长也不可随意给协议内容加码。
同时，协议也让家长和孩子在康复目标和执行方案上达成一定共识，减少“公说公有理，婆说婆有理“的情况出现，也降低了为此发生争吵的可能性，把有限的精力用在疾病康复上。
第二、协议不是冷酷，是在保护孩子
孩子们进餐时常常会说自己吃得很胀、胀到想吐，也可能会大哭，表示实在吃不下了，这时候家长很自然地会感到心疼，有的家长甚至认为如果还按照协议的量给孩子吃饭，是不是有点不近人情了。
首先，我们需要了解长时间饥饿的肠胃，其功能会必然受到影响，正需要通过恢复饮食逐步恢复容纳和消化的能力。而在恢复饮食的过程中，初期确实可能有不适感，但这恰恰是胃肠在努力重新适应食物的信号，这个阶段在康复中不可避免。如果此时我们就答应不吃、少吃，反而使孩子的肠胃继续遭受饥饿，营养得不到改善，躯体问题只会持续加重。
因此，我们更要鼓励按照协议规定量进食，降低或持续减少进食量是在维持疾病。
第三、看似刻板的协议，其实为弹性商议提供了保障
条条框框的协议，总是让孩子们很抓狂，感觉自己被管得严严实实。其实不然，虽然协议对进食时间、进食量、运动量等等都作了规定，但在不违反协议内容的情况下，事情都可以进行弹性商议。
比如一周菜谱，这个可以根据孩子的口味，大家商讨着来，只要符合规定摄入的量和种类等要求就可以了。但如果三餐只吃沙拉，那么就是违反了协议，则不可妥协。
又比如孩子原来几乎不怎么吃东西，现在开始恢复进食，实在撑得很，那么也可以暂时用液态营养剂替代一部分饭菜，同时家长要继续鼓励孩子下次争取完成完整的一餐。但如果是每餐都少吃一部分，也不补充足够的营养剂，每日进食量达不到要求，则不可妥协。
可见，弹性和妥协不是一回事。
弹性是在协议内的尊重和自由，妥协则是协议崩坏的前奏。
第四、协议不会被轻松接受
要求与被要求之间一定是相冲突的，这就意味着家长们需要有心理准备，孩子执行协议时，不会是高高兴兴的状态，他们可能生气、郁闷；可能愤怒、反抗；可能消极、回避；可能威胁、敌对。
孩子情绪上的不接纳或者不配合，某个程度上是必然的，也是正常的现象，哪有没有硝烟的战争。
不少家长很在意亲子关系，对于孩子的管理会因此缩手缩脚，一旦孩子威胁说“你们再逼我吃东西，我就再也不和你们说话了”，家长们就会妥协，开始失去饮食管理的掌控权。
家长首先要接纳一个事实：协议的执行过程不可能风平浪静。但接纳了也不代表就绝望了、没办法了，学习如何与孩子沟通、处理情绪，则是我们下一步要做的课题。
希望这篇可以帮助家长们对《饮食协议》有个更全面的认识，这会是一个从彷徨无措步入有效实践的良好开端。

学了技能没有用，你是不是踩了这些雷？
疾病是个信号，家庭开始全民皆兵，为了应对疾病，安排了各种学习，了解疾病的成因，疾病的发展，疾病的诊疗，亲子沟通技巧，情绪表达方式等等。
可是，很多家长书没少看，课没少报，咋就看不到效果？ “该用的话术我都用了，哎……” “同孩子说话也是尽量控制自己的语气和脾气，尽量去理解他，可效果还是没见到多少。”
我想这对于正承受着身心疾病困扰的家庭来说也不少见，对于倾听、共情、亲子沟通、DBT等技巧和方法家长们都是耳熟能详，但是与孩子的交流却是每每受挫。
孩子正受ED的控制，孩子是孩子，问题是问题，就算这样想，也没用！
到底问题出在哪里呢？
让我们一起来看看自己有没有踩到这些雷区：
雷区1：学习过=掌握？ 不少家长学习了很多课程，课程现场与老师也有不少互动，现场感受非常好，但这种现场感和参与感，并不能说明我们学习到了很多，更多的是现场有被共情到或者有了挺多情绪情感的体验。
另一方面，学习的往往是理论知识，我们记得住一二三四，知道流程步骤，这是属于知识记忆，关键还是要结合自己家庭实际情况去思考及运用，将理论转化成实操，都说实践是检验真理的唯一标准，最好边做边理解，当我们真正的使用起来，并且不断地分析、总结、改进的时候，才是掌握的时候，否则都只能说我们学习过。
雷区2：练习不够，不敢试错 新的技能及技巧，掌握起来并不容易，需要刻意练习，不少家长在使用话术时，由于紧张，不分析场景和实际情况，直接照搬照抄，孩子往往感觉父母不用心，甚至说父母虚伪，不理解还装作很理解，共情的很假。
话术是一种示范，我们可以通过不断的练习，掌握话术的结构，而不在于话术的具体内容。内容依据具体场景而定，同孩子之间的交流，才具有真实性而言。
当然，起初也确实会有很多不适宜的情况，这都属于试错，会伴随着越来越多的练习，变成肌肉记忆，非常自然流畅的表达出来。
雷区3：学了技能，忘了心态 我们相信认真对待治疗与康复，一定会取得进展。
除了技能方法的学习之外，积极的心态，能让我们能够看到孩子们的进步，哪怕是细小的进步，这对于孩子和家长都是很重要的，提示我们的努力是有成果的，接下来我们只需要让这个成果，保持下去。
但积极要恰当，ED这个疾病有病程长和易反复的特点，警惕盲目乐观，保持稳步前进便好。
雷区4：追求绝对有效 技术、方法有很多，成功的例子也不少，但就是不存在绝对的金标准，没有所谓的绝对有效的方法，也没有全体适用的方法，这一点要有心理准备。
即便我们学到了一些方法，我们也要保持合理的期待，随时观察和调整，同一个方法对于不同的人来说，存在着个体差异。
极端点说，好比，有的家庭只共情就好，有的家庭只倾听就好，有的家庭要共情多一点、倾听少一点，有的家庭正相反。
这就要求不能完全照搬照抄，要“属地化”，要在自己家里改一改，再使用。
雷区5：被自己的焦虑情绪绑架 很多家长本身也比较焦虑，整日不安心，学了很多方法。过度学习的行为本身，是可以缓解家长们的焦虑情绪，但是也只是短期效果，就像暴食的孩子，只要一吃东西情绪就能好一点，但是这是短期的情绪安抚，想要情绪长期被安抚，需要的更多，比如身体康复，认知、心理调整等，而不在于是否学了很多方法，有了很多武器。
不过话又说回来，家长由于自身的焦虑和对孩子的担心，会渴望孩子的疾病有快速或明显的进展，就很容易将所学的各种方法，犹如十八般武器一样，轮番上阵，孩子可能会感觉自己像试验品，到头来家长也还是无法安心，好好的陪伴、理解孩子，反而适得其反。
家长们千万别被自己的焦虑情绪绑架，小心乱拳打死老师傅。
雷区6：刻板使用技能 我们学习的技能和方法是条条框框的，但用起来并非相互独立，家长完全可以尝试组合使用。比如，共情地倾听孩子的困扰，并适时谈论其他话题，使用转移注意力的方式帮助ta调节情绪。
组合技不是一股脑把所有技能扔上阵，是要在充分练习、试错后，有针对性、有计划的开展，最终总结出适合自己家庭和孩子的方案。
比如同样是孩子情绪不好，有的家长发现共情和倾听效果很好，有的家长会发现自己的孩子情绪更容易“爆炸”，要先进行危机干预——所以，最适合自己的方法才是最好的方法。
雷区7：自己闷头练不如找个好搭档 家庭成员之间是很好的练习搭档，比如父母双方，家庭成员之间练习的时间、空间，也都比较宽裕，安排的余地大。通过练习，家庭成员还能发现并解决一些实际操作的问题，齐心协力，一起进步。
家长群里的家长伙伴们，也是不错的选择，练习的同时，也能交流心得体会。
技能学习效果不佳有太多可能，比如家长们困在自己的焦虑、抑郁情绪中，不能自拔，影响力孩子的进展；也可能是我们使用方法时太生硬，没顾及孩子的感受；还可能是我们没有信心，没有坚持下去等等。
总之，我们要做的并不是多多益善的学，更是多多的练习、使用和分析复盘。一个好方式也许是千锤百炼出来的，不能用用就心急，没效就再换。我们要注意，方法使用的对象是我们的孩子，我们在意的人，一定要重视ta的情绪感受，用心的理解倾听，真诚的态度，坚定的决心，相信的力量，比任何华丽的方法有用，静下来、稳下来，试着回归初心，方得始终。

孩子“生病了”，为什么家长自己要做个体咨询？
很多家长已经有一个共识，进食障碍是心身疾病，孩子们不仅要注意身体的康复治疗，也需要配合上心理治疗，才能取得比较好的进展。
我们一般常说的进食障碍心理治疗包含患者本人的个体治疗、家庭治疗、团体治疗。
随着孩子治疗的逐步开展，部分家长也呈现出自己心理咨询的需求，或者会被建议去做自己的个体心理咨询。
不知道家长们会不会好奇，孩子“生病了”，为什么家长自己需要去做个体咨询呢？
心理咨询重要的一项工作，就是消除影响或维持问题的因素，这两个因素确实可能存在于家庭环境中，家长作为家庭环境和亲子关系，重要的参与者和提供者，有可能因为自身的原因影响到孩子，经评估确认后，可能会按照需要建议做家长自己的个体咨询。
比如，很多家庭对孩子的成长投入了很多，孩子出现一些问题，家长倍感压力，不少家长的压力甚至大过孩子本身，常常影响到家长们正常的工作和生活，我见过不少家长压力大到整晚不能入睡的情况，甚至需要到医院就诊的程度，像这样的时候家长也需要心理咨询的支持和帮助。
还有不少家长非常焦虑，为了解决问题也去学习很多教育或者心理的知识、技能，努力的尝试帮助孩子解决问题，但是，当并不能出现立竿见影效果时，会情绪崩溃、抑郁大哭，甚至动了过度消极的念头，也需要家长做咨询。
另一部分家长本身性格急躁，自己小时候也没有很快乐的成长体验，经常被忽略、被粗暴对待等等，每当不能快速解决问题时，便会粗暴的释放自己的情绪，可能暴力的对待孩子，比如当众掌掴或表达“我怎么生出你这样愚蠢的孩子”，这样的处置方式，不仅严重的影响到亲子关系，损害了孩子的尊严，更可能造成一些家庭悲剧，这类情况也需要家长做个体咨询。
孩子的问题往往会牵动整个家庭，常常容易影响到夫妻或婆媳等关系，大家出于担心，容易从寻找原因发展到追究责任，使养育或康复分歧多多、矛盾不断，最后形成家庭成员之间大混战，吵架、离婚等等，无法为孩子提供一个安全稳定的康复环境，这类情况也可能会建议家长自己做咨询。
简单说，家长自己情绪稳定了，家庭环境和家庭互动可能就稳定了，支持性环境可能就出现了。支持从来都不仅仅是嘴上说的“你做什么我们都理解”，更包括自己潜在对孩子影响的改善或消除，做父母个体咨询便是行动上的支持。
这部分并不是谁有错，本身父母的经验都是宝贵的经历，想让孩子少走弯路，将经验分享给孩子是没有问题的，但当我们的经验来自于曾经的生活或人带给我们的“伤害”时，这样经验大多是带有“回避问题的特点”。
我们会担心孩子重复我们的经历而受伤，就会一直训练和告诫孩子别去求人要靠自己。这个独立不是真实独立的需要，只是为了避免伤害。
孩子们值得拥有完整的人生经历，而不是父母帮忙“筛选”过的生活体验，这部分受伤后的心理规避，可能我们日常很难意识到，深埋潜意识之中，需要家长借助个体咨询进行理解和修通。
因此，出于解决问题的需要，是有可能出现孩子“生病了”，家长自己去做个体咨询的情况。
我们只是在减少影响因素或者消除可能维持问题的因素，让孩子拥有更多可能，也是我们家长为孩子的成长，作出的间接且关键的努力，借此机会也能帮助家长自己，走出曾经的影响和创伤，拥有更多轻松闲适的心理环境，“双向奔赴”的心理咨询，也许值得拥有！

当孩子有“消极”表达时，我该怎么办？
“消极表达真的太可怕了！
我从来没想过，消极表达不仅让孩子消沉，也让我们整个家庭看起来都毫无生机！
孩子每次有消极表达时，我都不知道怎么应对！
Ta总说：
感觉生活没劲、烦；
什么都没意义；
自己是烂人；
没人会喜欢自己；
努力有什么用，到头来结果还是一样。
家长们常常是一边心痛，一边宽慰：
你想开点，多想想开心的事情；
别说胡话，你年纪轻轻的，怎么就没意义，别瞎想；
谁不喜欢你，我们都喜欢你。
但事实上这样的说法，对孩子好像起不到帮助的作用。

家长们可能始终不理解，这么小年纪的孩子，为什么动不动就说这样的丧气话？
以上这些表达，对于有抑郁情绪的人来说，是比较常见的心理体验，这样的情况需要家长紧密的和医生配合，持续关注孩子的情绪状态和生命安全。
家长们如果仅仅提供一些语言安抚和应对，可能是远远不够的。
按照惯常思维，家长会尝试通过找到抑郁的原因来应对，比如是上次考试后孩子情绪开始不好的。
于是，安慰孩子考试分数，有高有低都很正常，下次我们可以再努力或者告诉孩子分数不是一切。
考试失利是一个触发事件，压倒骆驼的一根稻草，却不是全部。
抑郁是一种持续低落的心境状态，并不是针对某一个具体事件，甚至也没什么具体缘由，因此针对具体还事件的安慰通常没有效果。
抑郁情绪确实很容易让孩子感觉没有未来和希望，生活是没有意义的，生命是没有价值的。
心病还须心药医。
应对情绪的问题，我们还是需要尝试着采用理解情绪，并回应情绪的方式。
（以下任何互动或交流，需要家长在优先保障孩子生命安全的前提下进行）

有的孩子可能会感觉到自己没用，什么都做不好，生活没有意义；有的孩子可能感觉自己努力过，什么都没改变，很绝望等等。
具体什么心理状态，我们是可以尝试着去问问看的，有的放矢：
比如说，你是不是感觉自己已经很努力学习了，但是成绩总是不理想，感觉自己是没有希望的？
你是不是已经很努力的在帮助别人或者回应别人，但是依然感觉到被忽视，不被人喜欢，觉得什么都没有意义或者自己是不被人喜欢的？
当我们做这样的表达，帮助孩子说出困扰ta的问题时，孩子就会被深深的理解到，理解是最好的支持和放松，人的心理感受好一些了，消极负面的体验就会好一些。
同时，帮助ta为自己做的事情赋予意义，根源处滋养。
不被理解、不被看到，是对一个人最大的误解，也是最大的忽视！
ta的改变也好，努力也好，在被家长说出来的时候，不仅被看到和理解到，还被赋予了积极的意义。遇到困难时，没有直接被打到，而是还尝试过努力和改变，多么积极的行为，多么积极的应对，值得我们帮助孩子意识到这点！
接下来家长还需要做的，就是在孩子再有消极表达时，反复呈现这样一种对话模式。
每一次孩子表达自己的无力、无助或者没希望感的时候，我们都可以回应ta的这种感觉。
别回避去谈消极的部分或者想法，能互相交流的“消极”就已经不再消极了，回避谈总是带有一种 “这是种错误”、“我不该的这样想”的自我批评式的心理暗示，公开交流可以破除负面暗示。
大方的交流任何消极的情绪和想法，同时，也能示范给孩子一种“接纳”的体验，有什么想法都是可以的，是被允许的，我们接纳有时候我们很糟糕，那种体验会让我感觉到挫败、无力，是沉重的打击。
但是，没关系！这种感觉是可以交流的，也能被我父母接纳，不用藏在心里，不丢人，也不无能。
当然，我们也需要知道，这不是一次性就能解决的问题，孩子在心里可能已经千万次体验过那种无力、无助，甚至绝望的感受。
肯定不会是很快就能消除掉的，但只要方法恰当，多一些这样的互动回应，就是来自父母的极大支持，家长们要保持信心和耐心，相信日积月累的效果。
同时，我们也需要客观的看到，家庭互动只是众多资源之一，也不能过度放大家庭互动的作用。
依据孩子抑郁的不同程度，还可能需要配合相应的专业支持，比如定期复诊，如有必要持续心理咨询、持续用药、甚至住院治疗等等，共同为孩子的情绪情感，创建稳定的支持平台，才能对孩子帮助更多。
让我们相信理解越多，可能越多！

你有没有把自己变成“替罪羊”？
“我的孩子生病了——进食障碍，已经超过一年了，这些日子我们经历了很多，从普通的三口之家，到辗转各地、各科室就诊，再到最终在进食障碍诊治中心确诊，心情几经变化，真可谓跌宕起伏！
我并不愿意相信这个事实，我想也没有任何一个家长愿意相信这样的事实，但能怎么办呢？
这就是再真实不过的事实了！
我和爸爸因此事吵了无数次，我总是感觉命运不公，明明之前都好好的：
为什么是我的孩子？
为什么这样的事情发生在我的家里？
吃饭不是一件非常简单的事情吗？
为什么孩子不愿意吃饭？
到底哪里胖了？
是我的问题吗？
我付出了那么多，怎么到头来是我没教好？
……
我还能做些什么？”
相信很多进食障碍家长都有过类似的体验，即便在心底呐喊抗争，最终也会选择先放下自己的失望、心痛，将注意力全部转回到孩子的康复中来。
但是，越是治疗越是发现，如果疾病是一种错，那犯错的人可能是自己！
崩溃、矛盾、愧疚、自责、无力……
所以康复的过程，更像是家长的一场识别自我错误和改正自我错误的历程。
家长们开始自我怀疑，很多信息扑面而来，似乎也都在印证这件事情，家长本就心疼孩子，听到各种家庭教育的信息，更是开始责怪自己：
是不是我之前太心急了，我脾气也不好！
早知道这样回复孩子就好了……
上次那么说孩子可能会有不被理解的体验吧？
是不是我一直没学会亲子沟通的好方法，所以孩子才好不起来的？
面对与孩子的日常交流，更是斟酌每一句话，小心翼翼，反复思量，就像考试一定要有个正确答案一般。
做家长不仅很难，更是很累！
这种心情可以理解，但疾病并非一个错误。不可否认心身疾病的康复，需要考虑到心理因素起到的作用，我们可以考虑到养育环境、亲子沟通的过往影响，但不意味着，家长们过去的教育铸成了大错是一个“罪人”，接下来的康复就是家长的“赎罪之旅”。
如果家长们潜意识里有了这样的想法，家长就成了“疾病的替罪羊”，孩子们也能感觉到这点，非常默契的认同了家长是“替罪羊”的情况。
直接造成的后果是康复过程中，家长比孩子更主动、更努力，但孩子才应该是为自己健康努力的第一责任人。
替罪羊心理会让孩子把“锅”送给父母，“你们有问题，你们改”或者“你们都不改，我改什么？”。
这种替罪羊的心理会阻碍孩子真正面对问题，并有动力去改变问题。很显然，这不能真正走向康复。
当然，家长们确实可以学习一些沟通技巧、方法，对孩子多一份理解，因为这些是家庭支持的一部分，但不意味着家长是改变的主体，甚至成为孩子改变的前提，不合理的认知会维持问题，还是那句话，不给“ED钻空子”。
另外，我们了解心身疾病诊疗的一个原则是找到疾病的心理机制（模式），并消除维持因素。
在家庭中，家庭成员之间的互动，常常会帮助我们找到这样模式，只要我们调整交互方式，就可能带来不一样的心理体验，进而用新的体验代替原有的体验，孩子感觉不一样了，对很多事情的理解可能就不同了。
比如，孩子感觉自己是被信任的，可能就更加自信，敢于挑战，哪怕是疾病这样的对手，他们也许也想去挑战，这是内在的动力，同我们一直的外在鼓励明显不同。
但，我们并不需要想象成孩子不自信，就是家长以往的错误，以为家长只要去改正错误，孩子就会好起来。
疾病出现了，我们就治好它，不需要“替罪羊”。
如果康复需要考虑过往家庭教育，亲子交流的影响，我们就去理解影响，改善影响。
疾病作为一种提醒，确实可以加以利用，去识别一下这些问题，重新去理解怎样的家庭教育模式，在现代更具有适应性。
这更像是家庭教育的一种迭代和升级。
所以，家长朋友们，放下对自己的“审判”，让自己松弛下去，转化为更积极的心态和视角，接纳疾病和自己。
不过，过程中需避免“病急乱投医”的情况，现在学习渠道多 比如看书、看科普，还有各类自媒体，诸如“百度”、“小红书”、“视频号”等等，接收的信息可能既不科学，更不系统。
咱们试着稳定下来，常言道“方向不对努力白费”，再急我们也需要选对方向，比如，需要到专科医院就诊。
有不少家长都在表示，初期居家治疗时，各种焦虑和冲突，但是，后面住院了，反而安心了。医院里有专业的诊疗团队，孩子可以接受到饮食治疗、康复治疗、心理治疗、团体治疗等等。
不仅如此，医院也为家长们准备了相应的课程，涵盖理论及实践课程，也有团体课程，帮助家长系统学习认识疾病和应对疾病，对于家庭教育、亲子沟通也都有系统的课程，也有放松身心

得知孩子患上“心理疾病”后，家长的几个心理阶段
家人生病，怕是对每一位家庭成员来说，都是晴天霹雳。如果是孩子生病，家长更是心痛不已。
对于这样的消息，通常不是那么容易被接受的。
一般来说，家长会经历五个心理阶段，否认、愤怒、挣扎、沮丧、接受。
一、否认阶段
家长不愿意相信这是真的，会下意识的寻找各种证据，去表明自己的孩子是没有问题，孩子现在的表现都是偶然的，绝对不是疾病的表现。
心理疾病是一种异常的心理活动，但心理活动本身带有一定隐蔽性，本身就不是很容易被察觉，相信大家听过“微笑抑郁症”，如果长时间处在“否认阶段”，容易延误病情。
这个阶段家长往往感觉到很多悲伤和委屈的情绪。
二、愤怒阶段
家长在这个阶段依然处在不能接受疾病的阶段，会感觉到不公平：
为什么发生在自己家里，为什么是自己的孩子？
别人的家长也都很忙的，他们照顾孩子还不如我们用心，自己和爸爸也做了自己能做的事情，还要家长怎样？
进食障碍患者的家长，也可能会认为，就是吃饭这件事，这么简单，真的不明白，为什么会有人连饭都吃不好！
这些都是家长不能接受生病事实后，产生的愤怒的情绪，这也是进食障碍患者家长，在得知孩子生病初期，很常见的一种情绪。
三、挣扎阶段
这个阶段家长开始想要试着去理解疾病，甚至去学习相关知识，也在尝试安慰自己，没事的，生病就去治疗！
但是，随着疾病带来持续的压力和影响，没有完全接纳疾病的家长，心绪会有很大的波动，安心治疗和逃避压力（没生病）的挣扎，时不时就会出现。
比如说，通常情况疾病都会影响到学习，不少孩子在心理疾病的影响下，不能正常学习的，注意力不能集中，情绪低落也会影响人际交往，出现厌学情绪以及逃不开的升学压力等等。家长自然很希望孩子没事，疾病像个小问题一样，咬咬牙挺过去，一切继续。
但现实是孩子还是生病了，家长就很焦虑，希望孩子快点康复，不断的要求孩子坚强一点，努力一点，这个阶段家长由于还没完全接受生病的事实，对于孩子的康复，往往是以一种提出要求的形式出现，疾病很像是孩子自己的事情，“你为什么不能好好吃饭？只要你愿意，你就能好好吃饭，快点改正！”
这样不能接受疾病的焦虑情绪，传递给孩子，会让孩子感觉自己都生病了，还是被忽视，什么都还是要靠自己让孩子非常恼火，进一步爆发与家长的冲突，不配合做好康复的任何事情或者干脆示威一般的躺平，把疾病当做对父母的“惩罚和对抗”。
这个阶段家长往往是很焦虑的，需要面对很多矛盾和冲突的心理体验。
四、沮丧阶段
这个阶段家长开始意识到，孩子是真的在生病，不管我们愿不愿意接受，生病都已经是既定事实，家长只能试着去理解，压抑着自己的情绪，去想办法，并且可能伴随着去诊治，家长越来越看清这个疾病的真面目—困难的心身疾病，需要全家动员，并长期努力，持续调整，还有复发的可能，难免不沮丧。
这个阶段压抑是常态，抑郁情绪很明显。
五、接受阶段
经过了以上四个阶段，家长们可以试着冷静下来，开始慢慢思考，接受这个疾病，知道并不需要去管到底是什么原因，是家长的错误，还是孩子自己的问题。纠结过往只会延误诊疗的时间，让孩子和家庭沉浸在痛苦中更久，眼下更应该集中力量，协助孩子走上康复的正轨，帮助孩子和家庭脱离疾病的折磨。
明白真正的接受，是孩子生病是整个家庭的事情，我们一起努力去面对，一起相互协助和支持去帮助孩子。
家长们可以对应自己的心理状态，判断一下自己属于以上哪个阶段，以便我们可以更好的调整自身的状态。
如果我们还处在前三个阶段，也不要灰心，告诉自己，正所谓磨刀不误砍柴工，接受孩子生病的现实，确实不容易，作为家长感觉到很多愤怒、不公的情绪很自然，也很正常，这是我们心疼孩子，责怪自己，又着急解决问题的正常心理体验。
接下来，可能家长还会经历沮丧阶段，毕竟病来如山倒，病去如抽丝，疾病的求医问诊与求学的矛盾及调谐，康复过程中的好转与反复，亲身经历的人，都能深刻的体会到每一步的不容易，难免会沮丧。
在整个过程中，主动学习、获取疾病相关知识，尽早寻求专业支持都可以有效帮助我们尽快调整自身状态，减少内耗，把有限的精力用在帮助我们的孩子上面。只要我们不放弃，最终一定会获得经验和取得进展。

孩子发脾气时，为何我怎么总是想回避？
每到孩子发脾气时，我们会看到有些家长们会直接采取回避的态度。
必须指出的是，一旦家长开始本能回避与孩子的冲突，也不会在孩子发脾气时，去帮助ta理解自己和调节情绪，后果就是让孩子陷入无助的体验中，这一点反而才是“伤害”。
毕竟孤独面对是有压力的，本身孩子又缺乏经验，情绪调节变成了难题，孩子是会很无力的，他们自然会有愤怒和抱怨，责怪父母不理解自己，不支持自己，才开启了下一轮发脾气+无支持抱怨的循环。
家长们的顾虑，确实有道理，因为实践过程中，家家都有自己难念的经。但或许，我们可以试着去探寻一些相关原理和原因，看看到底阻碍的因素有哪些，然后抓住机会表达情感、解除误会，修复亲子关系或者提供家庭支持。
孩子发脾气时，我们可能会回避的原因，可能包括：
1、又想当下解决问题，又怕说的不对起反效果。
不少心身疾病患者的家长们，会经常复盘，类似以前确实因为工作忙或者生活压力，疏于对孩子心理成长和发育的关注。自从得知孩子情况后，还是很努力的学习心理学相关知识、亲子关系及沟通技巧。以孩子发脾气为例，家长心里肯定知道应该说点什么，可能会更好，但本能感觉自己不一定能做好，万一处理不当让孩子更生气就不好了。
2、又想冷静处理，又担心孩子有被忽略感。
等孩子情绪稍微稳定一些以后，再和孩子沟通，确实相对容易一些。
不过，好像“过去的问题”还是没有被解决，孩子还可能会感觉发脾气时，缺乏被理解和被支持，有一种被忽略感，作为未被解决的问题还可能会不断重现。
3、家长自己也会有情绪。
遇到孩子发脾气时，作为家长也一样会有紧张感，甚至因为孩子的心理疾病，还会感觉有点焦虑，出于照顾者的心态，担心孩子，这是很自然的事情。
焦虑情绪往往是难以耐受的，同时焦虑情绪会促使家长，要找到一个彻底的、快速的、有效的应对方式，处理眼前孩子的脾气，并预防以后再次发生，这些想法都是家长自身焦虑的表现。
现实层面，家长们也确实难以做到，既安抚了孩子，又传授了规则，甚至让孩子彻底调整他们的认知，因此焦虑会像发酵一样持续叠加，越焦虑越不安，家长越要做点什么，比如采取强制手段去压制等等，效果可想而知，亲子关系也会受到严重影响，家长们在和孩子相处的方面，会受到以上影响，变的缩手缩脚。
4、家长的愧疚自责，让家长们不知所措。
另一方面，家长们会联想很多，比如还是自己当年的教育失败，没把孩子教好，曾经的行为伤害了孩子，家长的愧疚感，也会被激发出来。
这个愧疚就会让家长，很难面对孩子发脾气的情况：我们没养好孩子，ta现在脾气才这么坏，才有了心理困扰，都是我们的错。如果现在处理不当，岂不是再次犯错，相当于再次伤害了孩子。因此，家长面对孩子的发脾气或者亲子冲突时，才会顾虑这么多。
我们原本的目标是理解支持孩子、帮助孩子快点好起来，结果在过份愧疚的影响下，悄悄换成了——别让孩子再生气，不让他们再次受伤了。
关于改善的两点小建议：
1、适当表达自己的愧疚
要想能够帮助到孩子，家长们首先需要理解自己的情绪，尤其是愧疚自责的情绪，并尝试着表达出这份愧疚，表达是一种接纳，也才能放下愧疚。
愧疚是沉重的，一直带着沉重的枷锁，只会让家长逃离对孩子的情感支持。所以，我们试着表达并放下，曾经的过往是作为家长的不足，但过去已不能改变，愿意停止持续的影响，从此刻开始，不回避、不愧疚是新的开始。
我们可以和孩子说：“抱歉，过去爸爸妈妈的做法，带给你了一些影响，对此我们深感愧疚，无论如何这都不是我们的本意，可无论什么原因，爸爸妈妈对于给你带来的影响，既愧疚又抱歉，并且这份愧疚，很多时候也让我们不知怎么对你更好，我们在管你和宠你之间掌握不好尺度，总是有顾虑，也很矛盾。”
2、正视自己的不足
正视自己的不足，也有助于帮助我们敢于面对孩子的脾气、抱怨，并且不逃离，同孩子们一起感受他们自己的情绪，帮助他们识别自己的情绪，并表达自己的情绪，亦是帮助孩子们接纳和尝试放下，比如：
我知道此刻你很愤怒（尝试理解和表达孩子的情绪），你很生气……
好像每一次，你都想和妈妈说一些事情，但，妈妈都理解不了你，所以你很愤怒（帮助孩子表达出ta的情绪），也许，你还有一些失望（示范如何表达和理解自己的情绪）……
你吃完饭，就一直在镜子前面照来照去，是很担心自己变胖，害怕一直不停地涨体重，也许，你很焦虑……
总之，情绪拿起来时，是一种负担；放下（表达、呈现、接纳）时，是一种轻松。表达情绪是疗愈的开始，放下沉重的过往，珍视当下，也就能更好的看向未来！

孩子对待外人友善，对父母却冷言冷语，怎么办？
有的家长发现，青春期的孩子对自己很不客气，对父母以外的人，都挺谦和友善的，还挺让家长们不理解的，自己辛辛苦苦照顾孩子，还被嫌弃、指责，别人什么也没做，孩子反而客客气气的对待别人。
这里面的成因有可能很多，比如，青春期的孩子对社交有很强的需求，这也是青春期孩子的成长任务之一——分离个体化，特指在心理层面与父母相分离，慢慢更加独立自主，尝试开拓自己的新世界。
因此，会尝试探索自己的社交规则和边界，首先就会先尝试对别人好，这除了是友好的表现外，同时，也是他们期待，“我这样对待他人，他人应该也会这么对待我！”
在分离个体化的层面上看，这是发展的结果，看待的眼光上，值得支持和鼓励，只是，虽然是给孩子机会发展，也不代表让他们完完全全从零做起，家长还是可以给予一定的建议或经验分享，帮助孩子们快速建立社交框架性的概念，只是不要再期待孩子言听计从，毕竟现在他们是有独立心理需要的青少年，不再是那个以父母为天的 “小尾巴”了。
如果孩子明确拒绝家长给建议，我们可以静观其变，无论事前还是事后给建议，只要最终能帮助青少年有收获或启发，其实就起到了作用，不要忘记我们的初衷—培养孩子独立自主的能力，千万不要最后变成了“听话与不听话”的博弈，这样的心思更多的是在重复父母与儿童的相处模式的视角，不适用青少年与父母之间。
其次，孩子也可能对父母有一些不信任或怨气，这些情绪可能与父母说话的语气、态度，教育时批评指责的方式等有关，对于父母做法的不认同，会在青少年进入青春期，且生理和心理都更有力量感时，变得有更多的机会去呈现（亦是处理）。
识别自己的情绪，表达自己的情绪，处理自己的情绪，这也是青少年成长发展的重要课题，甚至是我们每个人的终身课题。
他们通过表达或呈现自己的情绪，更加鲜活、生动的理解，什么是委屈？什么是愤怒？什么是不安？什么是不甘或其他情绪等等。有体会了，才能用语言去描述和表达。
不能用语言表达自己情绪的人，通常会用“情绪化行为”的方式，展示自己的情绪，比如生气时会大喊、摔东西、大哭、打自己等不同程度的行为，表达自己情绪的性质和强度，行动化的方式，常常是杀敌一千自损八百的双输方式。
所以，父母如果感觉到孩子对别人很客气，对父母不客气，也可以考虑是否孩子是为了“气”父母，有意为之，潜台词是“我是懂礼貌的，也可以对别人客气，偏偏就是生你们的气！”
如果父母经常感觉到孩子是有意的、无理取闹的或莫名其妙的针对父母，我们可以尝试和孩子去沟通和澄清这件事情，直接了解是否是对父母有什么意见或建议，对于长大了的孩子，父母的管教方式，是否有什么需要改进的地方。
如果孩子说“没有，反正你们做什么都是对的，我做什么都是错的!”很显然ta是有情绪的，可能对别人讨好和迎合，既是不想自己再被像父母式的方式对待（一种回避表现），又希望被他人好好对待（补偿心理—我就是应该被好好对待），这里面暗含着孩子对父母的不满、委屈和失望（父母给不了我），是需要被看到和表达的情绪，在父母能准确共情到这一点时，孩子会感觉被理解到了，也会感觉能用言语表达情绪了，情绪不在堵在心底了，就不会再用行动化的方式了，更不需要用讨好迎合的方式，补偿自己或回避问题了。
心理范畴的很多问题，最终都离不开情绪感受和关系互动，正所谓没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，父母们也不要太紧张，感觉自己做的不好。慢慢来，只要我们愿意去理解，愿意去思考和觉察，每个人都能成为解决自己家庭问题的专家。

孩子推一推动一动，怎么办？
网络上会有很多挺写实的“灵魂发问”，让人看了共情的同时，也很启发思考。
就像最近看到有家长提出，有一天突然意识到自己的孩子可能不是做学霸的料，而且还不努力，于是家长焦虑得不行，不知该怎么办才好。
一个被热议的问题，往往都带有多面性的视角。比如，这个问题至少可以简单拆分以下三个角度：
① 突然发现孩子很普通，做不了学霸
② 发现孩子不仅“非学霸体质”，还不努力
③ 普通不要紧，孩子还不努力
当然，类似的拆分不胜枚举，仅就以上三种为例，目的是说明问题。
第一种，有些家长本身是没办法接受孩子“很普通的”。
当意识到孩子普通时，可能已经很焦虑，行动上冥思苦想找反证，证明我的孩子不普通，类似ta小时候挺聪明伶俐的，以前还得过什么奖项；小区里的叔叔阿姨，单位的领导同事哪一个见到孩子不都在夸孩子聪明！
一旦家长开始怀疑是孩子本身的问题后，就很难不担心，哪怕是一个小概率，内心还是惶恐不安，如果处理不当，耽误孩子怎么办？因此，家长会经常横跳在孩子普通和不普通的两极，家长的心态会很冲突。
家长越焦虑，对于孩子的教育越“用力”，总期待有一些新成绩可以证明孩子不普通，这种需要孩子 “自证清白”的潜意识期待，会让孩子很有压力，压力越大，孩子越是可能出现反抗、叛逆或成绩下滑等对抗的情况。
第二种，总认为若无天赋，那么后天一定要努力达到目标。
孩子“普通”就需要“鸡娃”，毕竟卓越属于天赋异禀。转求一种只要有决心“铁杵也能磨成针”的后天养成，不在乎孩子起点在哪里，而是希望靠孩子后天勤奋、努力上进，仍能达到一样的“成功”目标。不停的催促或鼓励孩子，即便孩子取得了一些成绩，家长简单的表扬后，还是会加上个“但是”要求孩子不要沉溺前面的成绩，继续加油以便取得更大的成绩。
这类情况，孩子常常会因为无论自己做的多好、多努力，都得不到肯定，渐渐感觉自己的成长是一条无止境的路，进而感觉到失望和痛苦，甚至绝望、失去信心。
第三种，家长看到了孩子的现状，很期待自己能平和的接纳孩子，想着天资或勤奋，只要占一头就行，或者至少让家长看到一点希望，只要有希望家长一定全力以赴的帮助孩子，至少将来发展不比自己差就行，看似要求不高，但至少一定要有个结果。
家长可能在面对这类情况时，心态上经常会摇摆不定，一会夸夸孩子棒，一会夸夸孩子努力、勤奋，想要尽可能的抓住一切激励孩子的机会。家长努力的劲很像“给我一个支点，就能撬动地球”一样，这种绝不放过任何一个机会和必须要有个结果的焦虑心态，也会影响到孩子让他们感觉到焦虑，不能安心学习。
孩子会不知道自己怎么做是恰当的，好像一边感觉自己是有希望的，一边又感到做的不够，似乎安心和不安心（掉以轻心就会失去下一个机会）的感觉同时存在，一件事情同时带给我们正面和负面两种感受时，人是既焦灼又患得患失。
阐述以上三种情况，无非就是想从心理变化过程，家长情绪变化对孩子情绪影响等角度，帮助大家有更直观的理解。
亲子关系里很重要的相互影响，就是通过意识和潜意识表达，共同作用形成的。
很多时候我们会用语言去交流，但同时非语言的情绪感染、影响也会在互动中，无声无形的传递给对方，家长是孩子成长过程中特别重要的人，孩子在潜意识中天然信任家长，家长的肯定、否定、期待、满意、失望、焦灼，都会很直接的影响到孩子的情绪及行动，改变孩子潜意识中的自我评价，不断给自己贴标签，类似，我是一个努力，但是普通的人等，孩子是不自信的，也是不敢去相信自己会更好的。
基于此，家长们可以先做到一点，那就是试着去相信，无论你是相信自己，相信另一半，还是相信孩子，并把这种相信也传递给孩子，相信能带给我们积极的心理暗示，除了本身就能对自身情绪有安抚作用外，拥有相信感的人，能保持克服困难，终身前进的动力。
相信是一种很“正念的力量”，能够带给我们希望感，不至于急切或冲动，但相信如果不是一种由内而外的感受，又变成了空想，一般建议可以做如下训练：
1） 每天练习正念五分钟
选一个舒服的时间段，找一个安静的空间，放一段清幽的音乐，什么都不想，闭上眼睛，让你的耳朵带着你找寻音乐，想象自己就是一个小音符，伴随着音乐的起伏，给自己一小段正念的时光，让自己彻底放松下来，也是打开内在的“相信”的空间。
2）每天训练正念行动
日常工作或生活时，无论做什么事情，都可以尝试体会“我选择去……”，我们做什么，怎么做，都是自己可以去选择的，这样的训练可以帮助我们体会自主感的同时，也能增加内在自我的稳定感（稳定的自我有稳定的情绪），比如，我选择好好和孩子谈谈，我选择不发脾气，我选择相信等等，让“相信”具有行动力。
3）每天训练正念感受结束一天的学习或工作，洗个热水澡，舒服的躺在柔软的床上，告诉自己又度过了充实的一天，自己做了……事情，不要去评判，我们做过了、参与了，无论事情结果如何，我们都去接纳自己的感受，这个过程中，我们可能会感受到愉悦，也可能感受到烦躁，也可能是自尊伤害，这些都只是一种感受，不是针对我们的，也不是故意让我们难堪的，仅是一种客观存在的感受而已。
通过训练可以让我们更多的接纳感受，尤其是负面感受，我们会相信感受可以来，也可以走。
通过这些小的正念训练，我们的身心都能感受正念的体会，并能开展正念的行动，保持身心稳定一致，无论面对的是什么问题，总是能慢慢协和起来的。
最后，套用一句俗话：请相信，相信的力量！

治愈伤痛最好的良药真的只需时间吗？
相信大家都能很轻易的回答，治愈伤痛最好的良药当然不会只是时间。
虽然时间确实可以帮助我们淡忘一些伤痛，但不少伤痛，尤其是我们重视的人或事，带给我们的伤痛，可能就无法被时间简单治愈。
也就是说，疗愈伤痛，不仅需要时间，更需要我们有一定的心理空间，去面对和处理。
如果一些伤痛性事件，发生在儿童青少年身上，到底对他们有多大的影响，需要观察和评估，毕竟他们还小，不能很好的表达自己的情绪和心态，有些问题并不是过了几年，孩子们长大了，自然就好了。
儿童青少年，有些时候外表看起来，可能没什么问题，但是，他们可能突然表现出郁郁寡欢、注意力不集中、人际困难、学习困难、脾气暴躁、难以沟通、沉溺网络等等，需要我们能及时发现、及时干预。
说到这里，也不得不一两句伤痛，这里的伤痛包括很多中，包括：亲人离世、儿童留守、同胞出生（竞争）、父母异地（分离）、朋友背离、不公平对待等等。
接下来，我们也看看如何理解这个问题。
首先，时间可以帮助我们的情绪趋向稳定。
随着时间的推移，我们的身体和大脑，会自然地释放一些化学物质，如多巴胺和内啡肽，这些化学物质可以让我们感到身心放松和愉悦，让我们获得减轻伤痛的感觉，这是一种生理性上的调节。
时间也可以让我们逐渐建立新的内在平衡，或者适应新的生活状态，辅助我们逐渐走出伤痛的阴影，这是我们的社会功能和适应能力决定的。
然而，有些伤痛随着时间形成的平衡和稳定，具有一定的暂时性，容易被再次激活，为了防止此类情况，我们需要从内在需要和人际互动模式等心理的角度，再做评估，如果有必要，给予心里层面的支持与疏导，帮助当事人真正心身一致的向着稳定和持续的方向疗愈。
比如，亲人丧失，如果我们失去了亲人，一定会很难过，我们不仅会感觉悲伤，更会感觉到不舍，有可能接下来的一两个月里，只要想到亲人或者想到曾经发生在我们之间的事情，就会很难过，忍不住流泪。
通常，伴随着时间的推移，渐渐的我们的情绪也会慢慢趋于稳定，我们可以开始逐步的恢复正常的工作和生活，也能逐步适应没有亲人的时光，在没有亲人依靠的情况下，遇到事情也能自己去解决。
这是比较正常的情况，时间协助我们逐步适应，慢慢抚平了失去亲人的伤痛。
但是，也会存在一种情况，即便亲人逝去有几个月了，甚至一年半载，当事人随时想到还是随时流泪，也不太能正常的工作和学习，即便做效率也很低下，注意力也不集中，生活里也是经常出错，把自己陷入迷乱或危险中，这种情况，我们就需要一些额外的关注和评估。
从内在需要的角度：我们去关注一下，是什么让ta迟迟走不出来，有的人可能是因为感受到了“被抛弃感”，活（留）下来的人，反而是被遗弃的，他们可能会感觉到活着反而是一种痛苦或者惩罚，尤其是发生意外丧生的情况。
这种幸存者危机，时刻折磨着ta，单靠时间不能改变什么，让他们独自承受这样的糟糕的体验，也是十分危险的，需要有人能陪伴他们，避免他们做傻事。
人际关系模式的角度：有一些情况与人际关系模式有关，比如，早知道我就不该劝ta去旅行，不然，ta就不会发生意外而丧生。
我们需要观察一下ta是否在人际交往中，只要犯错或出现意外，都有自我归咎的模式，总是进行自我批评，感觉自己不够好，都是自己的错等想法，这类自罪的想法，也会让他们没办法从伤痛中轻易走出来。
如果是以上的情况，都是非正常的情况，单纯仅仅依靠时间，是不能够自然的完成一种伤痛疗愈的，需要专业的心理咨询干预。
当然，事情是多种多样的，不单单是举例的亲人丧失的情况，也有一些情况，比如孩子突然不想上学，询问原因是老师对孩子的同学有不公平的对待，孩子出于打抱不平的心态，开始有厌学倾向等很多，也包括我们上文提到的情况，都可能是时间和一般家人的倾听、规劝，没有帮助的情况。
总之，一个基本的判断标准，如果一件事情发生在大众的身上，绝大部分人的情况是否与当事人的情况明显不同，就如同上文提到的孩子厌学是因为同学被不公平对待，通常情况下，孩子本人被不公平对待，有可能孩子会感到委屈，不愿意上学，大部分人不会因为同学被批评或不公平对待，而不愿意去上学。
诸如这类情况，我们就需要有个警醒，观察一下，如果事情随着时间的推移，影响力明显有增无减，建议带当事人去医院的心理科进行专业评估。
如果心理科医生给出诊断，并评估当事人需要进行系统的心理咨询，亲朋好友需要帮助当事人，筛选有专业背景的心理咨询师，开展心理咨询工作，同时陪伴ta持续复诊。
系统的心理咨询，会帮助当事人进一步理解自己的“困难或问题”。
明确到底是什么事情影响到当事人，是一种情绪，还是一种认知模式，这些情绪的反应机制或者认知模式是如何形成的，同何种因素相关，有没有可能有其他的可能，并能协助当事人建立新的反应机制、拓展认知模式，不在受困原来的原因。
这个所谓的新的平衡，不仅是解决问题，更是拓展了当事人的能力，这个能力可以帮助当时应对此前的困难，更能帮助成为后续同一层级问题的解决助力。
这是一个不破不立的过程，一个把问题或困难结构化的过程，对于复杂的问题和严重的伤痛，这样的过程，很难单纯到当事人和时间累计形成，诊断及咨询，属于专项训练及裁判，通过咨询不断的探索，完成了专项训练，医生（裁判）评估康复及疗愈的进展。
总之，时间加上专业的诊断与干预，才能慢慢帮助当事人真正回归生活，获得自我的成长和应对问题的能力，逐步建立新的适应。

如何用家庭生命周期的视角来解决养育挑战的问题（上）
家庭生命周期（Family Life Cycle）是一个很形象的，说明家庭像一个“人”一般的形成、发展到解体的循环过程。
拥有家庭生命周期的视角可以帮助我们，更好的理解家庭内部此刻正发生着什么事情，遇到了怎样的困境，可以如何去应对或解决。
举个例子，不知道家长朋友们，有没有遇到这样的情况，家里的情况看着特别清晰，类似孩子进入青春期了，开始叛逆了，怎么说都不听；先生在单位竞争的压力也比较大，看着有点力不从心；自己也烦，家里外面都需要自己操心，什么事情都离不开自己。
每次都想好好就着以上问题沟通，但每次大家都是不欢而散，使得家庭氛围很紧张，也很沉重。
这样的情况相信不是第一次发生，不改善的话，肯定也不会是最后一次发生。
但，如果用这样片段式的视角去看，很可能让你只看到事情的单一侧面，看不到彼此之间的相互影响，更看不到事件之间可能的相互促进，自然找不到方法应对，到头来只能疲于应付。
针对这样的情况，我们就可以引入家庭生命周期的视角。
首先，需要了解一些基本的概念：
家庭生命周期，一般可以分为六个阶段，分别是独立成人阶段（指的是父母长大成人）、新婚成家阶段（父母相知相爱结婚成家），养育新人阶段（父母生儿育女）、子女成长阶段（孩子进入到青春期）、家庭空巢阶段（孩子成年离家发展）和夕阳晚景阶段（子女结婚生子开始下一个循环）六个阶段。
健康的家庭（系统）应该是一个稳定的组织结构，也是一个随时间发展的动态系统。主要的任务是支持家庭成员发展和促进家庭功能进化，帮助应对个人和家庭的发展任务及家庭内外的重大变化。
接下来，试着谈谈如何应用家庭生命周期的视角，看待问题和掌握应对思路。
以养育新人阶段为例，从新生儿出生到进入青春期之间，家庭都属于这个阶段。
这个阶段，可以说孩子比较小，需要父母很多照顾的，包括生活和学习等诸多方面，简单概括，这个阶段家长照顾的越周全、越细致，孩子可能会被照顾的越是得当，尤其是健康方面，干净卫生的饮食，既能保证营养又能减少患病的风险，另一方面，父母关照的多，孩子可能也会更懂礼貌，被人欢迎，人际交往更顺利等。
但这个阶段也会有对应的发展任务，这个阶段孩子需要经历，很多儿童敏感期，家庭需要集中力量，帮助孩子顺利度过敏感期，实现能力上的飞跃。
比如语言敏感期，孩子开始懂得语言是有力量的，有时候骂人就是孩子特定时期的一种表现， ta经历过以后，就懂得说话要考虑别人的感受，不然语言会像刀子，别人可能会难过，自己不懂得照顾别人，别人也不会照顾自己的感受，类似的还有很多，比如，有个阶段孩子爱在一切上乱写乱画，这可能是孩子进入了审美敏感期，需要用绘画去表达和理解审美，属于定义审美标准的外在体现等等。
尽管家长们能理解，但还是会因为孩子的行为感到苦恼或困扰，这个时候孩子的行为，不仅仅是ta的个人行为，更会对其他家庭成员和整个家庭都产生影响。
诸如，先生不理解太太，指责太太全职还管不好孩子，家里整天乱糟糟的，或者双职工家长，感觉隔代的长辈确实只会宠溺孩子，都不纠正孩子骂人，孩子的行为习惯也这样差，到处乱涂乱画，都可能让家庭产生怨气、纷争，婆媳关系、夫妻关系等等都可能出现问题。
当然，如果我们此时拥有家庭生命周期的视角，我们就可以试着去把“孩子的个人问题”，带到家庭中来，集合家庭的力量，大家可以召开家庭会议，一起讨论，交流看法和意见，并做好分工，比如下次孩子再骂人的时候，爷爷要表现的“凶”，奶奶要“哄”。
这里的“凶”，指的是男性角色，更多的承载着规矩、规则传递者的任务，可以严肃的告诉孩子，不可以打人；奶奶的“哄”，是温暖和接纳，被教导规则的孩子，可能会感觉委屈、无措，奶奶的温和代表着接纳孩子的委屈和无措，释放自己的善意，舒缓、温和的告诉她为什么不可以，我们可以怎么做等等，孩子很容易在感受到爱与支持的情况下学到了，而不是被凶怕了或过度骄纵了，温柔而坚定也可以不集合在一个人的身上，这样配合使用效果也不错。
而爸爸妈妈可以去问一下同事，或者去查阅一些资料，评估一下孩子发展的情况，回来再做打算，结果发现这是孩子语言敏感期的正常表现，需要加以引导，但不需要过度解读和焦虑，就可以把这样的讯息带回到家庭中，分享给爷爷奶奶，这样借助家庭系统的平台，大家得到了彼此的支持和帮助，一起合作完成了一次对养育子女来说的挑战，这是在善用家庭组织合力的典型表现。
如果是互相责怪，把孩子发展性的问题，看作是寻找错误和责任的话，是会让家庭更动荡，失去了家庭支持性的功能，孩子没有顺利度过敏感期，会在接下来的时间里，不断重复敏感期的表现，试图有成长收获，但是，一个3-4岁的宝宝骂人和一个十几岁的青少年骂人，很显然面对的教养压力和社会压力，是截然不同的。
家庭生命周期内的任务没达成，家庭内各成员互相支持的功能，也没有得到的发展，本次压力事件，对于家庭和个人来说都是挑战失败了，影响往往是深远的。
这是第一种情况，在家庭生命一个周期内，发生和利用家庭生命周期视角的一个例子。
简单一个小总结，家庭生命周期里，个体和家庭的发展都有着对应的任务，具体内容可以参考“发展心理学”，而家庭系统的任务就是对于家庭成员个人，经历自己发展任务时，给予稳定的支持，我们可以将个人的发展任务或困难，带到家庭系统里看待，调配资源、合理分工，以达到共同面对、解决的程度。
而个人得到发展的同时，也意味着家庭功能得到了提升，形成了有问题，我可以把我的问题和家里说说，我的家庭应该可以支持我、帮助我的状态，借此，家庭不仅促了个体发展，也提升了家庭的支持性功能，帮助家庭可以更好的应对下一阶段挑战的适应性。
下一阶段是蛮有挑战的阶段，就是“青春期阶段”，具体内容，咱们下节具体聊聊。

孩子推一推动一动，怎么办？
孩子上初中以前带起来很轻松，基本上布置的各项任务都能主动完成，家长基本上都比较省心。
但是，自从上了初中以后，感觉孩子可能是因为学习时间变长，加上有学业压力，有时候容易出现拖拉，效率不高，不能兼顾学习和睡眠的情况，让家长不得不开启催促模式，久而久之家长与孩子之间，就变成了推一推、动一动的关系。
像这位家长遇到的情况，相信很多大家都能理解，这种感觉难免让家长苦恼，很像是不管不行，管也不行的矛盾体验。
其实，事情的关键恰恰是很难掌握一个恰当的尺度，使得家长操心多，孩子省心多，并逐步演化成为不太推就不爱动的局面。
对于青春期的孩子，需要通过发展和实践，获得很多独立自主的相关能力，而在学习和生活里运用能力解决问题，又能让孩子获得安全感、价值感和成就感，这些对于青少年身心发展来说，都是非常重要的心理体验。
拥有安全感的人，面对事件时可以预测可能出现的危险或风险，并有相应的应对能力，对于自己及环境的确定性和可控感较强，可以快速融入或适应环境。
拥有价值感的人，对于自己存在的意义和价值的认知和体验都明确而具体，比如我是一个积极乐观的人；我做事情比较认真、踏实，只要我承诺的事情通常都可以做到等等，价值感强会让我们更加自信、积极向上，更愿意承担责任。
拥有成就感的人，常常可以体会到完成一项任务后的满足感和自我肯定感，成就感会让人们做事情更加有动力，并且更愿意继续努力，持久的为一件事情奋斗。
开篇家长提到的孩子，在安全感、价值感和成就感的累积方面，可能都出现了一定的匮乏，这也是很多孩子在进入到初/高中后，面对新的环境和高强度的学业压力的普遍感受。
小学阶段，老师还是会兼顾学习和校内生活照料与指导，家里面有父母的照料，孩子基本上是没什么动手和实践的机会，也不会有自我管理和规划的机会，大多是听从父母和老师建议，更多是只做一个执行者。
到了初中，从学业和成长的角度看，对于孩子要求的重点，在于自主追求和自我管理，这一转变是需要有一定的过往经验做支撑的。
现实是家里有家长安排，孩子基本不会自我管理，更没有自我规划的经验，可学校里老师默认为孩子已经具备了这方面的能力，直接让孩子开始自我管理和规划，这里面就存在着一个不小的落差。
这落差，对于很多孩子可能还是一个持续的挫败，严重的打击了孩子的自信心。
以前的成绩优势也不再明显，孩子的成就感、价值感都会很差；ta尝试努力，但效果不明显，经常被点名，家长也不理解，感觉孩子不努力，懒散，懈怠，也会让孩子没有安全感。
因此，孩子呈现出的不努力、不积极、拖拉，其实是孩子心理体验差的综合体现。
针对这样的情况，家长不能一味针对结果说话，批评、指责，这只会加重孩子的情况。
建议更多从安全感、价值感、成就感的角度出发，有针对性的支持和帮助孩子。
首先，应该尝试理解孩子，把困难和孩子本身区分开，理解孩子是遇到了困难，不是ta主观不努力，要做孩子的战友、盟友，非批判者，帮ta一起想办法。
对于一起探索的办法，为孩子提供资源，配合孩子去练习实践，比如，陪孩子练习思维导图、艾宾浩斯记忆法，帮助孩子规划各科学习时间和提升记忆力等。
其次，协助孩子建立稳定的支持系统，让孩子有更多可以倾诉和获得支持的渠道，表达本身也是对情绪的一种处理（宣泄及释放），孩子还可能