有一位同学说：我姐姐总是在跟我表达她婚姻里的委屈，让我觉得很无力，让我不知道该怎么办。

这是个很常见的问题。

有很多人会特别讨厌别人在自己面前有负面情绪，觉得满满的负能量。

比如说，有的妈妈对孩子的抱怨等负面情绪不耐受。会在孩子哭的时候制止他，会在孩子抱怨的时候矫正他。

首先我想说的是：负面情绪一定会传染吗？

其实不一定的。

别人的抱怨、委屈是别人的，其实跟你没多大关系。如果你的内在能保持界限，那些并不会影响到你。如果别人的负能量对你产生了影响，说明你跟他形成了某种融合或共生。

这时候你要思考的是：我是怎么丧失了界限，被他人的负面情绪给冲击到的？

当别人在对你抱怨和诉苦时，如果你觉得压力很大、很烦，不知道该怎么面对，可能你内在有一个限制性信念在深深影响着你：

“你在受苦，我必须要帮你脱离苦难。”

你在抱怨生活，我就应该思考如何帮你解决问题。你在抱怨我，我就应该做点什么改变来让你心情好。你在诉苦谁谁对你不好，我就应该帮你出主意去应付他。

可是我没有这么大的能量啊，我也没有更好的办法，我并不想帮你，我自己的世界也是乱糟糟的，我没有足够的能力去处理这一切。

这时候我就会感觉到很烦了。我的内在就会有两股能量在瞬间冲突，让我无法消化。

因此，当别人在对你诉苦抱怨的时候，如果你感觉到很烦、很无力，那么首先你可以欣赏一下自己：

我很有爱心，我很想帮助他，很想让他满意、开心。

虽然表面上你很烦他，可是在你的内在，却是因为你很想帮他。你无法接受不想帮他时冷漠的自己，所以你希望他能闭嘴先不要向你求助。

所以，并不是他人的诉苦让你压力大了，而是你想拯救他的心让你压力大了。

可是，诉苦的人并不是一定在寻求帮助。

当别人在对你诉苦时，有时候只是想告诉你他过得不开心而已。他想告诉你他的一种心情，并不是一定要得到一个可以解决问题的答案。

每个人都是解决自己问题的专家，掌握了解决所有问题的方法。诉苦的人其实通常都知道问题该如何解决，他们只是没有准备好去面对。他们被情绪所裹挟，处于一种低能量的状态，难以认真思考。

有时候人不知道该怎么做，不是不知道方法和道理，而是没有能量。是低能量状态，限制了人积极解决问题。

所以当别人在诉苦和抱怨的时候，如果你还在积极讲道理。你的道理会强迫他去思考，继续消耗他的能量，这会让他变得很烦。这就是为什么人心情不好的时候别人讲道理，会让他很烦。

因为诉苦的人在表达心情，而你却在解决问题。

这种被打岔的感觉，真的很不好。他们就是想说说而已，所以你就先不要自作多情、自告奋勇地想帮他解决问题。

所以，如若我们真的想帮助别人，其实不是要提供给他一个方法，而是帮他恢复一点能量。

怎么帮他人恢复解决问题的能量呢？

倾听和认同就可以。

倾听，就是对他们很好的安慰。什么都不用说，什么都不用做。让他们把话说完，你最多就是附和一两句：哦，嗯，是啊。

如果你想做更多，那么你可以来点认同：是啊，好苦啊，那人好坏啊，那怎么办呢？

带有认同的倾听，就是帮助他人恢复能量的重要方式之一。倾听可以给到他人一点慰藉，让他自己有空间可以安放下自己的委屈，从而有能力发展出应对的力量。

如果你觉得倾听很难，其实是因为你自己对他苦难的状态不耐受，你不能允许他待在苦难里。这时候你可以去思考的就是：你为什么不能允许他待在痛苦里呢？

你要知道，不是所有痛苦都是需要即刻解决的。有时候人沉浸一会儿，正是一个喘息的空间。你只需要相信他，等他准备好了，他自然就会去解决这个痛苦了。

如果你觉得认同很难，特别想矫正他的观点，其实也是如此。你希望他有一个正确的态度、健康的生活方式、积极的思维，来帮他尽快的走出困难。这时候你就需要思考的是：为什么我那么想拯救一个人脱离痛苦呢？

有的人会觉得：我为什么要帮他恢复解决问题的能量？

我说的是如果你爱一个人的前提下。他跟你没关系，或者你恨他、不想管他，你也不想他好，不想维持跟他的关系，那么你 duck 不必这么做。

对于一个在诉苦抱怨的人，你之所以不愿意帮他，是因为你自己也没有能量了。

这时候你更需要思考的是如何恢复自己的内在能量，让你自己的生命得以充盈，能量得以彰显，那就是你需要别人的倾听和认同了。

能不能帮到别人其实不重要。重要的是，当你觉得帮别人很烦的时候，正在提示你，你更需要被帮助。

如果你觉得很难允许别人在委屈里呆着，可能是你对自己的委屈没有承受力。当你感觉到委屈时，你既不会诉苦，也不会抱怨。你只想自己默默地改正掉，一个人默默地去承受。

你平时不会表达委屈，所以面对别人委屈时，你就很想让他拿掉这个委屈，跟你一样不要表现委屈。你并不能允许自己的委屈安然存在着。

这时候你就需要多去诉说你自己的内心，让别人可以听你诉说、认同你的委屈。听的人多了，你的能量就恢复了。

有的人担心这样会成为祥林嫂。祥林嫂真的很悲哀，一直在说，却从来没有人想听。如果你也混到了没人想听你委屈的地步，那么你要反思的就不是当下这个问题了，而是你怎么混到了全世界 70 亿人却没有一个人愿意倾听你。

其次就是，祥林嫂一开始都是有人倾听的。只是她连死了两任丈夫，又死了唯一的孩子，这个悲伤太大，加上祥林嫂的文化水平不会表达只能车轱辘话，这么极端的情况才能把别人说烦。

偶尔表达委屈，并不一定会让别人烦。

但你可能觉得表达委屈会给别人带来麻烦，正如你觉得别人对你表达委屈也会给你带来麻烦一样。

但你要知道不是所有人都是这样。我猜开篇说到的这位姐姐并不是那种厚颜无耻的人，不是那种喜欢给别人带来麻烦的人。她只是有很多经验告诉她：表达委屈，可以得到很多人的心疼和安慰而不是给别人添麻烦，只不过在你这里是种麻烦。加上你也不表达你的无力，她就不知道。

这正是你需要学习的地方：

当你不再想去解决委屈时，表达委屈就是一种跟人连接的方式了。

健康的关系其实就是这样的：

你抱怨一通，我抱怨一通。你说 ABC，我说可不是么，我再说 DEF。即使你在抱怨我，我也可以抱怨你。我们相互吵一通，然后爽了又彼此和好。

彼此抱怨够，诉苦到尽兴，就会出现一个非常和谐的画面了。谁说和谐，一定要通过解决问题而产生呢？通过相互抱怨，也可以实现和谐。

坦然的表达自己的委屈，允许自己有委屈。表达委屈，也是跟人连接的一种方式。

当你有了这种能力，你就可以和别人一起相互哭诉彼此生活中的委屈了，这也是一个非常和谐的画面。你要知道两个人的关系，不一定非要那么伟光正，表达委屈，也是非常重要的一项能力。