我们为何总爱上伤害我们的人?
这问题本身就有充满张力的孤独感,有无可奈何的愤怒。
有这么句语:“每个女性在得到真爱以前,总会遇到几个渣男”,男性也一样。
我反馈 3 点:
- 第一,所谓渣男渣女并不渣,而是你念念不忘的吸引;
- 第二,你排斥的不是那个男人女人,而是“渣”;
- 第三,更难以接受的是“你居然爱上了他”。
这些故事我以前谈了太多,浓缩总结就是:原生家庭影响。
当然这并非全部原因,还有遗传特质、后天修养、以及无法说明的因素。
但,站在心理动力学的角度,你与异性关系模型:
- 来自你与异性父母的相处模式;
- 来自他对待你的一切态度所引发的感受;
- 来自他本人的人格;
- 来自父母之间相处带给你的影响。
你遇见的每个“爱人”,都是原生家庭模式的重现,或翻版。
有人可能与你纠缠一生,有人可能伴你一程,给你提个醒、上个课、练个习。期间种种,复杂又冲突:
譬如你渴望温暖,却被温暖灼伤;渴望力量,却被力量击倒;讨厌酒鬼却嫁给了酒鬼;讨厌暴力却频频受虐。也许温柔浪漫会变得道貌岸然;温文尔雅会变的懦弱无能;誓言旦旦会变成移情别恋……
这绝不偶然,也不是直觉,而是潜意识爱恋模式的推动。
需要特别强调几点:
- 模式指的是“养育底色”。
- 是高频率、长时间的整体感受,期间当然会有快乐、安全时刻,但总体而言是伤害占比较高。
- 指的是孩子本人感受。
- 或许父母不这样以为、或父母本身没有爱的能力、或父母可能觉得这没什么、或认为是为孩子好……
- 但我不以此为导向,而是注重“孩子就是这么觉得的”,就是觉得受到了伤害,在此,标杆以孩子为导向。
- 指的是心理现实,不是物理现实。
- 譬如父母不在身边,但每天视频或在身边时很关注孩子,孩子心理现实也许就是安全的、被重视的;相反父母在身边却看不见孩子,那么孩子的心理现实也许就是“被忽视”的。
- 之所以早年经验难以改变,是因为时间让思维变得僵硬,阻碍了接受新的体验,容易用旧眼光审视新事物。
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