当前位置:首页>
本站内容仅供医学知识科普使用,任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断,请谨慎参阅
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
、
他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
每当老夫老妻吵架的时候,总会有丈夫对着妻子喊出——你是不是更年期了!一想到这个词,大家想起来的往往是暴躁、反复无常。更年期对于妇女本身的痛苦,做老公、做儿女的,可能很难理解,甚至还会不断埋怨。
妇女更年期,具体值的是妇女完全绝经前数月到之后几年的一段时间,一般来说,妇女更年期的平均开始年龄是四十八岁,持续时间一般会在1到3年。
从最根本的身体原因来说,妇女的卵巢功能在绝经期逐渐衰退,到50岁左右的卵巢内的卵细胞已经所剩无几,因此身体正常产生的雌激素相比之前大为减少,激素减少引起内分泌失调,进而引起了一系列身体变化。
例如,雌激素的减少能够阵发性的引起自主神经紊乱,反馈性地引起我们身体内的几种激素——去甲肾上腺素、多巴胺、内啡肽的紊乱,从而导致我们身体启动散热功能,身体不由自主地发热、出汗、心悸,这时候我们的脸蛋会红扑扑的,心中会忍不住烦躁,会忍不住发脾气。这种症状在医学上叫做血管舒缩综合征。
这也是为什么大家都觉得更年期容易烦躁的原因,因为是身体的症状影响了心理,会难以控制住自己的情绪。
如果血管舒缩综合征发生在晚上,就会很容易让人惊醒,大汗淋漓、失眠焦虑。
在更年期的晚期,因为卵巢器官的衰老会带来一系列继发影响,妇女们还容易出现各种疾病,在这个时期,各种疾病的患病率都比往常高了许多,这也是很多妇女觉得这个时候总是不舒服的原因。
总而言之,更年期,这是一种身体的生理性变化,无法逆转。但是我们可以去积极应对,积极保健,去解决问题。
作为丈夫,作为儿女,我们又该如何去陪伴亲爱的老婆、敬爱的母亲渡过这段艰难的时期呢?作为家人,我们这个时候一定要有更多的耐心,不要害怕。作为家人,就要承担起家人的责任。
她并不是自己想变成这样,她也想跟我们好好说话,此时的她需要更多的理解和支持。
我们要鼓励她们向我们分享自己的不舒服,分享自己在烦恼什么,我们要让她们知道更年期的变化是一种自然生理变化,不需要去因此责怪自己、自怨自艾。除此之外,我们要尽量和她们一起进行健康的饮食,多和她们出去走走、散散步,如果有家务活要做,我们就主动陪伴着她们一起去劳作。
如果她们情绪失控,尽量不要在这个时候和她们争吵,抱抱她们,安抚下她们的情绪。
首先我们要让自己的生活有有规律,不要急急忙忙地去做事,不要胡思乱想,可以每天抽空放松一下,多呼吸清新的空气。我们也可以给自己找一些充实的事情去做,让生活变得更积极、更有意义。
在饮食上,我们要注意每天服用钙片,或者每天多吃一点钙含量丰富的食物,同时多吃蔬菜、水果,油脂高的食物要少吃一些。
如果身体和心理症状比较严重,我们就要多关注自己的身体状况,及时就医去检查一下,既让自己放心,也让家人放心。
虽然这段日子可能会有一些痛苦、会有一些挫折,但是我们一定能够和家人一起继续向前走,度过这段艰难的时期。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
案例:凌晨三点,谭先生接到了一个陌生男人的电话,电话那头问:
“你认识小瑜(化名)吗?你们曾经是不是有什么关系,我看你们之前有过合影照。”
谭先生很莫名其妙,说:“认识呀,我和小瑜是高中同学,我都不记得什么合影了,好多年没联系了。”
谭先生的妻子说:“那个人有病吧,昨天和我打过电话,来确认你和你们同学的关系,怕你和小瑜的关系不一般,他焦虑着呢!”
原来,打电话的男人,是小瑜的未婚夫,他太喜欢小瑜了,而小瑜是个很爱社交的女孩子,所以他怕小瑜被其他男人抢走,要分清小瑜身边任何异性与她的关系才安心。
过了2年,高中同学聚会时,谭先生问小瑜,那个很爱你的老公,你们现在怎么样呀!小瑜说他们结婚不到一年就离了。
小瑜说自己的前夫,每天都在疑神疑鬼,只要她身边出现一个异性,前夫就觉得她与对方有不正当的关系,于是不断骚扰对方。小瑜生气了,跟他交流,他说:
“我就是觉得你太好了,很怕你被别人抢走。”
小瑜的前夫,对小瑜如此地不信任,其实是来自对自我的不自信,所以他要把小瑜周边弄的寸草不生。只要把小瑜身边的异性都弄走,向他们宣示:
“我是小瑜的男人,你们给我记住了!”
从此小瑜就可以孤零零地,没有异性打扰,很安全。然后这个世界只有他和小瑜两个人的时候,小瑜就只属于他一个人的了。
前夫如此地对待小瑜,说是自己太爱她,而太爱的理由,不能说是小瑜做得有多好,而是自己在感情里不自信。因为不自信并不是别人没能给你安全感,而是自我内心的一个内在力量的匮乏。
对自己不够自信,也就产生了对他人的不信任,感情中的心结,会因为不信任对方,而一直不能打开。
我的一个来访者钟先生,也是在感情中不信任妻子,处处怀疑对方,可是他特别爱妻子。
在钟先生眼里,妻子特别勤劳善良,忠诚、贤惠,结婚前,他对这样的伴侣很有好感,认定对方会是一个好妻子。可是,结婚一年,他从妻子的朋友口中,无意中听到妻子曾经有过一个前男友,可是,妻子和自己结婚前,在恋爱关系中,从来都没提起过。
钟先生突然心理就很不舒服,一下子有了心结。他总是有事没事就去问妻子:
“为什么你曾经有个前男友,没有跟我提起过,还要瞒着我,你跟他现在到底还有没有关系?”
妻子很郁闷,说自己跟对方交往时间都没超过一个月,相处一个星期后,觉得两人不合适,就分开了,根本没把他列入到男朋友的列队。
可是,钟先生总是觉得前男友一直存在于老婆心中,他总觉得有一个影子站在妻子的身边,尽管妻子否定,可它总是烦扰着自己。
有的男人总是纠结自己的女人是不是身边有其他异性,然后在现实层面设置一个假想敌,找一个生活中并不存在的影子去烦扰自己。
其实,这是源于在他们从小的生活当中,父母一方的缺失,给他们造成的阴影。
钟先生小的时候,一直跟母亲生活在一起,母亲在家养育他,父亲在外工作,很少回家。他与父亲的见面时间,一年也就过年那几天,甚至一年都见不到一次。所以,母女俩相依为命,父亲就只负责寄钱回家。
每次见到父亲,还没等他真的跟父亲熟悉起来时,父亲又离开了。在他的生活中,父亲是个缺失的角色,父亲没能陪伴自己一起成长。
这个问题在他心里边留下了另外一个阴影,他原本是跟母亲相依为命的,但是只要父亲一回来,母亲就会从他身边消失。比如父亲回来,母亲把他送到外婆家。所以在他内心当中,在远方一定有个男人,会跟他去争夺心爱的女人,会成为他的威胁。
每个孩子在5岁左右时,在跟父母关系认同上,会出现一个成长的心理周期。如果我们不能很好地去发展这个心理成长周期,我们很可能会和同性别的父母形成一种竞争的关系。
比如,你是个男孩,你的父亲很强大,你觉得自己争不过他,内心当中就会存在一种被伤害的恐惧感。这在心理学中是一种特别著名的现象,叫做俄狄浦斯情节。
很多人在内心深处,都有跟同性的长辈,有竞争的意识,甚至会把同性的长辈变形成为他现实的亲密关系中的一个假想敌。
比如你的女朋友,她母亲说的话,你没意见,可是她父亲的话语,你就特别不爱听;或者你是女生,你男朋友的父亲说什么,你无所谓,但只要是男朋友的母亲说话,你就觉得话里有话。
这就来源于,我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
所以,有的男人感觉自己心爱的女人被抢走,就留下了阴影,然后把它压抑下来,在他的婚姻中才去做了变形的呈现。
我们要意识到,有时在爱情生活中出现的现实问题,也许真的与你的枕边人,没有直接的联系,ta只不过成为了一个导火索,或者成为了一个呈现的舞台,而真正的剧本,早在你小的时候在某一些事情当中,就已经编写完成了。
爱情当中,有的人总是不断地进入纠结当中,无论别人怎么跟ta讲道理,ta自己怎么去开解那个结,却怎么都绕不开。更深层次的原因,是源于我们内心的一种创伤。
去认识这样的创伤,并接纳它,不再从对方的身上纠结问题,你的烦恼会减轻许多。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
许多女性朋友发现到了一定年龄,脸色会越来越黄,脸部不再像年轻些的时候鲜红娇嫩,变成名副其实的“黄脸婆”了。也许你才二十出头亦或是已经步入更年期,这都是最常见到的困扰女性的问题。这与年龄其实没有多大关系,最主要的问题是你“缺铁”了。缺铁性贫血是体内铁的储存不能满足正常红细胞生成的需要而发生的贫血。是由于铁摄入量不足、吸收量减少、需要量增加、铁利用障碍或丢失过多所致。缺铁性贫血最直观的表现就是“面黄肌瘦”,但是各位也可以通过以下几个症状测试自己是否患上了缺铁性贫血。
3个症状看出你是否缺铁性贫血:
1、指甲不光滑、皱缩、反甲,有舌炎、口角破裂,毛发容易脱落,皮肤干燥。
运动就会心跳加快,出现严重贫血的女性可导致充血性心力衰竭,甚至可能会产生浮肿。
2、经常会有耳鸣的状况,头晕也频繁,运动容易气急,心悸,头晕耳鸣,甚则晕厥,稍活动即感气急,心悸甚至心绞痛。
缺铁性贫血的女性还可能会出现闭经,月经不调,怕冷等状况。
3、面色不好,脸色苍白或者是蜡黄色,失眠多梦,容易无力,食欲降低,腹胀腹泻等状况都有,严重的吞咽都困难。
关于如何改善面色,正如许多朋友想到的一样,需要由内到外进行调理,而这内调应该从和入手呢?
盘点补铁补血的8大类食物
动物肝脏:肝脏富含各种营养素,是预防缺铁性贫血的首选食品。每 100克猪肝含铁25毫克,而且也较易被人体吸收。肝脏可加工成各种形式的儿童食品,如肝泥就便于婴儿食用。
各种瘦肉:虽然瘦肉里含铁量不太高,但铁的利用率却与猪肝差不多,而且购买加工容易,小孩也喜欢。
鸡蛋黄:每 100克鸡蛋黄含铁7毫克,尽管铁吸收率只有3%,但鸡蛋原料易得,食用保存方便,而且还富含其它营养素,所以它仍不失为婴幼儿补充铁的来源的一种较好的辅助食品。
动物血液:猪血、鸡血、鸭血等动物血液里铁的利用率为12%,如果注意清洁卫生,加工成血豆腐,供给集体托幼机构,这对于预防儿童缺铁性贫血,倒是一个价廉方便的食品。
黄豆及其制品:黄豆在我国人民营养及儿童营养方面的重要性及地位,已有不少营养学家提到过。每100克黄豆及黄豆粉中含铁 11毫克,人体吸收率为7%,远较米、面中的铁吸收率为高。
芝麻酱:芝麻酱富含各种营养素,是一种极好的婴幼儿营养食品。每100克芝麻酱含铁58毫克,同时还含有丰富的钙。磷、蛋白质和脂肪,添加在多种婴幼儿食品中,深受儿童们欢迎。
绿色带时的蔬菜:虽然植物性食品中铁的吸收率不高,但儿童每天都要吃它,所以蔬菜也是补充铁的一个来源。
木耳和蘑菇:铁的含量很高,尤其是木耳,每 1OO克含铁185毫克,自古以来,人们就把它作为补血佳品,此外海带、紫菜等水产品也是较好的预防和治疗儿童缺铁性贫血的食品。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
很多家庭亲子关系紧张,尤其留守家庭或者父母忙于事业的家庭更为严重。
亲子关系紧张,甚至破裂的的原因有很多,有社会因素,现在出去打工已经是在农村已经是一种普遍的社会现象,还有家庭教育的缺失,家长不懂孩子成长的心理规律,缺乏家庭教育知识和做父母的智慧。
这类家庭的孩子和父母的关系往往是比较矛盾的。可以说,既爱又恨,爱恨交加。
爱,是因为父母生养抚育了他们,给他们钱花,恨,是因为孩子成长有很多对孩子来说重要的时刻,这时候他们很需要父母,而这时候父母去那里了?
孩子虽然理智上能理解父母为了这个家挣钱去了,但感情上是有埋怨和委屈的!并且这些负面情绪是有记忆,另外因为相距甚远,情感交流很少,有的学生说他和父母打电话几年了就那几句,还没有打,就知道说什么,都能背出来!
所以就不愿意和父母交流了,不交流感情就会疏远!
一,家长方面
首先,家长要认识到孩子成长是有关键期的,家长错过孩子成长关键期的三年,可能要用10年,30年,甚至一辈子来弥补!
其次,爱是教育的基础,如果没有和孩子之间形成一定的甚至深厚的感情基础,家长是没有教育指责孩子的权利的!
因为在孩子成长过程中,家长错过了孩子成长的关键期,孩子对家长是有情绪的,并且这种情绪大多是负面的,比如说委屈,指责甚至恨!
当家长教育,指责,控诉孩子不听话,不好好学习时,孩子想的可能是:爸爸或者妈妈您不要管我,当我最需要你的时候你到哪里去了,现在出现问题了,又来管我?!我不需你管!
甚至有的孩子在潜意识里面,会有这样的想法:我就是要出现问题,我就是不好好学习,我就是要学坏,你们让我不舒服,不疼爱我,我也让你们痛苦,他们甚至以自己的前途为代价来报复父母!
再次,家长不在孩子身边,但爱可以伴孩子左右!
现在网络很方便,家长要多给孩子打电话,即使不知道说什么,孩子最起码知道父母心理是有他/她的!
其实父母可以给孩子说说自己生活,社会的见闻,或者新闻,也可以问问孩子的学习生活,但孩子说到父母不爱听的内容的时候,尽量做到接纳,让孩子感觉的安全和被接纳,孩子的心门慢慢就会向父母打开!
父母也可以多给孩子送些礼物和用品,不要总是给钱,钱不能代替礼物和用品!你们之间有距离,但心可以无间隙!
最后,假期是和孩子建立亲密关系的重要时期,好好把握,多给孩子满满的爱,多交流,理解孩子。
总之,家长在教育这样的孩子之前,首先要先构建和谐的亲子关系!
要多给孩子爱,关心,理解,多进行沟通,交流,少教育,指责!有耐心些,多等等孩子,等孩子慢慢长大,慢慢理解父母!
二,孩子方面
首先,希望孩子们要理解,没有家长不爱孩子的,他们在外面其实挺牵挂自己的孩子的,孩子可以问问父母,他们心理有没有你的位置!
其次,天下没有完美的父母!你的父母,不是教育学家也不是心理专家。
他们不是不爱你,只是不知道如何去爱。更不懂孩子的成长是有规律,有关键期的。很多父母是第一次当爸爸,妈妈,他们没有经验,没有当父母的知识,不知道当父母的智慧,他们没有学习如何当父母!
所以很多父母虽然爱孩子,却不会爱,甚至以爱的名誉在伤害孩子!而对孩子来说成长的关键几年,对于父母来说和他们以前一样是他们努力拼搏赚钱的几年!请不要以教育学家或者心理专家的水平来要求他们。
再次,多和父母联系,其实父母是想知道孩子的消息,接到孩子的电话是比较开心的。多和自己的父母聊聊自己的学习和生活。有的父母不善于表达,但他们爱孩子的心是一样的。利用假期和父母好好相处,了解、理解父母的生活。
最后,带上爱和感恩成长!
如果孩子总是埋怨自己的父母,孩子的心会经常被委屈,痛苦指责等不良情绪包围。
其实最痛苦的人是孩子自己,而不是别人!如果不知不觉的想报复自己的父母,其实最终报复的是孩子自己,孩子是让父母痛苦了,但最终孩子自己要来承担很多不良后果。
比如没有考上大学,养成了很多坏习惯,比如抽烟,上网成瘾,没有责任感的等!这些孩子的人生将陷入更大的悲哀,和痛苦当中!
所以希望孩子们带着爱和感恩成长吧,爱和感恩是化解一切痛苦和负面情绪的良药!
它可以让你的世界洒满阳光,和快乐同行,和成功相伴!爱和感恩可以帮助你摆脱情感上没有父母陪伴和爱的情感的缺失,和遗憾!从而开启快乐,开心,最终成功的人生!
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
对于女性朋友来说,更年期是一个必然要经过的生理过程,可能有的人轻轻松松就度过了,但是对很大一部分人来说就比较难熬了,可能会出现烘热汗出、失眠、情绪焦虑或急躁等一系列症状。
女性的更年期通常会是在50岁左右出现,此时由于卵巢的衰老,体内激素的变化,出现各种各样的心理及生理的变化。比如月经紊乱、潮热、盗汗、失眠、皮肤衰老、头发变白、阴道萎缩、情绪波动大等等。在这个阶段身体会有很多的不舒服,严重的时候可能会把这种不良情绪波及他人。作为儿女,那我们到底该如何帮助父母渡过更年期呢?
下面几点建议,供大家参考
第一点是补充体内的雌激素。更年期的女性由于体内雌激素水平有所下降,所以身体表现出不舒服的表现。患者可以多吃一些含雌激素的东西,比方说豆腐等等,也可以用HRT的方法治疗,这种治疗方法需要寻求医生的帮助,医生会根据患者病情程度,选择不同的药物。
第二点是在生活中养成良好的习惯,多吃一些绿色菜,少吃一些脂肪含量高的食品,不能抽烟。
第三点为预防骨质疏松,因为妇女在更年期激素水平处于下降状态,为预防骨质疏松,要有适当的运动,多晒太阳,多吃含蛋白的东西。
第四点为转移注意力,因为更年期的妇女激素水平下降的速度很快,机体不能适应这种状况,所以经常有心情波动比较大的情况。这种情况下我们可以鼓励妈妈参加合唱团、跳广场舞等等,丰富生活。
第五点为及时就诊,如果女性出现一些比较严重的表现,比方说心情烦躁很严重,甚至影响到睡觉等等情况,是需要去医院就诊的。
当母亲处于更年期时期,我们不需要紧张,母亲也不必焦虑,不要过度焦虑或者恐慌它的到来,要对身体的一系列变化有所心理准备,保持乐观、愉悦的心态,多与朋友们交流相处,这对于预防乳腺癌、心血管疾病等都有好处。在日常生活中,我们尤其要注意对健康的管理,要有充足的睡眠,在饮食上,要吃一些低盐、低脂、低糖的食物,还要养成定期体检的好习惯。
最后,希望每一位更年期的女士都能顺利度过这个特殊的阶段。
我和妻子结婚已经两年了,但最近我们的婚姻关系出现了一些问题,让我感到不知所措。我们住在不同的地方,去年有了一个孩子,但每次见面都充满了争吵。我感到婚姻变得越来越难以为继,于是我决定咨询医生关于这方面的问题。
在和医生的交流中,我详细描述了我们之间的矛盾和争吵的原因。医生非常耐心地听取了我的主诉,并提出了一些问题,帮助我更好地理解我们之间的问题。医生还给我提供了一些建议,让我觉得有了一些启发。
我发现,医生非常善于沟通,能够以友善的方式与我交流,让我感到非常舒服。在我描述问题的过程中,医生能够提出一些深入的问题,帮助我更好地理解情况。这让我感到非常受到尊重和关心。
在交流中,医生还向我提出了一些关于婚姻问题的观察和分析,让我对问题有了更清晰的认识。医生给我一些建议,让我觉得有了一些启发。我感到,医生非常专业,能够客观评价我的情况,并给出一些合理的建议。
最后,医生还对我提出了一些关于婚姻关系的看法,让我觉得受益匪浅。我对婚姻问题有了更清晰的认识,也对未来有了一些期待。
我一直在为自己的家庭关系而烦恼,感觉很尴尬。在网上找到了一个医生进行咨询,医生非常细心地倾听了我的问题,并给了我很好的建议。
医生首先提醒我要与妈妈坦诚交流,并消除尴尬的情况。他还建议我与父母分开居住,以便有自己的私密空间,满足自己的需求,避免再次尴尬发生。
在医生的建议下,我感到内心纠结的情绪有所缓解,虽然还存在一些困扰,但我会尝试医生的建议,与妈妈坦诚交流,寻求解决办法。
在这个疫情期间,很多人因为种种原因选择了线上问诊,京东互联网医院成了很多人的求医之地。就在前几天,有一个患者向医生求助,他描述了自己弟弟近期的情况,弟弟因为家庭不幸导致心理出现了问题。
患者的弟弟由于家庭原因,心理状态一直不太好,表现出明显的内向和封闭,对外界人员不理不睬。他甚至拒绝与家人沟通,以及接受其他人的帮助。患者非常担心他的弟弟,因此向医生求助,希望能够找到合适的治疗方案。
医生耐心倾听了患者的描述,提出了建议。他指出,亲人事故对任何人都是不小的打击,尤其对年轻人的影响可能更为深远。医生建议患者的弟弟去当地三甲医院的心理科进行咨询和诊断,以便及时了解和处理他的心理问题。
患者表示,弟弟目前的状态非常糟糕,甚至拒绝正常的生活和饮食。他认为家庭的矛盾也对弟弟造成了很大的影响,因此建议换个环境可能会有所帮助。
最后,医生再次强调了患者的弟弟需要及时的专业帮助,而且在发病期家属监护人有权利强制送他去医院。希望患者能够尽快采取行动,让弟弟得到专业的帮助和治疗。
服务已开始。
提醒事项:1、医生必须完整查看患者病例后开始诊疗行为;2、为6岁以下儿童开具处方时,请确认患儿有监护人和相关专业医师陪伴;3、根据相关规定,互联网医院不得开具麻醉药品、精神药品等特殊管理药品的处方。
您好。
您好。
本来婆媳关系是很难相处的,都有自己的立场,一个是自己的儿子,一个是自己的老公,在这种关系里面是比较难相处,这样的话你还是要跟老公去协调一下,尽量的跟老人不要过多的接触。
已经是分开生活了。
但是人家就是闹。
我老公呢?难免有情绪带回来小家这边,孩子都能感觉的到。
那你分析你跟你老公的最主要的矛盾是哪些呢?
是我婆婆。
我的大笔财产已经被我婆婆从我老公这转走了。
我对于他的欺骗很不满。
就是我老公转给他母亲了。
这个是夫妻之间应有的责任和信任。在你不知情的时候这样做肯定是不对的
是的。
这个需要你们在气氛比较轻松的时候,去说一下这些事情,看看对方是怎么想起这样做的
我老公承认了,我认错了……但是我们现在资金周转困难,我想让他要回来……他不乐意
我老公承认了,他认错了……但是我们现在资金周转困难,我想让他要回来……他不乐意
我不上班,他一个人上班挣钱,我孩子上学上辅导班也要钱,我们想要做点副业也需要钱,正常的生活开支也是需要钱……
生活这些开支是比较多的,支撑一个家是需要比较大的费用,现在经济环境不好每一个家庭很大的压力这个还是需要两个人共同的努力,都去付出,调节好心态关键都有同一个目标
你这话说得跟没说一个样
嗯嗯道理都是一样的
我现在带着两个孩子,我还要给自己治病,我不想共同努力吗?我只想要回我们夫妻的财产回来
我们已经是捉襟见肘了
我没说要我公婆的钱,我只要被转走的那一部分,哪怕给回一小部分也行
我孩子被公婆带出去问题,隐瞒不说,有家族遗传史也没人说,我需要钱啊
我刚下夜班 晚一点回您
已设置此轮消息不用回复
其实对于已经发生的事实,我们是没有办法改变了,但是如果我们只能是接纳一些不好的一些调整自己的情绪,让自己情绪好一些再说
我该怎么去调整自己的情绪,心态呢
人家隔三差五都要闹一回,相隔几百公里,也能远程的闹
已设置此轮消息不用回复
患者已等候您多时,请尽快回复
已为您提醒医生,医生当前较忙,请耐心等待
不去想不去管,只想自己的情绪是最重要的,因为情绪不好了,影响你去做任何事情,只去想自己开心的事情,只做自己开心的事情,所有不能够改变的事情就暂时的先不去想,如果是必须解决的问题,就去跟家人商量去一个解决的方式
医生的回复仅为建议;如您对该医生的服务满意,可在问诊记录中发起复诊;如需诊疗,请前往医院就诊
问诊已结束
服务已结束,后续如您有任何病情变化或不适,请及时上线咨询或线下医院就诊。
我是一名患者,最近在网上看到了一个很热门的话题,关于如何处理看到家人做爱的尴尬情况。我觉得这个问题很有趣,于是决定向互联网医院寻求专业建议。
我和医生进行了在线问诊,医生非常耐心地听我描述了整个情况,并给出了一些建议。医生告诉我,这种情况并不少见,但需要妥善处理,可以事后跟家人沟通,或者提醒他们注意关好门窗。医生的建议让我感到很安心,觉得自己不再孤单。
在和医生的交流中,我感受到了医生的专业和耐心,他们不仅给出了解决问题的建议,还给予了我精神上的支持。我觉得这次在线问诊非常有意义,让我更加了解如何处理这种尴尬的情况,也更加信任医生的专业素养。
生活中难免会遇到困难和挫折,婚姻也是如此。当面对婚姻中的风雨时,我们需要的是责任感和相互扶持,而不是相互推诿和逃避。
选择婚姻,就是选择了一种生活方式。既然是自己做出的决定,就应该有勇气去面对和承担。推卸责任只会加剧夫妻之间的矛盾,让感情逐渐疏离。
以下六种心态是婚姻中需要避免的:
1. 对婚姻的高期望心态
很多夫妻在恋爱阶段都对婚姻抱有过高的期望,认为婚姻生活会像童话故事一样美好。然而,当婚姻生活回归现实,琐碎的事情接踵而至时,这种期望往往会变成失望和绝望。
2. 过于自尊和敏感的心态
在婚姻生活中,适度的自尊和敏感是正常的,但过于自尊和敏感会破坏夫妻之间的和谐。一方可能会因为对方的言行举止而感到被轻视和不尊重,从而导致争吵和冷战。
3. 期望回报的心态
有些夫妻认为婚姻是相互的,一方付出多少,另一方就应该回报多少。这种心态容易导致夫妻之间的不平衡,一旦一方感到付出过多而回报过少,就会产生抱怨和不满。
4. 不尊重的心态
尊重是婚姻和谐的基础。如果一方不尊重另一方,就会导致夫妻之间的矛盾和争吵。尊重对方,就是尊重自己。
5. 不宽容的心态
每个人都有缺点和不足,夫妻之间应该相互宽容和理解。如果一方对另一方过于苛求,就会导致矛盾和不满。
6. 过度依赖的心态
夫妻之间应该相互依赖,但过度依赖会让人失去自我。过度依赖会让人失去独立思考的能力,也容易导致夫妻之间的矛盾和争吵。
婚姻需要经营,需要用心去呵护。只有避免以上六种心态,才能让婚姻生活更加幸福美满。
那天,我坐在电脑前,心情沉重。家中的矛盾让我无法集中精力工作,我的生活仿佛被笼罩在一层阴霾之中。电话那头的胡峰医生,用他那温和而专业的声音询问我:“您好,我是胡峰,您有什么需要咨询的医学问题吗?”
我向他倾诉了我的困扰,他耐心地听我讲述了家中的情况。我哥哥和嫂子之间的争吵让我感到无比焦虑,每当他们争吵,我就会感到浑身无力,心跳加速,手抖不止。他们的关系好坏直接影响了我的情绪。
胡峰医生细心地询问了我的病情,他告诉我,这可能是一种应激反应。他建议我与家人进行沟通,寻求解决问题的方法。虽然他们的关系很僵,但沟通总是解决问题的第一步。
胡峰医生还提醒我,我在家中的角色似乎过于沉重,我需要学会放手,让家人自己解决问题。他告诉我,这不仅是我的责任,也是他们自己的事情。他的话语让我感到一丝宽慰。
在与胡峰医生的交流中,我意识到自己需要调整心态,学会面对生活中的困难和挑战。虽然这个过程并不容易,但我相信,在胡峰医生的帮助下,我能够走出阴霾,重拾生活的快乐。
最近因为家里的一些事情,我心情很不好。我和老公结婚已经三年了,我们是重组家庭,我有一个女儿,老公有一个儿子。最近发生了一件让我很困扰的事情。两个月前,我下班回家发现老公的儿子在卫生间里,我敲门,他却慌张地冲出来,我发现卫生间角落发现了一双我的袜子,上面竟然有男性体液。当我向老公询问时,他并不以为然,认为是孩子的性冲动,甚至责怪我穿的裙子太紧,裤袜太性感。孩子爸爸也不以为然,认为是孩子的正常好奇心,还让我别穿那性感紧身短裙,别穿袜子了。
这次之后,孩子又把我的内裤内衣找出来,在我内裤上留下体液。这件事让我感到非常恐慌,我担心孩子会近来有恋物癖。因为这个事情,我们夫妻之间关系紧张,经常吵架,甚至有了一个多月没有过性生活。我觉得这种情况下,我们的婚姻生活和情感问题越来越严重,我甚至开始怀疑自己的价值。
我和孩子的关系一直还算不错,但是这次的事件让我觉得很难堪,孩子竟然说我是坏女人,还反击说我跟他爸爸做爱的情景。这种情况下,我感到非常压抑,甚至不敢发出声音。我曾试图和老公沟通,提出让我们出去玩或者去酒店,但是他却不同意,认为合法夫妻就可以过性生活,完全不理解我对孩子的担忧。
我现在心里真的有点儿难为情,不知道该如何是好。我觉得自己并没有错,但是这个问题却让我和老公之间产生了很大的分歧。我真的很苦恼,不知道该怎么解决这个问题。
那个晚上,我坐在电脑前,手指轻敲着键盘,鼓起勇气点击了那家名为‘京东互联网医院’的链接。屏幕对面,是那位未曾谋面的医生,而我,带着一颗沉重的心。
‘您好,具体说说您的困扰吧。’医生的问候如同春风拂面,让我不禁放松了一些。
‘医生,我的问题是夫妻生活的不和睦,有时候在心底也不想。’我小心翼翼地陈述着我的问题,生怕被误解。
‘在吗,医生?’我试探性地发去了一条消息,医生很快回复了,告诉我晚上才有时间问诊。
‘我这有的时候可能不行。’我继续描述着我的困扰,医生没有急于下结论,而是耐心地询问了我更多的细节。
‘医生,我这怎么没有回答?’我有些焦虑,担心医生没有看到我的消息。
‘不给看了吗?’我再次发去了消息,医生解释说因为还有其他人的工作,有时间才会过来这边,如果着急请下语音单,请谅解。
‘您好,您这里的“不和睦”能具体聊聊吗?’医生的问题让我意识到,他不仅仅是简单地询问症状,而是真正想要了解我的内心。
‘你好,医生。’我又发去了一条消息,这次医生告诉我,夫妻生活的可以问。
‘“心底也不想”是心灰意冷彻底失去希望了还是选择暂时的不去想了呢?’医生的问题让我陷入了沉思,我回答道:“暂时不想。”
‘暂时不想,好的,具体说说看。’医生继续引导我,我慢慢地开始讲述我的感受。
‘如果您那边方便建议您是用语音或视频。’医生的建议让我感到温暖,我同意了。
‘好的,那您下单吧。’医生告诉我下单的方式,我按照指示操作。
‘现在是吗医生?’我有些紧张,担心医生无法立刻接通。
‘现在不让下。’医生回答道,‘说是有未完成的订单。’
‘医生。’我再次尝试联系医生。
‘怎么结束?’我询问医生,‘这边不让下。’医生告诉我,‘我这边操作。’
就这样,在医生耐心的指导下,我完成了一次线上问诊的旅程。虽然我们没有见过面,但我却感受到了医生的专业和温暖。
我是一个年轻的父亲,最近发生了一件让我感到尴尬和困惑的事情。最近,我在网上进行了一次线上问诊,向一位医生咨询了这个问题。医生非常耐心地倾听了我的述说,并给予了我专业的建议和支持。
事情是这样的,前几天我在家里自慰时被父亲撞见了。这让我感到非常尴尬和难堪,一时间我不知道该如何面对这个尴尬的局面。我在网上找到了一家互联网医院,向医生咨询了这个问题。医生非常友善地与我沟通,听取了我的情况并给予了专业的指导。
在医生的建议下,我和父亲进行了坦诚的对话,虽然刚开始有些尴尬,但最终我们谈得很开心。父亲也表达了对我的关心和理解,这让我感到非常温暖和感激。通过与医生的沟通和指导,我对这件事情有了更清晰的认识,也更加坦然地面对了这个尴尬的情况。