“孩子总觉得我和老师是一伙的,把我当敌人”| 咨询师解惑01
原创 携手大儒心理的 京东健康心理
今天起,“京东健康心理”将联手“大儒心理”启动一个新栏目《咨询师解惑》。
每一期,我们将从公号后台选取一个用户的提问,并邀请一位大儒心理的入驻咨询师,针对提问来进行分析,并给出建议。
帮助大家更加从容愉悦地应对生活、工作或学习中的困境和负面情绪,从而更好的提升自我、改善关系。
今天是第一期。
留言来自一位母亲,她的孩子对于自己的教导总是很抵触,这使她十分困扰。
读者留言:
我家孩子总觉得我和老师是一伙的。
大部分时候,我觉得老师指出的问题都是对的,但是每次开口三两句,还不等细说,孩子就把房门一摔回了房间,不愿意听了。
他完全不管批评本身对不对,反正就觉得我和老师都是他的敌人,很抵触我说话。
我也反省过自己,之前确实做过特别不好的事,小学时候,老师每次在学校里批评他都会给我发微信,我回来以后就继续训他,也不听他解释。
自从那时候开始,孩子就拒绝和我沟通了,一直持续到现在。
我知道自己教育方式有问题,可就是不知道怎么改,我该怎么办?
咨询师解惑:
@咨询师徐凯文
首先,我想告诉你,这个问题非常典型,很多孩子在青春期都会有这样的逆反。
而且我很开心你有反思自己行为的不妥,这是个非常好的开始。
下面是我从心理咨询师的角度对这件事的一些看法,希望对你能有一些帮助。
01|
如何重新获得孩子的信任
作为心理咨询师,我们此前做过大量青少年的心理咨询。
其实相较成年人,给青少年做心理咨询更难,差不多有1/3到1/2的孩子,在咨询时一坐下来,就很排斥:
“我不想说。”
“我不记得了,我忘了。”
“我没什么要说的。”
前几次咨询会非常艰难,气氛也十分尴尬。
我们都知道成年人来做咨询,大部分都是自己主动想来做咨询的。
但青少年,至少有一半是自己并不想来但被父母逼着来的。
而一个人如果自己不愿意改变,就没有人能改变得了他。
那我们是如何让孩子信任我们的?
有些家长或许不赞同,但我希望你们一定要完整地看完。
我得让他相信我跟他是一伙的。
那这意思是“我要跑到孩子一边,和他们一起对抗父母”吗?
当然不是!
02|
孩子和父母是一致的
其实,父母和孩子本就不在对立面上,所以哪来“帮了孩子就是对抗父母”呢?
有一点我需要反复强调和明确的:
请永远记得,孩子和父母的利益是完全一致的。
帮助孩子,就是在帮助父母。
但是,相比父母,孩子处在绝对弱势的一方。
力量在你这边,钱在你这边,权利也在你这边。
而当孩子感觉自己非常弱势的时候,就会尝试用激烈的方式来反抗:
比如,就不好好学习、拒绝和你说话、甚至伤害自己等等。
所以,我们必须要跟他们建立起互相信任的关系,让他们感受到自己并没有处在一个弱势、被“欺负”的环境中。
这才有可能打开他们的心扉,从而真正帮助到他们。
其实,无论孩子、父母、老师,都是一条战线上的。
所谓的批评、说教,目的都是孩子能够成长得更好。
那么,为什么我们明明是为了孩子好,但他们却说什么也不领情呢?
这就是人和人工智能最大的区别:
人是有情绪的。
当一个人的情绪没有被妥善处理好,思想是很难被直接改变的。
就算我知道你说的是对的,可我怒火中烧的时候,也不可能去接受你说的话。
03|
处理好情绪是第一步
其实不止青少年,我们每个人都会遇到这种情况。
而第一步,永远都是先处理好情绪。
当然,这里的处理情绪,不是说把对方的情绪一整个摘除或浇灭。
而是通过理解和沟通,让他感受到善意,进而抒发或释放掉情绪。
举个例子,我曾经有一位来访者,因为非常严重的产后抑郁前来咨询。
在她坐月子时,她的婆婆对她百般刁难,双方爆发了剧烈的矛盾。
现如今虽然已经赶走了婆婆,但她始终觉得一口恶气未出,一定要报复婆婆。
自己坐月子不方便行动,便差遣丈夫去报复。
她逼迫着老公去打婆婆,并用手机录下视频,替她出气,不然就离婚。
她老公对此也很为难,不知道该怎么办。
那我是如何处理的呢?
在咨询中,通过深入地沟通,我了解到这位来访者之所以会如此崩溃,不仅仅是因为婆婆的所作所为,更重要的是:
她自己原生家庭里,也有特别多的委屈堆积在了一起。
生孩子的辛苦有目共睹,她很希望能够得到婆婆的认可和接纳。
可是不但婆婆做得不好,自己的母亲也因为各种各样的原因,不能来帮她,而因为自小父母离异,她的父亲也一样没有来。
没有娘家人的撑腰,让她一个人在婆家显得分外孤零。
在咨询过程中,我和她说:“因为你在原生家庭过得并不开心。所以结婚之后,特别希望能拥有一个美好的家庭,希望你婆婆能代替你妈妈,做一位好母亲。而当她做得不好的时候,你就特别的失望,很想报复她。”
话音刚落,她就开始大哭。
真正让她最难受的,从来不是婆婆对她不好。
而是爸爸妈妈在她生孩子、坐月子的时候,都没能来陪伴她。
当一场泪水决堤过后,她的情绪被悉数释放。
回过头来,她已然释怀不再想攻击婆婆了。
孩子也是如此,要想真正帮他解决问题,需要先处理他的情绪。
04|
家就是“谈情说爱,不讲理的地方”
先不论孩子究竟犯了什么错,可能是不应该和老师这样说话,又或者和其他小朋友在操场打架,作业没有写抄了同桌的......
不管这个由头是什么,他都需要一种“底气”,即:
不管发生什么,我爸妈都是爱我的。
所以,我们先要去共情和理解他的情绪状态,他的委屈、他的不舒服、他的不开心。
他为什么会情绪失控,或者为什么做那些不该做的事,一定都有他自己的“道理”。
允许他先把这个情绪表达出来。
等他讲完了自己的“道理”,情绪逐渐平复,此时再和他慢慢阐述为什么这样有失偏颇,应该怎么样做更好。
这样,他才能更好地吸收信息,更“听得进去”。
要知道,人是情感动物,没有办法一直保持在一个“绝对理性”的状态之下,只有先处理好情绪和情感,接纳情绪和情感,才能解决问题。
无论是家庭,还是心理咨询室,都是“谈情说爱,不讲理的地方”。
不执着于“摆事实、讲道理”,而是通过处理好情绪和情感、理解对方的内心感受来解决问题。
一个孩子对父母的失望,往往来自于我们的拒绝。
当我们拒绝听他说话、拒绝理解他的情绪、拒绝和他好好沟通时,也就站到了孩子的对立面。
弱小的他,发现自己最信任的人居然站到了另一头,该有多难过。
所以,请一定记得:
遇到事情,不要先急着聊事情本身,先试着听听孩子的想法,看到他背后的诉求和期待。
让他感受到,无论他做了什么,你都是他最坚实的后盾。
写在最后
如果你在和孩子的沟通时,也遇到一些令你头疼不已的问题,可以寻求咨询师的帮助,也可以在文章下留言(可以备注“不要精选”)。
我们会定期选取一些留言,邀请大儒心理的入驻咨询师来解答。
同时,我们一定会保护你的隐私,隐藏你的个人信息,请放心。
希望你在感到迷茫和无措时,能在这里被拥抱和支持。