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彭山骆利彬中医诊所与家庭不和有关的问题专家

简介:

彭山骆利彬中医诊所心理,。

骆利彬 主治医师

脾胃病,呼吸系统疾病等

好评 100%
接诊量 183
平均等待 -
擅长:脾胃病,呼吸系统疾病等
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患友问诊

我经常胡思乱想,很在意别人的看法,总是纠结于过去和未来,跟老公也经常吵架,感觉他偏袒他家人,忽略我。有时候心慌、胸闷,睡眠也不好。请问这是什么问题?患者女性27岁
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2024-11-24 12:57:48
孕晚期,情绪波动大,胸口闷,睡眠障碍,感冒。患者女性20岁
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2024-11-24 12:57:48
患者因家庭矛盾导致失眠问题,寻求医生帮助。患者女性30岁
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2024-11-24 12:57:48
心情低落,因家庭逼迫相亲而产生矛盾,寻求帮助。患者女性35岁
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2024-11-24 12:57:48
患者情绪低落、乏力、睡眠差,出现自卑和消极观念。患者与家人的关系紧张,导致情绪问题加重。患者女性24岁
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2024-11-24 12:57:48
父亲因被骂后情绪低落,经常找事生气,喝酒后更严重,已持续一年多,如何帮助他走出情绪困扰?患者男性56岁
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2024-11-24 12:57:48
患者因和女朋友吵架后陷入情绪低落和焦虑状态,同时面临家庭和情感的多重困扰。患者男性37岁
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2024-11-24 12:57:48
患者因家庭矛盾导致心神不宁,无法静心工作。咨询神经内科医生寻求帮助。患者男性35岁
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我最近总是情绪低落,高兴不起来,多什么都不敢兴趣,哭泣食欲差睡眠不好好发脾气等,尤其是对婆婆的态度很差,总是产生应激反应,甚至不想说话或看到她。请问这是产后抑郁吗?患者女性32岁
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2024-11-24 12:57:48
患者因作息不规律导致身体不适,特别是肝区不适。家中存在护肝片,询问是否适用并寻求医生建议。
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2024-11-24 12:57:48

科普文章

 
         这个青少年患了抑郁症,多次萌生自杀念头,不断划伤自己手腕。就诊精神科开药之后转介过来我这里做心理咨询,我选择给他们做家庭治疗。TA有着与年龄不符的少年老成,郁郁寡欢。
 
       父母之间矛盾不断,彼此推诿指责,父亲惧怕母亲的指责和埋怨,选择回避和缺席;母亲本想拉回父亲,可是她的抱怨责骂反而推远了父亲,父亲越远离越回避母亲越抓狂越孤单,母亲越抓父亲越逃。母亲的情感需求没法从丈夫这里获得满足,就跟孩子愈发紧密。这个青少年会尽力选择做一个“乖孩子”或者“小大人”。尽量把自己份内的事情处理好,不让父母担心,希望可以减轻父母的负担。TA学习努力,会做很多家务,会在母亲难过的时候去安慰她,哄她开心,承担照顾母亲的责任,还会把关系疏离的父母想方设法拉在一起。TA常说:我不照顾妈妈,谁来照顾她”。本该父母承担的责任,到了TA肩上。
 
         因为和母亲非常近,母亲很多情绪不可避免传递给TA,常年承接家庭很多负面情绪,TA说自己终于撑不住了,抑郁了。
 
         像这类孩子的情绪和生理发展可能没有成熟,但却被迫提早承担了超过自己负荷的责任,这使得这样的孩子可能会出现“过度负责照顾者”的信念,包括“父母发生冲突时需要我来协调,这个家不能没有我,我一定要照顾好家人”。这些全心全意照顾别人的子女,往往很可能习惯的忽略和压抑自己的需要,倘若未能获得家人的认同和肯定,也会产生不公平的感觉。在成长的过程当中就很容易出现抑郁或其他心身疾病。
 
          这类孩子的过早懂事往往会让人很心疼,在咨询逐步推进的过程中,跟父母不断探讨不断深入,父母看到听到理解到经验到孩子情况与自己有关系,才会尝试做出改变。
 
️本个案已经经过加工修改,非真实个案。为了更具有普适性,多个个案基础上裁剪拼接。

 

很多青少年出现情绪障碍或心理问题时,都会把自己的症结理解为源于原生家庭父母的问题,但事实上真的如此吗?自我成长中出现心理问题就真的没有办法解脱吗?
 
 
 
心理学中有这样一句话:幸福的童年治愈一生,而不幸的童年需要一生来治愈。的确,遇到什么样的父母是我们最大的命运。父母,不仅是给予我们生命并守护它,同时也是我们未来人格的最重要的影响者之一。
 
 
 
不过不完美的父母之所以会让我们形成一定的心理问题或困扰,一个很重要的原因是我们内心不愿意接受一个事实——我们的父母不够好,我们幻想自己应该有更好的父母,我们甚至会尝试改变我们的父母。而事实是世上没有任何一件事一个人是完美的。
 
 
 
随着年龄的增长,成年的我们仍然一直在追求人格的自由。而结束已经发生的事实对我们心灵的羁绊只有一个途径,那就是学会接受已经发生的事实,承认它已不可改变。也就是说,童年与父母的关系模式的确为我们成年后的人格形成一定的基础特质,但这就像雕塑一样,也只是前期的雏形,我们的人格最后达到何种境界,仍需要我们在自己的人生长河中去体验,去经历。过往无法改变,只能接受,但未来的舵盘依然掌握在你自己手中,因此如何选择就成为了一个重要的关键。心理学家罗杰斯曾说过,一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。你的童年经历在历史长河中固然重要,但并不意味着它能够完全决定你全部的人生。
 
 
 
而真正的解脱,首先是真正做到对过去事实的接纳,只有真正做到这样一点,它虽然依然存在,并未消失,也未被遗忘,但你对它的纠结就结束了,而你也由此获得了自由。
 
 
 
其次,放下改变过去或是父母的执念,把注意力放到自己身上。学会接受之后,更重要的是在自身的内心寻找答案,接纳那个不完美的自己,同时开始尝试努力改变自己。
 
 
 
最后,解脱的途径就是用心去感受当下,所有的尝试精力投入到当下的行动,给自己时间,人生长河漫漫,不积跬步无以至千里,水滴石穿的道理你我都懂,所以努力当下的每一步,有一天终究会遇上那个更好的自己。

为了孩子不离婚,对孩子到底是福还是祸,听听中医精神科专家怎么说?

父母感情破裂,但为了孩子选择不离婚,真的对孩子好吗?到底值不值得?

其实这种貌合神离、凑合的婚姻对孩子的伤害更大,不和谐的家庭的关系更容易诱发孩子患抑郁症、焦虑症等精神疾病。我就曾治疗过一个小患者,18 岁,父母说孩子成绩很好,在班级里也是重点培养对象,但是却因为抑郁焦虑,心情低落、兴趣丧失、失眠、倦怠、乏力、烦躁、坐立不安、严重时还有自伤自杀的行为和念头,导致没有精力学习复习,也不愿意参加考试,在别的孩子努力奋战高考的时候,这个孩子还在医院接受治疗。真的很令人惋惜和痛心。

这么好的年华就因为父母自以为是的对孩子好,而耽误了。孩子的心理是很敏感的,家长任何的情绪都可以感受到,而且孩子年龄越小,越自恋,越容易把责任揽在自己身上。所以,如果父母双方没有感情了,也不要在孩子面前争吵、冷战、互相伤害,孩子很聪明的,有问题,坐下来一起商量,让孩子参与进来,不要总是希望孩子懂事,却什么都不跟孩子说。

父母离婚怎样和孩子说更好呢?我给大家 2 点建议。第一,严肃认真的态度正式的与孩子说,告诉孩子,爸妈离婚与你无关,你是优秀的,剥离孩子的责任感。第二,给孩子安全感,告诉孩子,即使爸妈离婚了,但我们对你的爱丝毫不变。与孩子平等对话,孩子会理解了。

#家庭破裂的问题
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夫妻关系是家庭的定海神针
 
 
 
处理婆媳矛盾的核心人物是小家庭中的丈夫。
 
因为,他母亲和妻子本来就是陌生人,彼此是因为他才联系到一起,所以婆媳关系的缓和,最终还得靠老公。
 
首先,丈夫努力营造理想的家庭氛围,和妻子结成紧密同盟。
 
 
当母亲和妻子发生矛盾,比如当母亲对妻子有不满的时候,他既要缓和母亲的情绪,也要去缓和妻子的情绪,应该先安抚好双方情绪,再想办法拉近彼此的关系。
 
好的儿子要让母亲感到自己并未“失去”这个儿子,反而多了一个女儿,同时让妻子感到“我是站在你这边的,我们俩是同盟军,一致对外”。
 
其次,树立边界。
 
 
当母亲管得过宽、手伸得过长时,儿子应该提出来。
 
因为在家庭序位中,一旦你组建了自己的家庭,那么现有家庭的重要性就高于原生家庭,夫妻关系是高于一切关系的,包括亲子关系。 
 
所以,我对来访者的丈夫说:“你首先是丈夫,然后是父亲,最后才是儿子。如果搞乱了这个关系顺序,和妻子的矛盾和冲突就在所难免。”
 
好的家庭关系,永远是子女有自己的小家庭,而父母有他们自己的家庭。子女和父母彼此相爱,也彼此有边界。
 
这个边界并不会隔断两代亲情。
 
我告诉来访者的丈夫用适当的方法让妈妈明白:您应该回到自己的家庭中去。他答应我,回去就和母亲沟通。
#家庭破裂的问题
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婆媳矛盾的主要核心是什么?我们应该怎样更好地处理婆媳矛盾呢?
 
当一个家庭只有夫妻两个人时,婚姻就是一个相对简单的二元关系。而当第三人介入,二元就变成三元。何况这闯进来的一元,还和二元关系中的一方关系更近,家庭就会失衡。
 
婆媳矛盾严重的家庭,大多源于婆婆和儿子的关系太亲近。
 
尤其是那种丧偶式婚姻的原生家庭中,母亲更容易把儿子当成自己的全部情感寄托。
 
这种类型的母亲很难从心理上和儿子分开。
 
她会认为,曾经和自己关系那么紧密的儿子和另外一个人建立家庭,她无疑失去了这个世界上最重要的人,所以她就会有意无意地阻止儿子和儿媳建立亲密关系。
 
当然,这一切可能都在她的潜意识里,从未被她意识到。
 
与之对应的多半都是妈宝男,一个凡事都听妈妈的,谈恋爱和结婚都要妈妈同意的男人结婚后,母亲和妻子发生盾就成了必然。
 
只是很多人在婚前无法预见这一点,当婚后暴露出问题的时候,这种不可预判的风险可能成为压垮婚姻的最后一根稻草。
 
很多女人常抱怨老公不站在自己这边,从不考虑自己的需要和感受。就像小莉一样,在生活上或物质上,她的确又得到了婆婆的帮助,所以敢怒不敢言。当她转而向老公抱怨,却被他数落时,其悲伤和绝望可想而知。
 
这种时候, 男人一般都无法意识到母亲除了想要控制自己,还要顺便控制妻子从而控制他们的家庭这一事实。
 
因为自小到大,他一直生活在一个被母亲越界的环境中。
 
对于母亲在自己婚姻里的越界,他要么根本看不到,要么见怪不怪,要么就是已经麻木。
 
#孤立的家庭#家庭破裂的问题#离婚使家庭分裂
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系统的家庭治疗应包括两大部分,首先是对来诊家庭进行诊断性评价,由此了解家庭当前存在的问题,据此制定治疗干预计划。其次是针对性的治疗,包括定期访谈与布置家庭作业。家庭治疗适用于儿童青少年的情绪障碍、品行障碍、学业问题、神经性厌食和心身疾病等。

出点

1 )治疗模式关图回

(1 )结构性家庭治疗结构性家庭治疗重点在家庭的组织关系、角色与权利及执行等结构。如:纠正家庭成员的角色扮演不妥当的问题,尤其是父母与子女之间所产生的三角性冲突。成员之间的沟通方式、情感的亲近与否都是家庭结构上的问题,也是促进家庭功能的重点。

双向情感障碍,也称为双相障碍,是一种严重的精神健康疾病,其特征是患者会经历极端的情绪波动,包括躁狂期和抑郁期。在躁狂期,患者可能会感到异常兴奋、精力过剩、易怒或冲动,而抑郁期则表现为持续的悲伤、绝望和对日常活动失去兴趣。这种情绪波动可能会严重影响患者的工作、学习和人际关系,需要通过药物、心理治疗和生活方式调整等综合治疗手段来管理。

#过敏反应
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卫生巾塌房,塌得太彻底了——这年头,“连卫生巾都不能信”成了网友最扎心的吐槽。曾几何时,卫生巾作为女性最贴身、最私密的生活用品,简直是“值得托付终身的安全感”。可如今,一场席卷网络的“卫生巾质量黑幕”风暴,瞬间将这份信任击得粉碎。更讽刺的是,卫生巾这种与女性健康息息相关的必需品,问题暴露后,最常见的借口竟然是“国家标准”。问题是,这所谓的“国家标准”根本跟不上市场的脚步。一个随便拿窗帘pH值都能挂合格的检测标准,如何保护女性最娇弱的肌肤?更不用提什么细菌含量、“透气性”这种更玄学的东西——你上报的检测结果或许漂亮得能进博物馆,可消费者用着为什么那么多过敏、瘙痒,甚至是感染?
到底有多丧良心,才会生产这种黑心卫生巾?

年龄只是数字,50岁也要保持年轻的状态,人生短暂,及时行乐,保持热爱

#癫痫#症状性癫痫[继发性癫痫]
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丙戊酸钠能否长期吃,这是一个涉及药物治疗方案选择、患者个体差异以及疾病管理策略的重要问题。丙戊酸钠作为一种广谱抗癫痫药物,在临床上被广泛应用于治疗各种类型的癫痫,包括全面性癫痫和部分性癫痫,同时也被用于双相情感障碍的治疗。其有效性和安全性在多年的临床实践中得到了广泛验证。

首先,从药物治疗的角度来看,丙戊酸钠能否长期吃取决于患者的具体病情和治疗需求。对于需要长期控制癫痫发作的患者来说,丙戊酸钠是一个有效的选择。它能够通过调节神经递质的释放和神经元的兴奋性,减少癫痫病灶的异常放电,从而有效控制癫痫发作。在医生的指导下,患者可以根据病情需要长期服用丙戊酸钠,以达到稳定病情、提高生活质量的目的。

然而,长期用药并不意味着没有风险。丙戊酸钠在使用过程中可能会产生一些副作用,如胃肠道不适、嗜睡、头晕、震颤等,少数患者还可能出现肝功能异常、血小板减少等严重不良反应。因此,在决定长期用药前,患者需要进行全面的身体检查,评估肝肾功能、血常规等指标,以确保用药安全。同时,在用药过程中,患者需要定期监测肝肾功能、血常规等,及时发现并处理潜在的不良反应。

此外,患者的个体差异也是影响丙戊酸钠长期使用的重要因素。不同患者对药物的反应和耐受性不同,有些患者可能无法耐受丙戊酸钠的副作用,需要调整治疗方案。因此,在长期用药过程中,患者需要与医生保持密切沟通,及时反馈用药效果和不良反应,以便医生根据患者的具体情况调整用药剂量或治疗方案。

最后,需要强调的是,任何药物的长期使用都需要在医生的指导下进行。丙戊酸钠也不例外。患者在使用丙戊酸钠时,应严格遵守医嘱,按时按量服药,避免自行停药或更改用药方案。同时,患者还需要注意保持良好的生活习惯和心态,积极配合治疗,以提高治疗效果和生活质量。

综上所述,丙戊酸钠能否长期吃取决于患者的具体病情、治疗需求以及个体差异。在医生的指导下,患者可以根据病情需要长期服用丙戊酸钠,但需要注意监测不良反应和个体差异,以确保用药安全和有效性。

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