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电影《阿甘正传》中有句著名的台词:「人生就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道。」
对于刚坠入爱河的恋人来说,爱情也像一盒巧克力,你不知道下一次聊天对方会带来什么分享,也不知道下一次约会对方会给你什么惊喜。
这样的未知感和新鲜感令人享受其中。但是,在一起久了,激情会褪去,新鲜感会消逝,曾经给你惊喜的那盒巧克力也总会见底。
1. 再无「新鲜事」分享
刚在一起时,伴侣双方正从陌生人开始逐渐熟悉。喜欢什么颜色、爱吃什么食物、童年发生过什么趣事、曾经去过哪里旅行……两个人就像两个未曾相交的「圆圈」,每一部分对于对方来说都是新鲜的。社会心理学家阿瑟・阿伦和伊莱恩・阿伦曾提出一个「自我延伸模型」的概念。认为在一对伴侣刚相识的阶段,大家会给彼此带来新的体验和新的社会角色。这种自我扩展的感觉能够吸引彼此,并获得内在的满足感,体验强烈的亲密感,缓解孤独感。但是,时间久了,两个人越来越了解彼此,生活经历的重叠让「圆圈」的交集越来越大,可以扩展的部分也在变小,自我延伸感开始变慢,使人感觉变得有点平淡无聊。
2. 「美化滤镜」的消失
人们都说,爱情是盲目的。热恋时苯基乙胺的分泌,让人仿佛被冲昏了头脑,如同看到「月晕现象」一般,无法分辨真正的光源,变得不那么理智。此时你眼里可能只关注到对方的好,而忽视了对方的一些缺点,正所谓「情人眼里出西施」,也是类似的道理。
随着感情的进展,这类荷尔蒙就渐渐退场了,随之褪去的是你曾经自动给对方加的「美化滤镜」。太邋遢了吧!我当初怎么就看上了他!
天啊,他怎么能这么懒?
她好像没之前那么温柔可爱了……看,「滤镜」不再,嫌弃和抱怨增加了。
3. 激情消失
美国心理学家斯腾伯格认为,爱情中有三个重要因素:激情、亲密和承诺。
在一段长期的亲密关系中,如果长时间接触到同样的刺激,你就会逐渐适应它,对刺激的感知就会越来越小。在同一个屋檐下相处久了,我们开始习惯于「老夫老妻」的感觉,彼此之间关爱、亲密的表达减少了,加上精力被工作、生活的琐事消耗殆尽,不再愿意花费心思「取悦」对方。
4. 期望值增高,满意度降低
当我们开始寻找伴侣时,心中会描画出一个梦中情人,一旦找到有潜力满足需求的候选人,就期待将他们塑造成我们心中的理想伴侣。
一开始,对方的体贴小举动就足够让我们满意,可是后来,我们对对方的要求、期望值越来越高,希望一点点的改变他们,期望他们可以变成我们心目中的理想模样。我们甚至会认为,这也是为对方好。
对彼此做过度的情绪索求,会给对方施加极大的压力。当我们一方面提高对伴侣的要求,把对方的付出视作理所当然,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。
离开了荷尔蒙的加持,新鲜感的淡去似乎难以抵抗,但其实,只要有心,我们也可以采取一些方法让新鲜感再次被「创造」。
1. 保持有效沟通
两个人一起相处久了,总会有矛盾。面对冲突,有很多伴侣会采取指责、抱怨等无效的沟通方式。
我们以为自己是在「沟通」,实际上是更多的是在攻击对方、发泄情绪。这种沟通方式只会加剧冲突,让关系恶化。
试试有效的沟通吧:沟通前,认真思考自己想要的是什么,再将你的感受分享出来。
这种与他人交往时自愿地在他人面前真实地展示自己的行为、倾诉自己的思想称为「自我暴露」。经常向对方亲密地自我暴露,以及鼓励对方进行表露,都不失为一种维系关系的好方法。
2. 营造氛围
重复而琐碎的生活容易让人感到无趣、生厌,不妨试试创造些仪式感。
在对方生日、纪念日、节日等特殊的日子,为对方制造一些不同于平常的惊喜,或者邀请他/她一起策划活动、布置现场,偶尔给家里增添一束鲜花,在这过程中一起制造更多正面的体验。
《小王子》里说,仪式感就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。
而正是这些不同于其他时刻、其他日子的瞬间,让我们产生「心动」的感觉,增进亲密关系。
3. 表达爱意
回想一下恋爱初期,恨不得天天将「爱」挂在嘴边,现在已经有多久没有对你的伴侣表达过爱意了?
表达爱意的过程,是让对方更好地了解自己的感受、给予对方肯定的过程,不要吝啬表达自己的爱意。
当 ta 给你倒了一杯水,为你做了一顿饭的时候,真诚地表达感谢;不时告诉 ta 在我们心目中的地位,肯定 ta 我们在生活中的重要性。除了用语言之外,还可以尝试肢体语言,眼神的注视和身体的触碰。我们常会感叹「看一个人看对方的眼神就知道爱不爱了」,也就是说凝视是可以传递感情的,当你注视对方时,会让对方感觉到自己是被欣赏的、被注意的、被理解的。触摸也可以很好地表达情感,哈洛提出爱源于接触,接触所带来的安慰感是爱最重要的元素。我们提倡父母和婴儿多进行肌肤接触,在成人之间的亲密关系里也是如此,触摸、拥抱等身体接触可以提高催产素水平、舒缓心跳,也可以帮助我们开启情感的流动。
4. 提升形象
两人一起生活久了,见过彼此的邋遢模样,对对方的「性吸引力」也在减弱。改变或提升自己的个人形象,不但能让自己心情更好,更有自信,也可以提升对伴侣的吸引力。
5. 一起参加有趣的活动
爱情的新鲜感满足了我们延伸自我的欲望。
随着双方越来越熟悉,自我延伸开始变缓,这个时候,尝试和伴侣一起参加些新奇有趣的活动,在不断更新的自我拓展体验到更高的关系质量。所谓新鲜感,不是和未知的人做同样的事情,而是和已知的人一起去体验未知的人生。爱情需要保鲜,只要你愿意多花点心思,充满「惊喜」的巧克力盒也会被再次填满。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
、
他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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作者 | 宝塔镇河妖
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在一段亲密关系中,大多数人都或多或少有过不安全感的感受。你可能会觉得自己没有那么有吸引力,当把自己与其他人比较的时候,这种感受会更加剧烈。更甚者,你会持有一种信念:我不是我的伴侣真正理想的类型,我会被抛弃,并不断地注意并搜集那些支持这些信念的证据。
需要承认的是,在一部分情况下,伴侣的言语或行为会导致自己的不安全感,例如长时间不搭理你或与其它异性保持暧昧的联系,这是需要我们去发现和讨论的。在健康的伴侣关系中,这些问题都需要被开放、诚实地进行讨论。诚恳地与对方表达“你刚刚很长时间没有回复我,这样让我觉得很没安全感”,把行为和对自己的影响表述出来,会让爱你的伴侣有行为的改变。
在表达自己的想法时,很难做到但很重要的是进行非暴力沟通。非暴力沟通需要我们观察而不评论,即只陈述客观事实,不使用带有感情色彩的词进行评论;说出感受,在陈述完事实后,对自己的感受进行描述,让对方理解事实对自己带来的影响;
说出自己的需要,相对于批评、指责他人,直接说出自己的需求往往更高效,也更容易得到积极的回应;说出自己的请求,不以命令的语气,清楚具体地描述自己的需求。通过非暴力沟通,我们能够使自己和伴侣的对话逃离情绪化,有更理性的交流。
但也有一部分情况下,真正让你觉得有不安全感的不是伴侣说的话或做的事情,而是自己内心深处觉得自己不够好、不值得的核心信念。
幼年时与母亲等亲密他人的依恋关系也会影响未来与伴侣之间的依恋关系。
John Bowlby和Mary Ainsworth提出,在基因和母婴交互的影响下,婴儿有三种依恋类型:安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
安全型的婴儿能够轻松地表达对母亲的喜爱、对于母亲的短暂离开是不焦虑的,可以接受的;
焦虑-矛盾型的婴儿对分离非常敏感,会表现出不安、焦虑,当母亲回到身边,又会十分生气,抗拒母亲;
回避型的婴儿对母亲的依恋程度很低,母亲离开能够继续玩耍,当母亲回来后,也会表现出高的回避行为。
焦虑-矛盾型的婴儿长大后,很可能会在之后的亲密关系中有更高的不安全感。
大多数亲密关系中的不安全感是基于不合理信念和恐惧——我不够好,我的伴侣会喜欢上其他人而离开我,我不能离开我的伴侣,我不是真正被爱的。
当你注意到自己有很强的不安全感时,你可以试着做一些自己可以做到的:
No.1
评估自己的价值
当你有不安全感时,你通常把注意力放在你觉得自己缺少的地方,觉得自己不够好看,学历不够高,家境不够好等。当你有这样的感觉时,你需要意识到人不是完美的,但每个人都是独特的,人有缺点,但你对你的伴侣来说有独特的特质。这个世界上肯定有比你好的人,但TA选择了你,你必然有吸引TA的独特的地方。
想一想,你在这段关系中做了什么让你的伴侣有更好的生活:你是否让对方感受到被爱、被支持和幸福?这些是每个人都想在亲密关系中得到的,但不是每个人都可以体验到,如果你已经可以做到这样,有一些缺点又如何呢?去关注那些你提供的,而不是你缺少的,会改变你的观点。如果对方并不关注你已经提供的,那是TA的损失,而不是你的过错。
No.2
建立自尊
研究表明,低自尊的人在亲密关系中有更高的不安全感。当你觉得自己不够好的时候,应该跳出当前的思维框架,跳到外面去客观的评价自己。应当明白,你的价值不完全依赖于你的伴侣的评价,觉得自己是有价值的能够让自己变得有自信,这才会让你的伴侣更想要与你亲近。为了提高自尊,你应当停止自我批评,关注那些你喜欢自己的地方,而不是他人不喜欢自己的地方。
No.3
保持一定的独立性
一段健康的关系包含了两个健康的人。保持自我的意识、关注自己个人的需求能够维持关系的健康平衡。当你不需要依靠亲密关系来满足自己的所有需求,你会对生活有更高的安全感。
一个相对独立的、有自己的生活和朋友的人也会是更有趣、有吸引力的伴侣。保持经济独立、分配时间给自己的朋友和兴趣爱好、有一些自我提升的目标能够让你的生活更丰富。总结来说,关键在于,你在自己生活中的角色不仅是TA的男朋友或女朋友,更应该是自己。
如果你的伴侣有比较大的不安全感问题,你需要十分清楚地向他们表明自己的爱与支持,让他们感受到自己是被爱的,这样才有利于关系的良好发展。
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单纯的寿命延长可能不是我们真正羡慕的,最让我们期待拥有的应该是长寿且有很高的生活质量。而脑部神经和血管健康恰恰是决定了这二者能否同时满足的重要因素。既关乎到我们寿命长短,也关乎到我们生活质量的好坏。不仅现代医学主张益智,传统中医里也把大脑看作非常重要的、与长寿息息相关的一部分。
《黄帝内经》提到“脑者精明之府”,《本草纲目》提出“脑为元神之府”。头脑有主持精神的作用,要想全身不衰老,首先需要大脑不衰老。
健脑别忘了双手
我们知道手部的穴位和经络很多,在中医里手不仅可以观测身体的健康状况,也能通过手部穴位的刺激来改善健康状况。如果中指有较多的细横纹往往提示有心脑血管方面的疾病;中指根部有青筋,可能会有中风的倾向。同样,通过手指的运动可以帮助我们疏通经络、调和气血、健脑益智。
捏虎口
以右手拇、食指捏左手虎口;再以左手拇、食指捏右手虎口,各 10 次。有增进手部功能,治疗头面部疾患的作用。
揉搓健身球
一只手就有 70 多个病理反射区和治疗穴位。手掌揉搓健身球通过挤压、摩擦,充分调动所有手部骨骼、关节,刺激按摩手部穴位相关的病理反射点,舒筋活络、强身健体。
多项研究也证实,经常活动手指,能健脑益智、提高记忆力、消除疲劳。玩核桃也具有同样的作用,其凹凸的表面有助于穴位、经络按摩。
摩拳擦掌
手掌对手掌互擦36次,接着将一手掌放至另一手背上摩擦36次;完毕后,换手做36次;以反射性地刺激头、颈、肩、眼、鼻、背等部位,对肩痛、眼疲劳有缓解效果。
搓揉手指
以左手拇、食、中指依次搓揉右手五指,每指5分钟;然后以右手搓揉左手五指各5分钟。
搓揉拇指可兴奋神经机能,维持体液酸碱平衡;搓揉食指可以调节消化系统功能,健脾利胃,疏肝利胆;搓揉中指有利于心脑血管健康;搓揉无名指可调整神经功能,提高灵敏性:搓揉小指可增强呼吸系统和泌尿生殖系统机能,预防感冒及其他感染性疾病。
握放双拳
双手用力握拳并吸气,然后突然放开,同时呼气;一握一放为一次,做20次。可以预防手部关节硬化、皮肤粗糙、十指冰冷等。
运动小指
每天早晚将小指向掌心做屈曲运动,然后再向后扳,各做1 0~50次。因小指外侧有心经运动,所以运动小指时,可刺激神经系统、强心健脑、防止视神经萎缩。
这么多的手部锻炼方法,比都学会了吗?如果学会了,就看快行动起来吧,简单动动手,健脑不是难事。
作者 | 张银玲
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我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
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夫妻在一起生活,不管是年轻也好,还是上了年纪也罢,都需要有适度的夫妻生活,这对于增进彼此的感情,同时对彼此的身心健康,都是非常有帮助的。所以,对于上了年纪的老夫老妻,说到这些事也不要觉得不好意思,正面去面对,对于自己的健康会有所帮助。比如说,过了60岁的夫妻,如何才能够拥有健康的“夫妻生活”呢?大家需要了解这3个常识,坚持去做好,就能够既“性福”,又幸福。
随着年龄的逐渐增加,在进行夫妻生活的时候,对于频率的把控也必须有所重视。比如说,三十岁左右的夫妻,由于身体素质比较好,所以一个星期可以拥有4-6次左右,那都是非常正常的;对于四十岁以后的夫妻,因为身体的素质比不上年轻的时候,所以这个时候的频率,应该保持在每个星期2-3次比较合适。
那么,对于60岁以后的夫妻,很多时候对于夫妻生活是心有余,而力不足,所以这个时候就不能够过分地放纵,一个月可以保持2-3次为宜。因此,控制适度的频率,对于彼此的身心健康会有益,大家需要掌握这些频率,才会真正为自己的健康服务。
即使是老夫老妻,也必须注意做好卫生健康工作。尤其是女性,过了60岁以后,基本上会面临一些问题,比如说这个时候卵巢功能已经下降了,甚至可以说是“退休”了,所以这个时候的女性,雌激素的分泌会大大减少,所以对于这样的状态,在进行夫妻生活的时候,需要注意把控私处的卫生,特别是对于阴道比较干涩的女性,更应该注意夫妻生活的卫生,千万不要为了一时的放纵,而导致阴道黏膜受损,这对于彼此的健康是非常不利的,并且还会导致夫妻生活的质量大大降低。所以,注意夫妻生活卫生工作,就是在给彼此的幸福和“性福”创造美好的条件。
对于上了年纪的夫妻,夫妻生活绝对不是为了逞能,一定要注意时间。因为在进行夫妻生活的时候,需要投入大量的精力,所以对于身体的消耗是非常大的。对于男性而言,如果自身存在一些慢性疾病,就必须对夫妻生活的时间有所克制,不可以过分地放纵自己,这样只会给自己的健康带来麻烦。另外,对于女性而言,同样也是适用的,建议每次夫妻生活不宜超过10分钟,做好克制的同时,其实也是在给自己的健康谋出路。总而言之,夫妻生活与健康二者不可分割,相互配合的同时,也在给彼此的健康创造条件,这样的“性福”生活,才是60岁的老夫老妻们,需要注意,并且值得去推崇的。
作者 | 周二取个名字太南
文章首发于 | 心理荷包蛋
上次我们简单了解了如何追求生命的目的性以及如何去感受意义。从中我们知道了意义是基于语境的,人必须创造自己的意义而不是寻找上帝或自然的意义。今天我们的主题是提升意义,让我们更深层次的认识自己,得到我们自己的个人意义和人生方向。提升意义我们主要分为两个方面,一是促进理解,其次是促进目的。
【促进理解】
我们个体对生活的理解可以从以下三个方面建构,我是谁、周围世界的本质及我在世界中的独特地位。
研究表明,身份构建和生活叙事有助于帮助人们统一自我认识的各个方面,提供个人意义和方向感。下面让我们来具体地了解一下身份构建与生活叙事的内容。
一、身份构建与心流体验
身份构建通常被认为是一个认知过程,包括理性思考、问题解决和决策,以确定个体生活中有意义的事件。当一项活动或目标所带来的挑战与个体的能力相平衡时,就会体验到流动的状态,即心流体验。
那么问题来了,什么是心流?
心流的概念,最初源自艺术家、棋手、攀岩者及作曲家等,他观察到当这些人在从事他们的工作的时候几乎是全神贯注的投入工作,经常忘记时间以及对周围环境的感知,这些人参与他们的个别活动都是出于共同的乐趣,这些乐趣是来自于活动的过程。
在心流状态下,工作毫不费力,你会感觉到:
• 完全沉浸于并全身心投入到正在做的事情当中
• 一种陶醉感,感觉自己超越了日常现实
• 内心的纯净
• 对手头任务充满自信
• 一种宁静感
• 超越了时间,几个小时一眨眼便过去了
• 内在激励,即无论会产生什么,心流本身便是一种奖励。
心流在哪?
心流可以发生在任何场景中,工作生活家庭娱乐等。有人在一圈圈跑步中获得心流,如村上春树。也不妨碍有人在麻将中感受心流。
如何进入心流?
(1)找出对抗点。心流不会凭空出现;我们必须主动寻求这种状态,这时便会出现对抗点。你必须对抗阻止我们进入心流状态的混乱和干扰因素,像对待其他事情一样,安排你的心流时间。
(2)抛开插电设备,断开连接,放松身心。而心流的一个关键先导因素是从紧张与压力中解脱出来,断开与科技和各种设备的连接,真正让自己放松下来。
(3)活在当下。只有当你活在当下的时候才能进入心流状态。事实上,这也是心流的本质——完全沉浸在眼下。
(4)接受恢复正常状态时的惊惶感。心流会令人筋疲力尽,所以退出心流状态之后,到阳光下去散散步,然后好好休息一下。不要因为心流状态的结束而感到惋惜,要享受复原的过程。
二、身份构成与问题解决法
当我们完成对于情绪的干预后,就会开始对认知进行干预,而它的干预方法就叫做问题解决法。
什么是问题解决疗法?
问题解决疗法 是一种以科学原理为主的治疗方法,通过利用认知和行为干预理论,引导人们通过多种策略和方法来应对困难、主动解决日常问题。
为什么选择问题解决疗法?
目前,问题解决疗法已经被广泛应用于临床治疗和心理辅导之中,参加研究的护理人员一致认为在家庭护理和临床护理中应用问题解决疗法,对于患有早期痴呆或是轻度抑郁症的老年患者症状会有一定的减轻。在临终关怀方面,问题解决疗法的应用也对临终者的生活质量有一定的改善。
解决问题的七个步骤:
一、 识别问题
二、 建立目标
三、 提出解决方案
四、 权衡利弊
五、 选择最优方案
六、 建立行动计划
七、 评估结果
三、意义形成的核心——生活叙事
生活叙事能够帮助个体重新评价和整合先前的经验到他们当前和未来的环境中,形成一种认同感。它的具体干预包括:
1、以成长为导向的叙事
以成长为导向的叙事是解释人们在过去和将来都涉及到的生活中的进步和亲社会发展,这有助于形成一种以成长为导向的认同感,促进意义创造和适应能力的提升。
2、从小培养意义感
这一部分着重于促进儿童和青少年时期的意义感。叙述个人经历和虚构故事的能力在5~6岁开始发展,并在小学毕业后得到提升,青春期被认为是获得和发展认知能力的关键时期,能够将生活经验整合到一个连贯的框架中,从而构建生活叙事。
3、用社会认知促进意义
生活叙事的构建还包括社会认知过程、交互和集体层面一些人们早已认同的认知和行为。个人与他人讨论关于自我的评估有助于智慧相关知识和判断力的提升,共享家庭叙事,定义为反复向儿童讲述的故事,这能够影响儿童的生活叙事和自我理解。因此,促进意义发展的干预还需要考虑意义发展的社会层面。
4、关注具体主题
人们会通过以下4个主题来理解自己的生活:目的、效能、价值和正当性和自我价值。自我超越也被认为是意义的普遍主题之一,超越自身的切身利益,与生命中更成熟的形式、更丰富的体验一起称为有意义工作的重要特征。
5、关注特别的生活领域
与其把意义看作一个宽泛的概念,不如在生活的特定领域提升意义。优势行动价值问卷是一份自我报告问卷,使来访者按一定顺序列出自身的价值观和优势,可以作为干预的一部分。结合意义和目的的职业探索也有助于人们培养生活的意义。
从意义和目的的角度思考当前的工作:
学业或工作对你有什么意义?
哪些因素会促使你的工作更有意义?
你的工作对社会或公共利益有哪些帮助?
你有哪些独特的技能和兴趣爱好?你的价值观是怎样的?你如何利用技能、兴趣、
价值观这些做一些对个人有意义的事情?
6.帮助个体理解什么是有意义的
个体意义来源包括行为方式、目标和生活主题,使人们对“自己是谁”以及“自身在社会生活中是如何看待自己”的理解具体化。
方法:自动摄影
来访者对生活中感到有意义的事件进行拍照,并根据重要性进行评分,提供照片简要说明。
设计有助于引导人们有效思考生活的问题、方案和流程。个体也可以从一些简短的写作中受益,纪实的讲述和写作有利于将时间整合到更大的意义系统中。
【促进目的】
促进目的也有准确的五个步骤:
第一步:头脑风暴12个目标
第二步:了解自我协调的目标
第三步:评估自己的目标
第四步:最终确定6个目标
第五步:取得进展(制定、监督、修订和整合)
以上是关于意义干预的全部内容了。如果要了解更多,可以阅读相关参考文献哦。
参考文献
Parks, A. C. , Schueller, S. M. , & Acacia, C. . (2014). The Wiley-Blackwell handbook of positive psychological interventions. Wiley.
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五十岁,对于很多人来说,这是一个“知天命”的年纪,到了这个年纪,大家的目标可能只有一个,那就是养寿。随着年龄的增长,人们对身外之物看得越来越淡,反而开始重视原来最不在乎的健康。这也印证了一个道理,人越老,越惜命!
健康才是我们最大的财富,没有健康,我们挣再多钱、吃再好的食物、住再好的房子也没用,所以不论什么时候,希望大家都能把健康摆在第一位。尤其是过了50岁之后,人体各个机能开始走下坡路,这个时候保养好身体,有利于延年益寿。
50岁后迎来养寿期,不论男女,尽量改掉一个毛病,养成两个习惯
改掉久坐不动的毛病
虽然很多朋友嘴上说着要养生,但身上的坏毛病却一个都没改,尤其是懒惰的毛病。人老了以后,空闲的时间变多了,很多人也变得越来越懒,没事就坐着玩玩手机,刷刷视频,一天就这样过去了。这种习惯有什么好处呢?只能满足我们懒惰的心理,对健康没有任何好处。
随着年龄的增长,我们更应该意识到久坐的危害性,长期久坐,下肢的血液循环会受到阻碍,腿部容易形成血栓,导致下肢粥动脉硬化,这对血管已经开始老化、硬化的中老年人来说,是非常危险的。而且长期久坐还会增加肥胖的风险,诱发多种慢性疾病,希望你趁早改正。
养成早睡早起的习惯
对于大部分老年人来说,早起是比较容易的,但早睡似乎就没那么简单了,因为上了年纪之后,很多人都会面临着失眠的考验,经常在床上翻来覆去睡不着,尤其是五十岁左右,步入更年期的男女,生理上和心理上都经历着重大变化,容易出现入睡困难的问题。
但睡眠质量和睡眠时间对人体健康而言是至关重要的,良好的睡眠质量和充足的睡眠时间,不仅是助力健康的关键因素,也是延缓衰老、提高机体免疫力的基础。希望大家都能尽快解决睡眠问题,坚持早睡早起,拥有规律、健康的生活习惯。
养成定期体检的习惯
体检在很多人看来是没有必要的事情,他们认为如果生病了,体不体检,疾病都会缠上自己,如果没生病,体检就是浪费钱。这种想法在很多不愿体检的人身上都能看到,但却并不正确。体检并不是一件浪费时间、浪费精力、浪费金钱的事情,而是让我们了解自己身体健康状况、预防疾病的重要步骤。
只有定期体检,我们才能真正弄清楚自己身上的一些“信号”跟什么有关,才能弄明白身上哪些器官正在经历“折磨”,哪些器官需要补养,身体缺乏哪些营养物质。体检在预防疾病方面也发挥着重要作用,其实很多疾病在早期及时治疗,是可以避开的,一拖再拖才是病情愈发严重的主要原因。
但体检之后,我们也要谨遵医嘱,不要忽视医生的任何一条建议,因为很多朋友都不太信任医生,以为自己对自身情况了如指掌,或者因为钱不够、没时间等原因,一直拖延病情,没能及时就医。体检只能帮我们查出问题,解决问题还要靠医生,希望大家都能谨慎看待医嘱,不要盲目“扛病”。
总结:在我们身上,有很多坏毛病,也有不少好习惯,我们所要做的,并不是把所有的坏毛病都改掉,而是应该尽量改正那些会对健康造成威胁的习惯,才能留住健康,让身体更加强健,远离疾病。
食物是我们获取营养,赖以生存的物质基础。随着社会发展我国居民的餐桌上菜色越来越多样化。每逢佳节,家人团聚、朋友聚餐必少不了一桌丰盛的饭菜来招待,在热情好客的背后却引发了浪费粮食的隐患。
「实践方式」
1、 购买食物前根据当天就餐人数和喜好做好计划/清单,按需购买可以保证食物的新鲜。
2、 在家就餐减小每道菜的菜量,这样不仅可以增加食物的多样化做到膳食均衡还可以避免浪费。
3、 如果还是产生了剩余饭菜可以将肉类和饭类进行合理的储存,在保证食品安全的情况下可以再次加热食用。至于已经烹饪过的蔬菜(特别是叶菜类)最好一次吃掉。
4、 外出用餐要注意点餐不要过多造成铺张浪费,吃不完进行打包。
随着我国居民的经济水平上升,和工作的繁忙,在外就餐频率逐年变高。我国食源性疾病状况不容乐观,这和就餐时的食品安全,卫生有着不可分割关系,为了避免这种情况我们要“兴新食尚”。
「实践方式」
1、 在外就餐时要选择正规,具有餐饮卫生许可证的餐饮单位,切记不要食用路边摊食品,不仅不能确认其食品的安全,制作的环境也是及其恶劣。
2、 多人围桌聚餐,互相夹菜造成的卫生问题也日益凸显,在外就餐时提倡分餐,简餐的节约、卫生、合理的“新食尚”饮食方式。(分餐即就餐者每人一份饭菜,自己享用。)
3、 新鲜的食材是从源头上注意饮食卫生的第一关。除此之外我们还要在制作,储存的过程中做到生熟分开。蔬果食用前要进行清洗,烹饪过程中要注意食物煮熟。
4、 去超市购买食品时要注意食品标签,看清食品日期信息!并且可以通过配料表和营养标签更科学的选择。
食物不仅承载了营养,也反映了人们的文化传承、饮食习惯、生活状态等。我们要弘扬勤俭节约的中华传统,希望从每个人,每个家庭都开始养成杜绝铺张浪费,确保饮食卫生的好习惯。更早的加入“新食尚”,实行分餐或份餐方式,更好的减少食物浪费和疾病传播,一举多得。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
你是冷若冰霜还是活泼动人?这个问题从表情中就能寻找到答案!通常说起表情,人们只认为面部的表情就是表情的全部。其实表情不只包括面部表情,还有声调和姿势表情。
这些组合起来,展现的就是表情的气场!世界上不同民族、不同国度、不同习俗的人们有一点是共通的,就是可以通过哭、笑、愁、怒等表情来判断一个人的精神状态和内心变化。
人应该真诚,而不必每时每刻都真实,学会用表情来作为一种工具,时刻维护着你的气场,这样表情的意义就不仅仅是表达内心的感情变化了,而是你成功的奠基石。
有的人觉得面无表情的人更有气场,所以为了让自己更有气场,就会故意装得冷漠,没有表情。其实这样的伪装并没有增加你的气场,反而让你有了距离感,缺少亲切的魅力。记住,气场并不是让人害怕你,仰望你,而是被你吸引,被你征服,心甘情愿地靠近你。
又或者有的人以为表情夸张一些,就能吸引别人,殊不知更多的人是抱着看小丑的心态来看靠近你的,这样也不算是气场。冰块脸和夸张脸虽然在一定程度上可以为你营造出一个看似坚固的气场,但是只要遇到气场更足一些的人,你的气场就会彻底被击破。
张洁家里很困难,所以她初中毕业就外出打工。她做过餐厅服务员、工厂女工、给人当过保姆,最后她才发现她很喜欢孩子,对孩子总是能够展现出最大的热情和耐心。于是她决定去幼儿园找一份工作,为了这个她还上了电大,学了学前教育这个专业知识。
她投了很多简历给幼儿园,但是都没有回应。很多天后,终于有一家幼儿园让她去面试。
面试的时候院长问了一些简单的问题,然后就开始询问她初中毕业就出来打工这个问题,虽然赵洁一再表示自己很喜欢孩子,抱有很大的热忱,但是院长依旧很担心这样的简历会影响她的工作状况。
最后院长还是决定不要张洁,张洁和院长一起走出去,路过操场的时候,一个小朋友摔倒了,坐在地上哭得很伤心。
张洁连忙跑过去,抱起小朋友,然后安慰着小朋友并把这个哭个不停的小朋友哄得乖乖的。当她再走回院长身边的时候,院长说:“我改变主意了,我希望你留下来,成为我们幼儿园的一分子。”
张洁呆住了,她不知道院长是不是在开玩笑,前几分钟院长还对自己没有信心,怎么突然就改变主意了呢?她呆呆地问:“为什么?”院长说:“刚才看到你抱起小朋友时候表现出很心疼的表情,那种表情是我从任何一位老师身上都没看到过的,而这种表情却是每一位家长都出现过的。
就是因为这个表情,让我感觉你你身上的一种信息,就是你很爱每一个孩子,所以我很放心!”果然张洁没有辜负院长的期许,她带的班没有一点点意外。孩子们都非常喜欢这个张老师,家长也对她赞不绝口,都说看到张老师就觉得她一定能好好照看自己的孩子,所以他们很放心。
张洁只是因为老师当的好,就赢得了大家的肯定和信任吗?除了张洁有耐心,有热情以外,最重要的是,她身上有一种强大的会让人放心的气场。
表情能提升气场,能为我们寻找到一个优秀的“面具”,既能保护自己又可以增强气势。但是现在的社会日益繁复,越是简单的表情越难以捉摸,如果你想要掩饰自己内心的某些缺点,可以用简单的微笑来代替恐惧、紧张、愤怒等很多不可以随便展示在别人面前的表情。别人对你的微笑“猜不透”却又会轻易地被征服,这才是气场的最高境界。
很多时候的生活并不是一帆风顺的,总会有大大小小的麻烦事,但是我们不能让每一件麻烦事都巨细无遗地表露在脸上,这样做的结果一是让别人看到自己的弱点,甚至觉得你就是一个很情绪化的人,情绪化可不是一个褒义词;
二是让自己时刻陷入一种消极的情绪中,传达出来的气场也是消极的。表情这个时候就能发挥作用了,烦恼的时候对着别人微笑,错误的时候表情认真一些,高兴的时候表情也不可以太张扬。总之选择恰当的表情才是制胜之道。
任何人都会把心中的情绪通过表情展现出来,这并不是说表情不应该真实地透露出内心的想法,只是我们不再是孩子,应该学会选择,选择恰当的表情来应对变化的生活。气场的建设也是通过表情来完成的,只有选对了表情,才能让气场在任何时候都完整无缺。
第一,应该对自己有信心
乐观开朗是每一个人都喜欢的类型,千万不要在迎面对人的时候才展露笑容,让自己的微笑看起来发自内心。即使脸上没有表情,也应该让嘴角微微上翘,这样的表情维护的气场才足够亲切。
第二,某些时候不必笑
这里说的不必笑,不是让你板着脸,而是用一种认真、专业的表情来展示你的专业,这对客户是非常有用的。
第三,表情一定不要太夸张
没事朝身边的人嘟起嘴,或是扮个鬼脸。这些都尽快收起来吧,没有人会觉得你这样的表情是有气场的。
表情简单、明确,但是一定不要走可爱路线,记住,你已经不是一个孩子,而是一个有着强大气场的成功人士。
这样你就不会再让夸张表情跑到你的脸上了。多用心体会一下身边的人都是怎么用自己的表情的,表情的磨炼并不是一朝一夕的事情,多体会,多练习,多学习才是最重要的。
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我很怀念以前当我的好姐妹们都还是单身的时候,那时候出去聚会就只有姐妹们,每次下午茶都可以东南西北叽叽喳喳聊到翻掉,姐妹们在一起,可以聊工作、聊男人、聊买东西、聊八卦,什么鸡毛蒜皮的事情都可以聊,聊到喉咙好痛,声音都哑了才甘愿,我们最高纪录曾经喝了八个小时的下午茶,结束时还觉得不过瘾。但自从大家开始交男朋友、结婚、生小孩之后,聚会次数渐渐变少了,就算有聚会,有些姐妹开始会带自己的男朋友、老公一起来,说真的,我不是很喜欢姐妹们的聚会有男性出现,除非他是Gay,不然总觉得聊天很绑手绑脚,总是不能尽情地八卦,遇到那种比较闷的男生真的很想赶他回家,默默地坐在一边,又不加入不知道来干嘛。
通常带另一半来的姐妹都不能留到最后,聚会到一半就得先走。更惨的是有小孩的,我有个好姐妹生了三个小孩,以前每次聚会她都会参加,现在一年都见不到她一次,好不容易可以出来了,老公只给她三个小时,而且这三个小时之中会不断打电话问她什么时候要回家,时间一到她就要回家带小孩,好像灰姑娘,这种时候我就会难得觉得没有小孩真好。随着姐妹结婚、生小孩,本来十个人的聚会到现在可能变三个,有些以前好到不行的姐妹生小孩后就从姐妹圈中消失了,为什么结了婚生了小孩就没有自己的生活呢?
和姐妹的聚会我从来不带先生去,因为我知道先生会不自在,我何必要把他绑架去那种场合,然后逼他听我们讲话,他痛苦我也不开心,姐妹们要顾虑他的感受,聊得也不尽兴,倒不如让他去做自己想做的事。有时候连和我们家的聚会我也会跟先生说他想来再来,不勉强,因为将心比心,有时候我也会不想去他家的聚会,不强迫反而皆大欢喜。我也会选择性地出席先生朋友的聚会,一些我真的没话聊又听不懂的聚会我绝对不会参加,我宁愿在附近的星巴克坐着看书等他结束,或是干脆待在家多自在。
之所以会这样是因为结婚第一年,我去参加先生朋友办的中秋聚会,那次聚会总共三十几个人,我只认识大概五个人,而且都不熟,就只是见过面聊过几句话,一到那我还没坐下来,先生就不见了,我站在那大家你看我我看你,因为先生没介绍我,所以很多人可能在想这女的是谁,我觉得超级尴尬,先生的一个朋友认识我,过来说:‘你老公怎么这样!把你丢着人就不见了’,我尴尬地说:‘对呀~’。好不容易看到先生了,他说:‘你会不会无聊?我找个人招呼你’,当下我真的很想飞踢先生,我是客户还是老板,要找人招呼我?先生说完这句话人又不见了。我当下真的气到头顶冒烟,自己一个人跑到对面的公园。过了超过一个钟头,先生才来找我,因为我把包包和手机都放在他朋友家,他找不到我很紧张,我整个人已经心灰意冷只想回家。我想我有百分之八百的权利可以生气,先生没有安慰我,反而很生气,他觉得在朋友面前很没面子,我知道他会没面子,但我真的觉得他是自找的,我一点都没有觉得对不起他。
那个晚上我们吵架冷战,我发誓以后我再也不要去这样的聚会。从此以后,我们就有了这种共识,与其强迫让另一个人不自在不开心,不如就各自去做各自的事,我有我的生活圈,我想我的姐妹没看到先生也不会觉得怎样,先生的朋友也没有一定要看到我吧。公婆和岳父岳母也是如此,不会因为看到我或先生而比较爱我们,没看到也不会少块肉,只是他们的脑袋里已经根深蒂固觉得夫妻不管去哪里都要在一起,那我们只好从现在开始用行动让他们知道我们不是这样的夫妻。
但我发现一般人好像都有种误区,觉得夫妻一定要一起出现,几乎每次先生单独去同事、朋友的聚会,他的朋友都会问:‘你老婆怎么没来?’,先生解释我去做自己的事的时候,他们还会觉得很奇怪。这种误区尤其我公婆最严重,第五次人工受孕植入后正好是周末,我跟先生说我要留在家休息不跟他回婆家了,请他随便找个理由跟公婆说,说我跟家人朋友有聚会或是我要出差都可以。隔天晚上我接到婆婆的电话,她支支吾吾地说:‘先生想说,你没有跟老公一起回来,你们的婚姻是不是出了什么问题?’,当下我真的差点从沙发上跌下来,一年52周,我几乎有40周都会看到公婆,就这么一个周末让先生自己回家,我们的婚姻就出了问题,太~~太~~~太可笑了吧。我只跟婆婆说:‘我们两个蛮好的!’。难道我不能有自己的生活圈、自己的聚会,夫妻一定要像用手铐铐在一起,到哪里都形影不离,这样的夫妻关系才是美满吗?我不想跟婆婆解释太多,因为我知道我的公婆就是这样黏TT的关系长达几十年,而他们的感情真的很好,所以他们可能觉得夫妻就是要这样才会美满,我想再怎么解释他们也不会明白,我只是浪费唇舌,他们怎么能了解有时候夫妻之间会想喘口气,会想暂时不要看到对方。
我觉得同住在一起的夫妻,一周七天都和对方生活在一起,有时候真的会想要单独一个人,做自己的事。我和先生不是那种很黏的夫妻,但先生陪我一起走过好多生命中的低潮、流产、不孕,我们的感情可能比那些365天黏在一起的夫妻还更好,就算我们没有总是在一起,但两个人之间已经有一条无形的线,不,是钢索,把我们绑在一起了。而且,我真的坚信‘小别胜新婚’的道理,有时候只是一个周末没看到先生,或是先生出差一个月、半个月,一开始很高兴有自己的生活空间,不用煮饭、不用打扫也没关系,电视想看哪一台就看哪一台,但时间久了,会越来越想另一半,希望他赶快回家。当先生回到家,家门打开时,我都会冲上去抱他,告诉他我真的很想他。距离会产生美感,夫妻之间是这样,婆媳之间更是这样。
当然也有那种买一送一形影不离的夫妻感情依旧甜蜜蜜,但我和先生就不是这样,每对夫妻都有自己的相处方式,如果要我和先生总是出席对方的聚会,总是绑在一起,我们早就吵翻天闹离婚了,那时后婚姻才真的是出现问题呢。
国庆期间,四川一对双头女婴的离世引发了社会广泛关注。这对双头女婴在出生后坚持了150天,创造了医学奇迹。然而,生命的脆弱也让我们深刻反思,如何更好地关爱和救治罕见病患者。
双头婴儿是一种罕见的联体畸形,由于胚胎发育异常,导致两个头部共用一套身体。这种疾病发病率极低,治疗难度大,死亡率高。目前,针对双头婴儿的治疗方法主要包括手术、药物治疗和康复训练等。
手术是治疗双头婴儿的主要手段,但手术风险较大,成功率并不高。药物治疗可以缓解症状,但不能根治疾病。康复训练可以帮助患者提高生活质量,但需要长期坚持。
针对罕见病,我国政府和社会各界都给予了高度重视。近年来,国家加大对罕见病研究的投入,推动罕见病药品的研发和审批,提高罕见病患者的救治水平。同时,社会各界也积极开展公益活动,提高公众对罕见病的认知和关注。
对于罕见病患者来说,保持积极乐观的心态,积极配合治疗,是战胜病魔的关键。同时,也要关注自身心理健康,寻求心理支持。
总之,关爱罕见病患者,需要全社会的共同努力。让我们共同为罕见病患者加油,为他们创造一个更加美好的未来。
近日,南京街头发生了一起令人震惊的事件。一名刚出生的婴儿被遗弃在街头,经过鉴定,这名婴儿竟然是兼具男性和女性双重生殖特征的“双性人”。
幸运的是,这名婴儿最终被送到了福利院,得到了妥善的照顾。那么,什么是双性人?双性人应该如何治疗?本文将为您详细介绍。
什么是双性人?
双性人,又称两性畸形,是指个体同时具有男性和女性的生殖器官或性染色体。双性人可以分为两大类:真两性畸形和假两性畸形。
双性人的成因
双性人的成因复杂,可能与遗传、环境、药物等多种因素有关。其中,遗传因素是最主要的成因。此外,孕妇在怀孕期间接触某些有害物质,如电离辐射、化学物品等,也可能导致胎儿发生两性畸形。
双性人的治疗
双性人的治疗主要包括手术治疗和心理治疗。
手术治疗的主要目的是确定个体的性别,并改善其生殖器官的功能。手术通常在出生后不久进行,以便尽早确定个体的性别,避免其心理受到伤害。
心理治疗的主要目的是帮助双性人个体建立自信,接受自己的性别,并学会与异性交往。
如何预防双性人?
预防双性人的关键在于做好孕前保健和孕期检查。
1. 做好婚前检查,了解双方的遗传状况。
2. 孕前三个月开始服用叶酸,预防胎儿神经管畸形。
3. 避免接触有害物质,如电离辐射、化学物品等。
4. 定期进行孕期检查,及时发现并处理胎儿发育异常。
总之,双性人并非不可治愈,只要及时发现并接受治疗,他们完全可以像正常人一样生活。