你有没有经历这样的场景：

 

当你因为一些事情感到委屈难过时，还没哭几声，就被父母训斥：哭什么哭！丢不丢人啊！

同伴对我们哭泣的反应则是：你不会哭了吧？这没什么啊？你怎么这么脆弱？

 

外界对我们的哭泣好像从来都是限制，而不是允许。

 

这些要求就像是枷锁，生生地套牢了我们，一旦接受了这种的情绪模式，便无法允许自己再哭泣。

 

 

看似长大的我们，但实际上情绪模式仍然处于儿童时期的压抑阶段，它并没有随着我们年龄的增加而逐渐成熟。

 

我们做不到真实的表达自己的情绪。更确切地说，我们一直都在压制自己的情绪。

 

但事实上只有允许自己哭、允许悲伤难过、允许各种情绪出现，我们才能慢慢地形成稳定的情绪，真正地做到与情绪和平共处。

 

「不许哭」也是一种伤害

 

流泪是一种正常的情绪表达方式，它能够减少我们的压力和痛苦，是缓解我们情绪最有效的方法之一，也能帮助我们更好地了解自己。

 

那为什么对哭泣的偏见如此严重？尤其对男性哭泣现象的歧视，好像男性哭泣就很奇怪？

 

可能大部分原因是在于我们的社会文化：认为哭泣就是矫情、脆弱，好像不动声色才是最大的成长。

 

因此我们习惯压抑自己的负面情绪，咬紧牙关让自己故作坚强。越长大好像就越不会哭泣，我们逐渐失去了哭泣的能力。

 

 

其实哭泣、流泪并不分男女，哭泣并不代表软弱，不哭泣也并不代表你一定坚强。

 

哭泣只是情绪的宣泄方式而已，它不能作为评判我们人格、性格的标准，要正视流泪、哭泣。

 

过去那些嘲笑我们哭泣的人们只是在扭曲这种表达方式，因为「哭泣=软弱」这种标签已经在他们脑海里留下了深刻的烙印。

 

不会哭的人，心里真的很苦

 

压抑、克制自己的情绪以避免被人认为是情绪不稳定、脆弱，然后久而久之就丧失了哭、发泄、表达情绪的能力。

 

慢慢地自己也会变得更加麻木，情感越来越疏离，不知不觉间切断了自己的情感连接，不允许自己、也不允许别人有血有肉地活着。

 

这种一次次忍耐、克制、压抑自己的情绪，只会让自己的身体和心理变得更加糟糕，被自己的情绪压抑的无法呼吸，久而久之可能会感到整个世界变得灰暗而无望，直至陷入抑郁的困境中。

 

若是你已经感到长时间的情绪低落和丧失快乐感，一定要提前寻求帮助，避免对身体和心理造成伤害。

 

哭泣是缓解情绪最有效的方式之一。

 

在哭泣时体内释放的去甲肾上腺素比平时要多很多。去甲肾上腺素有缓解痛苦、紧张的作用，能让我们的情绪恢复平静。

 

也就是说，哭泣是身体的一种自我保护机制，当你情绪非常激动、强烈时，哭泣能让你更好地平静下来，稳定过度激烈的情绪。

 

 

让我们痛苦的不是哭泣，而是哭泣背后的羞耻感。

 

哭泣是一种健康而且非常必要的情绪表达，允许自己哭泣，才敢于真正面对那些平时不敢也不想面对的事实和真相，敢于和自己真实自然的情绪相连接。

 

学会哭泣之后，生活快乐多了

 

情绪没有好坏，它是一过性的，但我们不仅给它加了正面和负面的判断，还叠加了激发的情绪。如悲伤是脆弱的，然后产生了羞耻感。

 

还记得《头脑特工队》里的五个情绪小人吗，他们各有所长且各司其职的帮助莱利平衡她的生活。蓝色的忧忧，掌握了主控台，因为她能使莱利冷静思考。

 

所以让你的蓝色情绪自然的在身体里流淌流走，不要排斥它，去感受它们存在的意义。

 

 

接受我们所有的情绪，并正视长久以来不敢面对的内在真实感受，认识到情绪是我们自身的一部分，是作为一个真实的人本就会有的感受。

 

正是因为不同的情绪我们才是鲜活的、充满生命力的。尤其是哭泣，哭泣能让你感受到自己是真实存在的，感受到真正的情绪与需求。

 

 

当你哭泣的时候，你会想：为什么会这样呢？发生了什么？我到底做错了什么？我到底想要什么？我接下来该怎么做等等诸如此类的问题。

 

当你哭完了，你会发现这些问题在这个过程中已经有了答案；即使没有，你也在这个过程中更走进自己的内在，过程本身就是意义和答案了。

 

哭泣也是一种信号，渴望他人的支持与安慰。

 

学会哭泣才能更好地在朋友面前展示真实的自我，也能加强双方之间的联系，获得更强大的社会支持。

 

它能成为关系的纽带，拉近两个人之间的距离，将矛盾转化为支持、理解与宽容。

 

 

别再压抑内心的那些情绪了，想哭的时候，就哭出来吧，抱一抱自己。

 

 

作者 |张银玲
文章首发于 |心理咨询师张银玲微博

 

 

01 案例

 

我的来访者小青，大学刚刚毕业就结婚了，结婚对象是父母比较中意的，由于对方家庭条件较好，小青工作一年后，觉得职场太累了，反正家里经济状况也不错，自己不工作也没多大影响，她索性辞职了。

 

婚后的几年里，老公对小青宠爱有加，尤其是有了孩子，老公特别喜欢小孩，经常陪孩子玩，小青觉得自己嫁对人了，跟着老公特别幸福。可是，随着老公工作的繁忙，职位得到晋升，他越来越忙，陪伴小青的时间也越来越少，小青的怨气一天比一天多。

 

老公每天早出晚归，每次回家都是袜子一脱，洗完澡，沙发一躺，小青特别不爽："你多久没和我吃过一顿饭了，除了工作就是陪兄弟喝酒，你眼里还有没有我这个媳妇！"
 

老公说："你现在这个样子特别令人讨厌，我为了这个家，早晚奔波，你花钱大手大脚，衣服、化妆品从来都是买贵的，你算过这些钱吗？我忙完工作，回家还要听你的唠叨，我真的很累。"
 

小青接着说："孩子你带过吗？家长会你去过吗？菜你买过吗？你眼里除了工作还有什么！你现在把我当空气一样，自己回家晚上睡了，第二天招呼也不打就出门，问你多久回来从来没有确切的答案......"
 

两人现在在一起一天一小吵，三天一大吵，小青终于活成了怨妇，埋怨丈夫对自己的不够疼爱。

 

小青说："老公以前不是这个样子的，我买东西他从来不会计较的，也不会经常不在家吃饭，怎么现在这么喜欢跟我吵架、和我冷战。"
 

小青的这些不满，能够反映出她在婚姻生活中某些需求没有得到满足。像老公满足了她对经济的需求，随着时间的推移，小青对浪漫、陪伴的需求增加，老公却不能给予，小青变得抱怨，不理解对方，于是感情中伴随着争吵，这其实是小青在感情中很缺乏安全感。

 

 

02 安全感的缺乏

 

小青在感情中一旦安全感缺乏，婚姻给她带来的幸福感就会下降，她会一直得不到满足。

 

安全感是一种心理感受，它属于个人内在精神需求。安全感是一种让人可以放心、舒心，可以依靠与信任的感觉。安全感的建立主要来自物质层面与精神层面。
 

安全感强的人具备较高的接纳和自我认同，他们给人的感觉往往很自信，而安全感不强的人，内心会隐藏许多自卑以及敌对的情绪。

 

当一个人缺乏安全感时，ta就会产生强烈的焦虑、抑郁情绪，自我感受不美好，对他人也产生了强烈的责备感。在感情中，缺乏安全感的女人通常有过于粘人或者过于独立两种表现。

 

过于粘人的女人，她们认为自己只有依靠老公才能活下去，因此，她们会不停地确认老公是否爱自己。老公对自己说的话，一些细节的忽视，以及对自己流露出的轻视，对她们来说都像是一个巨大的威胁，她们很害怕老公会抛弃自己。所以，当她们焦虑时，需要靠伴侣的语言来让自己安心，让自己从中得到安全感。

 

过于独立的女人，她们看起来强大到不需要任何人帮忙，什么事情都要自己去亲自完成，不会去麻烦别人，即使经常把自己弄得疲惫不堪，也要坚持独立的自我。因为她们对伴侣充满了不安全感，觉得只有自己是可靠的，所以她们很焦虑，只有靠自己，才觉得踏实。

 

两种类型的缺乏安全感的女人，因为焦虑，所以会表现出对伴侣的唠叨、指责、批评，男人受到老婆指责后，内心也会不爽，这样两人就很容易产生矛盾，结果，女人的不安全感就越来越强烈。

 

幸福感的满足往往来源于安全感的满足，当女人感受到自己的伴侣是可靠的、体贴的、疼爱自己的、有经济实力的，女人自然就有了安全感。

 

可是，女人满足自己安全感的前提下，要懂得管理好自己的男人，一味的指责对方不爱自己、不管家庭，只会加剧不安全感，让婚姻的幸福感迅速下降。

 

03 如何让自己的婚姻获得更多的幸福感呢？

 

1. 帮助自己建立安全感

 

学会帮助自己建立安全感，你就要相信自己能行，对自己充满信心。

 

 

你可能会想：“我是个全职妈妈，脱离职场好多年了，经济来源全靠老公，哪来的自信？”
 

不在职场工作，不是你停止成长的理由，做微商、写文章等网络副业在家就可以学习和赚钱，只要你愿意去成长，这些都不是难事。

 

经济独立可以帮助你走向自信，管理孩子与家庭也能帮助你建立优势，树立自信。多看育儿的书籍，陪着孩子一起学习，当老公看到你这么会管理家庭、孩子，他会觉得你是独一无二、难得的。

 

2. 重视与另一半的亲密关系

 

很多女人有了孩子就会一心扑在孩子身上，却忘了，老公也需要你的理解、陪伴，需要你的亲密，需要你们的二人世界。

 

你要欣赏你的老公，感谢他为家庭的付出，理解他的忙碌与辛苦。积极与他探讨你们婚姻中遇到的问题，并交流如何去改变，找出改进的方法。

 

过节日时，再忙也要记得打扮好自己，装饰一下你们的家，营造浪漫的环境，共进一次晚餐。不要因为婚姻久了两人熟悉的如同左右手，每个人在过久了平淡的日子以后，都需要新鲜与刺激感，你让老公再次产生心动，两人的情感也会升温，幸福感也会增加。

 

爱的缺乏，会让人焦虑不安，不仅女人在感情中会缺乏安全感，男人也会。而缺乏安全感的人不会幸福，不要因为自己已经成年，就放弃了成长。

 

一个充满幸福感的人，一定是有安全感、自信的人，愿你能通过自己的努力，建立起你的安全感，提升自己的幸福感。​​​​

 

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随着社会的变化，人们面临的压力越来越多，不同的年龄段有着不同的压力，压力的表现形式也多样化，孩子有学习压力，青年人有找工作压力，中年人有养家的压力，老人有养老压力。面临各种各样压力时，我们应学会如何面对和解决，如果不知该如何调整自己状态，将会给身心带来很大的痛苦，可能先会形成一种焦虑状态，当焦虑状态不能很好解决时，就会发展成为一种疾病——焦虑症。

 

 

焦虑症是神经症这一大类疾病中最常见的一种，以焦虑情绪体验为主要特征。可分为慢性焦虑和急性焦虑两种形式。目前此病因尚不明确，可能与遗传因素、个性特点、认知过程、不良生活事件、生化、躯体疾病等均有关系。

 

焦虑症的主要表现为烦躁不安，总是坐立难安，出现睡眠障碍，焦虑患者一般表现为难以入睡。还有表现为过度担心或者恐慌，一部分人会过度担心自己的身体，表现为对疾病的放大，将痛苦无限放大，根据自己的臆想出现临床症状，有些人还会出现一些躯体化症状，比如心悸、恶心、记忆力减退、注意力不集中、头昏沉不清亮等。

 

 

有些病情较轻的患者可以经过疏导情绪走出误区，然而有些严重焦虑症患者则需要在医生的指导下进行治疗，可能需要借助药物的力量走出焦虑。有很多患者对治疗焦虑症的药物有些误解，认为副作用大、戒断难，从而拒绝口服药， 但是如果放任病情发展不进行控制，将会出现严重的后果，所以人们需要正确认识焦虑症，辩证的对待治疗焦虑症的药物，当利大于弊时，应果断的选择药物治疗。

 

焦虑症的治疗是一个漫长的过程，越早诊断，越早治疗，焦虑症的预后就越好。在治疗过程中可能还会出现疾病的反复，所以焦虑症患者要做到对自己和主治医生有信心，保持一颗积极向上的心，保持乐观的态度，勇敢的面临生活中的困难。当症状完全缓解时，不可自行停药，需要在医生的指导下进行规范的停药，以防疾病的复发。越早诊断，越早治疗，焦虑症的预后就越好。经过专科规范治疗后，绝大多数患者会得到临床康复，恢复往日的愉快心情。

痛觉可作为机体受到伤害的一种警告，引起机体一系列防御性保护反应。但另一方面，疼痛作为报警也有其局限性（如癌症等出现疼痛时，已为时太晚）。而某些长期的剧烈疼痛，对机体已成为一种难以忍受的折磨。

 

组织细胞发炎或损伤时释入细胞外液中的钾离子、5-羟色胺、乙酰胆碱、缓激肽、组胺等生物活性物质亦可引起疼痛或痛觉过敏。受损局部前列腺素的存在极大地加强这些化学物质的致痛作用。

 

 

本文就是要脑洞大开，可以进行无限的畅想。我认为，没有痛觉唯一的好处：再也不用忍受疼痛之苦了。

 

痛觉是保护机制

 

疼痛是人体的自我保护和预警方式。痛觉是生物体判断危险的最基本反应机制。如果痛觉消失，基本就意味着整个神经系统的失灵。那么神经所有的支配功能将全部消失。你的生活将会一团乱麻，最终死于非命！

 

 

生活方面

 

没了痛觉，磕磕碰碰是小事，稍微严重点，血流不止，这也还算好的，至少能看到并进行治疗。如果在看不到的地方，甚至失去了整个后背，都全然不知，这也只能是到感染死亡。洗个澡，无法感知水温，可能都被烫秃噜皮了都不知道，因为不会有任何不适。或许只能生活在没有任何危险的空间里，由别人全天候照抚。

 

疾病方面

 

患上任何疾病，你都感觉不到疼痛。身体任何组织的炎症你都不会察觉。这一点最可怕，因为别人也不能感知你的疾病。假如患上糖尿病，四肢都烂掉了，也毫无知觉。假如患了致命的疾病，浑然不知，可能前一秒还说说笑笑，下一秒就一命呜呼。

 

回到现实生活中来

 

痛觉消失，也叫无痛症，是中枢神经系统性疾病的一种重要表现，常提示脊髓损害的类型和部位。周围种经、脊髓和脑等受损是可出现感觉缺失的。没了痛觉，基本就等于植物人了。没了痛觉，生命的意义就在于寻找痛觉……

 

 

您觉得失去痛觉会怎样，欢迎留言讨论！最脑洞的留言将有惊喜哦！

 

【不药博士】简介：博士，主管药师，高级营养师，拥有10年的用药指导、营养咨询和健康管理经验。不药不药，健康生活，不生病，不吃药！

作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博

 

 

放弃、逃避、退缩、依赖、缺乏勇气，是处于抑郁之中常见的现象。这种现象表面看起来是产生于现实中的挫折与失败，但其根源依然来自于内心中的“战争”。

 

患者会表现出逃避工作、逃避人际交往的倾向，有时连应付日常生活都成了问题。逃避也会以“病态依赖”的形式表现出来：只有在所依赖的人身边才能部分地面对生活，离开所依赖的对象他什么都做不了。一开始，逃避会令他感觉好过一些，起码可以少一些自我挣扎。但逃得了一时却逃不了一世，这是一场来自内心的战争，就算逃避了所有人，所有事，都不会终结。

 

 

这场战争的起源在于两个自我：理想化自我与真实自我。正是因为理想化自我无法达到，而真实自我又无法接受，所以他一直在两个自我的矛盾中挣扎。开始他会奋力地摆脱真我，以达到理想化的自我，当这种挣扎在现实面前变得苍白无力的时候，他就会慢慢地变得自卑与自恨。

 

当他既无法放弃幻想，又无法面对真我的时候，就会逃避现实来让自己“心安”。毕竟他自己都无法面对这“丑陋”的自己，又怎敢让别人发现，所以逃避也是维系理想化自我的一种手段。缺乏对真我的接纳，有时也会被外移，就好像没有人会喜欢这样的他，没有人会接纳这样的他，如果以这样的自己去见人，就一定会受到他人的伤害或抛弃。

 

 

总之，因为这种外移的作用（把自己内心中的想法投射到他人身上），他可以找到很多支持自己逃避的理由。如，失败、他人的否定、现实的艰难等。但逃避并不能解决这场内心的战争，只会带来更多的失败与挫折。逃避的时间越久，就越没有勇气来面对生活与真实的自己。

 

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作者 | 张银玲
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能量是可以积累的吗？没错。从一个健康人一步步走入抑郁症的泥淖里，一定也有过很多喜怒哀乐。任何人都应该有个积累快乐能量的盒子。这里都是会令你快乐的事或瞬间，也是让你不断告别悲观，越来越乐观的根据。

 

1.每当自己获得一次意外之财，记得记录下来，不论是偶然刮彩票、刮刮乐中的十元，还是饮料的再来一瓶，不论是年会上的鼓励奖，还是微信红包里的最佳手气，这都是你的幸运，在你自谈倒霉人生时，他们都是你运气的见证。

 

2.通过努力获得的成果，也记得记录下来，即使当时的你觉得微不足道。奖状、优秀员工、月度之星、销售冠军、优秀奖励……这些都是你汗水的回报。在你自我否定时，它们在告诉你，你很有能力，小小的努力便赢得了这些。

 

 

3.曾经让自己捧腹大笑的电影、电视剧、书刊、漫画、相声小品、脱口秀等等艺术形式，请把它们记录下来。可以具体到电视剧的哪一集，漫画的哪一章，它们记录了我们生活里最真实的开怀大笑。

 

4.每年抽出固定的时间，从事义工或者志愿者服务。帮助别人的过程，也能获得心情的平静

 

5.戒掉不良的生活作息，晚上早睡，睡前两小时不看激烈的电影电视剧。三餐饮食得当，内外兼修地调整自己的健康状况。

 

6.一年至少结伴旅游一次，扩大视野，跳出局限自己喜怒哀乐的小圈子，看看优美的风景放松下心情。

 

7.练一首拿手曲目，聚会时候唱一唱，帮助融入聚会。

 

8.记住亲人和最好朋友的生日，当天给出小小的祝福，即使是简单的短信，更加主动地表达自己的感情和心声。

 

9.每个月买一件新衣或自己喜欢的东西，适时地添置信物丢弃不必要的东西，会让人心情愉快。

 

10.每周至少整理一次自己的房间空间，让自己工作生活的地方保持干净，杂乱的生活会加剧心情的烦躁。

 

 

11.女生至少每半年整理一次头发，换一换当季的发型，做一个流行的颜色，这都是你和世界发生美好牵连的点点滴滴。

 

12.一个月选择一家口碑美食店，享受一次美味，并写一篇美食评论发表在网络平台。

 

13.每到节日，和朋友组团庆祝，有仪式感的生活更容易让人靠近生活的乐趣。

 

14.寻找一种体育项目，并且每周进行一次，运动不只会保持健康的体魄，更有利于驱散负面的情绪。

 

15.失败低落时，把上面的14条依次拿出来看一看，做一遍。

 

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相信大家都知道免疫力的重要性，作为人体的防御系统，免疫力有着抵御外来细菌、病毒的功能，保护人体不受伤害，是免疫系统的主要任务。我们所羡慕的不容易生病的人，往往都有着强大的免疫系统，免疫力越强，预防疾病的能力就越强。

当人体免疫力下降的时候，就是各种疾病、病毒、细菌入侵的最佳时机，这个时候我们自身的防御机制是无法抵挡得住病菌的攻击的，很容易被疾病击垮。而且随着年龄的增长，机体免疫力也是呈下降趋势的，因为各个器官都逐渐老化，各个功能也不如从前，导致人体的防御机制越来越差。

 

但我们的生活习惯、饮食习惯也会对免疫系统造成一定的影响，如果你发现自己的免疫力越来越弱，不妨好好反思一下，身上有什么不良习惯。

  
老年人免疫力下降，或许跟4种行为有关

 

睡眠不足

 

虽然有些朋友觉得睡眠时间长短跟人体健康没什么关系，一个人每天需要睡多久，跟他的体力恢复情况有关，但研究发现，睡眠时间经常低于4小时的人，体内对抗病菌的抗体就会直线下降，相比于每天睡8小时左右的朋友来说，他们更容易生病，而且生病后恢复期更长。

 

很多老年人普遍都有睡眠不足的问题，因为随着年龄的增长，体内激素紊乱，神经衰弱，导致失眠越来越频繁出现。这个时候我们不能轻视失眠问题，要及时找到解决办法，以免破坏人体免疫系统，给疾病可乘之机。

  
不注意个人卫生

 

虽然我们经常强调个人卫生的重要性，但很多老年人却经常因为节俭、对过去习惯的依赖等原因，没有做到勤洗澡、勤换衣服、饮食卫生等。在很多老年人心里，水是非常宝贵的，即使不需要他们付水费，他们也不舍得“浪费”一点水，经常用洗过蔬菜、米的水洗手，也不舍得用洗衣机洗衣服。

 

其实个人卫生跟免疫力强弱也有很大关系，不注意个人卫生的人，不经意间也给病毒留下了滋生和传播的机会。不吃剩饭剩菜、用清水洗手、口罩不重复使用、勤换衣物等习惯，都能极大地减少我们与病菌接触的机会。

经常抽烟喝酒

 

很多老年人都有抽烟喝酒的爱好，对于他们来说，喝酒和抽烟是自己坚持了一辈子的事，不是那么容易戒掉的，但随着年龄的增长，烟龄、酒龄的增长，烟草中的有害物质和酒精中的乙醇，对人体健康的损害也会更加直接，长期抽烟喝酒，会增加肺脏病变、肠胃疾病、心脑血管疾病的风险。

上了年纪以后，我们最大的任务就是守住健康，虽然很多不良习惯都具有致命的诱惑力，但为了降低生病的风险，避免人体免疫力下降，我们还是要做到戒烟限酒，别拿生命开玩笑。

  
不良情绪多

 

人老了以后，空闲的时间变多了，人也就更容易瞎想了。很多老年人平时也不爱出门，经常一个人待在自己的屋子里，也不爱与人交流，这些习惯都会让老年人变得越来越孤僻，心里的负面情绪越来越多，最终导致免疫功能紊乱。

 

人的年龄虽然在增长，但心态却可以保持年轻，希望大家都能学会坦然面对衰老，拥有自己的生活，不要总是陷入不良情绪当中。

  
总结：很多人一生都在追求健康，但健康其实一直都在离我们不远处，只要大家多改掉几个不良习惯，少做几件伤身事，积极提高身体免疫力，健康也会主动靠近。

作者 |何玉琴

文章首发于 |心理荷包蛋

 

当生活中某件事情向不好的方向发展时，你会做出怎样的解释呢，你会觉得这样痛苦的事情会一直存在吗？你会因为这件事觉得生活的每一方面都很糟糕吗？你会把一切的错误都归结在自己身上吗？

 

怎样解释这件令人痛苦的事，反映出了你的解释风格是乐观还是悲观。

 

当你因为某件坏事恼火，在家里大发脾气，你面对这件坏事时的态度，就在无形中影响了孩子。

 

有一部关于二战期间纳粹集中营的电影《美丽人生》讲述了这样一个故事：在死亡阴影笼罩的纳粹集中营，主人公圭多并没有因为眼前的遭遇而绝望，他用巧妙的游戏故事向五岁的儿子解释目前的处境，最终保护了儿子的童心，没有为绝望所湮没。

 

在生活中，我们总会遭遇一些困境，那在这些困境中，我们要怎样做呢？怎样才能拥有电影主人公圭多那样的乐观心态呢？

 

 

我们大多数人或许听到过一些有关积极心态训练的课程，比如曾在美国公立学校盛行的自尊练习，而结果呢，这种让孩子什么也不做就体验虚无“感觉满意”的练习，反倒加深了孩子的焦虑和抑郁感。

 

这种感觉满意绝不是我们要培养的“乐观心态”，因为它的原理类似于成人世界中的这种情景：在你因为实力不足而遭到多家公司的拒绝之后，还要站在镜子前面告诉自己“我是如此与众不同，我真该为自己喝彩！”。

 

这种自欺欺人式的训练不会让成人相信自己说出的话，对于孩子来说也是一样。那么要如何简单便捷、又能不绕弯路地提升自己的乐观水平呢，积极心理学之父——马丁·塞利格曼在《教出乐观的孩子》中给了我们答案。

每一件生活中的坏事，都可以是我们学习乐观的一次训练，而这个训练，你自己就可以完成。

 

乐观训练分为五个阶段：

 

首先需要直面自己遭遇的坏事，仔细分析这个坏事的方方面面，但这是第一个阶段，你只需要把这件坏事发生的过程梳理清楚，不要急着找原因；

 

然后是学习乐观的第二个阶段，你需要记录自己对这件坏事的想法，也就是你对这件坏事的解释，对于一件事，你的解释会有很多种可能，而你需要做的就是毫无隐瞒地全部记录下来，然后从客观的角度对这些想法进行可信度评分，因为这些想法很有可能是你一时激动产生的，有些并不真实，但毋庸置疑的是，这些想法很严重地影响了你的情绪；

 

第三个阶段紧接第二个阶段中你的想法，在这一阶段，仔细分析第二阶段中梳理的想法让你产生了怎样的感觉，是焦虑、伤心还是恐惧；

 

在第四个阶段，你需要对之前的想法进行回顾，这是一个反驳的过程，在这个阶段，你需要提出一些新的想法反驳第二阶段出现的悲观解释，同样，这些想法也需要信任评分；

 

在最后一个阶段，重新梳理自己的感觉，你是否因为上一阶段的反驳而出现了新的体验，是否变得更积极了，都是这一阶段需要做的一个评估。

 

 

每一阶段的乐观学习都是必要的，但过程具备了并不意味着一切，因为日复一日的训练并不会有效地促进你的积极想法，而要改变它，你还需要训练自己的解释风格，这就是我们在文章开头提到的几问。

 

当然，符合开头几个问句中想法的人并不是乐观者，但如果要做出改变，也并不困难，主要从三方面入手：不要把眼前的坏事归结为永久性的原因，不要因为一件偶然发生的坏事否定自己生活中的一切，不要把坏事发生的原因归结于自己的人格。

 

一切的困境都只是暂时的，一件坏事并不会让你的生活完全崩溃，坏事出现也与你的人格无关，你需要用这样的想法看待生活中的每一件坏事。

 

把生活中的每一次困境当作一次乐观训练的机会，循序渐进地将乐观训练传授给你的孩子，积极乐观的生活，必然不期而遇。

 

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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博

 

 

失恋的咨询个案

 

王某，女，初三学生，因失恋来咨询。王某性格比较内向，学习成绩比较好。

 

一年前与班上男生张某在交往中对彼此有了好感，两人便逐渐建立了恋爱关系。两人的感情非常好，王某全心全意地爱对方，努力帮对方提高学习成绩。

 

在她的帮助下，张某的成绩有了很大的提高，他们的关系也更为融洽。然而，初三刚开学，张某便以学业为重的理由提出暂时分开，王某答应了，但她后来才知道，原来张某已与初二级的女生李某恋爱了。

 

为此，王某感到非常痛苦，她不能理解对方的变心，老想着是不是因为自己做错了什么，情绪变得抑郁、消沉，上课经常走神，根本无法集中精神学习。

 

一、初中生失恋的表现及原因分析

 

（一）失恋的表现

 

失恋是恋爱学生生活中一种较严重的负性生活事件，常以急性心因性反应为主要表现，普遍的表现有以下几点：

 

（1）痛苦情绪

 

失恋会引起强烈的痛苦情绪体验，而且这种情绪状态可能持续很久，成为一种不良心境，使人感到世间一切都黯然失色。在这种情绪的指引下，学生容易心烦意乱、焦虑不安、情绪低沉、愁眉不展、吃不下、睡不香，对生活、学习的兴趣降低。

 

（2）绝望体验

 

由于情感左右了理智，失恋者觉得自己“完了”，产生一种孤独感、虚无感，认为再也找不到如此理想的恋人。而且他们可能会反复回忆恋爱经过，出现触景生情的现象等。

 

（3）难堪心理

 

中学生恋爱更多的是心理上的互相安慰，但也有少数是模仿所致，因此失恋后感到“面子”丢尽了，自尊心受到严重伤害。

 

他们可能会因此否定自己的长相、能力等，导致自怨自艾，消沉抑郁，觉得没有人会喜欢自己，甚至自己也不喜欢自己。失恋的中学生甚至认为同伴会因此鄙薄、嘲笑自己的无能，从而产生自卑感和羞耻感。

 

 

（4）自责行为

 

学生将心理挫折的反应和行为指向自己，认为对方不爱自己肯定是自己的错误，有的可能从此关闭感情闸门，一蹶不振，性格变得孤僻、古怪，严重者则产生自杀的念头。

 

（5）怨恨思维

 

学生失恋后把自己的痛苦统统归罪于对方的抛弃，因此，有的学生采取卑劣手段，败坏对方的名声；有的学生甚至铤而走险，用暴力伤害对方，以发泄胸中的仇恨。

 

（6）自我封闭

 

失恋的学生容易在一段时间内冥思苦想，不断分析失恋的原因，并可能将这种失败归于自己的单纯和轻信，感到自己受到了很大的伤害。

 

因而使自己的感情从浪漫、开放转向抑郁、闭锁，特别是以后再走向恋爱生活时，常常心有余悸，望而却步，甚至对异性之间正常的交往也有所顾忌，不敢敞开心扉。

 

（二）失恋的原因

 

学生时代的恋爱通常都比较容易失败，主要有以下五个方面的原因：

 

（1）发育的影响

 

初中学生正处于身心发展的关键时期，自身面临着急剧的变化。随着心理逐渐发展成熟，恋爱的观念会发生一定的变化，导致恋爱的不稳定性。

 

学生恋爱的目的是不一致的，有的是为了强烈的性需要（一旦达到目的就发生显著的变化），有的是为了排遣内心的烦闷与孤独，有的是为了面子（如认为别人都在谈恋爱而自己没谈就很没面子），有的是为了真正的恋爱甚至婚姻。

 

目的的不一致和目的的变化决定了他们恋爱的不稳定性。另外，对方的变化以及双方家庭、同学、朋友、老师的影响等也增加了他们恋爱的不稳定性。

 

 

 

（2）标准的盲目

 

初中生往往是只凭自己的情感需要或某些感觉、某些看法而开始恋爱的，几乎没考虑自己应找哪一种人，不该找哪一种人，带有很大的盲目性。这种盲目性使他们的恋爱没有方向，使他们走入许多误区。

 

（3）缺乏理智，容易情感化

 

在恋爱过程中，他们往往凭自己的情感来左右自己的行为，经常感情用事，不太考虑自己应注意什么，应遵守什么，应承担什么责任或义务，往往只顾眼前不管以后。

 

只要对方在某些方面符合自己的要求，他们就很投入，甚至不顾一切，而一旦出现矛盾，便很快翻脸，甚至分手。这种缺乏理智、太情感化的恋爱必然面临很多矛盾，使双方的关系不时出现裂痕。

 

（4）恋爱双方理想化

 

恋爱中的学生往往认为爱是至高无上的，认为爱就是一切，往往把爱看得神圣、纯粹，根本不管其他因素。

 

一旦发现有谁把爱与经济状况、社会地位等现实情况相联系，就认为爱不纯洁了。

 

在旁人眼里，自己恋爱的对象很平常，但自己却认为，对方是很不错的，是让自己心动的。在自己的想象中，对方是自己最满意且任何人无法代替的。

 

这样的恋爱容易使他们痴迷，也容易使他们失望。

 

（5）恋爱思维绝对化

 

在恋爱过程中，他们往往认为好就是好，不好就是不好，很难理解和接受一个人有时好有时不好。

 

二、失恋的心理疏导策略

 

失恋从心理学角度来看，是人在生活中最严重的心理挫折之一。

 

恋爱一次成功固然是幸事，但在现代社会，“人之失恋”也是“十之八九”的常事。对失恋后的心理调节起最重要作用的当然是当事者本人，但周围人的帮助也有着不可忽视的作用，在有些情况下甚至会发挥决定性的作用。

 

初中生往往是初次恋爱，受的伤害往往会更大。而他们由于生理、心理皆不成熟，缺乏应付这种挫折的经验，所以更需要我们给予适当的帮助、教育和疏导。那我们可以从以下方面进行疏导。

 

（一）针对失恋学生的家庭疏导策略

 

（1）陪伴左右

 

失恋后，一般要经历一段震雷般的轰击感—焦灼的痛苦燃烧感—烦躁不安感—冲动平息的过程，前两个阶段是失恋的危险期，少则3～5天，多则10天或半月，甚至更长些。亲友应尽量陪伴，使之减少孤独感和空虚感。

 

（2）关注学生的精神生活

 

有部分学生是因为和朋友、父母关系不融洽，父母对其精神生活不够关心才去恋爱的。中学生恋爱动机单纯，更多的是感情上的依赖和慰藉。家长们应引导孩子多交朋友，使其课余活动更加丰富，多一些沟通，让学生的精神世界丰富起来。

 

（二）班级辅导策略

 

通过班会课、专家讲座等形式，引导学生端正对爱情的认识。

 

引导学生学会如何正确看待爱情，如何处理在恋爱过程中的问题，可以采取讨论、提问的方式来进行，进一步加深学生对恋爱问题的了解，掌握面对感情受挫时的处理办法等。

 

（三）引导其采取适当的心理调节方法来排解失恋的痛苦

 

（1）合理宣泄

 

失恋后，可找亲朋好友、父母、老师等向他们诉说自己的痛苦心情，也可以向“心理热线”咨询倾诉，取得他们的理解、安慰与帮助，这有助于化解忧郁、祛除心头的阴影。也可以通过写日记、运动等方式达到发泄的目的。

 

 

 

（2）分散注意

 

在失恋后，如果关起门来胡思乱想，就会更加痛不欲生。只有转移或回避相关的外部刺激，才能使“悲痛”的兴奋灶让位给其他刺激引起新的兴奋灶。

 

因此，要有意识地把注意力分散到自己感兴趣的活动中去，如读书、听音乐、外出旅游等活动，这在一定程度上都能淡化郁闷，释解悲愤，振作精神。

 

（3）自我安慰

 

把失恋看成是好事。例如，可以促进心理的发展与成熟，可以专心致志搞学习，有利于个人前途的发展；“强扭的瓜不甜”，与其浪费不必要的精力，还不如早点分手；

 

如果因对方见异思迁、喜新厌旧或其他消极情绪而决裂，那倒是一件好事，“天涯何处无芳草”，大可不必自我折磨。

 

（4）升华

 

失恋后把精力集中于自己所钟爱的事业中去，有些名人就是以此为转机而取得成就的。

 

例如，著名的音乐家贝多芬在失恋后，从音乐中找感情的寄托，最后用他的天才与情感创造了著名的《第一交响曲》，这首曲子之所以这样迷人、动听，正是凝聚了他失恋后的丰富感情。

 

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在往期推文中，我们介绍了完美主义对幸福的影响——不要让完美主义阻碍我们的幸福，那么，我们该如何减少完美主义倾向呢？

 

01

分解完美主义

 

当你想到完美主义的时候，你想到的词语是否是：高要求、做事完美、细节控？对于完美主义者来说，承认自己的完美主义是换一种方式在证明自己的优点，我是完美主义，我是一个一丝不苟、很有追求的人。这些积极特质让完美主义变得十分诱人，因而也很难被克服。

 

但很显然，完美主义给生活带来了消极影响，完美主义者可能一遍一遍地检查一封简单的邮件，也可能认为自己是个完全失败的人，而十分沮丧抑郁。这时候，我们需要分解完美主义。回答几个问题：

 

完美主义对我的意义是什么？

作为完美主义我能得到什么？

完美主义让我付出了什么代价？

完美主义的哪些方面是我想要保留的？

完美主义的哪些方面是我想要抛弃的？

 

回答这些问题，可以使你看清完美主义的真面目。

 

 

02

认可人无完人

 

除了看清完美主义给人带来的消极影响，我们还需要明白，这个世界上没有一个完美的人。如果你向你的朋友求助一个问题，他无法回答，你会认为这个朋友一无是处吗？如果你的孩子有一次考试没能达到90分，你会觉得他是个完全失败的学渣吗？应该不会，但当完美主义看待自己的时候，没有达到期望就意味着彻底的失败。

 

想要做得好，是一种自尊的体现，但我们也需要自我同情，自我同情包括理解自己、善待自己，允许自己犯错，如果人们在失败或犯错误的时候，永远不停地责怪自己，只会导致无法坦然、从容地应对问题，而没有其他好处。

 

人无完人，你不可能是个完美的人。无论是谁，我们总能找出黑暗面和污点。一直关注负面的人，会认为只有所有坏事都消失了，才是真正的美好，但这只会让你终生逃避不幸福，让恐惧成为了生命中的动力，而没有时间去追求幸福。

 

03

拒绝完美主义，从教育孩子开始

 

允许孩子犯错。

 

如果我们过少介入孩子的生活，会导致他们产生孤独感和缺乏支持的感觉；但我们如果过多地介入，给予很多的建议和指导，每次孩子犯错的时候都进行纠正，这会让他们逐渐认为世界上只有唯一的正确的做事方法，并且也会加强他们“不能犯错”的信念，这会使他们更容易产生完美主义倾向。

 

因此在教育孩子的时候，要注意适度地介入，在保证孩子安全的前提下，允许孩子独立、自由地进行探索，允许他们犯错。

 

培养孩子形成成长型思维。

 

成长型思维的人认为能力是可以改变的，而固定型思维的人则认为能力是无法改变的，培养成长型思维的关键在于要强调过程而不是结果，比如当孩子成功的时候，不是夸他聪明，而是要夸他很努力。

 

 

评判孩子的行为而不是人格。

 

当对孩子进行评判的时候，要去评判他们的行为，而不是人格，对于孩子的人格，需要给予无条件的积极关注，让他们感受到他们从本质上是被爱的，但是对于他们的行为则要设定清晰的界限，在孩子失败或者成功的时候，要在关爱和尊重孩子的基础上，对他们的行为而不是人格作出评价。比如“你真棒”“你太差了”这就是针对人格的评价，而“你已经足够努力了”“你的努力还不够”这就是针对行为。

 

04

接纳不完美的爱情

 

在爱情中，很重要的一点是接纳缺点，认识到每个人都会有缺陷，重要的是在遇到问题之前，首先接受永远缺陷存在这一事实，这是一种主动接纳，而不是在发现问题已经无法改变的时候被迫地接纳。

 

 

不要害怕产生冲突。一些比较小的冲突就像疫苗，可以让伴侣更好地应对将来可能出现的更加激烈的冲突。冲突是一个暴露问题的过程，但是在这个过程中，如果两个人能够很好地解决问题，那这也会是一个成长的机会。需要注意的是，在发生冲突的过程中，不要对另一半进行谩骂、羞辱、讽刺等人格上的攻击，同样应该更多地针对行为而不是人格进行评价。