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现实中,无论起初多么浪漫、美好的恋情,一旦步入婚姻的阶段,就会变得冷谈而无情。这就是人们常说的,婚姻就是爱情的坟墓了吧。可是,你知道到底是什么原因让婚姻成为了爱情的坟墓吗?
社会与心理学家研究发现:在我们周围,许许多多在婚姻中摸爬滚打多年的人,几乎都不再奢望婚姻里存有爱情,似乎默认了婚姻即爱情的坟墓;而那些即将步入婚姻殿堂的人也诚惶诚恐地心存畏惧。
有心理学家说:从某种程度上来说,婚姻就是爱情的坟墓。
爱情是怎样走进坟墓的呢?情感专家认为,爱情是随着婚姻生活的建立而渐渐走进坟墓的。它主要是由下面几方面原因造成的:
一、“光环效应”的消失
当你直视强光源体时,会感觉这个光源体形成的“光晕”向周围弥散,使邻近的一大片区域被笼罩得几乎跟光源体一样耀眼夺目。恋爱时我们身上都至少有让对方着迷的一大优点,在恋人们眼里就会“一俊遮百丑”。这完全是恋爱情绪中所发酵出的一种迷幻感觉。一旦结为夫妻,彼此在毫无掩饰的情况下过着琐细、单调的生活,“光环效应”消失了,双方都还原成了本来面目。于是早就附着在身的缺点就冒出来,并且被放大了。
二、双方的角色改变
恋爱时,俩人在一起是以恋人的角色对待对方,双方之间的关系仍属于亲密的异性朋友。恋人彼此是独立、平等、相互尊重的,而且为了能达成婚姻的目的,彼此都能体谅对方、迁就对方而或多或少地委屈求全。可是完婚以后,就对自我约束放松了,在心理上彼此都希望对方适应自己、服从自己,有的甚至还有意无意地想驾驭对方,产生不可调和的矛盾。
三、性的诱惑力
减弱一旦性关系被以婚姻的形式确认并固定下来后,男女双方对性的兴趣便大大减弱,而且性的感受也不如从前那样强烈。
四、婚姻中没有增加新的促进情爱发展的内容
谈恋爱的时候情侣们每天都把“我想你”、“我爱你”挂在嘴边。可是结婚之后,情人们觉得再也用不着那么辛苦了,彼此都把注意力转向自己,开始为自己考虑了。
如此看来,似乎婚姻中没有爱情是顺理成章的事,那我们也不必为此再伤脑筋了。然而是否注定只能这样呢?不一定喔。有心理专家说,如果我们换一种心态对待婚姻,换一种心态对待爱人,一切又会是全新的风景。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
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他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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前几天Dr.京和朋友聚会,发现好久不见的一对夫妻朋友越来越有夫妻相了,不仅是神态和表请,五官也隐隐相似。
他们两人也觉得很神奇,难道在一起久了,外貌真的会越来越像?那又是谁改变了谁呢? Dr.京今天和大家唠唠“夫妻相”这件事。
人在本能上就有自恋倾向,这种自恋跟自我认同有很大关系。大多数人看到和自己有共同特质的人就格外顺眼,即使很多人一开始没有明确的择偶标准,但潜意识就以自己为模板,去寻找另一半。
因为我们潜意识里觉得,与自己相似的人更值得信任。由于我们对自己了解,对自己熟悉,所以有安全感,喜欢和自己相似的人成为伴侣。这里的相似也有可能是长相相似,当然也有性格或兴趣爱好、生活习惯等等相似。和相似的人在一起,会让我们加快熟悉,更有安全感,幸福感更强。
美国科学家曾经做过这样的一组实验,科学家招募了60位志愿者,每位实验者都会得到一组异性照片,让其选择心仪的伴侣形象。其中一些照片被处理过,变得与该志愿者的脸部相似。最后的得出的结论也很有意思,志愿者更青睐与自己相似的异性照片。
学者用图片合成软件把参与者的照片转化成异性
从遗传和进化角度考虑,人类都有将自己基因遗传下去的愿望,而在潜意识里与自己相似的异性会是孕育下一代最佳人选,“我们会优先选择和自己相似长相的人做伴侣”这个问题,也就不难解释了。
研究显示,超过10秒的亲吻会导致8000万个菌群交换,但对夫妻来说,交换的只是口腔内的细菌。交换的时间一长,直接后果就是夫妻双方的口腔内菌群会变得相似。健康人口腔内的细菌是无害的,虽然8000万看起来很多,但对另一半,不但无害反而有益。
设想一下,若接吻有害,随着漫长进化,接吻这一技能一定会被淘汰。但现实是你对喜欢的人,总是情不自禁的想亲吻对方,这是因为亲吻能给人带来精神和身体上的愉悦。
愉悦畅快便来源于大脑产生多巴胺和催产素,两种让人产生兴奋感的物质,让你感受到浓浓爱意。所以,热恋中的男女总会想去亲吻对方。接吻固然有好处,但目前并没有明确证据显示接吻会让两个人越来越像,不过作为人们美好的猜测也是很好的。
心理学上与之相关的"变色龙效应"指出,我们很容易去模仿身边的人,越亲密越容易模仿。就像我们的成长过程也是一个不断模仿学习的过程,一个孩子他会模仿父母、老师和同学,夫妻间的模仿也同理。
模仿的内在驱动因素就是认同。每个人都本能地想得到身边亲密人的认同,而最容易得到认同的方法就是模仿,模仿难度最低,越能得到对方的正面反馈,更有助于加深双方的感情。
当我们看到两个人很像时,不仅仅是外貌,就连两人的气质都特别像。其实,这就是夫妻间模仿得到的结果,比如相同表情动作会让夫妻间脸部的肌肉相似,外貌和气质相互影响,进入循环之中,并且结婚越久的夫妻就会越像。
同吃同住,意味着两个人有共同的居住环境、饮食方式、甚至在生活习惯、兴趣爱好,情感表达都会趋近于相同。
夫妻间的居住环境相同,意味着每天接触到环境中的细菌、病毒和真菌等微生物一模一样,吃的东西一样,消化道内的菌群也几乎相同,进而二人体内菌群也就趋近相同。
不过,相似的菌群是否会让夫妻产生夫妻相,暂时还没有明确的证据证明,但是可以明确的一点就是环境对人的生理状态、性格偏好和生活习惯的影响是巨大的,久而久之默契的夫妻双方会变得神同步。
审稿专家:京东健康签约医生金莲玉
遗精通常发生在男孩的青春期时期,但是成年男性出现遗精的现象是很正常的生理现象,而多数的人对已经结婚后的男人还会出现遗精感觉到非常的差异,不知道这样的症状算不算的上是正常的,从而感觉到非常的焦虑和担忧,简单的了解基本的常识性问题还是非常必要的。
遗精现象的出现会代表着男子的性成熟,也就是说这个男子已经不再是小孩子了,具有了成男人需要的生理需求,青春期的男孩出现遗精的现象是非常正常的,可是为什么已经结婚的男人为什么还会出现遗精的现象呢?下面就简单的来了解一下。
已婚男人为什么会遗精呢?有相关专家指出,那孩子在成长到14岁左右的时候以及基本上算是进入了青春期,这个时候其性器官以及第二性征就会加快发育,伴随的正装表现就是男子的睾丸不断产生精子,精囊腺和前列腺不断产生所谓的精浆形成一定的精液在体内进行聚积,就像仓库一样,只进不出一定会导致体积的逐渐缩小,同样的道理,精子聚积到一定程度的时候,会在男子的精神状态或者是神经因素的刺激下自动的以遗精的方式排出到体外,这个就是我们能够听到的所谓的“精满自溢”。
虽然说男子在结婚以后会有正常的夫妻间的性生活,这会是男人的遗精次数逐渐的减少但是也可能不会停止。遗精的状态也是需要根据男子的具体情况进行具体的分析的。对于已经结婚的男子来说吗,特别是刚结婚的青年男子,体内性激素分泌旺盛,对性欲的要求也是非常的强烈的,但是一周一两次的性生活是没有办法满足男子性欲的发泄的,因为这个阶段的男子身体中的精子和精液城产生的速度也是比较的快,量也比较的大,所以出现遗精的现象也是非常的正常的,随着男子年龄的逐渐增加,遗精的次数就会逐渐的得到减少甚至是停止。
当然了,虽然男人结婚后出现遗精是非常正常的现象,但是如果出现遗精的次数比较的多,就会给身体造成一定的影响,就需要考虑到是不是病理上的遗精,需要及时的到专业的医院进行有效的治疗,防治病情的延误带来不必要的痛苦。
作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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正常发育的男孩十几岁之后就会开始遗精。男孩们不要有心理负担,这是一种正常的现象。但是男性朋友请注意也不能手淫过频,手淫过频可能就会引发性功能障碍,而男性遗精的原因也比较多,比如说睾丸一直产生精子,还有就是人们可能受到了性的刺激。
一般男孩到十几岁之后,他们就会有性意识,所以这个时候发生遗精是一种正常现象,如果一直没有遗精,那么反而可能证明自己的身体发育出现了一些问题。十几岁的青少年正处于懵懂的年纪,这个时候如果没有父母加以引导,他们可能对遗精会感觉到非常尴尬,甚至一些孩子可能还存在遗精过频的现象,而这样也会影响到自己的学习和工作。还有一些青少年不知道自己为什么会遗精,一起来看一下具体的原因介绍吧。
遗精其实是因为人们精子过剩最终引起的一种生理现象,正常情况下几个月发生一次,一两周发生一次都属于正常,不过如果,十几岁的男性青年频繁遗精,那么这可能就属于性中枢过度疲劳的表现,往往是因为过度的性刺激引发,因此大家必须要有意识的避免自己一直接受性刺激,让中枢神经得到充分休息,那么过频这种现象就会得到改善。
男性遗精产生的原因有四点:
1、精满则溢:
男性在进入青春期之后,因为睾丸会不断的产生精子,因此精囊腺和前列腺也不断地产生分泌物。随着精子和分泌物的不断增加,体内储存到一定的量,那么就会自动的从尿道排出来。
2、局部刺激:
我们一些男性青年内裤穿得特别紧,然后冬天被子又太重,自己喜欢趴着睡觉,这样就会使得生殖器受到刺激。还有一些人可能生殖器官有疾病,比如说阴茎龟头炎、包茎、包皮过长均可导致遗精。
3、性的刺激:
与女性过于密切接触,自己可能看了一些电影或者小说,思想过分集中在性问题上。导致自己睡眠的时候已经有手淫的习惯也易导致遗精。
4、频繁手淫导致肾气不固:
还有一些人有手淫的恶习导致自己肾气不足,所以动不动就会遗精,还有一些男性青年可能自己已经不能控制遗精,那么这种情况已经非常危险了,很容易导致自己阳痿早泄,所以必须治疗。
男孩十几岁开始遗精,的确属于一种正常的现象,所以大家也不要感觉到尴尬而,作为孩子的父亲,爸爸也要给自己的孩子做好引导工作,要让他们对自己有正确的认识。男性青少年在探索阶段有不当的行为,比如说手淫过频,影响到学习,并且也有可能导致自己在以后的性生活当中出现问题。
作者 | 张国喜
本文首发于 | 男科医生张国喜
在封建时期有些朝代,在今人看来还是刚上初中年龄的少年郎,就已经娶妻生子了。
比如唐宋时期的法律规定民间男子15岁就可以成婚,到了明清则规定是16岁,相比之下变化也不是很大。
相比普通人家,不受法律约束的古代帝王结婚年龄甚至还会更早。
比如北魏时期的拓跋晃在12岁他的儿子文成帝拓跋濬就已经出生了;清康熙帝14岁有了第一个孩子,而顺治第一个儿子出生时他才13岁。
不过前面说的这些人还不是最早的,目前有明确记载的是北周静帝宇文阐,他在大婚时才7岁,这在今天看来不过是个只会玩泥巴,连上学都要父母送的小娃娃。
看到上面这些,是不是会认为历朝历代的古人都是早婚早育呢,其实大错特错!
并不是所有朝代都是都支持早婚早育,至少在先秦时期是这样。
那时的《周礼》甚至规定男人30岁才可以结婚,这让当时的男人就是想啃老也啃的理当气壮。
不过,真要是让古人到了30岁才能娶妻生子,估计也没有几个人受得了,所以当时民间并未严格遵守这个规定,这点通过《孔子家语》的记载就能看出端倪。
当时鲁哀公问孔子,男人十六岁精气通畅,女人十四岁能生育,这时就应该可以结婚生娃娃了,为什么周礼规定男人三十娶妻,女子二十岁嫁人,这样不就太晚了吗?(男子十六精通,女子十四变化,是则可以生民矣,而礼三十有室,而女子二十有夫也,岂不晚哉)
当时孔子回答说,周礼规定的是最迟限度,其实男子二十加冠、女子十五及笄之后就能结婚生子了。(夫礼,言其极也,不是过也;男子二十而冠有为人父之端,女子十五而许嫁有通人之道)
大家不要小看这段对话,在人多人少决定国力强弱的时期,即使孔子一直想恢复周礼,但也不能不顾实际情况。
不过,在历代中也只有越王勾践、唐太宗李世民等少数几人推行了男人二十才能结婚的法律,更多的帝王恨不得规定男人越早结婚越好。
“要想本朝富,多生孩子早交赋”,多数古代帝王不但提倡早婚早育,大龄未婚青年还会被主动上门“催婚”!
秦末汉初,历经战乱之后全国人口大幅度削减。
由于当时科技并不发达,只有快速增加人口才能在最短的时间内迅速提升国力。
更何况北面还有匈奴大兵压境,如果这时还执行男人二十、女人十五才能结婚生子的政策,一旦有事估计连紧急征兵都会成问题。
所以,汉高祖刘邦开始征收单身税,如果女孩子到了15岁还没有结婚每年都要缴纳一定的税赋,到了汉惠帝时期,单身税的数额又增加了5倍。
这样的政策一执行很快就能得到人口增加的“红利”,历代君王自然眼热不已。
所以唐宋及以后的朝代,多制定了男女结婚的年龄,女孩子的最低结婚年龄一度减小到13岁,男孩子稍微大一点,也不过是15、6岁。
但在当时,男女早婚的事其实并没有人管甚至是默许,比如汉惠帝的皇后大婚时才12岁,南朝后主陈叔宝的妃子张丽华10岁入宫便被临幸。
凭什么古人规定男人15、6岁就可以结婚,为啥现在就连偷吃禁果这件事很多医生都不赞成?
稍微留心的人都会发现,古人在规定结婚年龄时,男人总比女人至少大2岁。
比如北周武帝令:男十五,女十三;唐太宗贞观令:男二十,女十五;唐玄宗开元令:男十五,女十三;宋仁宗天圣令:男十五,女十三;宋宁宗嘉定令:男十六,女十四……
这主要是由于女孩子的身体和心智发育比男孩子要早。
黄帝内经说丈夫“二八肾气盛,天癸至……故能有子”,也只能说15、6岁的男孩子在这时有了生育能力,但还不是最佳时期。
最明显的例子就是历史上的北魏,这个王朝很是强横,几乎可以吊打同时期的其他国家,但他们的帝王偏偏有一个很不好的习惯:早婚。
北魏的皇帝十二、三岁娶妻生子的比比皆是,结果导致十余位皇帝中,活的最长的也只有44岁,其他多在十几、二十岁人就没有了。
有了前车之鉴,后来的古人即使再傻,也知道男人太早有房事就会有损健康,否则按照古人的“调性”,凭什么不规定男子十三岁就可以结婚呢。
由于青春期的男孩子自控力差,有过房事经历后很容易沉迷其中,所以有医学常识的人并不赞成男孩子过早偷食禁果。
男孩子为啥不宜过早偷食禁果,男科医生对此还有话要说!
有这样一个笑话:女孩子父亲给女孩打电话,结果是一个男的接听并说是她的男友,结果这名父亲说了句,原来你就是拱了我家闺女的那头猪呀!
有儿子的家长看到这个笑话往往会心一笑,因为自家的娃能偷吃到别人家的白菜,不管怎么说都是自家占便宜。
然而,如果男孩子过早乱拱别人家的白菜也不一定全是占便宜,原因有以下几点:
1、许多男孩子虽然表面看起来很成熟,但他们的心智发育仍然比同龄异性要晚。当他们偷食禁果后,往往心里藏不住事儿而乐于和其他人“分享”和“对比”。
有些男孩子甚至会在时间长短等方面一较高低,为了面子男孩子在“PK”过程中会过度夸大自己的能力,结果说者有心、听者有意,然后“PK”的双方都会怀疑自己的性能力存在问题。
时间长了,就不利于孩子的性心理及生理发育。
2、虽然同龄人中女孩子比男孩子发育要成熟,但由于在偷食禁果这件事上主动权往往掌握在男孩子手里,所以男孩子如果不懂得对自己和对方采取恰当的保护措施,就有可能对对方造成伤害。
同时,有些青少年的健康意识淡漠,有可能没有做好防护措施而患上某些传染性疾病。
3、国家法律明文规定,14岁以下的女孩子属于幼女,14岁以上的男孩子与其发生关系,不管是否愿意都属于触犯了刑法的强迫性行为,并且要承担一定的法律责任,而14—18岁的男孩子恰恰法律意识淡漠,并不知道这种行为会造成影响终生的严重后果。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名大二学生,和男朋友相恋两年分手了,他是我的初恋,因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好,那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少,我不相信,认为我和男朋友之间会是个例外,我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了,我依然坚持自己的看法。
可是最后,我们还是分开了,理由很简单了,疫情长期没有见面,前男友说对我没感觉了,就不理我了。
不久,前男友有了新欢,我心情很不好,我总觉得分手不是我的问题,是他太渣了,才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了,很不甘心,有什么解决办法吗?
你说你和男友是初恋,对于初恋来说,谈恋爱分手,付出真心,却没走到最后的人,确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多,你会在分手中学会成长,就当是一次经历吧。
此外,你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差,指个体对良好的行为采取居功的态度,而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如,你认为感情成功是因为自己有魅力,感情失败是对方不懂得珍惜,对于感情分手,这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上,即使很多大学恋爱毕业会分手,你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义,自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象,维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象,才会有这样的认知,这样分析,你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多,由于你没有详细说明,因此不能一味地断定是对方不好,一定要学会分析内外原因,才能在感情中学会成长。
为此,我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来:“爱是人的一种主动的能力,一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为自己,允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱,在恋爱中,双方出现了矛盾、不愉快,这些都是考验你如何关爱对方,让你们共同应对难题的能力,学会理解与爱,你的感情道路会走得更好。
2、调整心态,把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折,尽管失恋是痛苦和不幸的,但并不一定就是坏事,你可以调整心态,寻找失恋对你的好处,用笔记本列举出来,作为自己的感情经验。
你会相信,尽管失恋后你的心情很不好,但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟;能够培养你的智慧、耐力;
能够给你机会学习新的东西;能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受;能够让你更有勇气去应对挫折,去适应和调整。如果失恋就一蹶不振,不寻找原因,不想对策,那么,自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助,也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
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今天就诊的一个小伙子,医生问到他的病史时,他竟不禁潸然泪下,还因为这个病不敢谈恋爱,不敢结婚,三十几岁依旧单身,这到底是怎么回事?究竟是什么病让他如此这般呢?
他叫小李,来就诊时人看着很稳重,跟周围患者交流时也彬彬有理。然而人却面带愁容,等到他就诊询问他哪里不舒服、做过哪些检查时,却见他从包里拿出一大沓肠镜结果,面对这么多的肠镜不禁让人咋舌。从检查结果来看,他不仅在当地各大医院就诊过,而且也在北京、上海等地寻医问药,疾病的诊断结果便是“溃疡性结肠炎”。
小伙子说,自从几年前确诊了这个疾病,自己便在网上查找相关资料,发现这个病不能治愈,以后还会致癌,据说还会有遗传。所以从那以后,怕给未来的另一半带来负担,遇到心仪的姑娘再也不敢表露心意,对自己有好感的女子也婉言谢绝,自己也经常辗转各大医院诊治,为了了解病情进展,有时甚至半个月主动要求做一次肠镜,花费巨大。
听完他的叙述,我因他对未来“妻子”考虑的心而感动,也为其过于担心病情造成的感情错失而惋惜,同时也为他因医学知识匮乏造成的心理伤害感到痛心。我对他说,你在网上查找的资料是正确的,但却不可对其进行过分解读。
溃疡性结肠炎虽不能治愈,但经过治疗与预防,可使患者的病情稳定、症状消失,是不影响正常工作及生活的;溃疡性结肠炎患者其患癌风险高于正常人,但并不代表每位溃疡性结肠炎患者都会得癌症,经过治疗、规律用药、病情控制及饮食预防等,可以减少疾病复发及患癌风险,同时定期的肠镜检查,可及早发现早期癌变并治疗。
溃疡性结肠炎的遗传概率并非是100%,所以溃疡性结肠炎患者是可以婚姻及生育的,不必过于担忧,可以大胆追求自己的爱情和幸福;定期的肠镜检查是必要且有益的,然而半个月一次过于频繁的肠镜却会对肠道造成不良刺激,不仅加重病情或引起疾病的复发,同时花费巨大占用医疗资源。
研究发现心理因素对溃疡性结肠炎的发展有重要作用,对疾病的过分关注、精神紧张、压力过大反而会加重病情。所以患者应调畅情志,正确认识溃疡性结肠炎。通过此番讲解,小李了解到溃疡性结肠炎并没有自己想象中的可怕,并保证自己日后在规律用药的同时,调节自己过分焦虑的情绪,勇敢的追求自己的婚姻。
那么,究竟什么是溃疡性结肠炎呢?溃疡性结肠炎是炎症性肠病的一种,随着生活水平的提高,我国溃疡性结肠炎的发病率逐年增加,以反复发作性的腹泻,粘液脓血便及腹痛为特点。因为本病缠绵难愈,许多患者确诊后大多引起其精神的焦虑或抑郁情况,不仅影响其工作和生活,亦对疾病的康复造成一定的影响。然而大多数患者经中西医治疗后,能使疾病稳定并减少复发,
希望溃疡性结肠炎患者能清楚认识本病,不要像小李一样过度担忧。只要积极治疗,溃疡性结肠炎患者病情稳定时是与正常人无异的,也希望小李早日找到自己的另一半,生活幸福美满。