我们为何总爱上伤害我们的人？

这问题本身就有充满张力的孤独感，有无可奈何的愤怒。

有这么句语：“每个女性在得到真爱以前，总会遇到几个渣男”，男性也一样。

我反馈 3 点：

• 第一，所谓渣男渣女并不渣，而是你念念不忘的吸引；
• 第二，你排斥的不是那个男人女人，而是“渣”；
• 第三，更难以接受的是“你居然爱上了他”。

这些故事我以前谈了太多，浓缩总结就是：原生家庭影响。

当然这并非全部原因，还有遗传特质、后天修养、以及无法说明的因素。

但，站在心理动力学的角度，你与异性关系模型：

• 来自你与异性父母的相处模式；
• 来自他对待你的一切态度所引发的感受；
• 来自他本人的人格；
• 来自父母之间相处带给你的影响。

你遇见的每个“爱人”，都是原生家庭模式的重现，或翻版。

有人可能与你纠缠一生，有人可能伴你一程，给你提个醒、上个课、练个习。期间种种，复杂又冲突：

譬如你渴望温暖，却被温暖灼伤；渴望力量，却被力量击倒；讨厌酒鬼却嫁给了酒鬼；讨厌暴力却频频受虐。也许温柔浪漫会变得道貌岸然；温文尔雅会变的懦弱无能；誓言旦旦会变成移情别恋……

这绝不偶然，也不是直觉，而是潜意识爱恋模式的推动。

需要特别强调几点：

• 模式指的是“养育底色”。
• 是高频率、长时间的整体感受，期间当然会有快乐、安全时刻，但总体而言是伤害占比较高。
• 指的是孩子本人感受。
• 或许父母不这样以为、或父母本身没有爱的能力、或父母可能觉得这没什么、或认为是为孩子好……
• 但我不以此为导向，而是注重“孩子就是这么觉得的”，就是觉得受到了伤害，在此，标杆以孩子为导向。
• 指的是心理现实，不是物理现实。
• 譬如父母不在身边，但每天视频或在身边时很关注孩子，孩子心理现实也许就是安全的、被重视的；相反父母在身边却看不见孩子，那么孩子的心理现实也许就是“被忽视”的。
• 之所以早年经验难以改变，是因为时间让思维变得僵硬，阻碍了接受新的体验，容易用旧眼光审视新事物。