那么，为什么？为什么我们尽量避免伤害，却依然会“爱上伤害”我们的人？

请注意，我把“爱上伤害”这四个字做了标记。

是因为这里有个误区，你误以为爱上的是“加害你的人”，其实不然，你爱上的只不过是“伤害”本身，准确的说是“被伤害的感觉”——“我爱上了被伤害的感觉”。

这就更悖论了，既然伤害那么痛，为何还要“爱”上呢？

答案同样悖论：是为了自我疗愈。

温尼科特说过，一切心理疗愈都是在延续曾经被中断了的体验。

弗洛伊德也说过，所谓“症状”就是在常态下某些心理过程没有进行完。

他们都指向一点：在当年受伤害时，本该有的情绪被压抑了。而无论时间过去多久，它们总会有意无意冒出来，继续让这些压抑的情绪进行释放，这事儿才算完，否则就如鲠在喉，甚至死不瞑目。

比如被忽视会悲伤；被控制会愤怒；被虐待会恐惧。这些“悲伤、愤怒、恐惧”在当年没办法释放，能活下来就已经不错了。

爱上伤害的目的之一，是为了释放它们。

现在被爱人伤害，你可以反抗、可以向朋友倾诉、可以伤害他！这都是释放的形式。

爱上伤害的第二个目的，是潜意识的复仇。

报复的是早年养育者，只不过现在转移到了爱人这里。报复越强烈潜意识越爽，尽管意识上很难过。

最直接的形式是：你会用自己早年被伤害的方式对待他人。这个“他人”往往就是伴侣、孩子。

潜意识在说：“看看，你也尝到了被伤害滋味吧？现在你知道我曾遭的罪了吧？你可以更好的理解我了吧！”

然而事实，对方毕竟不是当年的你，他会抗争、会攻击你，极少有人冒着被伤害风险还依然坚持爱你，于是，强迫性重复就产生了。

爱上伤害的第三个目的，也是终极目的：你要“反转”当初的体验，你要证明，自己是值得被爱的。

只不过证明的方式有些“极端”：各种“作”、各种伤害攻击，以此测试“对方是否真的爱你”。

到此，危险与机遇并存！会有 2 种可能：

第一种，对方没有通过测试并继续伤害你，如同早年一样；

第二种，对方通过了测试，宽容和接纳了你。

遗憾的是，第二种可能性很小。否则就不会有那么多心理治疗师了，心理治疗师就是充当第二个角色。但依然会有大量治疗师失败，承受不住。

最终能承受住的则对你起了疗愈作用，但依然会复发，还会在亲密关系中受伤，只是，你分清了哪些是测试，哪些是真的伤害。

所以，最终产生疗愈的是你改变了、“你成长了”，成长后的你更理解过去的遭遇了，并能够很好“照顾”你的内在小孩了。