焦虑会加速衰老，所以职场人一定要及时缓解焦虑情绪。
感到焦虑的时候，要做一些自己喜欢的运动，同时早睡早起，让身体充分的休息。
可以泡泡温泉、听听舒缓的音乐，点一些香薰。
少饮用咖啡、茶、可乐类饮料，避免神经一直处于兴奋状态。
每天冥想、静坐 3 次，每次次 15 ～ 30 分钟。
1.放松你的精神，放松你的身体。 进行肌肉放松和正念呼吸训练。学会怎样专注于当下的此时此刻，放下你的想法和不安。
2.检查放下担忧后的益处。 诚实地对待自己关于担忧的矛盾心理（动机）。其中部分动机想减少担忧，另一部分动机需要担忧来防备意外发生。这里最关键的是要知道你的担忧是否将会导致具有建设性的行动。如果不是，那么你的担忧就是一个无价值的精神能量。
|
好处 |
坏处 |
担忧 |
|
|
放下担忧 |
|
|
3. 请记住：想法就是想法，它不是现实。 把你的想法留在头脑中，并且要认识到现实不像你想的那样。当你变成一个正念呼吸的观察者时，你就会有能力简单地观察自己的各种想法了。你就有能力不介入并且说， " 那只不过是又一个想法。 " 这时候，你就具备了 " 放下 " 的能力，并且说∶ " 让它去吧。 "
4. 问问自己你的担忧是否是真实合理的 ? 使用你已经学习到的认知治疗技术。检查你的担忧信念的支持和反对证据，问问自己你将给你担忧的朋友什么建议，回顾一下过去，有多少次你所担忧的是错误的，等等。
|
支持的证据 |
不支持的证据 |
例如：我永远都好不起来了 |
|
|
|
|
|
5.为你留出 " 担忧时间 " ，写下你的预言，并坚持写担忧日志 以便检验真正会发生什么 ? 最后你将发现你所担忧的事情几乎都是错误的预言，而且你可以把你的担忧放在所设定的 " 担忧时间 " 里面，我们希望最终是你只在 " 担忧时间 " 里面被烦扰。示例：
小 A 发现她最担忧的事情发生在晚上回到她空荡荡的公寓时。所以 小 A 意识到这对她来说是一个 “ 麻烦时刻 ” 。她担忧之前的感觉是 “ 悲伤 ” 、 “ 空虚 ” 、 “ 害怕 ” 。她担忧的是 “ 我将永远孤独 ” 和 “ 我永远找不到任何人 ” 。她开始感到非常焦虑和悲伤。她接下来做了什么？她吃了一些甜甜圈，吃了一些蛋糕。对于 小 A 来说，她的暴饮暴食 与担忧 有关。
一旦 小 A 能够确定她担忧的触发因素、想法和后果，我们就为她量身定制了一个自助计划。
6. 见证你的情绪。坚持每天都记录你的情绪，包括积极的和消极的情绪。 确认你的情绪为什么是有意义的，为什么它们不是危险的，而且为什么其他人也会有许多同样的感受。见证你自己。
7. 接受不确定性，同时接纳你的局限性。 你不可能控制或知道任何事情。不是全部事情都会依着你。你在多大程度上能接受自己所做不到的事情，你在现实世界中就会拥有多大的掌控感。
8. 要认识到凡事都不能着急。 你不需要马上知道。如果你不知道，也不会发生什么事情。你要关注并欣赏当下的每时每刻，并且充分利用你面前的每时每刻。
9. 训练自己习惯不去控制。 与其竭尽全力阻止或控制你的担忧，不如让担忧充满你自己。让自己陷入担忧，反复担忧，容许同样的担忧想法持续不断地、反复地烦扰你。你将会厌倦担忧并很少担忧了。
10. 同样的，尝试变得不理智。 你认为担忧不会让你发疯。但是你要知道 " 放下控制 " 可以让你克服对失控的恐惧。
11. 直面你最严重的恐惧。 想象最坏的结果，而且反复想象它。随着时间的发展，你将会发现你的意象和想法逐渐变得无聊和无趣。反复思考和想象它们 ; 所谓 " 治愈 " 就是产生对它们的厌倦感。
面对最亲近的人，当冲突发生时，往往因为感觉被刺伤而 “近身肉搏”，本该是同一阵线的两人却变得像是对立的敌人，互不相让，彼此伤害，而让家庭变成战场，烟硝味不绝。
例如，掌管经济的妻子对于丈夫总是加班不满，认为对方不关心家庭。在一次争执过后，丈夫离开家，独自回到南部父母家住个几天，图清静。而独自在家陪孩子过周末的妻子愈想愈生气，干脆直接缩减对方的下周生活费、停了信用附卡。
为了避免造成彼此难以弥补的裂痕，以下这十个行为，涵盖对关系具有伤害性的五种行为类型，非常需要自我节制。
伤害性的行为，需要自我节制
●行为类型一
‧联盟或孤立：在家中寻求盟友或孤立对方。常见的有：和孩子一起出门，不告诉伴侣；对孩子说伴侣的坏话，让孩子讨厌父亲／母亲。
‧冷战：长达数天以上的“冷暴力”，让关系持续降至冰点。
【关系杀伤力】
当你试图用联盟或孤立、冷战的方式来对付另一半时，也许是要让伴侣明白，自己受了多少委屈、有多么被对方忽视或轻视，想让对方也尝尝这样的滋味，或是想让伴侣明白自己是很有影响力的，例如孩子都听我的、站在我这边。
然而这么做的结果，却可能是不断地推开对方，让彼此的关系更难靠近、更疏离。
●行为类型二
‧暴力：使用暴力来发泄情绪、伤害对方。包括争吵时摔东西、动手殴打、强制性行为等。
【关系杀伤力】
当你运用不同形式的暴力，包括肢体殴打、摔东西、鄙视的言语（包括脏话）、违背配偶意愿的性行为等，或许是想让对方理解你有多受伤、或是多在乎。
实际情况却适得其反。你的配偶，甚至是孩子，可能对你产生更多的恐惧与疏离。
●行为类型三
‧逼迫：以各种方式要胁对方做其不愿意做的事情。像是以死相逼、拿孩子出气，都是非常具有伤害性的行为。
‧惩罚：试图惩罚伴侣。包括不跟对方做爱、拒绝给付生活费等。
【关系杀伤力】
当你以各种方式逼迫或惩罚对方时，想展现自己绝对的是非位置与权力，其实可能不自觉地成了情绪勒索的施压者。
无论你想得到的结果是什么，始终不曾获得真正的满足，因为被勒索的那一方，可能只是一种有如交付赎款般，与你妥协的配对位置。
●行为类型四
‧公审：把冲突扩大，诉诸公审。例如把其中一方的父母拉进来讨公道，或是在社群软件公开冲突的内容。
‧公开：在公开场合大声争吵、辱骂对方。
‧当着孩子的面：屡屡在孩子面前发生冲突或争执。
【关系杀伤力】
当你在两个人的事情里，把其他人拉进来时，反映的可能是内在渴望被认同的需求。但这也让自己失去一个机会 ──在面对关系困境时，发展属于自己的解决能力。
而在孩子面前争吵或是在公开场合大吵，容易让争执的两人像上了舞台般下不了台，更是吵得不可开交，也使目睹冲突的孩子感受到强烈情绪风暴，影响身心的成长。
●行为类型五
‧揭疮疤：明知是对方的痛点，还故意刺激对方。
‧离开：转身离家或不告而别，甚至是向对方表明自己单身时，过得更好。
【关系杀伤力】
当你直指对方内在的弱点，或是大吵后转身离开，可能想凸显问题是对方的，或单纯希望伴侣好好地想想，让彼此冷静一番。
却因为在争执当头，你的好意无法被对方好好接收，甚至可能危及彼此的信任关系。
保护自己，也照顾关系
不只一次，听见不同的当事人在 咨询 室痛苦地告诉我： “我也不想把自己变得咄咄逼人，甚至忍不住伤害对方，我不喜欢这样的自己！”
做出上述行为的当下，都是图个痛快。但如果跳出情境去看见那样的自己、意识到自己在做什么的时候，多数人都不会喜欢当时的那个自己。
事实上，上述的行为，可能都是为了保护自己，而不是保护关系。不仅如此，还可能扩大对于关系的伤害，甚至使得关系难以维系。
因此，在尚未十分确定自己是否要结束关系之前，请先这么自问：我将要做的事情，是会把对方推得更远？还是真的能够拉近彼此的关系距离？
请试着在当下让自己深呼吸。同时，为了不扩大对关系的伤害，你可以告诉对方： “我想出去走走，一小时后回来。”明确说出你的需要与时间长度，有助于不让对方感觉到被遗弃。
此外，如果真的发现自己有克制上的困难，可以考虑寻求心理专业的协助，来提升自我节制的能力。
让你不焦虑的王者心态
这部纪录片的作者是安迪·普迪科姆(Andy Puddicombe)，迄今他在世界各地推广冥想正念超过15年时间，是公认英国最顶尖的正念专家之一。
目前，冥想培训已经成为硅谷最受欢迎的培训课程，，来帮助企业和员工获得更好的效率、创意、还有工作幸福指数。
焦虑来袭，6招助你找回内心平静
说说治疗焦虑症的丁螺环酮
展开更多
