想吵架都不行,为什么ta总是不愿沟通呢?

归根究底,“吵架”实质上是为了解决问题以及表达需求。

不同的人有不同的思维方式。

有一类人是解决问题型。在碰到问题时,他们想的是:这件事是什么,我能怎么解决,再提出自己的解决方法。

还有一类人是情绪感知型。先希望对方能安抚自己的情绪,接着才是解决矛盾。

两种模式产生冲突,双方都只是在意自己的需求。其中一方以列举对方的错误和缺点开始谈话,而另一方开启攻击和自我保护模式。

这场“谈话”偏离原始目的,变成一场“不是你死就是我活”的输赢拉锯战,双方焦灼于表达不满,互相攻击,很难达到真正的沟通目的。

心理学家汉斯赛利说:“我们渴望获得认同的欲望,和我们畏惧斥责的一样多。”

举个例子,在我们小的时候,被父母要求做一件事时,如果父母用的是带有指责否定意味的话,势必会引起我们强烈的反感叛逆心理。

如“你整天就是好吃懒做的,能不能帮我分担一下?都不知道帮帮忙吗?你看别人家的小明多孝顺。”

或者,“你能不能不要添乱?爸妈每天那么忙你就不知道体谅一下吗?“

同样,在伴侣沟通时,总是以指责开端:

“你怎么不早点回家?都没人做饭!”

“游戏有那么好玩吗?天天玩,什么都不干。”

这些话中带有的浓郁否定色彩,只会开启 ta 们的心理防御机制。

人都是厌恶这种指责的,心理的保护伞会瞬间启动,引起争吵和抵触。

心理学家约翰戈特曼把伴侣分成两类:一种叫成功型伴侣(Master),一种叫灾难型伴侣(Disaster)。

成功型伴侣,会主动发现伴侣身上值得欣赏的优点,会在相处中察觉值得感谢的部分,也会有意识建立起互相尊重和欣赏的习惯。

而灾难型伴侣,通常不会对伴侣的情绪做出积极回应,甚至还会主动找到伴侣身上的错误,习惯性表达指责和批评。

在失败的沟通中,有大多都是灾难型伴侣。

再来聊一聊争吵当中的沉默

我们都以为,沉默是拒绝对方沟通的请求,实际上,有时的沉默,也可能是想要发起沟通,但遭了拒绝。

在亲密关系中,伴侣不一定会直接告诉你“我们来谈谈吧”,也可能是行动或是侧面性话题暗示想要沟通,如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎么样?”

但是,当 ta 们的尝试被我们忽略或是拒绝,ta 们可能就会关闭自己想要开口的内心。在我们提出明示性的沟通诉求时,反而保持了沉默。

心理学上,这种场景称之为“滑动门时刻”(sliding door moment)。

即当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开“滑动门”并走过去,也可以是关上“滑动门”并转身离开。

当 ta 说出“我认为这个电视里这对夫妻的问题是沟通不畅”时,如果你的回答是“为什么你会这么认为?“,这是在引导对方表达,这种回应叫做面向(turning towards)。

而如果,你的回答是“好好看电视别说话”,或者“你还说别人,自己都做不好”之类的,这是在打断对方的表达,这种回应叫做背向(turning away from)。

经常关闭“滑动门”,会让对方慢慢不再愿意主动吐露自己的真实内心,同时会让对方觉得自己的想法和表达不被重视,从而演变成越来越多的沉默。

最后再聊一聊,怎么样争吵才算结束了

很多人都特别在意争吵的输赢。

如果太过于只想着“赢得胜利”,就会偏离原始目的——解决问题。

夫妻沟通中的“输赢”,从来就不能和爱挂钩,你要知道,站在你旁边这个人,不是你的对方辩友,而是你的终身伴侣。

吵架的本质,其实是寻求共鸣。

如果把吵架变成辩论,就是在回避对方的情绪和需求,会让对方开启筑墙(stonewalling)行为,也就是逃避或者直接沉默。

当对方说“你刚刚说的这些话太伤人”时,你的回应是“这是我的错吗?你怎么那么玻璃心?”。

这场沟通就变成了一场互不理解的拉锯战,长此以往只会让对方心里的“墙”越来越高。

在亲密关系里,你总想着争得胜利,就有可能输掉一些什么。

正是因为不管怎么沟通,你都只想占上风,从而忽视、误解了对方的表达和内心。

久而久之,对方会开启冷处理,也就是冷暴力。

这其实是茫然的一种体现,因为对方实在不知道应该怎么做了,对方认为自己被伤害了,所以也选择了用“沉默”“冷暴力”这把武器。

而冷暴力和沉默,可是亲密关系里的一把大杀器,我们不能放纵它自由生长。

学会吵架的人,才可以幸福。

我们需要审视自己沟通的目的,更多去使用“我们”而不是“我认为,我感觉”。

如果想让 ta 接纳你,你首先要做的,是让 ta 感觉你们两人是共同体,接下来也不是对 ta 的批判大会。

当对方开始接纳,并且缓和了“冷暴力”的态度时,不要说话,听 ta 说,毕竟前面我们也宣泄那么久情绪了嘛,你说是吧?

最后,不要带有任何攻击性的方式和伴侣沟通,也不必为他贴标签,直白地表达你的情感诉求。

例如,想让对方多陪陪你,就实事求事告诉对方“明天晚上或者后天晚上我们出去吃饭,然后去公园逛一下吧?”

就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的:

要去爱彼此的人性。

真爱,不会因为他人的缺点,而不去拥抱他人,仿佛高高在上。

相反,当爱人出现了过错,人们应该更牢靠、更紧密地相拥,为了克服那些不足

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