今天是携手京东健康心理精选心理机构“大儒心理”推出的《咨询师解惑》的第六期留言来自一位为弟弟操心的哥哥/姐姐，弟弟无止境的撒谎行为令他/她十分担忧。

读者留言：
我弟弟今年12岁，各种撒谎，而且面不改色。
比如他可能觉得每天刷牙洗脸麻烦，没人在旁看着，就会偷偷不刷牙。但如果你问他刷牙了没？他就撒谎说刷了。问他有作业吗？没有。考试了吗？没有。是不是又玩手机了？更是绝对不会承认。但其实，大人能轻而易举地发现他在这些事上撒谎。
以前每次发现他撒谎，我们都会训斥他。但现在这个情况越来越严重了，骂已经没有效果了，他怎么样都不承认。甚至有的时候气上头了会打他一顿，但依然没有用。我很担心他成年以后会道德败坏，想请教一下专家，像我弟弟这种情况，应该如何补救啊？

咨询师解惑：@心理咨询师邢永妹
从你的留言中可以看出，弟弟的撒谎行为让你很头疼，打也打过了，骂也骂过了，好像都不管用，甚至愈演愈烈。我相信，有很多孩子的家长、家人与你有相同的担忧：12岁，正是一个青少年心理行为发展的关键期，孩子现在那么爱说谎，以后会不会道德败坏呢？

下面，就让我们从心理学的角度看一下，如何理解爱撒谎的孩子。

01|为什么孩子会撒谎？
想要从根本上解决问题，需要先追溯问题的起因。
令孩子做出撒谎行为的原因有很多种，以下是一些常见的可能性。自我保护：孩子可能因为害怕惩罚或失去信任而撒谎。比如在学习的初期，“写作业”“家长询问考试成绩”这些事，对于孩子来说可能是有压力的，他们会担心自己因为这些事情没有做好而受到家长的惩治。于是，出于自我保护，孩子选择以撒谎的方式暂时瞒过这一关。

逃避责任：孩子可能会把“刷牙”“做作业”这样的行为视作是一种责任，而撒谎可以让他暂时逃避责任，减轻压力。
模仿行为：孩子可能会把“刷牙”“做作业”这样的行为视作是一种责任，而撒谎可以让他暂时逃避责任，减轻压力。
抵抗行为：其实，孩子刚开始撒谎，内心是很忐忑的，因为编造谎言也需要消耗内心的能量。但时间长了，很多孩子撒谎时可以做到面不改色，这是因为孩子把撒谎当做了一种对抗成人权威和规则的方式。所谓的叛逆，可能由此就开始了。
习惯形成：当然，如果撒谎已经成为了一种习惯，那孩子可能会在没有明显理由的情况下撒谎

除此以外，孩子撒谎还可能与他们的道德发展有关。著名儿童心理学家皮亚杰将儿童的道德发展划分为四个阶段：
第一阶段为“自我中心阶段”或前道德阶段(2－5岁)；
第二阶段为“权威阶段”或他律道德阶段(6－7、8岁)；
第三阶段为“可逆性阶段”或初步自律道德阶段(8－10岁)；
第四阶段为“公正阶段”或自律道德阶段(10－12岁)。

第一阶段的儿童，缺乏按规则来规范行为的自觉性，在亲子关系、同伴关系、价值判断等方面均表现出自我中心倾向；第二阶段儿童，表现出了对外在权威绝对的尊重和顺从，把权威确定的规则看作是绝对的、不可更改的，在评价自己和他人的行为时完全以权威的态度为依据；第三阶段儿童的思维具有了守恒性和可逆性，他们已经不把规则看成是一成不变的东西，逐渐从“他律”转入“自律”；第四阶段的儿童继可逆性之后，公正观念或正义感得到发展，儿童的道德观念倾向于主持公正、平等。

不难看出，大部分12岁的孩子都已经可以做到道德自律。但留言中的弟弟，似乎并没有随着年龄的增长而顺利过渡到这一阶段。
那很可能是在2-5岁时就出了问题。

我在以往的来访中也遇到过类似的案例：孩子还很小，就已经善用谎言。不知留言中弟弟的具体家庭情况如何，但从家庭系统的角度来讲，类似的案例大多跟家庭中父亲角色的缺失有关。父亲角色代表着权威、责任、边界、规则等等。如果在童年期，孩子没有在内心建立起对这些概念的认同，那往往后期孩子的行为就会逐渐失控。当然，权威型的母亲或者哥哥姐姐也是可以承担这个角色的，正如自古道“长兄如父、长嫂（姐）如母”。

但同时，我必须强调一点：
权威并不等于专制，而是有边界的民主和责任。
很多孩子会在第一个小叛逆期2-5岁，用撒谎来挑战规则框架，但这时候，他内心其实也充斥着矛盾、恐惧。
害怕被发现，担心被批评。那这类孩子在心理咨询中该怎么办呢？

02|心理咨询师，是如何帮助撒谎孩子的？
无论是留言中的弟弟，还是大部分爱撒谎的孩子，都并非没有向上之心。如何探索、激发他们内心的真实体验至关重要。而心理咨询，就是发掘他们内心感受的过程。

想要让孩子在咨询师面前打开心扉，说出自己内心真实的感受，关键在于孩子是否信任咨询师。只有当他能感受到你真的理解他内心的感受，真的尝试在帮他，关系才能一点点的建立。而后才能慢慢深入孩子的内心，和他探讨当时的感受。当孩子能把自己的行为“言语化”并伴有反思的时候，撒谎这一行为才能被剖出来看，并且慢慢用积极的行为去替代。 这很需要咨询师的表里一致，以及家人和孩子的共同努力。

也有些孩子，可能不愿意用言语的方式来表达自己，这时候心理咨询师可以借助沙盘或者绘画的方式，通过“无意识”来呈现孩子们内心的冲突。比如，部分孩子在沙盘过程中会呈现一种英雄之旅，其实就是孩子在慢慢认同有力量、有担当的人物形象。很多时候，探索自我的过程是不需要太多语言的。

03|给孩子自主权：放下控制，抓大放小
人人都讨厌被欺骗，可说实话，每个人都或多或少地撒过慌。但撒谎并不意味着道德败坏，无药可救。它更多时候是人类情感和理智交织下的复杂产物。谎言的存在反而提醒着我们，真诚与坦率是人际交往中最宝贵的品质，值得我们不断追求和坚守。所以，对于家长来说，与其过度担心孩子，觉得“孩子现在撒谎，未来一定会道德败坏”；不妨试试自我反思，积极寻求更合适的教育方式。

两三岁的时候，孩子懵懵懂懂，不断的试探，对外界充满了好奇，也没有太多道德的概念。此时，孩子撒了谎，大人们也不会太在意，总觉得长大了就好了，或者打一顿就是了。然而。孩子最初撒谎后内心的矛盾、恐惧的体验与价值观的摇摆，就在这样的过程中慢慢被忽视了。很明显，打骂不是拯救孩子的方式，爱才是。
作为家长，身教重于言传。以下是我的一些建议，希望能够帮助到你。

a、沟通而非训斥
长期的训斥和惩罚可能会导致孩子更加抵触，甚至产生逆反心理。你可以尝试以平和的态度与孩子沟通，了解他撒谎的原因。你可能并不知道，家长愤怒的情绪在孩子的眼中是一个巨大的怪兽；当面对这个庞然巨物时，孩子真实的内心可能会被吞噬掉。曾经有一位小来访给我画了一幅画，上面是一个发怒的妈妈和一个弱小的孩子，发怒的妈妈有着大大的牙齿和直立的头发，孩子告诉我：那一刻，她感觉自己被“骂小了”。

b、与孩子建立信任关系
让他知道说实话是安全的，不会被过度惩罚。
我们需要更多关注孩子讲真话的过程，和他一起讨论撒谎和说实话内心体验的不同，善意的谎言和违背道德的情感差异。

c、正面激励
当孩子说实话时，给予表扬和奖励，让他感受到诚实的价值，讲真话，就是体验自己真实感受的过程。

d、避免过度担心
值得再次强调的是：孩子的行为不等于成年后的道德败坏。不要过早的给孩子贴上“坏孩子”的标签，孩子的心理还有很大的发展空间。成长过程中，家长可以不断学习和调整自己的行为，给予积极正向的引导和教育。
文章最后，我想说：教育孩子确实是一个长期且复杂的过程，需要家长付出耐心和爱心。在引导孩子的过程中，也要多关注自己的情绪和行为，与孩子共同成长。

如果你想要系统、深入地了解孩子的内心世界，在这里也给大家推荐一些书籍：《0-12岁儿童社会性发展》
《儿童心理学》《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》《童年的秘密》《孩子的成长，妈妈的修行》《正面管教》《孩子，把你的手给我》这些书籍涵盖了儿童心理学的多个方面，包括心理发展、情绪管理、沟通技巧和行为解读，推荐给家长以及对儿童心理感兴趣的各位读者。

写在最后
如果你家孩子也总爱撒谎，这让你感到很头疼，不知如何处理才合适，可以寻求咨询师的帮助，也可以在文章下留言（可以备注“不要精选”）。
我们会定期选取一些留言，邀请大儒心理的入驻咨询师来解答。同时，我们一定会保护你的隐私，隐藏你的个人信息，请放心。希望你在感到迷茫和无措时，能在这里被拥抱和支持。

“妈妈，你爱我吗？”孩子为什么老问我爱不爱他 | 咨询师解惑02

原创 携手大儒心理的 京东健康心理

今天是京东健康心理×大儒心理《咨询师解惑》的第二期。

留言来自一位13岁孩子的母亲，她的孩子总是反复向她确认自己是否被爱着，这让她很困惑。

读者留言：

我家孩子今年13岁了，是个男孩。

他总是喜欢问我：“妈妈，你爱我吗？”

尤其是把事情搞砸了以后，他一定会问我这句话。

我也曾郑重其事地告诉他：“妈妈不管你什么样子，都会爱你。”

但有的时候，他犯的一些错误令我无法接受时，我很难把那句“我爱你”说出口，甚至会直接表达“我不爱你”的这种行为。

咨询师解惑：

@咨询师徐凯文

我能感受到你字里行间的困惑和矛盾。

其实，并不是只有你的孩子会这样问，很多人都会反复向自己的父母求证：

自己“正在被无条件地爱着”。

也并非只有你会觉得，那句“我爱你”有时很难说出口，很多家长都曾经历过这样的瞬间。

下面，我将试着从心理咨询师的角度来聊聊这件事，希望能给你带来一些帮助。

你知道作家王朔吗？我们就从他与母亲的故事讲起。

他们双方的关系一直都不太好，为了能够缓和矛盾，两人一起上了一档电视心理节目。

他母亲是位老军医，曾经是复兴医院的大夫，上节目的时候已经快90多岁了。

王朔那时候也已年50多岁了，他在节目上直白地问他母亲：

“你爱不爱我？”

他母亲回答：

“我肯定爱你啊，我无条件的爱你。”

王朔继续追问：

“那如果我杀了人，你还爱不爱我？”

身为一名老军医，他母亲听到这话后愣了一下，说：

“我爱你，我要劝你去投案自首。“

王朔不依不饶，又问：

“如果我就不投案自首，你还爱不爱我？你会不会去举报我”；

他母亲被逼急了，气得说：

“你犯罪，我就要去举报你。”

两人就此谈崩了。

这其中的问题出在了哪？

01|

人与行为要分开

我认为有两点。

其一是，他母亲没有听懂王朔的言下之意。

王朔问的不是“我现在杀了人，你会不会举报我这个行为“，而是“我现在杀了人，你还会不会爱我这个人”。

他想确认的，只是母亲有没有对他这个人无条件的爱。

那从王朔妈妈的角度来看：

儿子杀了人，自己还爱他吗？

这其中的关键就是，要把对这个人的爱和他的行为分开。

事是事，做错了事当然应该纠正。

为人父母，要做好孩子的“守门员”。

守什么门？法律的门。

如果孩子吸毒，我们难道能坐视不管吗？

如果孩子赌博，我们难道能袖手旁观吗？

当然不能，这些事是一定要管的。

但需要注意的是：

我们否定的，是事情，是行为，而不是这个人。

我们并不会因为孩子做错事就不爱他；

同时，我们也不会因为爱孩子，就不去纠正他所犯的过错。

02|

爱要及时表达

其二，是很多家长的一个“通病”：不会表达自己的爱。

当然，我不是特别了解您的情况，但我觉得许多中国父母都比较内敛含蓄，不太擅长表达自己的情感，尤其是在对孩子。

明明很爱，却憋着不说，导致孩子难以接收到爱意。

拿我自己为例，作为老一辈人，我父母就从未直接表达过对我的爱，这让我觉得很遗憾。

为了不让女儿重蹈覆辙，我就经常向她表达自己对她的爱。

从她一出生，我就觉得是一个奇迹，感谢上天赐予了我这么好的女儿，如今她已经19岁了，只要一有机会，我还是会对她说“你知道我有多爱你吗”。

虽然她有时会显得有点不耐烦，但她会回复我“我知道”。

她接收到了我的表达。

当然，如果你正因为孩子表现不好而感到愤怒，或其他比较“拧巴”的时刻，没有必要强迫自己对孩子说“我爱你”，因为这个时候你说出来的话不是发自内心的，孩子自然也能感知到这种言不由衷和敷衍。

但是，如果在日常生活中，你发现孩子表现优异，或者很可爱，又或者身上闪烁着其他美好特质的时候，请及时地把自己对他的爱表达出来。

不要等到孩子有所需求了才说，平日里就要大胆地表达出来。

这样他们才能更确认：

自己“被爱”的事实。

写在最后

如果你在教育孩子的过程中也遇到了一些“棘手”的问题，可以寻求咨询师的帮助，也可以在文章下留言（可以备注“不要精选”）。

我们会定期选取一些留言，邀请大儒心理的入驻咨询师来解答。

同时，我们一定会保护你的隐私，隐藏你的个人信息，请放心。

希望你在感到迷茫和无措时，能在这里被拥抱和支持。

问题一、医生，什么是心理治疗？心理治疗与普通谈话的有什么区别呢？

    心理治疗是一种专业的帮助和支持，通过与训练有素的心理咨询师进行谈话和互动，来解决情感、心理和行为问题。心理咨询可以帮助应对多种问题，如压力、焦虑、抑郁、人际关系困难、自尊问题以及重大生活变故等。世界卫生组织将心理治疗认定为抑郁症、双相情感障碍、焦虑症等常见心理疾病的一线治疗方法。

1. 1.   明确的目的与目标：与普通谈话相比，心理治疗通常带有更明确的目的，这通常会和治疗目标相关联。比如实现个人成长，解决情绪问题，婚姻家庭。
   2. 专业性：心理治疗是由受过专业训练的精神科医生或治疗师进行，具备长期培训的专业知识，沟通技能，和干预技术。
   3. 方法和结构：心理咨询有特定的方法和步骤，比如认知行为疗法等。这些特定的步骤方法都是经过长期的经验总结而得出的高效方法，比起普通谈话对心理问题的改善更有效。

 

问题二、我曾经参加过心理治疗，但是为什么在初次访谈中好像都是我一直滔滔不绝？

    心理治疗相信每个人都是独立的个体，因而强调平等地尊重和接纳每个人的个性和想法。心理治疗师不希望用一套公式或社会的既定假设来评判来访者。因此，在初次访谈中，心理治疗师需要收集尽可能多的来访者背景资料，了解他们寻求咨询的原因及其当前的看法和感受。这些信息能够帮助心理治疗师和来访者共同制定有效的治疗目标，并帮助咨询师设计合适的治疗计划。

    每个人数十载的生命历程丰富而独特，相比之下，一小时的治疗时间显得微不足道。因此，心理治疗师花时间去深入了解来访者是非常必要的。这一过程同时也是建立信任和安全感的关键时刻。通过倾听和理解来访者的故事，心理治疗师能够建立起一个基于尊重和信任的关系，为后续的治疗工作打下坚实的基础。

    此外，表达感受和想法本身就是一种释放压力和减轻负担的方式。因此，你可以在治疗室中自由地讲述自己的经历和想法，治疗师不会带有任何批判或偏见。

 

问题三、在心理治疗中我能获得什么呢？

1. 心理治疗将提供安全、无评判的环境，使来访者感到被理解和接纳，能够自由地表达内心的感受和困扰。
2. 获得新的视角和洞察：治疗师通过专业的视角和经验，帮助来访者看清问题的本质，理解行为和情感背后的深层次原因，从而获得新的洞察和解决方法。
3. 获得情感支持和共情：咨询师通过倾听和共情，不带任何评价的给予来访者情感上的支持，缓解其内心的压力和痛苦。
4. 认知和行为的改变：通过认知行为疗法等方法，帮助来访者识别和挑战适应不良的思维模式，建立更加适应的思维方式，调整想改变的行为习惯。
5. 技能学习和策略制定：治疗师与来访者共同讨论并发展出有效的应对策略和技能，如放松技巧、沟通技巧和问题解决技能，帮助其更好地应对生活中的挑战。

 

问题四、为什么坚持做心理治疗才会有比较明显的效果？

1. 深层次问题的探索需要时间：许多心理问题的根源深藏在潜意识中，需要时间和耐心来逐步探索和理解。这一过程通常不是一次或几次咨询就能完成的。
2. 行为和思维模式的改变需要反复练习：改变长期形成的思维和行为模式需要反复的练习和巩固。通过持续的心理治疗，来访者可以逐渐建立和保持新的、适应性更强的模式。
3. 新技能的学习和应用：学习和掌握新的应对技能需要时间。在持续的咨询过程中，来访者可以在现实生活中不断应用和调整这些技能，从而达到授之以渔的效果。
4. 持续的支持和反馈：咨询师作为来访重要的支持系统，可以在长期过程中持续提供情感支持和专业陪伴，提供倾听和共情。  
5. 预防复发和维护心理健康：心理问题的产生和反复是很正常的现象。持续的心理咨询有助于来访者在面对新的压力或挑战时，能够迅速识别和应对，从而提到来访者的问题应对能力和解决能力。

当人面对挫折和失败的时候 ， 往往会有两种倾向 ， 一种 心态 是 ——“ 这事都怪我 ”， 这种人在心理学当中属于 “ 内归因 ”。 另外一种 心态是 ——“ 这事可不怪我 ”， 这种属于心理学 中的 “ 外归因 ”。

其实 这两种归因方式 是各有利弊的 ， 内归因的人自我反思多 ， 所以成长的快 。 而外归因的人 经常把负面情绪丢给外界，所以 不用 自己 承担 这些压力， 所以相对来讲 ， 自己过得比较舒服 ， 不容易 产生 心理问题 。

但是 也 有一种人 比较特殊 ——当他们 遇到困难挫折失败 时， 既不内归因也不外归因 ， 而是 进行 自我抨击 。 这种人的体验 ， 就像大脑里有一个声音 ， 在反复的播放那些负面的自我评价 ， 这种自动式的思维模式会在他面对挫折 、 失败 和 困难的时候 自动 启动 ， 而且 自己还控制不了这种自我批评 ， 因此 往往会陷入到一种负面的情绪 ， 陷入自我怀疑 和 自卑的状态 ， 长此以往 ， 处在这样状态里的人就会过度的关注自己的缺点和错误 ， 从而呢忽视自己的优点和成就 ， 并且 对事物产生无力感 。

那 如何去 改变这种自动的思维模式 ？ 这就 需要你能认真的思考 “ 如何打破这种恶性循环 ”， 然后想办法培养一个更积极的思维方式 ， 去 替代自我攻击的思维方式 。 如果 感觉 自己做不到 ， 可以尝试通过心理咨询 、 正念练习 等 心理学的方法去解决它 。

作为心理师，我想和大家聊聊孩子情绪不稳定的问题。最近，您是否发现孩子情绪波动大，容易生气或者哭泣？这可能是因为一系列潜在原因。
首先，现代父母常面临工作压力和焦虑情绪。这种焦虑情绪容易传递给孩子，对他们的心理健康产生负面影响。
其次，孩子缺乏情感表达的途径，缺少与父母深入沟通的机会。他们需要一个健康的情感出口，否则负面情绪会在内心累积，导致心理问题。
第三，孩子的内在需求会不断升级，从物质需求到精神需求。父母应该理解这一点，避免用简单化的方式对待孩子，因为这可能会适得其反。
最后，互联网游戏的泛滥也容易影响孩子，使他们失去学习兴趣和正常社交能力，产生心理依赖。
作为家长，我们需要正视孩子的心理健康问题。积极的沟通、倾听和陪伴是帮助孩子克服这些困难的关键。我们的目标是引导孩子建立良好的心理健康，使他们能够快乐地成长并面对生活中的挑战。让我们一起努力，为孩子的未来创造一个充满阳光的道路。

为什么越咨询越痛苦？聊聊心理咨询中的重要时刻 实际上当一个人出现了一些障碍 哪怕是很小的一个问题 其实是埋在一个很深很深的底下 那当我们去慢慢的去触碰到那个根源的时候 那么就会引起焦虑甚至恐惧

“脏乱差”也是一种病？这种冷门心理症状了解一下心理学 冷知识科普

所有人都告诉他们要开心，却不愿意花时间了解一下 内容过于真实 热点 心理 心理学 心理健康

死丫头，你这样会让心理咨询师没饭吃的！！！