今天我在网上找了个心理咨询医生进行了一次匿名咨询，我非常担心我的对象有受虐倾向。她总是要求我对她进行身体上的虐待，让我感到非常困惑和不知所措。

医生非常耐心地倾听了我的描述，并给予了我很多专业的建议。她告诉我应该试着和对象好好谈，表达出我不太喜欢这种方式对待她的想法。同时，医生还建议我试着说服对象去做心理咨询，尽量用委婉且明确的方式告诉对象我是想爱护她，不太喜欢用“伤害”的方式对待她。

医生还提醒我，如果不把我的喜好表达出来，对象可能会误以为我和她一样，越激烈对她，我越有快感。医生还告诉我，这样的行为可能会越来越严重，对对象和我都会有伤害。

在医生的建议下，我决定先试着和对象好好谈，然后再适当地建议她去做心理咨询。我感到非常庆幸能遇到这样一位善良而专业的医生，她的建议让我觉得有了解决问题的方向。

二胎政策的实施，让许多家庭迎来了新的成员。然而，这也引发了家庭中一些潜在的心理问题，其中一个就是大宝的心理变化。嫉妒，是每个人都会经历的情绪，而对于自己的兄弟姐妹，我们为何也会产生嫉妒心理呢？

嫉妒，是一种复杂的情绪，它源于对他人成功的恐惧和对自身价值的怀疑。当我们看到兄弟姐妹在某些方面取得了成就，可能会担心自己的价值被削弱，甚至害怕他们会对我们造成伤害。这种担忧很容易让我们对兄弟姐妹的行为产生误解，将一些无心的举动解读为攻击。

美国库茨敦大学的心理学副教授阿维丹·米列夫斯基认为，总是嫉妒别人，是因为我们对自己的价值缺乏认同，以及消极的核心信念。总是认为自己不好的人，更容易将他人的言行解读为对自己的否定。

那么，如何减轻嫉妒心理呢？以下是一些建议：

1. 不要和别人的长处比较

每个人都有自己的优点和不足，将别人的长处与自己比较，只会让自己陷入焦虑和自卑。要相信，每个人都有自己的成长路径，他们的成功并不意味着你的失败。

2. 保持“比下有余”的心态

生活中总有人比你更优秀，也总有人不如你。当你感到嫉妒时，试着看看周围那些不如你的人，这样你会更加珍惜自己拥有的一切。

3. 把握已有的

不要因为尚未得到的东西而感到焦虑，想想自己已经拥有的，比如健康的身体、温馨的家庭、可爱的孩子等。将注意力转移到“我拥有”，而不是“我想要”，你会更容易找到内心的满足感。

4. 用祝福的心态看待他人

当你看到别人取得成功时，不要只是嫉妒，而是要送上真诚的祝福。理解他们成功背后的努力和付出，用他们的成功激励自己。

5. 相信自己

每个人都有自己的特长和潜力，要相信自己的价值，明确自己的人生目标。不要因为别人的成功而怀疑自己，相信自己一定会走出一条属于自己的成功之路。

在一次线上问诊中，患者向医生咨询了关于心理创伤和暴力恐惧症的问题。医生在接诊后，耐心倾听患者描述病情，给予专业建议和支持。患者表达了对暴力事件的恐惧，医生通过沟通和评估，为患者提供了合适的治疗方案。在交流过程中，医生展现了专业知识和细心关怀，让患者感受到了安全和信任。

通过互联网医院的问诊，患者得到了及时的帮助和支持，医生的专业素养和人性关怀让患者感到温暖和安心。在医生的指导下，患者逐渐克服心理创伤和暴力恐惧，重拾自信和勇气，迎接美好的未来。

如今，家长打骂孩子的现象已不多见，但有些家长可能会有意无意对孩子施加‘冷暴力’，造成的身心伤害甚至不亚于打骂。家教‘冷暴力’一般以父母漠不关心或威胁、恐吓孩子的形式居多。具体来说，主要分以下七种情况。

　　1. 不关心。武鸣在外企做公关工作，平时非常忙，回了家一句话都不想说，对儿子热情的问候也爱答不理。这些天，家人发现，孩子越来越不爱说话了。现在不少父母因为工作压力大，对孩子疏于关心、态度冷漠，不注重他们的精神需求。久而久之，容易导致孩子性格孤僻、不合群。建议家长把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻。

　　2. 不尊重。不少父母虽然疼爱孩子，但不够尊重孩子的隐私：孩子的房间想进就进，抽屉也是公然‘检查’。还有的父母不尊重孩子的人格，在公共场合揭孩子短。长期下去，孩子会变得不自信、缺乏安全感，长大后可能没主见，刻意迎合他人，还可能走上叛逆的极端。建议家长多关注孩子的情感需求，尊重他的选择；孩子犯错误不能拿人格说事，要就事论事。

　　3. 曲解。王霞平时总觉得同事、朋友看不起自己，别人一个眼神或一句话，她都会猜测很久。朋友间偶尔发生的不愉快，别人转头就忘，她却不能释怀。后来，心理医生说，可能是王霞小时候常被父亲曲解，导致她现在有心理障碍。不少家长不愿听孩子解释，而是按自己的思维曲解孩子。比如孩子打破杯子，家长不分青红皂白就责骂，却不知道孩子是看他生病，想倒杯水给他喝。总被曲解动机，孩子会变得过于敏感，影响日后的人际关系。建议家长不要以大人的尺度去衡量孩子，给孩子说话的机会。

　　4. 期待过高。许多家长把孩子当成自己的‘脸面’，期望过高，经常把孩子批得一无是处。用过高的期望要求孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。建议家长多信任孩子，让他有机会决定自己的事情。

　　5. 过度保护。贝贝上高中了，父母担心他上网、早恋，每天都接送。平时见同学也要被‘审问’半天，贝贝很苦闷。不少家长对孩子过分保护，可能导致孩子社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识，做事没主见，心理承受力差。还容易出现对抗行为。建议根据孩子的年龄和特点逐渐放手，给孩子适度的自由和信任。

　　6. 老比较。周艺总爱拿‘别人的孩子’跟女儿比较。但她越来越发现，女儿不乐意跟她一起参加聚会，就算勉强去了也不爱说话，躲到一边发呆。常与别人的孩子对比，是中国家庭最常见的冷暴力，容易让孩子感到自我价值低，甚至自闭。孩子成年后还可能故意跟领导、优秀的同事作对，影响人际关系，甚至造成终生难以走出的阴影。

　　7. 威胁。许林时常对儿子说：‘我不要你了！’在她看来，这是对付孩子顽劣行为的一种心理战术。‘孩子还小，跟他讲道理也不理解，恐吓、威胁一下无妨。’然而，这种威胁会导致孩子与父母的关系疏远，长大后也可能变得事事谨慎，不敢冒险。建议改变这种教育理念，耐心地与孩子沟通。

那是一个普通的星期二，我带着我那12岁的儿子来到了苏州的互联网医院。自从去年他得了强迫症，停药后他变得异常叛逆，不愿去医院，也不愿服药。那天，我坐在电脑前，紧张地等待着与医生的视频通话。

医生***的声音很温柔，她先详细询问了儿子的病情，然后告诉我，强迫症的治疗方法有很多，除了药物治疗，还可以尝试非药物治疗，比如心理治疗和物理治疗。

我儿子很抗拒药物治疗，所以我特别关注非药物治疗。医生建议，我们可以尝试心理治疗，帮助他理解和应对强迫症的根源。

当我问及是否需要住院治疗时，医生告诉我，如果孩子愿意，住院治疗是一个不错的选择。她还说，住院期间，家长可以陪伴在孩子身边，这对我来说是个很大的安慰。

关于挂号的问题，医生告诉我，她每周二上午和周四下午都有专家门诊，我可以在三院挂号。我了解到，虽然当天挂号可能比较困难，但可以通过网上提前挂号。

我担心儿子会因为情绪失控而不肯来医院，医生耐心地告诉我，在他情绪稳定的时候，再和他谈谈就诊的事。这让我感到很安心。

在结束通话之前，我还询问了关于住院期间家长的陪伴方式。医生告诉我，医院采取的是半封闭式管理，家人可以陪伴在身边，这让我感到很欣慰。

通过与医生的交流，我对治疗有了更深的了解，也更加坚定了帮助孩子走出困境的信心。

那个午后，我坐在了***医生面前，心情沉重。他温和地询问了我的情况，我小心翼翼地吐露了我的困扰：家里给我介绍了好几个男朋友，但我却无法忍受亲密接触，每当他们靠近我，我就感到紧张和焦虑，排斥两个人单独相处，那种没有安全感的感觉让我痛苦不堪。

***医生耐心地倾听着我的诉说，他的眼神里充满了理解和同情。他告诉我，这可能是一种恐惧心理，需要通过心理疏导来缓解。我问他，做心理疏导要去哪里？他告诉我，需要去正规医院，不要去那些私人诊所。

那一刻，我感到一丝希望。我知道，我必须面对自己的问题，才能找到真正的解脱。在***医生的引导下，我开始接受心理疏导。每次和他交流，我都能感受到他的专业和温暖，他总是能准确地抓住我的问题，给我最合适的建议。

慢慢地，我开始学会面对自己的恐惧，学会如何处理亲密关系。虽然这个过程并不容易，但我相信，在***医生的帮助下，我一定能够克服这一切。

现在，我已经能够更加自信地面对生活，面对爱情。我要感谢***医生，是他让我重新找回了生活的勇气和希望。

在经历了7·23甬温线特别重大铁路交通事故后，年仅2岁8个月的孤儿项炜伊身心俱伤。除了身体上的严重创伤，小伊伊的心理也遭受了严重的刺激，出现噩梦、惊叫、情绪不稳定等症状。

心理危机干预专家赵国秋指出，针对小伊伊这种婴幼儿的特殊情况，心理干预难度极大。由于孩子年纪小，交流困难，且需要配合治疗，建立有效的沟通渠道变得尤为关键。

专家建议，对小伊伊进行心理干预时，应采取循序渐进的方式，避免直接告诉她父母去世的消息。同时，通过游戏、讲故事等形式，逐渐引导她理解死亡的概念。

此外，专家呼吁家人和医院尽可能恢复小伊伊以前的生活环境，给予她安全的心理环境，并鼓励她与同龄儿童交往，消除孤独感。

目前，当地已成立心理康复小组，专人负责小伊伊的心理康复工作，并接受浙江省卫生厅心理危机干预专家组的督导。

编后语：在灾难面前，我们更需要关注弱势群体的心理健康。希望小伊伊早日走出阴影，重建美好的生活。

我最近感觉特别难受，有时候甚至想哭。我去了***医院的互联网医生咨询，医生非常好，耐心倾听我的问题并给出专业建议。医生提醒我首先要详细描述我的问题，然后医生开始评估我的病情。我说我感觉浑身难受，特别是心理上的不适，医生耐心询问了我的情况，发现是因为室友的冷暴力和孤立导致的。医生建议我和室友好好沟通，尝试解决问题，同时也建议我去看心理医生，做心理治疗。我感觉得到了专业的支持和建议，非常感谢医生的帮助。

那是一个阳光明媚的午后，我，一个普通的母亲，正坐在电脑前，敲打着键盘，将心中的苦楚倾诉给远方的医生。我的孩子，一个活泼可爱的小男孩，在院子里突然遭遇一群孩子的孤立，这让我心痛不已。

为了给孩子一个公道，我选择了在邻居的二手购物群里发声。然而，我的声音似乎触动了某些人的敏感神经，他们开始用各种方式对我进行报复，其中包括长达半年的噪音骚扰。我忍了，再忍，直到我无法忍受，终于在一次情绪崩溃中，我对外吼出了心中的怒火。

医生，一位来自京东互联网医院的专家，耐心地倾听我的倾诉，用温暖的言语安慰我，给我提供了宝贵的建议。他告诉我，我不是一个人在战斗，他会在网上陪伴我，直到我走出心理的阴霾。

在医生的指导下，我开始尝试调整自己的心态，学会接纳现实，并尝试与邻居进行沟通。虽然过程充满了曲折，但我知道，只要我坚持下去，总有一天，我会找到属于自己的光明。

现在，我已经逐渐走出了心理的阴影，虽然偶尔还会感到焦虑和不安，但我知道，这一切都会过去。我要感谢医生，感谢他给了我力量，让我重新拥有了生活的勇气。

在亲密关系中，争吵是难以避免的现象。然而，了解争吵背后的原因有助于我们更好地处理和预防冲突。美国贝勒大学的一项最新研究发现，争吵背后的两大主要诱因是感受到威胁和被忽视。

基思·桑福德博士，贝勒大学心理学副教授，设计了一份专门的问卷，调查了那些曾经争吵过的男女。结果显示，争吵的主要原因之一是感受到威胁。这种威胁可能源于对方表现出的敌意、挑剔、批评或抱怨，甚至试图控制自己。另一方面，感受到被忽视也是导致争吵的重要原因。这可能表现为对方无法满足自己的期待，或者在亲密关系中投入不足。

当一个人感受到威胁或被忽视时，他们往往会情绪化，引发争端。这表明，威胁和被忽视都与一系列独特的情绪反应有关。因此，当一个人感到被忽视时，最好的解决办法是让对方道歉并予以原谅。而感到威胁的人则更希望看到对方表现出尊重、欣赏并减少敌意。

为了更好地理解和处理亲密关系中的争吵，以下是一些建议：

1. 增强沟通技巧：学会倾听对方的观点，表达自己的感受，并尝试找到共同点。

2. 培养同理心：尝试站在对方的角度思考问题，理解对方的感受和需求。

3. 学会道歉和原谅：当发生争吵时，勇于承认错误，并向对方道歉。同时，也要学会原谅对方。

4. 寻求专业帮助：如果争吵频繁且难以解决，可以寻求心理咨询师的帮助。

总之，了解争吵背后的原因有助于我们更好地处理和预防亲密关系中的冲突。通过增强沟通技巧、培养同理心、学会道歉和原谅，我们可以建立更加和谐稳定的亲密关系。