非暴力沟通
一直很想找到对于家庭来说，重要且关键的一些技能。大家会想到很多技能，也会去权衡和斟酌它们的重要性，我想毋庸置疑， "非暴力沟通"这一沟通技能，应该放在必选项里。
《非暴力沟通》是马歇尔•卢森堡博士，发现的一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通，可以广泛应用在亲密关系、家庭关系、工作关系以及任何性质的争论及冲突中。非暴力沟通国际培训在全世界范围内展开，正在不断的影响和改变着，人们的沟通方式，促进和保护人与人之间的健康关系。
为什么非暴力沟通如此盛行呢？
简单的说，是因为有一些“暴力”，其实离我们并不遥远，比如一些语言或非语言，造成的精神方面伤害，诸如紧张、焦虑或压抑，我们称之为“隐蔽的暴力”。
常见的情况大致有四种，我们具体谈谈：
第一种，日常我们会不自觉的，带上道德评判去看待问题。有时候看见孩子有多一些文具、饰品、漫画书或衣服鞋子，或许我们很自然的会说“你买这么多，也太浪费了，一点也搞不懂爸妈赚钱的辛苦！”此话一出，直接给孩子贴上了，浪费、不勤俭节约，也不体谅父母、不孝顺等道德标签。
这种沟通方式，通常是站在道德高点上的一种评判性输出，可能家长朋友们并没有想要表达批判的意思，可实际造成的结果和感受，往往已经是一种批评、指责和不认同，至少我们没有了解和看到孩子的需要。不一样颜色、细微的差别都可能是孩子，对审美理解的一种体验，它很可能仅是过程中的一个阶段，不是终点，而我们家长已经开始焦虑，甚至开始抱怨和干预了。孩子很容易因此体会到焦虑或抑郁，已经属于隐蔽的暴力范畴了。
第二种，孩子们比较深恶痛绝的一种沟通方式——“比较”。诸如“你就不能快点写作业吗？你看你同学XXX，你们同一个老师，同样上一天学，差距怎么这么大？我们是少你吃，还是少你穿，真不明白！”
这样的比较，杀伤力巨大，等同于全面抹杀孩子此前的所有尝试和努力，其实家长仅仅是想表达一种期待，期待孩子学习改变，变得主动、高效，可以保证完成作业的同时，又能保证休息时间，但是表达出来就是一种贬低和满满的抱怨。家长朋友们需要了解，“比较”通常更突出了负面的影响，即便是孩子自身前后变化这类情况。如果可以建议多鼓励，表达鼓励时建议保持真诚一致，仅就当下的情况，进行具体的表达，不必过度的谈及过往和未来，只要孩子能理解自己这次哪里做的好，就足够充分了。
第三种，回避责任。我们对自身的思想、情感和行动都负有责任，意识层面我们可以做到，但很多时候承担责任会激活我们的内疚、挫败感，我们的潜意识本能会选择回避，再加上俗话说：“子不教父之过”的传统思想，孩子的各种状况，尤其是“屡教不改”的状况，会成为压垮父母责任担当的一根稻草，家长潜意识会感觉是孩子自己没有做好，常常希望孩子能主动、自觉、觉醒，这部分强大的念力，可能会以语言或非语言的形式呈现出来，并直接以压力的形式转嫁到孩子身上，形成一种隐蔽的暴力形式。
最后一种是强人所难，这样的方式通过言语或非言语的表达，让对方感受到自己做的不对或者不好，并且需要承受一定的内心谴责，要努力的改过自新，“比如父母对我已经够好的了，每天都给我做好吃的，看我成绩不好，也只是摇摇头，也没说我什么，我真的不是一个懂事的孩子，我应该好好努力的，但是我怎么这样没用，就是努力不了或者我努力了也没有用，全是我的错！”陷入深深自责情绪里的孩子，会纠缠在自责和悔恨中，无法自拔。根本没有精力将改变的目标付诸行动了，这个方式虽然孩子有思考，却是一种不偿失的方式。
以上的情况，我想或多或少，会发生在我们身边或我们的生活里，这些都是能产生“暴力效果的事情”，都会一定程度上造成孩子们的精神压力或伤害，如果您也深有感触，并为此而担心，请关注我们后续的“非暴力沟通”内容，让我们一起找到切入点，促进改变吧。

沟通的要素
不知道家长朋友们，会不会看了上一篇文章，因为部分情景相似而感觉到焦虑。套用一句流行语来说“存在即合理”，这些“隐形的暴力”会在家庭生活里比较常见，也因为受到了一些社会文化因素的影响，比如我们家长也是从小被这些话说到大的，我们习以为常，渐渐认同，甚至都不太需要动用思维，就能很条件反射的顺溜表达出来，形成了一种养育传承，但是伴随着时代的进步，这些早年间的教育理念，真的可以不做改动照搬照抄过来吗？我们答案只是不言而喻的。
因此，关于这部分我们一则不必过于紧张；二则不能只是紧张，我们还得看看怎么解决和优化。
《非暴力沟通》这本书很好的，帮助我们提供了一些可行的操作思路，它建议按照四要素的视角来开展非暴力沟通，依次是观察、感受、需要、请求。
我们逐一说明一下：
首先，观察的要点是清楚的表达出观察的结果，而不是判断或者评估，也就是咱别着急下结论，那样太主观，很容易又出现“隐性的暴力”环节，我们一抱怨一评价，努力白费，直接回到原点，比如上一节的例子，孩子买了过多的文具、饰品或衣帽等，我们客观的表达观察结果，可以是我看到你买了很多差不多的衣帽，以上仅仅是观察到的结果，不带评价和指责的描述，等同于不带“敌意”的表达。
第二，感受方面指的，是这些观察带给我们的感受。接上一个例子，看到你买了这么多差不多的衣帽，我有点担心或者我有点不高兴。不要太理性的思考这部分，理性思考会让感受转向评价或评估，很容易剑走偏锋到批评和指责的角度。
第三，需求，明确以上感受是自己的什么需求导致的，这部分重点是体会搅动自己情绪的价值观、愿望、期待或者内在需求是什么，找到这个关联。比如勤俭节约是你的价值观，或者花费太多时间在非学习事件上，让你感觉不重视学业，不符合你对学生的期待都可能，可以试着表达：“你买了这么多差不多的衣帽，我有点担心，我比较看重学生作息时间的合理性，我也比较看重勤俭节约的品质。”仅呈现我们内在的心理波动过程，可以注意观察，我们到这一步也是没有任何批评和指责传递出去的，仅仅是剖析了自己的心理波动过程，告知孩子，到底发生了什么，家长是为什么有点气鼓鼓的。
最后，具体而明确的表示出自己的请求，你可以每个月购买一次，每次不超过二百元，或者样式不要太相似吗？截止目前，以上四要素便是“非暴力沟通”的一个基本框架，不传递过多的个人情绪，不激活孩子的负面情绪，就事论事的交换感受，促进平等沟通，合作交流的可能。
从始至终，没有任何评价、贬低、道德评判，也没有比较、回避，更没有强人所难，但是却清楚的展示了，我们作为父母关心的视角和做事的标准。我们始终坚持的是使用非暴力的方式，让孩子感受到平等、关注和尊重，孩子的需要，作为一件事情可以被拿到台面上讨论的事情，本身也说明了孩子有内在需求是被允许的，也是被看到的，这是传递出多么和平的信号，效果可期。
如果家长朋友们担心掌握不好，非暴力沟通的四要素，建议家长们回去和自己的爱人先操练起来，行动是前进的第一步。当然，这里面也还会有一些细节和注意事项，欢迎持续关注。

潜伏的感受
《非暴力沟通》的第二要素是感受。每个人的感受不同，成熟人的感受，可以是十分敏锐的，更可以是多姿多彩的，可以在细微处跌宕起伏，也可以在宏观中波澜壮阔。正如书中所言，大多数忙碌的人们的感受“像军号一样单调”，甚至过度压抑。
书中也提到了，很多人都认为感受无关紧要，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己，渐渐地，人们习惯性的考虑是“人们期待我怎么做”？这也是很多人常说的，我很在意别人的眼光，尽管这样做我也不舒服，但是，我就是控制不住的在意。
回想生活中，孩子遇到事情时，常常是蒙蒙的，愣在原地，不知所措，谈何感受？
成人们遇到事情时，会努力克制自己，压抑情绪，迅速调动理性去解决问题，不给感受出来的机会。至此，我们切身的体会到，忽略或者压抑自身感受，会使我们活成了，他人眼中“定制版”的自己，不自由的自己。
对于人与人之间的关系而言，感受亦是非常重要。我们因理解彼此的感受，交换并关注对方的感受而变得亲密。感受在关系中是一座桥梁，如果交流中能感受到被在乎，感受到自己本身的价值感，更感受到信任与被信任，会促使我们变得更独立、更自信，更拥有自我。
谈到这里，也就不得不说，这难道不是家长们，最希望孩子拥有的能力吗？独立自主，坚毅果敢，永远相信自己。
不过，正如我们前面描述的，孩子和成人面对事情时，天然的反应，一个是没有感受，一个可能是压抑感受。那么，在不交流感受时，我们交流的都是什么呢？
更多的时候我们交流的，其实是想法。
比如，看见孩子进家门，很关注的感受到情绪不对：
妈妈问道：“怎么啦？你情绪不高？发生了什么事情？”
孩子回复：“没事，就是没考好”。
妈妈回到：“没考好呀，没事的，你别太难过了，下次再努力！”
以上常见对话里，妈妈的表达就是一种想法。我们不仅会下意识在意他人的想法，我们也会下意识的成为他人的想法。在我们还不了解孩子的感受的情况下，就在用实际行动告诉他，咱们不要在意感受，按照我的想法去做你就能好。
用想法代替感受的影响，就是孩子可能越来越远离独立自主，自信坚定；另一个层面，孩子会持续性感受到压抑，被压抑下去的感受，也会对孩子的情绪产生持续性的影响，长此以往便形成一种悲观抑郁的心态，活成在意他人的样子。
当然，家长朋友们也不要太紧张，还是有一些方法可以调整的。
我们可以学会区分“想法”和“感受”，多同孩子交流感受，比如，还是上述对话，用感受怎么表达呢？
妈妈问道：“怎么啦？你情绪不高？发生了什么事情？”
孩子回复：“没事，就是没考好”。
妈妈回到：“没考好呀，你是不是很难过，看你难过，妈妈也很难过！”
此处，我们提到的难过是一种悲伤和不舒服的感受，孩子的难过被看到了，并且被共情到了，收到了妈妈的理解后，孩子同时也会收获到来自家人的支持，妈妈对感受的接纳，对于孩子也是很好的示范，他也会试着去接纳自己的难过，考不好有难过很正常，也不是过不去的大事，妈妈会好，我也会好，心情总可以整理好，我还能再次冲刺。
如果你担心自己捕捉感受，以及表达感受还是有困难。期待表达感受更顺畅，平时也可以积累一些感受的相关词汇，比如当我们的需要被满足时，我们可以描述当时的感受是，兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、兴高采烈、感激、激动、自信、开心、振奋、愉快、幸福、欣慰等等；当需要没有被满足时，我们可以描述自己的感受为，害怕、担心、焦虑、忧虑、紧张、着急、沮丧、气馁、绝望、凄凉、悲伤、恼怒、心神不宁、心烦意乱等，这些描述感受的词，会有细微的差别，通过表达训练，完全可以更清晰的表达我们的真实感受。
如果感受是关系的桥梁，每一份体验和努力，都会帮助我们心手相连，不惧挑战。

感受君，你在那里？
《非暴力沟通》书中强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
这么看来感受是由内而外的一种生发，人不同，心里的感受就不同。大胆的猜测，好的感受可能千篇一律，饱含满足或者成就体验；不舒服的感受可能各有各的不同。
为了便于理解感受的产生及应对的心理过程，按照书中所言，我们将听到不中听话时，可能引起的我们的感受和反应，并进行了分类。基本逻辑是遇到问题时，我们究竟会如何感受，又是作出怎样的反应行为，其实只是我们的一种选择。
举个例子来说，青少年来访在咨询室里，典型的不满表达是：“我不和我爸妈说，他们根本不理解我！”此种状况下，家长一般会有四种选择。
第一种，认为自己犯了错，立即进行自我反省，深感愧疚。家长可能会感觉愧疚自责，感觉孩子这句话是正确的，“我这妈妈确实做的不好”、“我这个爸爸确实不理解TA”……在后续教育过程中，很可能也时常矛盾自责，进而迁就放纵，在这样的氛围下，孩子可能喜欢控诉、挑毛病，也可能很娇气，抗挫性差。
第二种选择是指责对方，当我们感受到被否定了，会反驳对方。选择第二种方式去感受的家长，会体会到，孩子批评和否定的味道，他们可能会奋力反驳：“你说呀，到底让我们理解什么，问你也不说，不说我们又能理解到什么？”一旦形成对立的交流方式，孩子可能继续沉默，家长可能继续抱怨，不可避免的深陷针对和抱怨的恶性循环。
第三种，了解我们的感受和需要——被说重话，我们会有些伤心，因为我们看重信任和接纳。选择第三种方式去感受的家长，首先会试图理解自己的感受和需要，如果他们期待良好的亲子关系，内在需要可能是自己的付出被孩子看到，听到“他们根本不理解我”这句话，家长可能会感觉伤心和失望，自己的努力，还是没被理解，也没看到，亲子关系很糟糕。伤心会让家长有抱怨的心态，失望会让家长信心不足，教育子女变得不知所措起来。
第四种，是用心体会他人的感受和需要，理解他人这么说话的动机，背后的感受可能是什么，由此多了一份体量和理解。选择第四种方式去感受的家长，会选择先看到孩子的内在需要和期待，即在乎对方的感受。比如他们的内心可能是：“孩子之所以说我们不理解TA，说明孩子有被理解的需要和期待。”想到这里，家长既不会消沉愧疚，也不会据理力争、强力反驳，他们会将心比心，自己也有被孩子理解的需要和期待，那么孩子有被父母理解的需要和期待，也是正常的。不需要生气、悲观，只需要看看接下来怎么能做到去理解孩子。
如果选择用第一种视角去看待，对应的可能会感受到愧疚自责，情绪也会低落；如果选择另外三种，同样会有相应的感受和心境。
如何在亲子沟通中做出更为合适的选择，可能是各位家长需要去不断尝试和调整的。我们可以选择关注自己的内在需要和期待的同时，也可以理解对方的内在需要和期待，卸掉负面情绪的阻碍和矛盾情绪的困扰，就能实现亲子路上的非暴力沟通，毕竟，谁不期待平和且温暖的亲子关系呢？

提出请求
非暴力沟通的四要素中，最后一个要素是“请求”，这是我们在生活中常见，但往往运用不那么适宜的要素，可它偏偏又非常关键，它能为当事人提供与过往不同的纠正性体验。
不过有时候家长请求的话说出，很可能孩子立即表示不接受，强烈反驳，更有甚者开始发脾气、叛逆。可见怎么提出我们的“请求”，还是一件需要技巧的事。
一般情况下，建议真诚直接的表达我们的请求，毕竟经常的忍耐，容易使人产生不满和焦虑的情绪，直接表达很好，干脆利落、言简意赅，也避免了沟通过程中的言语误解，很多家长朋友可能会说：“我就是直接表达给孩子的，但是完全没有用呀，孩子根本不听。”
我们试着还原一下可能的情况，邀请咱们的爸爸妈妈回忆一下，我们像孩子提出要求时，无非两种情况，一种是要求孩子“不要”做什么事情，比如不要起太晚，不要压力大，不要焦虑，不要胡思乱想等等，这类要求均有一个特点，好像是说了要求，实际上却相当于没说，不要做的事情如果停下来，那么，要做什么呢？这一点没有讲清楚，没有后续本身就是一个让人紧张、焦虑的事情，这时候孩子依然是迷茫的，等待下一个具体的请求吗？
可能家长这时候又要说：“不要什么都依靠父母，你自己想想”，这种前后夹击，让孩子糊里糊涂，如果我们想给出一个请求，首先一定注意是清晰且具体的，至少具备可操作性的特点。禁止性的要求，带来了更大的开放性的空间，孩子往往会迷茫？毕竟什么叫做起太晚，什么叫做压力大，什么叫做胡思乱想，仅凭这句禁止的话语，是看不出的，都是见仁见智的事情，完全没有操作性可言。
另一种情况是错把命令当要求，命令对应的行动是服从，这就要求孩子放下自己的意志，遵从家长的意志，这一点在青少年时期几乎不能实现，毕竟青少年时期的主要成长任务，就是成为具备独立意志的个体，终身服从就没写在基因代码里，扪心自问家长们，肯定也希望孩子能够活成自己本来的样子，也没想要让孩子一直听话。
那么，我们就不要把要求变成命令，传递给我们的孩子们，怎么判断是不是命令，方式也很简单，就是看这个要求传递出去，如果没有被执行，会不会招来一些不好的结果，比如被惩罚、被批评、被指责，有威胁感或者可能引发对方的愧疚感等等，如果是肯定的，那么，这就是一条命令。
要求是不带有此类负面后果的，比如，我希望你晚上9点以前可以上床睡觉，睡眠对健康很重要。这是一种请求，请你考虑这么做。没有赋予任何负面的惩处或评价的意义。但如果换成，我希望你晚上9点以前可以上床睡觉，否则你这周将没有零花钱，或者是总是这么晚睡，你自己想想对健康好不好？这便是一条命令，期间没有考虑对方的内在感受和需求，仅是要求对方按照我们提出的命令去执行，这样的情况通常会被孩子觉察到，并极力对抗。
养育作为一种合作行为，双方平等互惠是基础，如果我们带给孩子的力道多出自命令，孩子反弹回来的张力一定是反抗和叛逆。值得一提的是并非青春期一定会叛逆，也并非是到时间了，叛逆自然就会过去，还是要掌握沟通的诀窍，变命令为请求，诚恳的请求对孩子来说，意味着信任和自我责任，能够让孩子更多的愿意参与，并尝试主动承担，也完成青春期成长任务，顺利度过青春期的正解。家长朋友们如果我们经常被信任和尊重的对待，我们会不会美滋滋的主动承担，积极发展呢？
当然，这里面也还有一些小细节需要注意，提出的请求，一定要是清晰明了，具体可操作，不能太模糊或太抽象，比如说，你一定要努力，变得更好。这里面对于“更好”，我们彼此就可能有不同的定义，大人也许希望是稳定的将来，或者发展至少不比父母差，孩子的理解可能是我吃好睡好玩好，就是更好。对于具体可能理解上会有差异，不能统一标准。另外，也不容易激活内在的责任和动机，孩子可能会想：“我现在就是吃好睡好玩好，我干嘛要努力呢？”
如果我们调整一下，“你现在要认真听课、写作业，争取每一门功课都能达到90分，你就可能实现，你说的将来当老师的愿望。”这个要求就很具体，将具体的要求和个人的期待怎么结合的也说的很清楚，可以帮助孩子构建思维体系，指导具体的行动，相对容易实现成果。
如果担心对方理解有误，我们还可以和对方确认，明确我们是否表达清楚，以及他们是否理解准确，同时也可以，再次重申我们的沟通目标，协助要求的达成。
家长朋友们，也要少使用命令性词语，比如“必须、立即、马上、给我……”，多一些探索和合作的表达，“也许、或许、你的考虑/期待/情绪是……”，多一些耐心，少一份焦虑，孩子不愿意配合，并非是他们不尊重家长，也许存在很多种可能，具体是什么，让我们抱着开放性的心态，同孩子们一起探讨吧。

用全身心倾听
当人们遇到一些糟糕事情的时候，我们总是倾向于给出建议和安慰，这是一种急于摆脱当下糟糕情绪的自我期待，饱含着我们对生活理解的个人视角和个人经验，虽然非常真实，但却不能代表大众，也不能代表他人，毕竟感受是非常主观的事情，需要以当事人自己的感觉为主，他们的感受旁人无法替代。
倾听一直作为重要的交流技巧存在，足以证明倾听在沟通中的重要价值，人们对于倾听的探索也从未间断。倾听可以协助我们更好的接近事实的真相，而非是隔靴搔痒，表浅的是非曲直的判断。
当我们面对他人的事情时，建议要以倾听为主，在旁多观察，在倾听中捕捉对方言语表达背后的情绪和感受，这可以帮助我们更好的理解对方的内在需求，也能协助对方理解自己的内在需求，源头上解决问题。
比如，孩子说不想上学了，家长焦急万分，拼命的出主意讲道理，往往也无济于事，如果你能引入倾听，让我们看看能发现什么呢？
按照基本步骤，我们观察到的是孩子不想去上学，这背后可能是恐惧、焦虑或抑郁的情绪，综合后也许一种畏难的感受，我们有了基本判断，试着和孩子去确认或验证。
孩子：我不想去上学了； 父母：听起来，你挺伤心，你想找到一些方法，应对学校里遇到的一些困难（我们在用这样的表达，帮助孩子理解自己的内在感受及需要）； 孩子：我是有些难过（引导下，孩子开始聚焦自己的感受），网课过后，我现在去学校根本跟不上，那上学还有什么意义； 父母：你现在对自己有一些失望，是吗（如果这个理解是符合的会促进表达），原来你对学习有把握，现在感觉失去学习能力了，对自己很失望！ 孩子：我从来没想过会是这样（被理解和关注时，他们会更多的表达自己感受和需要）； 父母：听起来接受确实不容易，让人气馁！ 孩子：我一直以为自己是个有信心的人，我以为我可以； 父母：听起来，这一次也让你很怀疑自己； 孩子：是啊，我以前很多题都做的出来的； 父母：你以前去学校上学时，都是可以学会的，那时候你也很有信心； 孩子：对，网课听课很难静心， 父母：确实，不知道大家是不是一样的感觉和情况； 孩子：对呀，说不定大家情况都差不多，我基础好，说不定我去上学后，慢慢还能学会。（自我接纳在倾听与表达中慢慢发挥作用）。
从对话中可以看出，最困扰孩子的不在于事件本身，而在于被激活的失望、气馁的情绪，让他懊糟，他怀疑自己行不行。这里的厌学仅是理解情绪和内在需要的线索，也是一个表浅的情绪和需要的伪装。
他的内在需求是可以保持稳定的情绪去处理问题，原本学习还是挺擅长的，经过一段时间网课的不适应，这一点现实中被挫败了，糟糕的情绪让他没办法继续处理问题。父母需要做的就是倾听，倾听促进孩子真正的理解到自己的内在需要，持续被关注和被理解，帮助孩子舒缓了情绪，实现了自我接纳，他知道自己情绪糟糕时很难解决问题，让自己情绪稳定，会帮助自己恢复解决问题的能力，倾听就是这样使孩子，对自己的理解更加充分和完整，下次在遇到困难很焦虑时，他就有经验了，先舒缓情绪，问题就有可能会被解决，他会集中注意力安抚自己，而不会撒气似的说我不上学了。
关心则乱是家长的内在焦虑情绪，被厌学的事件激活了，这时家长同样也无法解决问题，不能够帮助孩子理清厌学情绪的源头；越俎代庖类似，替孩子解决问题，同样不能帮助孩子关注自己的内在需要，以后依然可能让孩子深陷指责、焦虑、懊恼泥潭中。这个时刻倾听就是最大的支持，几乎是攻克问题的关键。
判断倾听成效也有办法，一个是孩子停止表达，他的情绪得到了宣泄和处理，可以冷静的解决问题了；另一种是你可以观察到孩子充分表达后，变得轻松，表示我们可以暂时停在这里了，余下的部分可以留给孩子，自己去尝试和体验。
倾听他人相对容易，如果是家长倾听孩子会相对比较困难。家长总会担心自己做的不够，教育和传递的不充分，因为不想留遗憾，有可能会不自觉的忽视孩子的需要，教育的头头是道，这里担心有遗憾本身是家长的焦虑，同前文提到的厌学类似，是一种伪装的合理化理由，很容易蒙蔽了解决问题的眼睛。那么，怎么才能坚定的守护在倾听的位置上呢？
一般情况下，建议倾听者，多一分自我觉察，如果我们状态不错，同孩子们完成上述的倾听过程，紧紧围绕在孩子的情绪和可能的内在感受方面。
具体可以，逐一实现对孩子的观察，陪伴孩子做情绪和内在需要的探索，直到他们感觉到轻松为止。
如果有一些问题也恰好带给父母一些震撼，我们也可以和孩子诚恳的表达，我今天的状态也需要舒缓，我们可以等等在交流吗？然后，找一些可以让自己放松的事情，安抚并满足我们的内在情绪和需要，待到我们放松后，再重复倾听的过程，这也体现了家长的自我照顾和自我接纳。
情绪确实会对我们产生影响，但也并非洪水猛兽，只要我们使用倾听的方法，完成情绪的因势利导，让情绪如溪流一样，缓缓的流淌出来，也能成为人生的一道风景。

倾听的力量
《非暴力沟通》中，放了很多笔墨在倾听能力的描述上，亦在强调倾听是非暴力沟通中不可或缺的一种能力。
从互动的角度上看，沟通相当于向对方发出一种交流的信号，而倾听则是对反馈回来的信号的一种接收、理解，甚至是加工的能力。这一点很像是竞技比赛，比如乒乓球比赛，把球发出去是我们要表达的语言，对方回球的技术、角度、动作、微表情等是他的语言，我们需要去理解，这些信号背后的意图和思想，尽量避免轻者信息遗漏，不然会沟而不通。
以上的沟通和倾听的方式，看着含蓄，实则很有张力或者破坏力。如果亲子关系中倾听力量不足，会造成什么样的成长风暴，我想家长读者们应该很有体会，你们也可以回想一下，你们最想不通的内容里面，是否有你们已经掏心掏肺的为孩子着想，操心他的事情胜过其他任何的事情，但是，孩子还是不领情，会责怪家长理解的少却管的多。
对家长不服、反感、生气、嫌弃，甚至坚决保持距离，他们的种种拒绝的“表现”，是打回来的球，但是只是理解到这是一个拒绝的直杀球，没什么用处，我们还是要透过这些情绪或行为，看看孩子们背后要表达的真实意图是什么？意图是解决问题的关键，这既是倾听的魅力，也是倾听的力量。
倾听的力量，是特指清楚自己的感受和需求的同时，也去倾听对方的感受和需求，这是深层次的坦然和真诚的交流方式，可以应对绝大多数亲子关系中，产生的焦虑、紧张或压力、烦躁的情况。这样的描述可能有点抽象，我们依然试着透过事例，来理解原理和操作。
以前面孩子拒绝家长“为他们好”的种种行为为例，我们做一个合理推测，大概率孩子内心希望家长快放手，让自己独立自主，自我管理，不要整日唠叨，家长的每一句教育，都传递出一种不信任，他们想回避或者拒绝的就是这种不信任，“我都这么大了，你们怎么会认为我不懂？我不去做只是因为我不想做，不是因为我不懂！我的内在需求就是用行动告诉你们，我有自己的想法，并且我想按照自己的想法去做。”亲子交流中这样的偏差和“错付”，有没有沟通和倾听不对称的感觉？
这里的偏差，是双方内在需求的偏差，家长的内在需求是关心孩子，孩子内在需求是想要独立自主。如果家长没能理解到，孩子叛逆行为背后的内在诉求，这样的冲突可能在家里随时上演。每一幕都是你要管我，可我要自己管自己。
亲子冲突中，类似的情况有很多，背后的逻辑和原理基本都相同，家长的内在需求没有被好好的整理和明确，孩子的内在需求常见的被忽视，造成了双方情绪感受和内在需要的不匹配，家长越是着急解决，越是全面的管理——控制感爆棚+日常情绪焦灼；孩子的拒绝感也会随之升级，烦躁加暴怒，互相的不理解也会更深。
如果这是问题的症结，我们就可以试试，拆解清楚双方的内在需要是什么。可以说父母的内在需要，可能是希望孩子平顺和康健，表现出来的形式事无巨细，耳提面命，但是这两个特点恰恰把爸爸妈妈的担心，落到了孩子的心里，变成了你们担心这么多，莫非是不信任我，我的闪光点和成长你们为什么看不到，就担心你们想担心的。
这也很像是考试得98分的孩子，我们大多担心那2分丢失背后的原因，会不会是一个潜在的大风险，未来是否会造成不可泯灭的伤害，落脚点在担心上，就一定在纠正的角度出手。
但是孩子的角度是，我得到了98分，我是很厉害的，我有学习好的能力，孩子更多期待被看见，落脚点在期待上，表扬和肯定便是孩子的需要。父母的纠正一出手，完全准准的打击到，孩子被表扬和肯定的期待上，属于绝对的否定了孩子的需要，他们不急、不反抗也是不可能的。
那么，如果按照《非暴力沟通》的描述，该怎么做呢？
我们需要先清楚自己的感受和内在需要，我们家长希望孩子平平安安的，希望他能够听我们的建议，少走弯路，愈发成熟。我们就试着真诚和直接的表达，让孩子不要误会和理解偏差。比如，你刚刚说和同学相处难，网课听不进去，功课落下很多，不想去上学了，妈妈听到后十分担心，既担心你现在的学习状态和心理状态，也会焦虑你的前途。首先我们发觉自己的内在需要是希望他一切顺利，不然我们就会很担心。
第二，我们试着理解孩子表达以上内容时，他的内在需要是什么？不去上学会是孩子的内在需要吗？如果是孩子的内在需要，他是没有必要说任何理由的，直接决定就是了。孩子说的如此具体，其实内在需要是，我现在遇到了这么多麻烦，我已经无力解决了，你们可以帮助我吗？孩子的内在需求，是围绕在想要解决困难问题上面，这无疑和家长的目标是一致的。
第三，我们帮助孩子创造一种安全的表达环境，让他说出自己的内在需求，很多事情说的出才做得到，我们可以对比一下，“我人际交往困难，网课听不懂，跟不上，我要退学”；同“我要解决问题”，这两句话的出发点不同，激发孩子的内在动力就不同，前者是很多实际困难，说着都感觉压力很大；后者是我有一种积极的动力要迎难而上，我要解决困难。
所以，帮助孩子呈现和表达内在需要的作用，往往更加积极。而对于父母而言，前者的表达映衬了父母的担心，父母肯定焦虑，我想让你顺利，结果你恰恰不给力，会超级担心；而表达的后者，父母自然担心会少，更多的担心学校的环境、学习的氛围、人际关系的复杂，而不是担心孩子无法承受，虽然困难，但孩子很积极，还是想着要解决问题，一个有斗志和积极动力的人，我们不仅现在不用特别担心，甚至以后都不用特别担心，困难总是会有的，只要斗志在，办法总比困难多。
因此，内在需求的呈现，不仅有助于沟通和倾听，更有助于激活内在的动力。
当然解决问题也不会一帆风顺，我们也需要注意，表达过程中，尽量少用代表负面意思的词语，比如说”不”，“不过”，“但是”等等，这容易让孩子敏感的理解为，父母在批评和指责，在亲子关系里，父母的批评和指责，几乎等同于一票否决，直接破坏了对话的可能。
最后，我们不复杂化非暴力沟通，在沟通中，只要保持真诚一致，诚实面对自己的内在需求和他人的内在需要，看待问题的视角都会很积极，人的内在动力也会很积极。
也许，我们从来怕的不是交流，只怕交流的时候不走“心”而已。

爱自己
《非暴力沟通》前面几章一直在告诉我们如何对外沟通，通过一些方法，都能取的良好的沟通效果，甚至能够规避一些冲突或者暴力，这一章我们试着转换一下视角，将沟通的主体转项内在，即自己。
爱自己这种表达，我想我们并不陌生，大家都很容易理解和表达这个观点，但能否切实可行的做到呢？
如果我们做了一些自认为爱自己的事情，真的会毫无负担吗？会不会有点小紧张、小不好意思或者小羞耻，会不会担心自己太自私？我想，或多或少我们都会有类似的顾虑，如果标准和尺度比较模糊，又可能会招来其他人议论或者评价的事情，我们一般会本能回避，这样的事情一般我们不会去做。
但如果我们只是尽力的去理解和倾听他人，一切以他人为主，时间长了也必然会有种入不敷出的精神内耗，会忍不住怀疑人生的意义是什么，难道只是为别人着想，忽略自己的内在感受吗？我们把自己训练的像一个好用的工具，把敏锐、倾听、共情、理解和支持都给了对方，却把冷漠和忽略留给了自己，这样的我们会渐渐的变得内耗和虚度，无力支撑任何形式的沟通了。
所以，我们明确一下，爱自己，首先是没有任何问题的事情，爱自己意味着对自己的喜爱和宽厚，即便自己犯了什么错误或者发生了意外。这里还有一个有意思的点，不知道大家是否关注到，蛮多时候我们在犯错误的问题上，都会很双标，如果发生在他人身上，我们常常容易宽宥，发生在自己身上，我们都会非常自责，感觉自己疏忽大意了，怎么能让事情演变成这样，自己早该想到的，应该能避免的等等。
我们习惯性的利用自我批判和自我反省的方式，让自己对错误记忆深刻，并依靠羞耻和自我否定的做法，使自己保持前进的动力，不知道为什么大家更习惯，用这样不放过自己的方式，激励自己。只是一边自我否定，一边要求自己努力的矛盾心里，会让我们深陷冲突的心理当中，也会更多的感受到焦虑，而不是轻松的为自己的追求或者实现梦想，很值得我们深思。
如果可以，建议多做自己感兴趣和有乐趣的事情，热爱是拥有积极体验的前提，积极体验和赋予意义，本身都是在爱自己。爱自己的好处很多，它可以让我们更多的体会到生命的色彩，让我们生活的像一个太阳，不仅温暖自己，更能影响他人，积极且富有意义的人生，是最美妙的影响他人的力量，这一点尤其使用在家庭教育当中。
当然这里面也存在着一个问题，我们可能随时会有一些负面的体验，负面体验和认知，像“细菌”一般如不处置，会慢慢侵染我们积极的部分。让我们爱自己的位置，悄然转换到内耗自己的位置。为此，我们需要找到应对的方法，就是把生活的压力，对我们来说，造成负面情绪的 “不得不”的事情，转换一下。
首先，我们可以把这些“不得不”的事情写在纸上；
第二，我们把这些事情改写成“我选择的”，事情不再是不得不去做的，而是我们自主的选择；
第三，进一步改写，比如我选择做 ，主要是因为 。我们试着探索，我们做出的选择，内在需求会是什么，这一步也是一种意义的赋予，对我们来说选择做有意义的事情，会带给我们积极的感受。
举例说明，比如第一步是描述“不得不”的事情，我每天早晨不得不起来很早给孩子做饭，送孩子去上学；第二，我们改写一下，我选择早起给孩子做饭和送孩子去上学；第三赋予意义和探索内在需求，我选择这样做，主要是因为我想保护孩子的身体健康和实现对孩子成长的支持，我们的内在是希望孩子身体健康，送他去上学可以保证他出行安全，让他可以准时到校、安心学习。这是家长自己的需求，希望能照顾好自己的孩子。
当这些不得不做的事情，背后是个人的意愿时，我们的动力是很强的，我要照顾好孩子，我也在做照顾好孩子的事情，这样做对于一个母亲来说就很有意义，有成就感、有意义是我们爱自己的方式。
如果不是出于爱自己，很多时候我们的想法，很可能会被生活化的力量替代，比如我做了我能做的很多事情，你成绩怎么还是不理想？你的纪律还是不好？你的学习态度还是不积极？我坚持送你，就会变得太辛苦了，慢慢累积到，无论我怎么付出，孩子都看不到，更不会为自己负责，于是我们的自责、愧疚和内耗便开始。
对比看，这其中差异还是很明显的，前一种通过赋予选择积极的意义，实现爱自己功能；第二种，会呈现和累积太多的负面情绪，渐渐消耗了自己的热爱，变成了辛苦的应付，亲子关系也必然是不好的。
爱自己的思考和操作，也可以放在进食障碍小伙伴身上，效果同样会比较明显。比如我们选择少吃一点，主要是因为更瘦，也许更受欢迎？不被别人挑剔和评价？自己不再会感觉更内疚、自责？
如果我们探索的结果是以上这几类，可以说都是一些带有自我贬低或否定的体验，那么，这些都不是爱自己的事情，我们可以选择不做。保持健康的体魄和身心，有更积极的方式，不必非使用被疾病钻空子的负性方式，为了得到其他人的评价和接纳，我们选择了不得不去节食，这是在内在体会上承接了负性的评价，我们会更多感受到压抑、否定和攻击。
如果是我们选择体魄健康，那么我们的内在需求，就是为了更好的照顾自己，我们便可以有相应的调整，比如我们进食的方式可以调整为少食多餐，可以保持健康的饮食结构，适度的运动等支持和肯定自己的方式，我们也会因为爱自己，而更在意自己的体验，长此以往，我们也会变得，越来越自信和有主见。没有人可以替你决定自己的生活，你始终有权利真正爱自己。

我的愤怒怎么办？
曾有家长在我们的公众号后台留言说，在孩子生病以后看了很多讲亲子沟通的话题，反而不知道该怎么和孩子说话了，有时候看到孩子不把自己健康当回事，是真的很生气，可是又不敢表达真实的感受和想法，生怕伤害到孩子。
我们总说《非暴力沟通》是一种好方法，但非暴力是不是就意味着，掩藏家长所有负面的情绪呢？
其实，面对自己愤怒的情绪，我们可以试着充分表达，至少不主张忽视或压抑。
毫无疑问每个人都有愤怒的时候，但我敢打赌，并不是每个人都知道自己真正愤怒的原因。
很多人会说，我的底线被突破时，我就会生气。
比如看到有人，欺负老人或者孩子；面试前，体面的衣服鞋子被弄脏；上课时，喜欢做小动作的孩子，屡教不改；和同事说话，对方总是答非所问等等。
这些我们随口能说出的 “原因”，真的是生气的初衷吗？
现实中这些事情发生的概率蛮高，但我们并不会每次都生气。
仔细分析以上的事件，其实更多的是我们的观察和描述，我们不会因为观察而生气，我们是因为这些观察，触及到自己内心的一些未被满足的需要，才会生气。
老人孩子被欺负，可能对应着我们内心希望社会和谐安宁，大家幸福康乐，遇到和谐被破坏会很气愤。
面试时，我们希望自己可以有公平的竞争和展示的机会，脏衣服有损形象，并可能因此丧失公平的机会，很懊恼气愤。
孩子课堂纪律屡教不改，刺激我们的是他还没能够理解一份付出一分收获，可太生气了。
答非所问，破坏了我们希望被理解、被尊重的内在需求，必须愤怒。
综上所述，只有当内心需要未被满足时，我们通常才会很愤怒。
但是，总不能以暴制暴、以牙还牙，或者批评教育，惩罚威胁，如此简单处置。毕竟简单粗暴的应对，只能激起对方的不满，对方也会感觉到自己的内在需要未被满足，开始愤怒和对抗，任何惩罚和威胁，最终都会导致破坏性的后果。
生活中有很多例子，比如妈妈感觉孩子随便乱花钱，立即没收了ta的全部零花钱，并告诫ta以后再也不会给了，这种你做不好，我就回收的方式，就是一种惩罚威胁。
可想而知，孩子并不能因此学会怎样合理支配零花钱，只会感觉被妈妈否定和威胁了，ta不会服气，反而会埋怨，你是妈妈你有特权，但我可以选择不认同，愤怒和不满，会变成抵制和对抗的行动，发泄他们的不满态度和不想被任意支配的立场。这种不考虑对方内在需要的沟通方式，往往得到的就是这种没人期待的糟糕结果。
我们也不要着急，四个步骤协助大家实现非暴力的沟通愿望：
1、 当我们意识到自己生气时，别着急处置，记得冲动是魔鬼。可以先放慢呼吸，让自己平静下来；
2、 接下来静静的思考一下，是什么让我们如此生气，通过现象看本质，观察我们的内** **心需求是什么；
比如进食障碍的孩子，饮食管理期间，还是限制进食，这是对客观事件的描述和观察，妈妈的内心需求是希望孩子身心健康，而孩子正在做伤害健康的事情，这一点才是让妈妈很生气的点；
3、倾听他人，认识到每个人都有内心需要。
进食障碍的孩子，面对孩子限制进食或暴食清除，父母一定是很生气的，不过，依然要克制说服教育的冲动和习惯。我们先倾听，询问，并分析孩子的内心的需求。毕竟脱离孩子内心需要的表达，只会起到负面作用，引起对抗。
蛮多孩子都感觉胖不好看，大家都很瘦，自己不能没有任何优点，身材是唯一可控的因素，决不能自甘堕落。
经过上述分析，看出孩子们内心未被满足的需求，是没人喜欢自己（不完美影响被喜欢），家长协助孩子的应对方式，可以让他们感受到无条件的喜欢和接纳，他们才能理解自己不需要完美，也会被喜欢，自然不纠结瘦为美的偏颇认知。
家长充分且合理的表达愤怒，怎么做？
饮食管理中，我们一定会遇到愤怒的情况，可以按照以上步骤，觉察激怒我们的未被满足的内心需求，通常是孩子不爱惜自己的身心健康，要清楚表达自己内心的需要：“看到你不爱惜自己的身体，我非常担心。”
好的沟通，可以兼顾双方内心的需要。我们以父母的担心为起点，孩子的内在需要为终点，构建愤怒和冲突点的表达路径。
妈妈可以说：“孩子，看到你不遵守饮食协议，妈妈很担心你的身体健康，你的月经情况、干枯的头发、粗超的皮肤和暴躁的情绪等等，这些身体指标都表明，我们需要合理膳食，你自己也应该有感觉。我知道你不喜欢被挑剔和评价，你希望自己可以被喜欢，无论如何，我们确实都爱你，这和你胖瘦真的没关系，无论你什么样子，我们都非常喜欢健康快乐的你。”
当然，好方法也需要很多次的练习，爸爸妈妈你们愿意从今天开始尝试，非暴力沟通推荐的愤怒表达法吗？

“强制力”不是惩罚
在剑拔弩张时，我们如何进行非暴力沟通呢？
为了避免冲突升级和带来双方伤害，建议父母可以采用带有强制力的方式进行，强制力中蕴含着父母的原则和底线，是我们坚定的态度。但切记，我们使用强制力的目的是出于防卫和自我保护，而非强势的惩罚对方。
比如患上进食障碍的孩子，如果ta坚持不吃，我们会坚定地带ta看医生或者住院，哪怕ta哭喊吵闹着说不要，这就是必要时的强制，也是防卫他们作出更多伤害自己和家长的事情，但并不带惩罚性质，我们不是为了惩罚其不听话才要带ta入院的，是为了治病，保护生命。
使用强制力管理孩子，有时和惩罚、制止孩子之间，只有一线之隔。如何区分是难题，如果我们使用强制力时，考虑到我们和孩子双方的内在需要时，就是强制力，也会是恰当的。
我们希望孩子健康，便不允许孩子限制进食或者暴食清除，一旦发现，便会排除万难，坚定的带孩子医院诊治，获得医生的诊断和指导，这是家长对孩子健康的守护，也是家长的内在需要。
行为上的安全强制，不代表情感上的冷淡匮乏，我们可以一边就医，一边安抚和支持孩子，告诉ta无论何时父母都爱ta，并支持ta，无论高矮胖瘦，ta本就是独特的存在，通过接触，大家都会渐渐喜欢上真诚和快乐的ta。被喜欢和接纳是孩子的内在需要，我们也兼顾到了。
惩罚威胁常常是针对可怕后果的表达，比如，你再这样就瘦的一把骨头了，没人会喜欢这样的人；你如果不听我们的话，我们再也不管你了；这类省掉过程直捣结果的表达，常常是我们面对难题时，焦虑情绪的一种宣泄，没有针对过程的思考和沟通，只求结果和效果的情况，多数是惩罚和威胁，这是很重要的区别。
我们也要清楚，无论任何关系，我们都没有权利，采用这样的惩罚或伤害他人的方式来满足自己，更不要用他们不乖、不听话、“罪有应得”等方式，合理化我们的惩罚行为。惩罚只会让对方反感。惩罚威胁、批评指责或否定，都是常见的惩罚方式，是恶性亲子关系或人际关系的开始的标志。
一旦强制力中带有惩罚性，我们需要付出的代价，便是偏离了初心，大家都在较劲的批评与被批评之中，远离了自己内心需求，根本解决不了问题。
为打破思维惯性，可以分两个步骤：
首先，问自己一个问题，如果我不喜欢ta现在的行为，那我希望ta怎么做？
其次，我希望ta基于怎样的原因，去做我想要ta做的事情。
如果我们不希望孩子节食，那么我们希望ta怎么做？比如我希望ta好好吃饭，不要情绪反抗、对立。
以上两步多加练习，就能有效的避免亲子沟通时，点燃双方情绪的暴力沟通，取得非暴力沟通的效果。
实践中的运用：家长想孩子好好吃饭的原因，希望更多基于他们发自内心，想要健康和正常生活的欲望，并能真正的好好吃饭，营养身体。
进食障碍孩子的内心需求，是希望自己被喜欢和接纳，现实中这样的体验可能比较少，或者孩子们受挫了。那么，我们就在这点上支持孩子，协助孩子相信无需任何条件，他们本身就是被喜爱和接纳的。
相信真诚的表达对孩子内心需求的理解，是带有力量的一种表达，也是带有情感温度的一种表达。
同时，现阶段孩子患病，情绪很难自控，认知也有偏差，看起来倔强又难于沟通，时常暴躁攻击，但我们依然愿意理解ta的不容易，愿意接纳和支持ta，而不是嫌弃、厌烦、失望、怨恨、放弃，感觉ta莫名其妙，不可理喻，甚至感觉ta丢人，害父母没面子，很羞耻。
这不正是现实层面的无条件的接纳吗？
我们不需要ta听话，不需要ta完美，无需任何外在条件，我们都会喜欢ta，爱与关注是亲子的本能情感。从这个角度上看，疾病是一场意外，但是也是一种提醒，告知我们应该无条件的爱护和支持对方。
我们知道现在孩子进食有困难，我们可以陪伴并接受你，需要时间慢慢调整自己的进食习惯，这是我们对你无条件的爱。但不意味着我们能够放任和接纳孩子，拖延、抵制调整而持续造成自我伤害的行为，这也是父母的非暴力沟通中强制力的最佳诠释。
任何时候保持父母的坚定与强制底线，真实的信任我们的孩子，欣赏ta的得与失，无条件的接纳他们，一定能帮助他们，摆脱疾病的干扰和控制，找回自己对人生的掌控。

重燃交流的热情
在成长的过程中，我们会接收到很多知识，也包括很多无益的知识，他们可能来自善意的父母、老师或者他人，由于这些建议或教诲看起来很天经地义，我们也不会去怀疑或者探索它们的合理性，可这些理所当然的认为，常常得到的社交反馈并不理想，成为了消耗我们生活热情的因素。
《非暴力沟通》鼓励大家多一些的观察，尽可能多的关注自己及他人的内心需求，也是鼓励大家发现差异、局限和交流本质，帮助我们从以为的“合理性中”走出来，不在日积月累中，成为仅仅背负责任的麻木交流者。
面对进食障碍的孩子，我们的交流尤其需要注重双方的内在需要，如果跳脱这个标准，会很容易成为爸爸或妈妈的角色，承担起教育和指导的教养责任。
教会他们做对的事情，往往就是责任中，我们以为的“合理性的典型代表”。
孩子们是真的不知道对错吗？他们正在做的事情，不就是他们自己认为对的事情嘛！
如此，沟通必然无效。
还有一些情况，家长们感觉自己已经学习到了，很多进食障碍的知识和技能，同孩子交流时，会更有底气，开始分析孩子的情况，讨论孩子的问题，并试图进行有针对性的对话，可以很肯定的说，如果脱离了孩子的内在需要，沟通的效果也是不会理想的。
我们常做的分析问题的背后，映射的是一个管理和教育的责任视角，而解决问题的背后，在暗示一个改正或教训的惯性要求。
从内心需求的角度上看，家长并不需要一个“正确的孩子”，我们需要一个健康和快乐的孩子。
而孩子的内在需要，可能也只是一个不错的自己，家长和孩子双方的需要，都和管理教育、教训惩罚不沾边。
不站在浮冰上，去讨论水下的情况，很理论化，不知己知彼，太纸上谈兵了。
这样的分析和对话，都是思想和理论的结果，远离生活实践。长此以往，会让我们失去生活的热情，没有欲望继续交流，不流动的情感，也不能起到支持的作用。
真诚的交流却可以改变这样的局面，会带给双方平等的感受，创造深入对话的可能。
也建议交流前，放下自我的批评和对他人冰冷的分析，不要把人当做问题，疾病才是问题。
人本身是有温度和情感需要的，积极的关注对方，在意ta的内心需要，毕竟交流双方内在需要的交汇点，才是我们一起努力和行进的方向。
同时，被看到内心需要，是很有深度和共鸣的理解，可以快速拉进关系，使对方的身体感到更加放松，心里感到更加温暖，有更多沟通的空间。
在后续的交流中，提醒自己觉察对方及自己的内在需要，带上对需要和情感的关注，调动我们学习到的知识和工具，开展对话吧。
进食障碍这个疾病，对于父母和孩子都是有压力和有分量的负担，让我们通过科学的沟通方式，破除阻碍，重燃交流的热情，紧密的联合，共同驱散疾病带给家庭的阴霾。

如何表达感激
不知道你有没有观察过自己的内心，在我们心底深处的某个角落，有对感激的渴望，我们会幻想自己做的事情，被看见、被肯定、被赞扬，期待自己可以有机会被感激。但是，很矛盾的如果我们真的被当面感激，我们又会显得很不自然，如果对方站在了裁判的位置，给了我们一个感激或者表扬，也许，我们还会有被“上位者姿态”评价的别扭和不悦。所以，表扬也好，感激也罢，怎么做还是值得学习的。
《非暴力沟通》表达感激的方式，一般分为三部分：1、 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、 我们有哪些需要得到了满足；3、 我们的心情怎么样？以上三个问题的次序是灵活的，不固定。
如果我们生活里表达感激，就可以尝试使用一下，比如，XX老师，您好，我对于今天课程中，提到的亲子冲突的解决办法和实例，非常有共鸣，让我想到了和孩子的冲突，以往遇到这种情况，我常常不知道怎么解决，今天的课程给了我很多启发，也给了我具体的工具和方法，我现在感觉很激动，也很有信心。这样表达感激的方式，让人听起来很舒服，是对方很容易体会到，自己做了一件有意义的事情，非常有价值感，自然会加深情感共鸣和关系体验。
掌握了表达感激的方法，有没有想换位到被感激的位置，自己亲身体会一下？非暴力沟通会鼓励我们，也要注意倾听别人的感激，我们做了什么事情，让对方的哪些需要得到了满足，以及激发了他们怎样的情感，每个人都有提升他人生活品质的能力，无论如何，如果这件事发生了，它都是值得铭记的事实。但期待归期待，当被感激真实发生时，我们还是担心自我膨胀，或者因为担心感激背后另有目的，而开始虚假谦虚，否定别人的欣赏。
针对虚假谦虚，以色列前总理哥达·梅厄（Golda Meir），曾经责任她的一位内阁部长：“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。”当代作家玛丽安·威廉森（Marianne Williamson）也曾说过，“我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大”。“当我们让自己光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒；一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放”。以上无疑都在说明，自谦有时等于怀疑或自贬，接纳有时等于互相成全。
当我们作为家长时，我们完全可以接纳，来自外界或伴侣的感激，我们的孩子也会因此感觉，坦然的接纳被感激和被表扬也不赖，大家都有各自的闪光点，人人都有价值，我不必成为别人期待的样子，更不必过度在意他人的评价。尝试着感激他人和接纳被感激，还有一个好处是，将我们的视角转化到更积极的方面，积极能带来向上的动力。我们先天本能就会很关注“消极的信息”，消极常常和危险关联在一起，危机意识让我们不允许自己放松，甚至把积极等同于盲目乐观。这个等同很草率，让人们更多在意消极负面的信息，看不到获得的99分，而是放更多的力气，在丢失1分的方面拼命努力。进而变成，刻板的追求尽善尽美，不敢轻易接纳被感激，也才让ED有了再瘦一点，就更好了的空子可钻。非暴力沟通帮助我们打开了，冲突沟通的新局面。号召我们，对于积极的理解和表达，给予更多的体验，对于消极和冲突，提供了更多的关联内在需要的方法，期待各位父母积极尝试。
磕磕绊绊是一种生活现象，更是一种生活启示，非暴力沟通让我们有了更多的容纳，涵容差异，创造可能。伴随着文章的收尾，非暴力沟通方法在进食障碍康复中的应用，也暂时告一段落，欢迎大家持续使用及反馈，也欢迎进一步讨论。

成年人不做选择，温柔和坚定我都要
进食障碍的孩子，常常会因为吃与不吃的问题与家长发生争执，被疾病控制的孩子，在争执中“坚定”的罔顾身体健康的样子，常常会让家长又心疼又气愤。如果我们选择心疼，可能会留给孩子商量的余地：“我今天不想吃这么多，我明天一定会吃的。”“我不爱吃鸡皮，帮我换成水煮鸡胸肉。”如果我们站位气愤，可能会让孩子感觉得不到理解：“还不看看你都瘦身什么样子了，骨瘦如柴，不要命了！”“这么点东西也吃不下，胀什么胀？饿死你算了。”如果只是这样二选一的抉择，不仅对解决“吃与不吃”的问题没有促进作用，也可能会破坏亲子关系，紧张的关系会让孩子更缺乏对抗疾病的支持力量。
当然，也必须说明，并没有什么完美的应对答案，但我们可以参考温柔而坚定的方式，去创造一些解决问题的可能。温柔指我们的性情，坚定是我们的态度，我们选择不吵不闹，温柔平和的去诉说我们的观点，描述我们的态度，这个态度不会因为孩子的表现而轻易动摇，无论孩子是生死要挟，还是敌对抵抗。
在温柔而坚定之前，我们需要做一些准备工作，同孩子发生争执时，我们是肯定会生气，这是正常人的反应。如果我们不能快速的进行现场调节，可以向孩子表示我们五分钟后再谈，然后，找一个能让自己冷静下来的空间，通过深呼吸或者听音乐、正念冥想等方式，让自己愤怒的情绪得到舒缓。然后，开始做一些心理建设，包括我们是父母，有养育责任，但需要讲究方法，温和的表达是个不错的选择，我将选择尝试温和的说出我的要求。如果感觉直接和孩子说有一些困难，可以将上述话语重复两到三遍，这段话是结构性的积极心理暗示语句，能够帮助我们稳定状态和保持冷静。
接下来，是再次面对“吃与不吃”的老大难问题，孩子会不断重复不合理的要求，也可能再次情绪激动，出现过激行为等等，一旦我们情绪因此再次被激活，开始焦躁和愤怒时，可以重复积极暗示几次，直到自己稳定到可以表达的程度。我们再尝试着清晰的说出我们的要求，比如“我知道你吃完以后感觉胀，但是我们的身体需要这些能量，
长期饥饿会让肠胃在进食过程中比较敏感，但是会好的，我们的身体需要这些营养，我们需要恢复健康！”这一段也是可以反复重复的，重复就是一种坚定，是围绕坚持治疗的坚定，结合温和的表达，成为了温柔而坚定的样子。
这里最大的困难是家长容易被孩子激怒，失去了温柔表述的能力，所以，我们增加了家长本身愤怒的觉察，只要感到了愤怒的情绪，马上采取阻断行为，进行身体放松练习，哪怕像深呼吸这样最简单的身体放松行为，都能起到舒缓情绪的作用，这里并不要担心，我们不能够柔和舒缓下来，人人都可以。对于坚定的困难，是孩子可能会用尽办法达到目，比如声泪俱下的诉说，或者以生命安全为要挟等等，竟挑家长痛点攻击，企图一招制敌。家长们不要被牵引走，不要被话语引导，而进入到孩子设定的场景，感受他们的痛苦，恐惧他们的要挟，我们要知道此刻孩子是被ED控制的，存在一定的认知偏差，他们认为的痛苦往往是偏离正常的，请记得自己沟通的目标是让孩子正常进食，积极心理暗示就是帮助我们回到沟通目标上，不跑偏，这便是坚定。
坚定作为一种持久的状态，确实不容易，我们都会感觉累和疲乏，心态上也会焦虑，尤其是在管理饮食方面。ED会控制孩子与家长对抗，但是每当我们感觉到，没办法继续坚定治疗原则时，我们可以仔细思考一下，如果继续这样下去，让ED继续控制孩子，想吃就吃，想不吃就不吃，那么1年后，2年后，我们孩子的身体状况会是怎样，孩子的病会好吗？我们的家庭又会怎样呢？想到那些我们不敢，也不想承担之痛，是否我们又可以多一份力量，开始温柔而坚定的旅程呢？
最后，鼓励家长们多多使用温柔而坚定，也可以和伴侣或者同事、朋友们一起练习，争取通过刻意练习，坚守住让孩子恢复健康的决心，打破ED对孩子控制的枷锁，还食物与我们一份自由而美好的关系。

为什么我说进食障碍家长一定要先学会接纳？
正文内容： 进入青春期后，孩子的身体开始发育，也开始对身材和外貌更多关注，胖瘦美丑正式进入到他们的日常考量中，同龄人之间的比较、评价都变得很重要，会影响他们的言行举止。“他们都很瘦”“只有我最胖”“我想多吃就多吃，想少吃就少吃，这是我的自由，别管我”。家长最初只当是孩子长大了，开始注意形象了，过激的言语&