当前位置:首页>
作者 | 宝塔镇河妖
文章首发于 | 心理荷包蛋公众号
“愚昧的人选择既不宽恕也不忘怀,天真的人选择宽恕并且忘怀,而聪明的人选择宽恕但不忘怀。”
——Thomas Szasz
这几天,微博上几个网络名人的情事被闹得沸沸扬扬,男方出轨,女方不断地抛出证据控诉,男方没有私下道歉,女方也觉得无法原谅,一时间,你来我往,好不热闹。
其实无论我们是名人还是普通人,在我们的生活中,我们都有可能成为受到伤害的人。
从我们的伴侣没有完成他们应该做的家务,到伴侣之间的争吵冷战,甚至是不忠,生活总是无数次把一个选择摆在我们面前,让我们必须做出决定,那就是原谅还是不原谅。
原谅一个伤害我们的人有可能违背了我们生存和自我保护的本能,有时候我们会思考关于原谅我们会思考很多:
原谅一个人难道不是给了他们一个他们不值得得到的机会,最小化了他们造成的伤害么?
难道原谅了他们,不会变本加厉,更加有可能犯同样的错误么?
我们选择不原谅,究竟真正伤害的是谁?
对被伤害的事情念念不忘,让痛苦继续存在难道不是在给我们自己制造一座牢房,囚禁自己么?
是否原谅?原谅谁?何时原谅?为什么原谅?这些都是我们自己的选择,但是当你在做这个决定的时候,不妨先看看关于原谅的六个事实,也许会对你有帮助:
1. 宽恕让你更快乐、更健康
许多研究表明,宽恕的人要比不宽恕的人活得更加快乐和健康。积怨会成为一种长期的压力来源,损害你的健康。
如果你选择不宽恕,那么每当你想到那些让你不愉快的事情的时候,你的“压力荷尔蒙皮质醇”就会激增,同时,反复思考这些事情给你带来的伤害会使你的血压升高、心脏紧张。
从长期来看,这些事情会让你体质更加虚弱,让你无法将精力投入到保持现在的幸福和健康之中,同时,你也可能会变得不信任周围那些爱你的人,无法享受一段情感关系给你带来的幸福。
2 .要当心“擦鞋垫效应”
在亲密关系中,宽恕带来的效果取决于犯错的伴侣对于宽恕的态度。如果犯错的伴侣依旧不尊重或者无视你的意愿,那么宽恕的那一方会觉得自己是一个受气包,这会降低宽恕者的自尊。
对夫妻进行的研究表明,如果一方没有改变或者表现出懊悔,宽恕的另一方做出的宽恕行为实际上会降低宽恕者的自尊。宽恕只能增加那些承担责任并努力改变行为的人的自尊。
3.缺乏宽恕会影响婚姻关系的质量
曾有智者说过:“幸福的婚姻是两个善于原谅的人的结合。”每个人都会有搞砸的时候,与其陷入纠结的恶性循环,不如让小事过去。
研究表明,不懂得宽恕的夫妻会变得争强好胜,会更加注重吵架的输赢,而不是用一种合作的态度一起搭伙过日子。那样的日子,往往是鸡飞狗跳,难以长久的。
4. 犯错者的意愿和责任是重要的因素
原谅一个没有意识到自己伤害了别人的人,要比原谅一个故意伤害别人的人容易得多。此外,如果我们认为犯错的人做出错误的行为是由于外部环境,而不是个人选择,我们更有倾向于原谅对方。
比如说,如果你的朋友因为路上发生了交通事故堵车而迟到,那你会更容易原谅他的迟到行为。
因此,在选择是否宽恕的时候,你应该想想那些错误是否受到了外部环境因素的影响。
比如犯错的人是否承受着很大的压力,是否被误导,是否喝醉了,是否被他人恐吓,或者精神有问题?他们在儿童或青少年时期是否被遗弃、虐待或忽视?
虽然这些条件不会消除造成的伤害,但它们可能会帮助你对犯错的人产生更多的同情,因此你不会将犯罪完全归咎于他们的“坏”。
5. 情绪可能会成为宽恕的阻碍
对大脑扫描的研究表明,当我们考虑宽恕时,大脑边缘系统的情感中心就会活跃起来。
研究表明,一般的负面情绪,包括生气和受伤的感觉,会让人更难原谅犯错者。对我们许多人来说,宽恕是一个表达和审视我们所感受到的愤怒和损失的过程,也是一个理解宽恕行为会对我们生活产生什么样的影响的过程。
6. 选择宽恕是不意味着忘记
宽恕并不一定意味着忘记,或者让错误行为不受惩罚。我们可能会在情感上原谅某人,但仍然觉得他们需要承担后果。或者我们仍然觉得有必要保护未来的自己不受到伤害,为了我们的安全与幸福,我们可以选择让犯错者远离我们的生活。这些选择都是可以的。
而宽恕意味着我们用一种平和的态度去完成这些事情,不再报复对方也伤害自己。有时候不宽恕意味着让愤怒和痛苦主宰我们的生活,让犯错者继续以另外一种形式影响甚至摧毁我们的生活。宽恕其实是从心理上将我们自己从仇恨的牢笼中解放出来。
爱是比恨和恐惧更强大的力量。当你面对那些伤害的时候,想一想,能不能退一步,离开痛苦的牢笼,让自己去追寻属于自己的海阔天空。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
本站内容仅供医学知识科普使用,任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断,请谨慎参阅
文章首发于 | 男科医生张国喜头条号
处于热恋阶段的女孩子会发现,一旦和男友有了实质性的关系后,他就像变了一个人似的,天天想到的只有那种事。
其实这很正常,因为男孩子在20岁左右时对xìng的需求本身就比较旺盛,而女性一般是在30岁以后生理需求才会更强烈一些。
而且,对于初品其中滋味的年青人来说,生理需求在刚开始的阶段较为强烈也属于正常。
那么,什么样的频率才算正常呢?
《素女经》认为:人年二十者,四日一泄;三十者,八日一泄。
而现代,美国学者给出了计算公式:频率=年龄的首位数×9。
即20—29岁的男性,公式为2×9=10+8,即10天内可以有8次;
而30—39岁的男性,公式为3×9=20+7,即20天内可以有7次;
其实,不论东、西方,也不管古代还是现代,都要看个体情况,然后量力而行才对。
对于初经人事的女孩子来说,可能正常频率的同房她们的身体也“承受”不了。
而男生在这时,偏偏很有可能越是“欲而不能、求而不得”,越会表现出现需求旺盛。
不过,当他们的需求得到满足后,一般会在持续一段时间后恢复到正常。
当然,也必须要注意区分生理需求旺盛和亢进的区别。
亢进者,一般表现为反复出现幻想、冲动,并有无休止地要求而无法控制。
如果不能得到满足,轻则表现为焦虑、烦躁等病态改变,严重时还有可能做出违法的事。
本文由作者原创,文章内容仅供参考。转载及合作事宜可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
、
他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
本文首发于 | 男科医生张国喜头条号
丁丁疲软,现在正式的名称是勃起功能障碍,简称ED。
随着社会的不断进步,大多数人已经不再回避这种听起来很让男人丢面子的“隐私问题”。
不过,到目前为止,仍然有一部分夫妻对ED存在着认知误区。
ED不是病
错误认知率:35%。
表面看起来,ED只是与房事有关。其实ED又被称作男性健康的晴雨表。
甚至还会成为心血管病、高血压、糖尿病、肝肾功能障碍及甲状腺功能异常等疾病的先兆。
同时,某些治疗高血压、心脏病的药物,还有中枢神经系统药物、三环类抗抑郁药及非甾体类抗炎药也能导致ED。
因此,ED患者在就诊时,医生除了关注勃起功能本身外,还会向患者了解一些看以与ED无关的问题。
ED治不好
错误认知率:74%。
一项调查显示,ED患者的就诊率只有17%!
这意味着8成以上的患者并没有选择正确的途径进行治疗。
他们或者是选择网上购买“壮阳药”,或者听信所谓的偏方、秘方,结果钱花了不少而毫无效果。
因此,针对普通夫妻和ED患者夫妻的调查发现,有74%的人认为ED根本无药可医。
其实只要按照ED国际诊疗指南,临床医生采用PDE5抑制剂、体外低能量冲击波和假体植入手术等技术进行治疗,轻、中、重度ED患者均能取得满意的疗效。
ED只是男人的事
错误认知率:61%。
长期以业,ED都被简单地认定为是男人自己的问题。
很多医生也只是针对患者本身进行,然而近些年的临床实践表明,夫妻共同就诊会极大促进病情的康复。
不过,很多男人在出现ED后,夫妻双方均对这个问题很少交流,甚至是保持缄默。
然而,这种互相逃避只能加深夫妻双方的误解,加重ED病情。
其实最佳的ED治疗方式,离不开患者、伴侣及医生三方之间的更好配合与沟通。
医院无法有效保护隐私
错误认知率:56%。
有一些人认为医院,尤其是治疗男科疾病有名气的医院,里面人来人往,在这里看病个人隐私得不好很好的保护。
其实,只有不正规的诊疗机构和网上购药等途径才最容易隐私泄露。
然而在正规医院,由于男科患者多可能就诊体验稍差,但没有其他患者会关心你患的是什么病。
同时在正规医院里的专业医生也没有泄露患者个人信息的“动力”和可能。
接受假体植入手术就失去了勃起功能康复的机会
错误认知率:28%。
作为ED的终极治疗方法,海绵体假体植入手术是唯一一种可以“治愈”ED的方法。
简单来说这种手术与隆鼻、隆胸没有什么区别,只不过海绵体假体可根据需要而由患者自主选择勃起或疲软。
而且,接受这种手术治疗的患者,往往属于其他任何方法已经不能很好勃起,或患者已经厌烦了长期服药。
这时如果不进行假体植入,根本就无法改善勃起功能,“康复”也就无从谈起了。
看到这里,如果出现ED,你是选择“欲说还休,却道天凉好个秋”呢,还是及时与配偶进行沟通并寻求正规医院专业医生的帮助呢?
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
我们经常听到“更年期”这个词,但大多数人对更年期的深入了解其实是很少的。对“更年期”的更多认识,有助于提高更年期女性的身心健康和生活质量。
更年期是什么呢?
更年期是女性生理周期中的一个正常阶段,是生命进程中无法抗拒的自然规律,又称围绝经期综合征,指女性绝经前后出现性激素波动或减少所致的一系列以自主神经系统功能紊乱为主,伴有神经心理症状的一组症候群,历时短则1~2 年,长则3~10 年。
据有关资料表明,我国女性的平均绝经年龄为50 岁前后,女性50 岁的前后10 年时期为一般意义上的更年期。
更年期症状
大多数更年期女性可以平稳地度过,但是有小部分女性会出现血管舒缩障碍和神经精神症状,而这些情绪会影响更年期女性的工作和生活。
l 普通症状
更年期综合征的常见症状是汗出和潮热,同时还伴有身体疲乏和月经紊乱。大多数人群会在两年内出现相关症状,并一般会持续5年;少部分人会持续6-10年;极少数人会持续10年以上。
l 特殊症状
主要表现为精神神经官能症状和心血管症状。精神神经官能症状主要是情绪方面的波动和睡眠方面的失常,如经常情绪低落、烦躁不安、郁郁寡欢和睡眠不好等;心血管症状主要是经常出现胸闷、呼吸困难等症状,尤其是极易出现假性心绞痛、心悸等症状。
影响更年期不适症状的因素
有研究表明,年龄增长、分娩次数多和患有慢性病及有妇科疾病手术史可导致围绝经期综合征症状加重。
月经正常有规律、合理饮食,服用围绝经期保健品或药物、坦然面对围绝经期可预防和缓解围绝经期症状。
饮食对更年期的影响
新发现证实饮食与更年期来临的年龄有关。
大量摄入含有抗氧化剂的豆类可部分抵消活性氧对卵子的负面影响;富脂鱼肉中所含有的欧米伽3脂肪酸也能激发人体的抗氧化能力。
相反地,精制碳水化合物会增加胰岛素抵抗,进而干扰性激素水平,缩短月经周期,更快耗尽卵子供应。
英国利兹大学历时4年访问914名女性,研究她们自然进入更年期的年龄与食物和养分摄入之间的关系,成果发表在英国《流行病学和公共卫生杂志》月刊上。
研究结果显示,每天大量摄入富含脂肪的鱼类将更年期出现时间推迟了3.3 年,富含脂肪的鱼类包括鲭鱼、金枪鱼、鲑鱼、鲱鱼和沙丁鱼;每天大量摄入豆类将出现时间推迟了0.9年。
此外,增加维生素B6和锌的摄入量将更年期出现时间分别推迟了0.6年和0.3年。研究还显示,增加精制米面的摄入量,使更年期提前了1.5年。
更年期提前的危害
随着生活节奏的加快和生活压力的增大,许多地区,女性的更年期已经出现逐渐提前的趋势,称之为隐形更年期,尤其是工作压力大的白领人群。
上海、北京和沿海地区的28-40岁左右的知识女性中,隐形更年期的发病率正在提高,比10年前至少提前了1年多。
隐形更年期人群中,心血管疾病发病率也在明显上升,在绝经后的发生率达到绝经前的2.7倍左右。
据美国WebMD医学新闻网(2016-11-26)报道,40岁以前进入更年期的女性比较容易骨折,而且钙质与维生素补充剂无法消除这个额外的风险。而应对措施,或许是提早或更长期地以钙质、维生素D或激素治疗。
更年期合理膳食建议
1. 多食用含抗氧化剂的食物
富含抗氧化剂的饮食可能会推迟更年期出现时间,而这可以延长预期寿命并降低罹患心血管疾病和骨质疏松症的风险。
豆类、维生素B6和锌都具有抗氧化能力,而富含脂肪的鱼类可以提高抗氧化能力。
抗氧化剂是一种营养素,它能保护我们免受潜在损害。富含维生素A、C、E的多种食物中都能找到抗氧化剂和其他多种营养素,例如浆果、柑橘等水果;西红柿、青菜、花椰菜、洋葱、大蒜、菜花等;以及坚果、种子、牛油果;海鲜、绿茶和纯巧克力也富含抗氧化剂。
2. 减少精细化碳水化合物的摄入
高脂肪和糖类饮食中含有大量简单的碳水化合物和不健康脂肪,而且其中的纤维含量相对较低,容易增加体内的炎症病并增加体重,这些都与更年期症状有关。
可以用粗粮、谷类食物等代替精制米面,一般摄入谷类食物250~400g/每天。
也可以粗细粮搭配食用,如将粗粮、杂粮和全谷食品搭配起来,最好达到50~100g/每天。
3. 多食用水果蔬菜
伊朗一项面向400名已经经历过更年期的女性调查研究表明,相比经常吃甜食、肉食和零食的女性,经常吃多种水果和蔬菜的女性在更年期的身心不适症状可能会更少。
水果和蔬菜富含微量营养素和抗氧化剂,有助于身体降低炎症,并在更年期保持健康的体重。另外,水果和蔬菜也富含纤维,可以改变雌激素的代谢,从而降低不适症状。
4. 微量元素及维生素补充
钙1000mg/天,铁15mg/天,钠少于6g/天,高血压和冠心病患者以5g以下为宜。
摄入维生素A 3000ug/天,维生素B1 1.2mg/天,维生素B2 1.0mg/天,维生素B6 1.5mg/天,维生素B12 2.4ug/天,维生素C 100mg/天,维生素D 20ug/天, 维生素E 14mg/天。
可以借助多维元素片来补充12种维生素、8种矿物质和1种人体自身无法合成的氨基酸。考虑到个体差异,实际摄入量请以医生意见为准。
5. 增加含植物雌激素食物的摄入
富含异黄酮的香蕉、大豆、空心菜、四季豆、胡萝卜和瓜类等;
富含木酯素的玉米、圆白菜、扁豆、茴香、大小麦、黑米、洋葱等;
富含雌激素前体的:鱼、虾、蘑菇、甜菜、核桃、松子、乌骨鸡、大蒜、木耳、排骨等。
有空,多陪陪她
工作后,每年回家的次数比法定节假日都少,网络一线牵,但和家的距离不但没有拉近,反而更远了。总以为这一生还很长,回家的日子以后多得是,于是和她的距离在不知不觉中被拉得越来越远。
像是空中的风筝,总以为不管飞多远,牵线的人总会带你回来,但是牵线人也会有不在的一天。
每年5月的第二个周日是母亲节(5·10),给她打个电话唠唠家常,陪她吃顿饭。她从不记得哪天是母亲节,你回家、主动联系她的日子就是她的开心日。
参考文献
1. 童益丽. 更年期妇女保健临床实施方法[J]. 当代医学,2014,20 ( 11) : 97-98.
2. 邱娟. 更年期妇女激素的替代治疗预后分析[J]. 中国实用医药,2014,9 ( 7) : 165-166.
3. 林莉,黄鹂,喻小红. 中年职业女性更年期状况及干预机制研究[J]. 合肥学院学报: 社会科学版,2014,31 ( 2) : 92-96.
4. 苑海民, 哈虹. 女性更年期综合征中医研究进展[J]. 国医论坛, 2016, 31(4):68-70.
5. 张琛,柳晓琳,李君,等. 675 名围绝经期妇女健康状况及影响因素调查[J].现代预防医学》, 2016,43( 2) : 270-273,295.
6. 多吃豆和鱼,更年期来得晚[J].食品工业,2018,39(07):263.
7. 女性合理膳食可推迟更年期[J].养猪,2019(02):115.
8. 焦亚丽.更年期综合征综述[J].名医,2018(12):15-16.
9. 刘晓荻,王欣.更年期提早的妇女骨折风险可能较高[J].基础医学与临床,2018,38(11):1668.
10. 女性合理膳食可推迟更年期[J].养猪,2019(02):115.
11. 伊朗研究:多吃水果蔬菜可减缓更年期症状[J].中国蔬菜,2018(12):84.
12. 更年期妇女保健指南(2015年)[J].实用妇科内分泌杂志(电子版),2016,3(02):21-32.
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
案例:凌晨三点,谭先生接到了一个陌生男人的电话,电话那头问:
“你认识小瑜(化名)吗?你们曾经是不是有什么关系,我看你们之前有过合影照。”
谭先生很莫名其妙,说:“认识呀,我和小瑜是高中同学,我都不记得什么合影了,好多年没联系了。”
谭先生的妻子说:“那个人有病吧,昨天和我打过电话,来确认你和你们同学的关系,怕你和小瑜的关系不一般,他焦虑着呢!”
原来,打电话的男人,是小瑜的未婚夫,他太喜欢小瑜了,而小瑜是个很爱社交的女孩子,所以他怕小瑜被其他男人抢走,要分清小瑜身边任何异性与她的关系才安心。
过了2年,高中同学聚会时,谭先生问小瑜,那个很爱你的老公,你们现在怎么样呀!小瑜说他们结婚不到一年就离了。
小瑜说自己的前夫,每天都在疑神疑鬼,只要她身边出现一个异性,前夫就觉得她与对方有不正当的关系,于是不断骚扰对方。小瑜生气了,跟他交流,他说:
“我就是觉得你太好了,很怕你被别人抢走。”
小瑜的前夫,对小瑜如此地不信任,其实是来自对自我的不自信,所以他要把小瑜周边弄的寸草不生。只要把小瑜身边的异性都弄走,向他们宣示:
“我是小瑜的男人,你们给我记住了!”
从此小瑜就可以孤零零地,没有异性打扰,很安全。然后这个世界只有他和小瑜两个人的时候,小瑜就只属于他一个人的了。
前夫如此地对待小瑜,说是自己太爱她,而太爱的理由,不能说是小瑜做得有多好,而是自己在感情里不自信。因为不自信并不是别人没能给你安全感,而是自我内心的一个内在力量的匮乏。
对自己不够自信,也就产生了对他人的不信任,感情中的心结,会因为不信任对方,而一直不能打开。
我的一个来访者钟先生,也是在感情中不信任妻子,处处怀疑对方,可是他特别爱妻子。
在钟先生眼里,妻子特别勤劳善良,忠诚、贤惠,结婚前,他对这样的伴侣很有好感,认定对方会是一个好妻子。可是,结婚一年,他从妻子的朋友口中,无意中听到妻子曾经有过一个前男友,可是,妻子和自己结婚前,在恋爱关系中,从来都没提起过。
钟先生突然心理就很不舒服,一下子有了心结。他总是有事没事就去问妻子:
“为什么你曾经有个前男友,没有跟我提起过,还要瞒着我,你跟他现在到底还有没有关系?”
妻子很郁闷,说自己跟对方交往时间都没超过一个月,相处一个星期后,觉得两人不合适,就分开了,根本没把他列入到男朋友的列队。
可是,钟先生总是觉得前男友一直存在于老婆心中,他总觉得有一个影子站在妻子的身边,尽管妻子否定,可它总是烦扰着自己。
有的男人总是纠结自己的女人是不是身边有其他异性,然后在现实层面设置一个假想敌,找一个生活中并不存在的影子去烦扰自己。
其实,这是源于在他们从小的生活当中,父母一方的缺失,给他们造成的阴影。
钟先生小的时候,一直跟母亲生活在一起,母亲在家养育他,父亲在外工作,很少回家。他与父亲的见面时间,一年也就过年那几天,甚至一年都见不到一次。所以,母女俩相依为命,父亲就只负责寄钱回家。
每次见到父亲,还没等他真的跟父亲熟悉起来时,父亲又离开了。在他的生活中,父亲是个缺失的角色,父亲没能陪伴自己一起成长。
这个问题在他心里边留下了另外一个阴影,他原本是跟母亲相依为命的,但是只要父亲一回来,母亲就会从他身边消失。比如父亲回来,母亲把他送到外婆家。所以在他内心当中,在远方一定有个男人,会跟他去争夺心爱的女人,会成为他的威胁。
每个孩子在5岁左右时,在跟父母关系认同上,会出现一个成长的心理周期。如果我们不能很好地去发展这个心理成长周期,我们很可能会和同性别的父母形成一种竞争的关系。
比如,你是个男孩,你的父亲很强大,你觉得自己争不过他,内心当中就会存在一种被伤害的恐惧感。这在心理学中是一种特别著名的现象,叫做俄狄浦斯情节。
很多人在内心深处,都有跟同性的长辈,有竞争的意识,甚至会把同性的长辈变形成为他现实的亲密关系中的一个假想敌。
比如你的女朋友,她母亲说的话,你没意见,可是她父亲的话语,你就特别不爱听;或者你是女生,你男朋友的父亲说什么,你无所谓,但只要是男朋友的母亲说话,你就觉得话里有话。
这就来源于,我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
所以,有的男人感觉自己心爱的女人被抢走,就留下了阴影,然后把它压抑下来,在他的婚姻中才去做了变形的呈现。
我们要意识到,有时在爱情生活中出现的现实问题,也许真的与你的枕边人,没有直接的联系,ta只不过成为了一个导火索,或者成为了一个呈现的舞台,而真正的剧本,早在你小的时候在某一些事情当中,就已经编写完成了。
爱情当中,有的人总是不断地进入纠结当中,无论别人怎么跟ta讲道理,ta自己怎么去开解那个结,却怎么都绕不开。更深层次的原因,是源于我们内心的一种创伤。
去认识这样的创伤,并接纳它,不再从对方的身上纠结问题,你的烦恼会减轻许多。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
“健康”是怎样一种状态?世界卫生组织给出的定义是:健康不仅是没有疾病或羸弱,而是体格、精神与社会适应能力的完全健康状态。
可见,「精神心理」对一个人的重要性。
10月10日是世界精神卫生日,《生命时报》采访专家,告诉你心理状态是如何左右健康的。
受访专家
中国科学院院士、北京大学第六医院院长 陆林
北京大学第六医院副院长 孙洪强
北京回龙观医院临床四科主任 陈景旭
中国科学院院士、北京大学第六医院院长陆林表示,临床上有20%左右的疾病是由心理问题导致的,但很多都被当成了躯体疾病来治。
心理有问题不总表现在心上。据世界卫生组织统计,约70%以上的心理障碍会“攻击”身体器官,其中消化系统、内分泌系统、皮肤是“替罪羔羊”的前三甲。
陆林分享了两个真实的病例:
一位男性时常觉得喘不上气,呼吸随时要停止,不敢在家睡觉,住在医院门口的招待所,准备随时接受抢救。他说,只要看到急诊室的灯光和救护车,心里就能平静些。
还有一位女性患者,总觉得胃不舒服,在北京几家大医院看了一通,先后做了20次胃镜,检查资料厚厚一沓,都没发现问题,可就是觉得难受。
这两位病人都有“躯体化障碍”,属于精神心理疾病范畴,再看多少个呼吸科和消化科都是不能解决问题的。
良好的心理状态不仅关乎生活质量,多项研究表明,它也是延长寿命的重要因素。
加拿大多伦多大学和美国得克萨斯大学阿灵顿分校的研究人员对1.2万名18岁以上的参与者,进行了18年的追踪调查,结果显示:
在研究开始时心理健康状况非常好的人,比心理状况不佳的人,寿命平均长4.7个月。
在排除了吸烟、酗酒、不经常参加体育活动、慢性病等因素之后,那些心理健康状况不佳的人,18年后的全因死亡风险也高出了14%。
今年2月,发表在著名精神医学期刊JAMA Psychiatry(《美国医学会杂志・精神病学》)一项长达45年的研究发现,早年的心理健康问题,会导致中年身体疾病多发并加速衰老。
预防精神疾病、监测精神疾病患者的衰老迹象,有助降低疾病发生率,甚至延长健康寿命。
怎样的状态才属于心理健康?虽然目前存在不同的观点,但国际上影响力较大的是马斯洛和米特尔曼提出的心理健康十个标准:
如果你经常处于这样的状态下,那就是与自我、与他人、与世界都相处得非常和谐、愉悦。
■ 1.有适度的安全感,有自尊,对自我的成就有价值感;
■ 2.适度地自我批评,不过分夸耀自己,也不过分苛责自己;
■ 3.在日常生活中,具有适度的主动性,不为环境所左右;
■ 4.理智,现实,客观,与现实环境保持良好的接触,能承受生活中挫折打击,无过度的幻想;
■ 5.适度地接受个人需要,并具有满足此种需要的能力;
■ 6.有自知之明,了解自己的动机和目的,能对自己的能力作客观的估计;
■ 7.能保持人格的完整与和谐,个人的价值观能适应社会的标准,对自己的工作能集中注意力;
■ 8.有切合实际的生活目标;
■ 9.具有从经验中学习的能力,能适应环境的需要改变自己;
■ 10.有良好的人际关系,有爱人的能力和被爱的能力,有个人独立的意见,有判断是非的标准。
中科博爱(北京)心理医学研究院院长傅春胜表示,以下迹象可能是心理问题发出的报警信号:
职场压力、育儿焦虑、各行各业的竞争……催生了现代人更多的紧张、焦虑、抑郁。针对常见的心理障碍,心理学家分别给出了破解方案:
焦虑倾向
“很担心接下来的事情处理不好”,是焦虑症患者常见的状态。
短暂的焦虑让我们意识到身边有“威胁”,对人的发展有益。过度和持久的焦虑,可能引发焦虑症,出现躯体症状如疼痛、气短、恶心、消化不良等。
建议:
有焦虑倾向的人,注意养成规律的工作、生活作息,尽量减少不确定性,给自己建立“安定感”。
其中合理管理时间尤为重要,有助减轻拖延带来的紧迫感、无力感,安排好时间能帮人井井有条、从容不迫。
失误差错也会造成焦虑感,平时不妨减少冲动行为,或许能从源头上避免焦虑。
抑郁障碍
抑郁症与通常的情绪波动不同,患者有典型“三低症状”,包括情绪低落、兴趣降低、精力降低。
抑郁症的诊断,需要专业的精神心理科医生和患者当面沟通,再配合一些心理问卷测评综合诊断,并非符合几条症状就算是抑郁症了。
建议:
70%以上的抑郁症患者可以治愈,如果确定是抑郁症,需要接受专业的治疗,包括心理咨询、药物治疗、经颅磁刺激等物理干预。
对很多人来说,运动可以有效改善抑郁情绪。有研究证明,正念冥想是一种有效改善抑郁障碍的方法。
可以试着向朋友倾诉,别把事情总憋在心里。让自己忙起来,去户外散散步,也可以做些家务。
尝试不去为睡不好而担心,即使不能入睡,躺下来让身体休息一下都是有益的。
失眠障碍
失眠≠失眠障碍,健康人偶尔也会失眠。但如果出现以下三种表现,就需要去精神心理科判断是否为“失眠障碍”:
“睡不着”,入睡时间大于30分钟;“睡不好”,容易醒;“醒得早”,醒后30分钟难以入睡,持续3个月。
建议:
入睡难时,睡前1小时不剧烈运动,不抽烟喝酒;每天固定入睡、起床时间,培养睡眠节律,周末也不例外;午睡别太久,20分钟即可。
睡不香时,室温控制在20℃~24℃,低于18℃容易醒;盖厚一点的被子;试试裸睡;床别太软,以免身体下陷醒后更累。
醒得早时,卧室要安静,窗帘要遮光;睡前泡泡脚;睡前别喝太多水,减少起夜;白天多做一些运动;多晒太阳,积累天然的褪黑素。
双相障碍
双相情感障碍患者的情绪变化十分极端:开心时很自信和兴奋,伤心时会很绝望,一会像冰一会像火。
建议:
有规律的睡眠和活动对患者的恢复尤其重要。
很多双相患者有很强的成就动机,而成就动机会造成压力。这就需要患者学会修正成就目标,让目标变得切实可行。
患者的家属、朋友给予足够的尊重和呵护,让他们有信心去恢复情绪与重建人际网络。
一个人哪怕躯体存在残障,但只要精神心理健康,就能摆脱痛苦,活得有价值、有意义。相反,即使物质生活丰富,但天天焦虑,生活质量也会大打折扣。从今天起,像关注血压、血糖一样关注自己的心理健康吧。
最近门诊来了一位大娘带着一个襁褓中的婴儿来看病。大娘说,这个孩子是她的孙子,现在才5个多月,但是最近几天一直是发烧的状态,用了退烧药当时降下去体温,过不了多久还是会烧起来,这让她很担心!
我从病因开始问起,希望能得到有效的证据作为诊疗参考。没想到刚一问孩子为什么会发烧,这位大娘已经是委屈又气愤的样子了,开始跟我抱怨自己的儿媳妇:“我就说他妈妈不会带孩子吧,好好地开什么窗通风啊,最后把孩子折腾病了,说她还一百个不乐意!”从大娘的抱怨中,我了解到孩子的父母都是80后上班族,平时也没空带孩子,大多数时间都是孩子的奶奶在带。然而孩子奶奶无意中的一句话,却让我捕捉到了重要信息,她说:“趁他父母不在,我赶紧带他来看看中医”。
我隐约意识到,孩子的父母对于奶奶来纯中医门诊这件事可能不知情,草率处理并不是负责的表现。于是我耐心地劝说孩子的奶奶,这件事应该告诉孩子父母,他们是孩子的第一监护人,不让他们知情是不妥当的。孩子的奶奶一开始很不情愿,找出了理由来搪塞我,但在我的坚持下还是拨通了儿媳妇的电话。我坐在大娘旁边,明显感觉到了孩子母亲的强烈反对,言辞间满是谴责…大娘悻悻地挂掉了电话,但还是坚持要求大夫给开中药退烧,抱着孩子在诊室不走。
这个情景,让大夫很是为难。我跟大娘解释道:“不开药的原因,是因为孩子父母作为第一监护人,并不同意您这样的处理方式。作为一家人,您最好还是征得大家同意,统一了意见再来就医比较妥当,否则即使开完药,回家后也可能因为吃药而引起不必要的家庭矛盾!”反复劝说下,最后大娘抱着孩子无奈地走了,刚出诊室就接到了儿媳妇催着回家的电话,“我知道了,我们不看了不就得了嘛,孩子出了事你们自己负责就好!我尽力了!”
看着大娘抱着孙子走出门诊的落寞背影,再想想电话另一边儿媳妇声嘶力竭的“命令”,不禁感慨“小儿难养”。一方面现代社会孩子越来越金贵,父母得子不易,爷爷奶奶也视若掌上明珠,两辈人常常因为养孩子理念及习惯差异而闹矛盾,有的甚至导致儿子儿媳闹到离婚。另一方面,关于孩子生病是看中医还是看西医,常常是家庭矛盾的导火索。也曾见过儿子儿媳妇责怪老人带孩子看西医的情况。因为他们认为抗生素等西药副作用较大,所以排斥西医。
笔者在此要告诉大家的是,中西医各有优势,找到负责任的医生,能解决问题才是关键!还有,不论如何,做子女的应该尊重老人,即使有不同意见,也应该好好说,动辄“训斥”,实在不妥。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
那天,我带着孩子小丽来到了位于武汉市的精神科互联网医院。小丽自从上了初中后,情绪波动较大,经常感到焦虑和压力。为了方便照顾她,我选择了线上问诊,希望能够找到合适的治疗方法。
医生***非常专业和耐心。在了解小丽的情况后,她详细询问了小丽的生活习惯、饮食以及睡眠情况。通过细致的分析,她认为小丽可能需要一些药物治疗。
在医生的指导下,我为小丽开了一个月的[维思通] 利培酮片。用药期间,小丽的精神状态明显改善,焦虑情绪得到了控制。医生***还建议我定期复查,以便调整治疗方案。
每次与医生的沟通都让我感到非常安心。她们不仅专业,而且非常关心患者的感受。在用药过程中,如果遇到任何问题,我都可以随时线上咨询。这种便捷的医疗服务让我感到非常满意。
如今,小丽已经逐渐恢复了正常的生活。我很庆幸当初选择了互联网医院,让小丽得到了及时的治疗。我相信,在医生***的指导下,小丽会越来越好。
那天,我怀着忐忑的心情走进了京东互联网医院,面对着屏幕,我向那位亲切的医生诉说着我的困扰。从七月份开始,我反复出现脚臭的情况,虽然实际上并不臭,但心理压力和社交尴尬让我痛苦不堪。医生耐心地询问了我的症状,了解到我在学业压力下情绪波动,睡眠和饮食也有所改变。
医生不仅专业地分析了我的病情,还给予了我很多实际的建议。他告诉我,虽然我的症状看起来像是神经性脚臭,但实际上并不太可能是精神科症状幻嗅引起的。他建议我尝试减压,调整心态,减轻学业压力,并鼓励我适当降低目标,轻装上阵。此外,他还提醒我注意孩子的情绪变化和行为变化,如有加重,及时寻求心理科或精神科医生的帮助。
在与医生的交流中,我感受到了他的专业素养和人文关怀。他不仅关注我的病情,更关心我的心理健康和生活状态。他让我意识到,健康比成绩更重要,家人的支持和理解对于孩子的成长至关重要。
现在,我已经按照医生的建议调整了生活方式,减少了学业压力,与家人沟通也更加顺畅。我相信,在医生的指导下,我会越来越健康,越来越快乐。
那天,阳光透过窗帘的缝隙,懒洋洋地洒在了我家的客厅。我,一位江苏无锡市的普通市民,因为身体的不适,鼓起勇气打开了京东互联网医院,开始了我的线上问诊之旅。
医生***的耐心和专业让我印象深刻。他首先询问了我的症状,我详细地描述了早安非他酮一片,晚拉莫三嗪半片,喹硫平半片,奥氮平1/4的用药情况,以及时常觉得恶心想吐、头晕、手抖的感受。医生***细心地倾听,不时地点头,然后给出了专业的建议。
他告诉我,我的症状可能与用药有关,需要调整治疗方案。他建议我将舍曲林剂量从原来的半片增加到一片,并告诉我医生的回复仅为建议,如有需要,请及时前往医院就诊。
在医生的鼓励下,我开始尝试增加运动,虽然一开始觉得很困难,但渐渐地,我发现运动让我感觉更好。医生***的关心和支持,让我觉得我不是一个人在战斗。
现在,我已经逐渐适应了新的治疗方案,身体状态也有所改善。虽然有时还是会感到焦虑,但我知道,只要保持积极的心态,一切都会好起来的。
感谢京东互联网医院,感谢医生***,是你们让我感受到了医者的仁心仁术,让我对未来充满希望。
那是去年的一个午后,阳光透过窗户洒在书桌上,我,小王,正为工作压力和焦虑不安而烦恼。
在一次偶然的机会下,我了解到互联网医院这一新兴的服务,于是抱着试一试的心态,我注册了账号,开始了我的线上问诊之旅。
在互联网医院上,我找到了一位来自精神科的专业医生,她温柔地询问了我的病情,耐心地倾听我的烦恼。她告诉我,我的症状可能是焦虑和强迫症,并建议我做一些心理测试来进一步评估。
在医生的指导下,我完成了焦虑自评量表和睡眠测试。结果显示,我的焦虑情绪和强迫思维较为严重,需要进一步治疗。
医生为我制定了一套治疗方案,包括药物治疗和心理治疗。她详细地解释了每种药物的作用和副作用,并告诉我如何正确服用。
在治疗过程中,医生始终保持耐心和关心。她不仅关注我的病情,还关心我的生活,鼓励我积极参与社交活动,保持乐观的心态。
经过一段时间的治疗,我的病情有了明显的改善。焦虑和强迫症状减轻了许多,我能更好地面对工作和生活。
这段线上问诊的经历让我深刻体会到,互联网医院为我们提供了一个便捷、专业的医疗服务。在这里,我找到了一位像家人一样关心我的医生,她不仅治愈了我的病,还给了我力量和勇气。
那天,我正坐在电脑前,工作的疲惫让我头痛欲裂。突然,一阵紧绷的胀感袭来,感觉头上仿佛堵着一团气,一碰就感觉那团气在动。这让我倍感焦虑,于是决定通过互联网医院寻求帮助。
我选择了神经内科的***医生,他首先询问了我的血压和休息情况。得知一切正常后,他敏锐地察觉到我的症状可能与精神心理方面有关,建议我去看一下精神心理科医生。
在得知我之前服用过拍利培酮和蛇区林等药物后,***医生建议我最好还是咨询精神科医生,并考虑继续使用之前的药物。他告诉我,调整心态、适当加强运动锻炼对缓解症状有很大帮助。
与***医生的交流让我深感温暖,他不仅专业,还非常耐心。他的建议让我对未来充满信心。虽然我最终没有在互联网医院完成治疗,但这次线上问诊的经历让我对互联网医疗有了更深的认识。
医生的回复仅为建议;如您对该医生的服务满意,可在问诊记录中发起复诊;如需诊疗,请前往医院就诊。
那是一个寒冷的冬日,我带着女儿,心中充满了焦虑。女儿7岁,刚上一年级,却突然出现了不肯进教室的情况。每天,她都会在进校门前犹豫,然后要求大人时刻陪伴。
我们找到了***医院,挂号后,等待了许久。终于,医生接见了我们。她微笑着,耐心地询问了我女儿的情况。我详细地描述了女儿的异常表现,医生认真倾听,不时地点头。
医生告诉我,这种情况可能是适应障碍。她解释说,刚开学那会,女儿可能因为对新环境的不适应而出现了焦虑。但经过一段时间的适应,女儿应该已经能够自己进入教室了。然而,最近的一次生病可能触发了她的焦虑情绪,导致她再次出现不愿上学的情况。
医生建议我采取逐步减少依赖的方法,让女儿逐渐独立。她告诉我,可以先陪女儿上两节课,然后逐步减少陪伴时间,直到女儿能够自己适应学校生活。
医生的话让我豁然开朗。我决定按照她的建议去做。虽然过程艰难,但我看到了女儿的进步。经过一段时间的努力,女儿终于能够独立进入教室了,虽然偶尔还是会有些焦虑,但整体情况已经明显好转。
感谢那位医生,她的专业和耐心让我和女儿都受益匪浅。我相信,在未来的日子里,我们会一起面对更多的挑战。
昨天,阳光明媚,我带着孩子来到了位于武汉市的一家知名互联网医院,开始了我们的线上问诊之旅。
在平台上,我找到了一位资深的青少年儿童心理科医生,他/她耐心地询问了我孩子的症状,并根据检查结果给出了专业的诊断和建议。
医生/她告诉我,孩子存在抑郁情绪,建议服用调整情绪的药物治疗,同时进行心理治疗和感觉统合训练。虽然我对药物治疗有所顾虑,但医生/他/她解释了药物的作用和可能的副作用,让我感到安心。
随后,医生/他/她详细介绍了心理治疗的流程和费用,并告诉我心理治疗是线下的,需要到医院进行。同时,医生/他/她还告诉我感觉统合训练的具体安排,并提供了联系方式。
在与医生/他/她的交流中,我感受到了他/她专业的素养和温暖的关怀。他/她不仅关注孩子的病情,还关心我们的心理感受,让我感到非常贴心。
虽然线上问诊无法替代面对面的诊疗,但互联网医院为我们提供了一个方便快捷的医疗服务途径。感谢医生/他/她的专业建议和关怀,让我们对治疗充满信心。
那天,我坐在太原市的家中,心里有些焦虑。我打开手机,决定尝试一下互联网医院的服务。屏幕上,一位临床心理科的医生向我微笑,他温和地询问我是患者还是家属。我回答说是儿媳妇,他随即开始询问我丈夫的用药情况和是否有药物不良反应。我告诉他丈夫已经服用了几年的药物,并且没有出现不良反应。
医生细心地询问了用药情况后,他建议我丈夫继续目前的用药方案。我感到很安心,因为我知道医生的专业和负责。接下来,我请求医生帮我开具处方,他很快就为我准备好了处方详情,并发送给了我。处方已送达药师审核,我感到非常方便和高效。
用药前,医生特别提醒我要仔细阅读药品说明书中的禁忌和注意事项。我点头答应,心里想着医生真的非常细心。他还告诉我,用药期间如有不适,请及时在线咨询或去线下就医。这让我感到很安心,知道我并不孤单,有医生在身边。
接下来的几周,医生通过康复指导卡片提醒我按时用药,并反馈用药效果。我按照医嘱用药,并尽量保持健康的生活方式。每当我遇到问题,我都可以通过康复指导中的问诊轮次与医生沟通。这种线上问诊的方式让我感到既方便又安全。
医生的回复仅为建议,但他总是那么专业和耐心。我对他非常满意,并在问诊记录中发起了复诊。我知道,无论何时何地,只要有问题,我都可以找到他,这让我感到很安心。
那个周三,我像往常一样坐在电脑前,等待着与医生的线上问诊。屏幕对面,那位温柔而专业的医生***,总能让我感到安心。
“医生,我的药吃完了,明天可以帮我开点吗?晚上过去拿。”我礼貌地询问。
“当然可以,你需要的草酸艾司西肽普兰片和乌灵胶囊,我给你开半个月的量。”医生的声音总是那么平和,让我感到一种莫名的温暖。
“那个佐匹克隆,我吃半粒了,其他的药需要减药吗?”我有些担心地问。
“看看能不能减掉佐匹克隆,在减其他的。”医生回答得既专业又细心。
“佐匹克隆也有用三分一的。”医生补充道。
我默默地点了点头,心里对医生的专业能力感到敬佩。
“好的,宝华门诊一楼收费服务台红色袋子里。”医生最后告诉我取药的地点。
医生的回复仅为建议;如您对该医生的服务满意,可在问诊记录中发起复诊;如需诊疗,请前往医院就诊。
您好,我是徐医生,很高兴能为您提供医学咨询服务。
做我们自己就是,不用在意别人如何,一步步来。
这个世界上,没有一个人可以谈心的。即使我遇到这样的人生大事了。我想跟他走入婚姻,可除了陪伴,愿意为他生儿育女之外,我给不了任何东西给他。他那么优秀,为什么要匹配这样的我?我会不会害了他。
感情在于相互信任,不一定要匹配的优秀,您也很优秀。
感觉自己快撑不住了,最近压力特别大的时候,就想像找您一样,到处找人聊天、倾诉。我知道这是一个很关键、很不好的习惯,必须得自己克服,才行。不知道会不会破坏掉我这么在意的男孩子的感情。每一次失去,都是从不回复我消息开始的。这个男孩真的很好,他之前有规划过我们的将来,他是想过和我结婚白头到老的,我可不能再失去他了。
双方多点有效沟通,做好当下,该干嘛干嘛,多点运动社交,兴趣爱好,积极减压。
哪有什么兴趣爱好,现在他就是我最重要的兴趣爱好。你咋还不明白。我都快33岁了,再不拿下他,或许这辈子别想结婚了。
也还年轻,做好当下就是,不要考虑太多。
我该怎么回呀 他好像一直没有在有效沟通。
男女之间也需要必要的界限,也要尊重,而不是让对方感受到明显的压迫,沟通是一个愿意说,一个愿意听。
太难熬了。感觉自己随时可能死掉,工作压力也大。
建议要多运动,多社交,尽可能少独处,让家人,朋友知道您的状况,获得更多帮助和支持,同时也要培养可行的兴趣爱好,分散注意力,走出去,动起来,说出去,吃好饭,少想点,睡好觉。
医生的回复仅为建议;如您对该医生的服务满意,可在问诊记录中发起复诊;如需诊疗,请前往医院就诊。