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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
案例:凌晨三点,谭先生接到了一个陌生男人的电话,电话那头问:
“你认识小瑜(化名)吗?你们曾经是不是有什么关系,我看你们之前有过合影照。”
谭先生很莫名其妙,说:“认识呀,我和小瑜是高中同学,我都不记得什么合影了,好多年没联系了。”
谭先生的妻子说:“那个人有病吧,昨天和我打过电话,来确认你和你们同学的关系,怕你和小瑜的关系不一般,他焦虑着呢!”
原来,打电话的男人,是小瑜的未婚夫,他太喜欢小瑜了,而小瑜是个很爱社交的女孩子,所以他怕小瑜被其他男人抢走,要分清小瑜身边任何异性与她的关系才安心。
过了2年,高中同学聚会时,谭先生问小瑜,那个很爱你的老公,你们现在怎么样呀!小瑜说他们结婚不到一年就离了。
小瑜说自己的前夫,每天都在疑神疑鬼,只要她身边出现一个异性,前夫就觉得她与对方有不正当的关系,于是不断骚扰对方。小瑜生气了,跟他交流,他说:
“我就是觉得你太好了,很怕你被别人抢走。”
小瑜的前夫,对小瑜如此地不信任,其实是来自对自我的不自信,所以他要把小瑜周边弄的寸草不生。只要把小瑜身边的异性都弄走,向他们宣示:
“我是小瑜的男人,你们给我记住了!”
从此小瑜就可以孤零零地,没有异性打扰,很安全。然后这个世界只有他和小瑜两个人的时候,小瑜就只属于他一个人的了。
前夫如此地对待小瑜,说是自己太爱她,而太爱的理由,不能说是小瑜做得有多好,而是自己在感情里不自信。因为不自信并不是别人没能给你安全感,而是自我内心的一个内在力量的匮乏。
对自己不够自信,也就产生了对他人的不信任,感情中的心结,会因为不信任对方,而一直不能打开。
我的一个来访者钟先生,也是在感情中不信任妻子,处处怀疑对方,可是他特别爱妻子。
在钟先生眼里,妻子特别勤劳善良,忠诚、贤惠,结婚前,他对这样的伴侣很有好感,认定对方会是一个好妻子。可是,结婚一年,他从妻子的朋友口中,无意中听到妻子曾经有过一个前男友,可是,妻子和自己结婚前,在恋爱关系中,从来都没提起过。
钟先生突然心理就很不舒服,一下子有了心结。他总是有事没事就去问妻子:
“为什么你曾经有个前男友,没有跟我提起过,还要瞒着我,你跟他现在到底还有没有关系?”
妻子很郁闷,说自己跟对方交往时间都没超过一个月,相处一个星期后,觉得两人不合适,就分开了,根本没把他列入到男朋友的列队。
可是,钟先生总是觉得前男友一直存在于老婆心中,他总觉得有一个影子站在妻子的身边,尽管妻子否定,可它总是烦扰着自己。
有的男人总是纠结自己的女人是不是身边有其他异性,然后在现实层面设置一个假想敌,找一个生活中并不存在的影子去烦扰自己。
其实,这是源于在他们从小的生活当中,父母一方的缺失,给他们造成的阴影。
钟先生小的时候,一直跟母亲生活在一起,母亲在家养育他,父亲在外工作,很少回家。他与父亲的见面时间,一年也就过年那几天,甚至一年都见不到一次。所以,母女俩相依为命,父亲就只负责寄钱回家。
每次见到父亲,还没等他真的跟父亲熟悉起来时,父亲又离开了。在他的生活中,父亲是个缺失的角色,父亲没能陪伴自己一起成长。
这个问题在他心里边留下了另外一个阴影,他原本是跟母亲相依为命的,但是只要父亲一回来,母亲就会从他身边消失。比如父亲回来,母亲把他送到外婆家。所以在他内心当中,在远方一定有个男人,会跟他去争夺心爱的女人,会成为他的威胁。
每个孩子在5岁左右时,在跟父母关系认同上,会出现一个成长的心理周期。如果我们不能很好地去发展这个心理成长周期,我们很可能会和同性别的父母形成一种竞争的关系。
比如,你是个男孩,你的父亲很强大,你觉得自己争不过他,内心当中就会存在一种被伤害的恐惧感。这在心理学中是一种特别著名的现象,叫做俄狄浦斯情节。
很多人在内心深处,都有跟同性的长辈,有竞争的意识,甚至会把同性的长辈变形成为他现实的亲密关系中的一个假想敌。
比如你的女朋友,她母亲说的话,你没意见,可是她父亲的话语,你就特别不爱听;或者你是女生,你男朋友的父亲说什么,你无所谓,但只要是男朋友的母亲说话,你就觉得话里有话。
这就来源于,我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
所以,有的男人感觉自己心爱的女人被抢走,就留下了阴影,然后把它压抑下来,在他的婚姻中才去做了变形的呈现。
我们要意识到,有时在爱情生活中出现的现实问题,也许真的与你的枕边人,没有直接的联系,ta只不过成为了一个导火索,或者成为了一个呈现的舞台,而真正的剧本,早在你小的时候在某一些事情当中,就已经编写完成了。
爱情当中,有的人总是不断地进入纠结当中,无论别人怎么跟ta讲道理,ta自己怎么去开解那个结,却怎么都绕不开。更深层次的原因,是源于我们内心的一种创伤。
去认识这样的创伤,并接纳它,不再从对方的身上纠结问题,你的烦恼会减轻许多。
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作者 | 张银玲
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从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
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我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
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他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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当天气越来越冷,日照时间越来越短,有的朋友发现心情变差了,焦虑情绪难以平复。
特别是近期周围的人纷纷被奥密克戎攻击,朋友圈平均体温38℃,感染新冠后隔离的人和还没感染但怀着对疾病担忧的人,心中都有焦虑情绪在反复涌动,甚至影响到工作、睡眠,看着脱发增多,令人更担忧了……
现代人生活压力大,在面对突然爆发的疫情时,短时间内出现焦虑情绪很正常,甚至还可以产生积极的作用。
比如百姓常说的「有压力才会有动力」、「适当地焦虑能促使我们进步」、「人无压力轻飘飘,井无压力不出油」......
适度的压力反而能让自己的潜能得到一定的发挥。
心理专家也常常拿「适度焦虑」来激励大家,适度焦虑能够帮助我们预警风险,分辨重要的事情,激发工作、生活的动力,在人的成长过程中起着一定的积极作用。
但实际生活中,什么是「适度」,什么是每个人特有的「适度」,就要靠专业人士来把控。
「当你意识到自己焦虑的时候,很可能你已经焦虑很久了」,这句话讲的是,很多病理性焦虑症隐匿性很强,但都被人们当成焦虑情绪。
首先我们要学会识别病理性焦虑的典型症状,病理性的焦虑常见的是广泛性焦虑,一旦发现,不可拖延太久,要有一种「快刀斩乱麻」的干预与治疗决心。
可以找专业的精神科医生治疗,并辅以心理咨询,尤其是对自我认知方面要有改善,这就需要一定疗程的正规治疗。
一般来说,广泛性焦虑有这样5大特点:
1. 无缘无故地出现焦虑,没有明确的对象和内容,但是我们每天大部分的时间总惴惴不安,觉得有不好的事情将要发生,有种大难临头的感觉;
2. 无法摆脱与现实不相称的过分紧张担心,这种焦虑不是针对现状的,而是针对未来即将可能发生的事情。比如感觉被即将发生的某些威胁伤害,但又无法对这种所谓即将出现的危害说出个所以然来;
3.焦虑持续时间比较长,每天大部分的时间都处于这种低迷恐惧的状态;
4.很难自己调控,影响正常的学习和生活秩序,既往的社会经验与社会阅历对这种萎靡状态的调控帮不上忙,甚至反而让自己产生负罪感,常常会觉得「我怎么那么笨」;
5.失控的焦虑状态持续时间比较长,一般认为6个月以上。
哪些人容易得焦虑症呢?
● 性别
从性别上讲,女性高发,女性可能是基于本身的生理与心理特点,较缺乏安全感,导致她们在这方面的发病率较男性高。
● 年龄
一般来说青年时期发病比较多,90%的焦虑症患者在35岁以前发病。对于女性来说,焦虑在围绝经期,也就是通常说的更年期发病率较高。
● 人格特征
比较容易出现焦虑的,一个是谨小慎微、胆子比较小的;一个是自我要求比较高,比较追求完美的,对事业、对生活、对自己的人际交往,很多方面都有比较高要求的群体也比较容易出现这种焦虑。
● 自身健康
对自身的健康比较关注的,就是容易担心自己可能会患有某种疾病的,我们称为有疑病倾向个性特征的。
焦虑的分级
心理测评往往是软件系统打分,并不是最终结果,焦虑分级也不可拿非标准化的心理测试自测,均要到正规的医疗机构或者心理咨询机构做心理测评。
睡眠不足
失眠加重焦虑,焦虑也会加重失眠。如果长期睡不好,引起焦虑,影响学习和工作,需要一起治疗,不要私自寻求助眠偏方。
营养不良
大脑和心脏是人体发动机,需要强大的营养支持。如果长期偏食、营养不良,过度脑力劳动,就会出现透支,加重原有的焦虑。
要求助专业的营养咨询师和营养治疗师,从饮食干预上想法子,膳食平衡,适当补充营养制剂。
很多人在治疗和干预焦虑症的时候,都会第一时间选择「名医名院名方名药」,其实,「最好的医生是自己这句话」同样适用于焦虑症的规范治疗。
精神心理科医生给出下面这4个小妙招,不妨一试。
总之,焦虑只是人生的一个音符,相信我们能度过难关,对感到焦虑的事既不要过度关注,也不要轻视。
作者 | 张银玲
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我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
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成年人和孩子都有自己的个性是正常的,对于孩子来说,随着年龄的增长,会有很大的变化。但是对于一些脾气很强的孩子来说,父母教育他们就更难了。有些孩子脾气很怪,喜欢和父母作对。父母如何应对小孩子逆反心理 ?一起来了解。
为什么孩子会有逆反心理
父母缺乏与孩子频繁的情感交流,缺乏对孩子的尊重,孩子也会对父母不尊重。其表现形式是粗暴和沉默。
成年人对孩子过于迁就。孩子们认为他们不会因为犯错而受到批评。这种错误的信息让孩子分不清是非。父母一旦想管教,孩子就会不适应,叛逆也就不可避免地发生了。
家长式作风。武断的教育让孩子感到不舒服和沮丧,所以他们用反抗来回答父母。
孩子对家庭和父母不满,认为家庭缺乏平等、民主和尊重。尤其是父母情感上的不和谐使孩子的心理出现障碍,但他们往往会表达对叛逆行为的不满。也有一些人经常因为父母没有榜样而感到苦恼,觉得自己没有精神上的支持,也发泄自己的逆反心理。
缺乏满足感。由于各种原因,父母不能经常和孩子在一起。虽然他们物质上很富有,但他们的孩子在情感上感到非常饥饿。时间长了,他们会在没有双爱的情况下,表达对叛逆和沉默的不满。
如何应对小孩子逆反心理
不要进一步激化矛盾,减少或暂时停止干涉孩子的行为,但绝对禁止用说教和命令的方式和孩子说话。
多和孩子进行情感交流,家庭纽带是最好的教育手段。和孩子关系好的时候,慢慢向孩子解释父母给他压力的初衷,这样才能逐渐获得他的理解。
有意识地给孩子一些独立处理和解决问题的机会,对他们的行为给予积极的评价。这不仅增强了他们的自信心,也让他们从侧面感受到被尊重,从而获得自尊。
最重要的是不要为孩子的发展设置任何规章制度。父母可以在给孩子一定选择的基础上与孩子沟通,而不是强迫孩子接受父母的想法。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名大二学生,和男朋友相恋两年分手了,他是我的初恋,因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好,那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少,我不相信,认为我和男朋友之间会是个例外,我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了,我依然坚持自己的看法。
可是最后,我们还是分开了,理由很简单了,疫情长期没有见面,前男友说对我没感觉了,就不理我了。
不久,前男友有了新欢,我心情很不好,我总觉得分手不是我的问题,是他太渣了,才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了,很不甘心,有什么解决办法吗?
你说你和男友是初恋,对于初恋来说,谈恋爱分手,付出真心,却没走到最后的人,确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多,你会在分手中学会成长,就当是一次经历吧。
此外,你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差,指个体对良好的行为采取居功的态度,而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如,你认为感情成功是因为自己有魅力,感情失败是对方不懂得珍惜,对于感情分手,这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上,即使很多大学恋爱毕业会分手,你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义,自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象,维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象,才会有这样的认知,这样分析,你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多,由于你没有详细说明,因此不能一味地断定是对方不好,一定要学会分析内外原因,才能在感情中学会成长。
为此,我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来:“爱是人的一种主动的能力,一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为自己,允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱,在恋爱中,双方出现了矛盾、不愉快,这些都是考验你如何关爱对方,让你们共同应对难题的能力,学会理解与爱,你的感情道路会走得更好。
2、调整心态,把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折,尽管失恋是痛苦和不幸的,但并不一定就是坏事,你可以调整心态,寻找失恋对你的好处,用笔记本列举出来,作为自己的感情经验。
你会相信,尽管失恋后你的心情很不好,但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟;能够培养你的智慧、耐力;
能够给你机会学习新的东西;能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受;能够让你更有勇气去应对挫折,去适应和调整。如果失恋就一蹶不振,不寻找原因,不想对策,那么,自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助,也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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随着社会的变化,人们面临的压力越来越多,不同的年龄段有着不同的压力,压力的表现形式也多样化,孩子有学习压力,青年人有找工作压力,中年人有养家的压力,老人有养老压力。面临各种各样压力时,我们应学会如何面对和解决,如果不知该如何调整自己状态,将会给身心带来很大的痛苦,可能先会形成一种焦虑状态,当焦虑状态不能很好解决时,就会发展成为一种疾病——焦虑症。
焦虑症是神经症这一大类疾病中最常见的一种,以焦虑情绪体验为主要特征。可分为慢性焦虑和急性焦虑两种形式。目前此病因尚不明确,可能与遗传因素、个性特点、认知过程、不良生活事件、生化、躯体疾病等均有关系。
焦虑症的主要表现为烦躁不安,总是坐立难安,出现睡眠障碍,焦虑患者一般表现为难以入睡。还有表现为过度担心或者恐慌,一部分人会过度担心自己的身体,表现为对疾病的放大,将痛苦无限放大,根据自己的臆想出现临床症状,有些人还会出现一些躯体化症状,比如心悸、恶心、记忆力减退、注意力不集中、头昏沉不清亮等。
有些病情较轻的患者可以经过疏导情绪走出误区,然而有些严重焦虑症患者则需要在医生的指导下进行治疗,可能需要借助药物的力量走出焦虑。有很多患者对治疗焦虑症的药物有些误解,认为副作用大、戒断难,从而拒绝口服药, 但是如果放任病情发展不进行控制,将会出现严重的后果,所以人们需要正确认识焦虑症,辩证的对待治疗焦虑症的药物,当利大于弊时,应果断的选择药物治疗。
焦虑症的治疗是一个漫长的过程,越早诊断,越早治疗,焦虑症的预后就越好。在治疗过程中可能还会出现疾病的反复,所以焦虑症患者要做到对自己和主治医生有信心,保持一颗积极向上的心,保持乐观的态度,勇敢的面临生活中的困难。当症状完全缓解时,不可自行停药,需要在医生的指导下进行规范的停药,以防疾病的复发。越早诊断,越早治疗,焦虑症的预后就越好。经过专科规范治疗后,绝大多数患者会得到临床康复,恢复往日的愉快心情。
心脏类疾病是大家比较关心的问题,特别事心律失常问题,很多人都在积极的咨询心律失常的症状,正确而了解心律失常的症状,对症治疗才能够更有效果,接下来我们就来详细了解心律失常的症状,看看心律失常的症状是什么?如何正确确诊,以此得出准确的确诊和治疗方法。
近年来,心律失常的发病率在临床呈现出了越来越明显的上升趋势。由于年轻白领因为长期处在高压力、高度紧张的状态下,很容易让心脏负累重重,诱发心律失常,所以学会调整生活节奏是防治心律失常的关键。前者由于疾病所致,治疗时由于长期服用抗心律失常药物会产生不同程度的副作用,因此,患者切忌自行服药,否则可能加重病情;而对于后者,最重要是保持“淡定”,只要放松情绪,心律失常也会不治而愈。
有不少人常觉得心慌、手抖,一些人经心电图检查后,被确诊为心律失常。专家表示,这类型的心律失常是因心跳突然急剧加快而引起的一系列临床表现,如心慌、心跳等。这类心律失常在临床上常见于没有器质性心脏病的人,年轻人多于老年人,尤其是20~45岁的白领,男性稍多于女性,这可能与男性在职场临更大的压力有关。但有一个年龄段则是女性发病率高过男性,那就是更年期,此时很多女性会感到烦躁、胸闷、心跳加速。这类较为单纯的非器质性心律失常发生前,病人往往没有任何先兆。它通常是患者在心态平静时心跳突然加速,随后又突然恢复正常,发作持续时间长短不一,短则几秒,长则几天。
长期处在高度紧张的状态下,哪怕没有、生气等极端情绪出现,也一样会让心脏负累重重,诱发心律失常。专家表示,预防心律失常首先应从生活规律、避免工作过劳、保持心态平和做起。在这点上白领应学会恬淡规律生活,切忌大喜大悲的情绪以及昼伏夜出的生活方式。由此也可以看出,都市的高强度工作压力和不良生活习惯确实是重要诱因。年轻白领日复一日地过着劳累的生活,意味着其体质、心理、免疫力、内分泌功能都在缓慢下降,如果还有饮酒、吸烟、熬夜等不良行为,则会促使心跳不稳定,出现房性早搏或室性早搏。
对上述心律失常的症状,大家一定得正确的把握,这涉及患者的健康,所以一定要积极对待,当然大家在把握了心律失常的症状之后,还有必要到正规医院治疗疾病,以避免疾病造成的伤害。
现在有很多女性特别喜欢是穿高跟鞋的,因为穿上高跟鞋之后可以更好的有利于提高自己的魅力,这样也可以更好的有利于提高自己的身高的,让自己变得更加的有气质。我们都知道脚部要负荷全身的重量,脚步,要承担我们一直站立行走等一些复杂的动作,这样就会让我们走路的时候会出现脚底疼痛的情况,那么走路脚心突然有撕裂感怎么办?
1、这种情况下首先考虑可能是由于脚心的筋膜炎导致的。这种情况主要是因为患者长时间的站立,或者是跑步时,导致足底的筋膜出现无菌性炎症,这时候就会引起撕裂感的症状。建议患者应该及时的注意休息,避免长时间的站立或者跑步,平时可以用热水进行泡脚来改善这种情况。
2、也有可能是由于跟骨的骨刺导致的这种周围软组织出现炎症,这时是因为跟骨骨刺长时间的磨损,而导致的周围软组织出现无菌性的炎症,这时就会导致足底走路像撕裂感的疼痛症状。这种情况下也要到医院进行相关检查,明确为跟骨骨刺引起来的情况时,一般情况下建议患者应及时的进行封闭治疗。
3、一般是由于劳损或是拉伤导致的,不排除是由于神经病变和足底部筋膜炎的可能。建议穿舒适,适当的鞋子,并进行足底按摩。建议及时去医院骨科就诊,做足部x线检查,有无足底骨刺的形成,平时要注意避免长时间的站立及行走。
4、如果在平时生活中穿的鞋子不合适,也会导致脚底出现刺痛的情况的,有的鞋的构造不能有效的支撑我们的脚步,所以就会加大韧带的压力,会使韧带更容易出现发炎,会导致出现脚底疼痛的情况。
5、走路的时候感觉脚心撕裂样疼痛不适症状,要考虑脚部肌肉劳损的可能性。可以适当局部按摩热敷理疗改善症状,少穿高跟鞋,避免长途步行,无效时可以考虑到外科就医体检后适当药物活血化瘀、通络止痛治疗。