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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名大二学生,和男朋友相恋两年分手了,他是我的初恋,因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好,那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少,我不相信,认为我和男朋友之间会是个例外,我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了,我依然坚持自己的看法。
可是最后,我们还是分开了,理由很简单了,疫情长期没有见面,前男友说对我没感觉了,就不理我了。
不久,前男友有了新欢,我心情很不好,我总觉得分手不是我的问题,是他太渣了,才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了,很不甘心,有什么解决办法吗?
你说你和男友是初恋,对于初恋来说,谈恋爱分手,付出真心,却没走到最后的人,确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多,你会在分手中学会成长,就当是一次经历吧。
此外,你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差,指个体对良好的行为采取居功的态度,而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如,你认为感情成功是因为自己有魅力,感情失败是对方不懂得珍惜,对于感情分手,这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上,即使很多大学恋爱毕业会分手,你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义,自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象,维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象,才会有这样的认知,这样分析,你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多,由于你没有详细说明,因此不能一味地断定是对方不好,一定要学会分析内外原因,才能在感情中学会成长。
为此,我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来:“爱是人的一种主动的能力,一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为自己,允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱,在恋爱中,双方出现了矛盾、不愉快,这些都是考验你如何关爱对方,让你们共同应对难题的能力,学会理解与爱,你的感情道路会走得更好。
2、调整心态,把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折,尽管失恋是痛苦和不幸的,但并不一定就是坏事,你可以调整心态,寻找失恋对你的好处,用笔记本列举出来,作为自己的感情经验。
你会相信,尽管失恋后你的心情很不好,但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟;能够培养你的智慧、耐力;
能够给你机会学习新的东西;能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受;能够让你更有勇气去应对挫折,去适应和调整。如果失恋就一蹶不振,不寻找原因,不想对策,那么,自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助,也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
本站内容仅供医学知识科普使用,任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断,请谨慎参阅
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
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我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
、
他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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作者 | 宝塔镇河妖
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在一段亲密关系中,大多数人都或多或少有过不安全感的感受。你可能会觉得自己没有那么有吸引力,当把自己与其他人比较的时候,这种感受会更加剧烈。更甚者,你会持有一种信念:我不是我的伴侣真正理想的类型,我会被抛弃,并不断地注意并搜集那些支持这些信念的证据。
需要承认的是,在一部分情况下,伴侣的言语或行为会导致自己的不安全感,例如长时间不搭理你或与其它异性保持暧昧的联系,这是需要我们去发现和讨论的。在健康的伴侣关系中,这些问题都需要被开放、诚实地进行讨论。诚恳地与对方表达“你刚刚很长时间没有回复我,这样让我觉得很没安全感”,把行为和对自己的影响表述出来,会让爱你的伴侣有行为的改变。
在表达自己的想法时,很难做到但很重要的是进行非暴力沟通。非暴力沟通需要我们观察而不评论,即只陈述客观事实,不使用带有感情色彩的词进行评论;说出感受,在陈述完事实后,对自己的感受进行描述,让对方理解事实对自己带来的影响;
说出自己的需要,相对于批评、指责他人,直接说出自己的需求往往更高效,也更容易得到积极的回应;说出自己的请求,不以命令的语气,清楚具体地描述自己的需求。通过非暴力沟通,我们能够使自己和伴侣的对话逃离情绪化,有更理性的交流。
但也有一部分情况下,真正让你觉得有不安全感的不是伴侣说的话或做的事情,而是自己内心深处觉得自己不够好、不值得的核心信念。
幼年时与母亲等亲密他人的依恋关系也会影响未来与伴侣之间的依恋关系。
John Bowlby和Mary Ainsworth提出,在基因和母婴交互的影响下,婴儿有三种依恋类型:安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
安全型的婴儿能够轻松地表达对母亲的喜爱、对于母亲的短暂离开是不焦虑的,可以接受的;
焦虑-矛盾型的婴儿对分离非常敏感,会表现出不安、焦虑,当母亲回到身边,又会十分生气,抗拒母亲;
回避型的婴儿对母亲的依恋程度很低,母亲离开能够继续玩耍,当母亲回来后,也会表现出高的回避行为。
焦虑-矛盾型的婴儿长大后,很可能会在之后的亲密关系中有更高的不安全感。
大多数亲密关系中的不安全感是基于不合理信念和恐惧——我不够好,我的伴侣会喜欢上其他人而离开我,我不能离开我的伴侣,我不是真正被爱的。
当你注意到自己有很强的不安全感时,你可以试着做一些自己可以做到的:
No.1
评估自己的价值
当你有不安全感时,你通常把注意力放在你觉得自己缺少的地方,觉得自己不够好看,学历不够高,家境不够好等。当你有这样的感觉时,你需要意识到人不是完美的,但每个人都是独特的,人有缺点,但你对你的伴侣来说有独特的特质。这个世界上肯定有比你好的人,但TA选择了你,你必然有吸引TA的独特的地方。
想一想,你在这段关系中做了什么让你的伴侣有更好的生活:你是否让对方感受到被爱、被支持和幸福?这些是每个人都想在亲密关系中得到的,但不是每个人都可以体验到,如果你已经可以做到这样,有一些缺点又如何呢?去关注那些你提供的,而不是你缺少的,会改变你的观点。如果对方并不关注你已经提供的,那是TA的损失,而不是你的过错。
No.2
建立自尊
研究表明,低自尊的人在亲密关系中有更高的不安全感。当你觉得自己不够好的时候,应该跳出当前的思维框架,跳到外面去客观的评价自己。应当明白,你的价值不完全依赖于你的伴侣的评价,觉得自己是有价值的能够让自己变得有自信,这才会让你的伴侣更想要与你亲近。为了提高自尊,你应当停止自我批评,关注那些你喜欢自己的地方,而不是他人不喜欢自己的地方。
No.3
保持一定的独立性
一段健康的关系包含了两个健康的人。保持自我的意识、关注自己个人的需求能够维持关系的健康平衡。当你不需要依靠亲密关系来满足自己的所有需求,你会对生活有更高的安全感。
一个相对独立的、有自己的生活和朋友的人也会是更有趣、有吸引力的伴侣。保持经济独立、分配时间给自己的朋友和兴趣爱好、有一些自我提升的目标能够让你的生活更丰富。总结来说,关键在于,你在自己生活中的角色不仅是TA的男朋友或女朋友,更应该是自己。
如果你的伴侣有比较大的不安全感问题,你需要十分清楚地向他们表明自己的爱与支持,让他们感受到自己是被爱的,这样才有利于关系的良好发展。
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“给我一个吻~可以不可以~”
在我们哼着这首歌的时候,谁又能想到,有些人对此的答案竟然真的是“不可以”。
这绝不是因为TA不爱你,而是因为,TA很可能“对你过敏”。
苏黎士大学医院报告过这样一个病例:一名有花生过敏症的患者,与女友热吻后,出现了嘴唇肿胀以及发痒的症状。
经过了解,原来,女朋友在亲吻他的两个小时之前,吃了几颗花生。
但因为早就知道他对花生过敏,所以贴心的女友特意在接吻前做足了准备工作——
漱了口,刷了牙,还嚼了很久口香糖。
几遍下来,嘴里没有花生残渣了,这总该不会有问题了吧?
但,结果还是劫数难逃。
其实,有毒的不是女朋友的吻,而是接吻的时候,女朋友嘴里的食物残渣。这一点点微乎其微的过敏源,仍然可以引发过敏反应。
可能我们会觉得,刷牙漱口嚼口香糖之后食物残渣都被我们清除了,怎么就会导致过敏了。
其实,过敏这件事,还真不能只看接触的量。
过敏反应是人体的一种免疫机制,人的机体在与某些物质接触后,有可能会产生一种比平常激烈得多的反应。
人体第一次接触到变应原刺激之后,机体会产生相应的反应,像是抗体的产生和致敏淋巴细胞的产生。如果以后再触碰到这类物质时,机体的免疫应答会超出正常水平,在临床上就表现为轻重不一的各种过敏性病症。
大量的过敏源固然很可能导致严重的过敏反应,但如果机体的免疫应答反应就是很剧烈,那可能只需要一点点过敏源,就能导致很严重的后果 [1]。
医院里曾有这么一个传说:某个青霉素过敏的护士,因为在洗手间闻到用了青霉素患者尿液挥发出来的味道,就晕在洗手间里了。
你想啊,青霉素经过人体代谢,从尿液中排出来,再挥发到空气里,量还能有多少啊,还不是照样引发过敏了。
所以,另一半刷完牙再接个吻,还是能过敏的,很可能就是免疫应答反应过于激烈。
前面说的过敏现象,可能我们都不陌生。穿了化纤面料的衣服,身上皮肤又痒又红。春天一到,花儿一开,花粉一飘,喷嚏就打个不停。吃一口芒果或者桃子,嘴巴就红肿的特别刺痛,像刚吃了十串变态辣鸡翅。
其实,过敏是一种变态反应。如今,不少医院都开设有“变态反应科”,专门诊治大家的各种过敏问题。所以,下次喷嚏打个不停的时候,可以自豪地大声说一句“我变态了”!
别误会,我说的只是个医学名词。
而针对由口腔接触了食物过敏源引发的过敏,医学上这有个专业名词叫口腔过敏综合征(oral allergy syndrome, OAS), 指的是一种以食物过敏原为主引起的、由IgE 介导的口腔黏膜或咽喉部的变态反应性疾病。
由于该病往往伴有全身性荨麻疹、过敏性鼻炎或哮喘等其他系统的过敏症状,因此称为过敏综合征。该征容易并发咽喉部过敏甚至喉头水肿,容易导致呼吸困难甚至窒息危及生命,应给予足够的重视 [2]。
口腔过敏综合征患者在过敏时的反应表现为:进食之后15min内,与食物相接触的口腔、唇和咽喉部位出现不适症状,例如痒、有热辣的感觉、嗓子紧等。
这些症状大多数都是短时间内就会消失,也有些会有水肿、水泡等症状,部分严重的会造成过敏性休克 [1]。
接吻就可能过敏,够惨了吧?连亲一口都需要提前预约,需要另一半认认真真漱口刷牙,就这还是冒着很大的险,才敢亲一口。
但事实上,还有更惨的小伙伴。
还有些人橡胶过敏,他们完全不能系上安全带(啊不,戴上安全套),安全丝滑地为爱鼓掌了。
有些人米青液过敏,他们也不能愉快地贴身近战了;有些人,对水过敏,生命的源泉竟会引发荨麻疹和水肿。
还有些人——他们对抗过敏药过敏。
是的,氯雷他定或者西替利嗪(常见的抗过敏药物)反倒成了他们的过敏源。
那么,作为过敏星人,要爱情也要生命,该怎么办?Dr.京给你支支招:
01 抗组胺药
抗组胺药是组胺受体的阻断药,适用于比较常见的过敏反应。但是这条对前面说的,对抗过敏药(氯雷他定、西替利嗪等)过敏的人不适用哦。
02 激素治疗
不要听到激素两个字就害怕,遵医嘱科学用药,既安全,而且比不用药硬挺着可舒服多啦。
03 抗Ig E治疗
过敏本质上是IgE介导的变态反应,抗IgE治疗通过结合IgE发挥抗过敏作用。
当然啦,以上各种治疗或者缓解的方法,都有个前提就是避开过敏源——别误会,不是亲你一口的另一半,而是那些食物残渣。
“想亲我?今天有没有吃过花生?昨天呢?”
参考文献:
[1] 王馨,口腔过敏的临床诊断及治疗方法[J],中国卫生产业(2013)03(a)-0189-01
[2] 房俊,口腔过敏综合征的诊治[J]. 房俊.中国临床医生杂志. 2014(12)
[3] Yasuto K,Atsuo U.Oral Allergy Syndrome[J]AllergologyInternational,2009( 58):485 - 491
作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
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到了适婚年龄,夫妻双方会共同孕育出一个健康可爱的孩子,形成一个美好幸福的家庭。但不是每个女人都能这么幸福,还有一些特别的准妈妈,孕期需要更多的照顾。我们一起来看看吧!
妊娠就是怀孕。怀孕是指哺乳动物(包括女性)具有一个或多个胎儿或胚胎。人类怀孕是哺乳动物中最详细的研究。许多社会和法律将怀孕分为三个阶段。怀孕初期流产的概率很大。从中期开始,可以对胎儿进行跟踪监测。到了后期,胎儿开始有了在母亲体外生存的能力。
孕期的早孕反应一般从怀孕第6周开始,持续一个多月到12周,然后自然缓解。
1.孕期便秘
怀孕后,孕妇运动量减少,再加上胎儿对胃的压迫,使胃得不到足够的活动,再加上缺水,很容易造成便秘。所以对于孕期便秘,要注意多吃富含膳食纤维的食物,如大白菜、香蕉、菠菜等。此外,酸奶和蜂蜜也有利于缓解便秘。同时,孕妇可以进行适当的步行活动。
2.孕期贫血
许多孕妇在怀孕期间会贫血。这对孕妇和胎儿的发育极为不利。因此,当出现不适时,应及时到医院进行医学检查。如果你遇到严重的贫血,你需要服用一些铁补充剂。如果病情不严重,可以吃一点畜禽肝、畜禽血等富含血红素和铁的食物。此外,注意搭配新鲜的水果和蔬菜,因为其中含有的维生素可以促进铁的吸收。
3.孕期高血压
高血压是孕期中的特异性病症。妊娠高血压不仅危害母体健康,而且影响胎儿发育,导致发育迟缓,甚至危及胎儿的新生。如果是高血压,首先要做的就是避免用药。怀孕妇女需要充分休息。这时候要注意清淡饮食,减少食用盐量,多添加优质蛋白质。牛奶、豆制品等。同时,避免过量摄入脂肪。避免过度的精神压力,因为精神压力很容易导致血压升高。
孕期的注意事项有哪些?
整个孕期过程分为三个时期:孕期第12周末前的早孕;第13-27周被称为孕期中期。在28周或更晚些时候怀孕。停经10天以上的育龄妇女月经,应怀疑为孕期。月经可能是怀孕最早也是最重要的症状。2.早孕反应约一半的女性在绝经后6周左右的早晨出现畏寒、头晕、乏力、嗜睡、流涎、食欲不振、喜酸或厌恶油腻、恶心呕吐等症状,称为早孕反应。孕期早期反映在孕期12周左右自发消失。3.孕期初期尿频是由子宫前倾增大压迫骨盆内膀胱引起的。大约在怀孕的12周,当子宫进入腹腔,膀胱不再压迫,尿频症状自然消失。
作者 | 特别多一点
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你我都经历过被诱惑的滋味。在减肥时,我们那么想吃一块熔岩蛋糕;在工作时,我们又是那么想逛热搜刷朋友圈。我们知道我们该做什么,我们也听过很多道理,但我们还是不免会对诱惑投降。怎样才能让我们的內心变得更强大,足以对诱惑说不?
有一种方法,是习惯的力量。如果已经形成了一些健康的习惯,对于抵制诱惑会很有帮助——我们自然而然就会去做对我们的长期健康和幸福更有利的事情。但如果还没形成健康的习惯呢?
很明显,关于“自我控制”的概念,我们还需要学习很多。从日常生活里也许你就已经大概知道自己自控力强不强。而对于自控力不强的娃们,好消息来了:有一个解决方法,是“意识到问题(recognizing the problem)”。
是什么在诱惑我们?
许多人都有特定的弱点领域,比如各种各样的食物,或者是摸鱼的诱惑。就算是在阳光明媚的晴天,人们也更容易去网上冲浪,而不是海上冲浪。
Edward Burkley和他的同事们想要找出我们面对的诱惑都有哪一些。我们常常在屈从诱惑和自我控制之前挣扎,而以往研究更多关注自我控制的方面。Burkley等则更关注诱惑的方面。他们用七宗罪的清单(贪食、贪婪、情欲、懒惰、嫉妒、骄傲和愤怒)来定义和识别人们生活中常常遇到的诱惑,并且测量了人们在每个诱惑领域可以成功抵制诱惑的有效性。
Burkley等发现,并非所有的诱惑都是不对的,比如对于想要减肥的人来说,一份健康的沙拉就还可以,而一份芝士汉堡则可能比较有问题。他们将诱惑定义为“人们渴望的行为和他们个人目标的不兼容”。
通过回顾以往研究,Burkley等发现人们最常体验到的15种诱惑,包括各种饮料和食物、烟草、休闲活动、睡觉、社交、性行为和消费等。而其中“渴望行为”与“个人目标”最不兼容、最冲突的,也就是最符合研究者对诱惑定义的,是烟草、媒体、睡觉、消费和休闲活动。
意识到我们的弱点领域能帮我们控制冲动吗?研究给出的答案是肯定的。
知识就是意志力
很容易想象一个这样的朋友,她喜欢招待大家来家里玩,但大家走的时候她会请大家带走所有的甜点,因为她怕自己会忍不住吃掉。这种意识显然是一种很聪明的自我觉察策略。
研究表明对于在诱惑和冲动控制间挣扎的人们来说,意识到是第一步。了解到自己对于健康行为的自我控制存在一定程度上的不足,可以促进人们积极地参与可以减少负面影响的行动。研究者将其描述为包括环境重构、自我监控和线索监控的干预手段。一定的伙伴支持系统可以帮助我们有更多可能性参与健康活动,他们可以帮助我们做出健康的选择,当我们偏离正轨时,也会提醒我们,重回正轨。
负责任地享受生活
管理冲动并不意味着禁欲。除了医疗相关的问题之外,保健方案应该强调计划性和调节性。如果在一份减肥计划里,所有我们爱吃的食物都不能沾,并且需要特别严格的大量运动,这份计划肯定是无法坚持下来的。除非是年初制定新年计划,很多人压根不会考虑这样的计划,更别说是坚持下去了。
健康的生活方式包括发现弱点、决心改善与健康有关的日常活动,以及负责任地饮食。以及,记得要享受生活。
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在日常生活中,经常听说尿路感染的病人,痊愈之后又出现感染的情况,而且每次出现都积极治疗,但是就是好不了的话语,作为发病率比较的尿路感染疾病,为什么有的人几天就会好,有的人就会出现老是反反复复的好不了,你知道是什么原因导致的吗?
其实导致尿路感染有很多种原因,我们在平时多注意一下自己的生活习惯,保持良好的卫生习惯就可以减少疾病的发生,但是就有很多的患者做不到真正的控制自己的生活习惯,所以才会导致病情来时反复出现,拖拖拉拉好不了。 另外长时间憋尿的习惯也是会引起尿路感染,我们的生活不规律,经常性的久坐,不注意卫生等因素都是有可能引起尿路感染。
1. 养成良好的卫生习惯,及时的更换内裤,保持阴部的清洁,更换的内裤我们要用开水烫洗,在太阳下晒干。保持良好的卫生习惯也是避免细菌感染的一种方法。
2. 我们也要养成随时上厕所的习惯,禁止憋尿,我们及时的排尿也是有助于尿道上的细菌冲刷掉,尽量的减少细菌感染的可能性。
3. 我们要养成锻炼的习惯,对于久坐和长时期坐岗的工作,我们可以适当的起来运动一下,避免阴部的温度和湿度升高,导致细菌容易滋生。
4. 我们也可以适当的补充一点维生素C,因为维生素C可以提高尿液的酸度,可以使尿道感染的细菌不容易生存,可以有效的预防尿路感染,也可以提高自身的免疫功能,防止细菌的侵犯。
5. 我们在性生活之后,应该及时的排尿,如果细菌进入膀胱中,也会随着尿液一起排出体外的。
6. 如果出现了排尿不适的症状我们应该及时就医,积极配合医生进行治疗,以免耽误病情错过最佳治疗的时间。
7. 天气变化的时候也要注意保暖,适当的添减衣服。
8. 如果我们长期使用免疫抑制剂,人体的免疫能力就会降低,因此就会很容易被感染。所以在使用免疫抑制剂时,我们可以定时的去体检,随时掌握自己的身体状况。
以上几点是预防尿路感染的建议,我们在实施中可能会比较麻烦,但是我们为了身体的健康,我们应该学会保护自己,也希望对尿路感染能有一定的了解,出现此病,我们可以更好的面对和治疗。
作者 | 张银玲
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我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
案例:凌晨三点,谭先生接到了一个陌生男人的电话,电话那头问:
“你认识小瑜(化名)吗?你们曾经是不是有什么关系,我看你们之前有过合影照。”
谭先生很莫名其妙,说:“认识呀,我和小瑜是高中同学,我都不记得什么合影了,好多年没联系了。”
谭先生的妻子说:“那个人有病吧,昨天和我打过电话,来确认你和你们同学的关系,怕你和小瑜的关系不一般,他焦虑着呢!”
原来,打电话的男人,是小瑜的未婚夫,他太喜欢小瑜了,而小瑜是个很爱社交的女孩子,所以他怕小瑜被其他男人抢走,要分清小瑜身边任何异性与她的关系才安心。
过了2年,高中同学聚会时,谭先生问小瑜,那个很爱你的老公,你们现在怎么样呀!小瑜说他们结婚不到一年就离了。
小瑜说自己的前夫,每天都在疑神疑鬼,只要她身边出现一个异性,前夫就觉得她与对方有不正当的关系,于是不断骚扰对方。小瑜生气了,跟他交流,他说:
“我就是觉得你太好了,很怕你被别人抢走。”
小瑜的前夫,对小瑜如此地不信任,其实是来自对自我的不自信,所以他要把小瑜周边弄的寸草不生。只要把小瑜身边的异性都弄走,向他们宣示:
“我是小瑜的男人,你们给我记住了!”
从此小瑜就可以孤零零地,没有异性打扰,很安全。然后这个世界只有他和小瑜两个人的时候,小瑜就只属于他一个人的了。
前夫如此地对待小瑜,说是自己太爱她,而太爱的理由,不能说是小瑜做得有多好,而是自己在感情里不自信。因为不自信并不是别人没能给你安全感,而是自我内心的一个内在力量的匮乏。
对自己不够自信,也就产生了对他人的不信任,感情中的心结,会因为不信任对方,而一直不能打开。
我的一个来访者钟先生,也是在感情中不信任妻子,处处怀疑对方,可是他特别爱妻子。
在钟先生眼里,妻子特别勤劳善良,忠诚、贤惠,结婚前,他对这样的伴侣很有好感,认定对方会是一个好妻子。可是,结婚一年,他从妻子的朋友口中,无意中听到妻子曾经有过一个前男友,可是,妻子和自己结婚前,在恋爱关系中,从来都没提起过。
钟先生突然心理就很不舒服,一下子有了心结。他总是有事没事就去问妻子:
“为什么你曾经有个前男友,没有跟我提起过,还要瞒着我,你跟他现在到底还有没有关系?”
妻子很郁闷,说自己跟对方交往时间都没超过一个月,相处一个星期后,觉得两人不合适,就分开了,根本没把他列入到男朋友的列队。
可是,钟先生总是觉得前男友一直存在于老婆心中,他总觉得有一个影子站在妻子的身边,尽管妻子否定,可它总是烦扰着自己。
有的男人总是纠结自己的女人是不是身边有其他异性,然后在现实层面设置一个假想敌,找一个生活中并不存在的影子去烦扰自己。
其实,这是源于在他们从小的生活当中,父母一方的缺失,给他们造成的阴影。
钟先生小的时候,一直跟母亲生活在一起,母亲在家养育他,父亲在外工作,很少回家。他与父亲的见面时间,一年也就过年那几天,甚至一年都见不到一次。所以,母女俩相依为命,父亲就只负责寄钱回家。
每次见到父亲,还没等他真的跟父亲熟悉起来时,父亲又离开了。在他的生活中,父亲是个缺失的角色,父亲没能陪伴自己一起成长。
这个问题在他心里边留下了另外一个阴影,他原本是跟母亲相依为命的,但是只要父亲一回来,母亲就会从他身边消失。比如父亲回来,母亲把他送到外婆家。所以在他内心当中,在远方一定有个男人,会跟他去争夺心爱的女人,会成为他的威胁。
每个孩子在5岁左右时,在跟父母关系认同上,会出现一个成长的心理周期。如果我们不能很好地去发展这个心理成长周期,我们很可能会和同性别的父母形成一种竞争的关系。
比如,你是个男孩,你的父亲很强大,你觉得自己争不过他,内心当中就会存在一种被伤害的恐惧感。这在心理学中是一种特别著名的现象,叫做俄狄浦斯情节。
很多人在内心深处,都有跟同性的长辈,有竞争的意识,甚至会把同性的长辈变形成为他现实的亲密关系中的一个假想敌。
比如你的女朋友,她母亲说的话,你没意见,可是她父亲的话语,你就特别不爱听;或者你是女生,你男朋友的父亲说什么,你无所谓,但只要是男朋友的母亲说话,你就觉得话里有话。
这就来源于,我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
所以,有的男人感觉自己心爱的女人被抢走,就留下了阴影,然后把它压抑下来,在他的婚姻中才去做了变形的呈现。
我们要意识到,有时在爱情生活中出现的现实问题,也许真的与你的枕边人,没有直接的联系,ta只不过成为了一个导火索,或者成为了一个呈现的舞台,而真正的剧本,早在你小的时候在某一些事情当中,就已经编写完成了。
爱情当中,有的人总是不断地进入纠结当中,无论别人怎么跟ta讲道理,ta自己怎么去开解那个结,却怎么都绕不开。更深层次的原因,是源于我们内心的一种创伤。
去认识这样的创伤,并接纳它,不再从对方的身上纠结问题,你的烦恼会减轻许多。
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