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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我和老公结婚十多年了,在这些年里感情都不好,我们刚结婚时我老公投资干生意赔了,我把生孩子收的钱拿去给他也赔了,结果他说我不管不问他才赔的。
那时孩子小我带孩子,他把责任都推在我身上,最后把店转掉了,那时又怀孕了,没办法我拉着老公干地摊。
在干地摊期间他对我不管不问,我一个人搞东西,我干到马上生了才不干,刚生过第二个孩子我老公就向我要钱,说是还他舅舅钱,我这个人要面子生着气也把钱给他了。
在我做月子时,让他出去找工作,他就是不去,直到我出了月子,我自己在学校门口找一个店,卖小孩吃的东西,刚存了一点点钱,我老公说要开火锅店,我说可以支持你,结果又赔了。
我说怎么又赔了,他说不能怪他,没生意,我快气死了当时。我把孩子给婆婆带,我从娘家借钱搞了一个大排挡,慢慢的有点钱了,我老公我俩感情也越来越糟糕了,和他在一起,我老是想到他赔钱,他对我不管不问,我很心痛,好想哭,是不是有精神方面的病了。
你老公接二连三的赔钱,可见他的赚钱能力是不行的。并且对你也不管不问,不会心疼人!每次都是你拿钱支持他干生意,结果最后赔了还怪你,或者是怪生意不行,他就是没有反思自己的问题!
这种男人的社会功能是比较差的。他既不会赚钱也不会心疼你。你每次帮他,一方面是脸皮薄,另一方面你可能是奉献型的人。奉献型的人往往会吸引到索取型的老公,甚至会养出索取型的孩子。
现在社会自由恋爱,这个婚姻是你自己选择的,你之所以会选择这样的婚姻,很有可能和你自己是有关系的。比如你的原生家庭和人生经历。或者在谈恋爱的时候,被恋爱冲昏了头脑,婚前没有睁大眼睛就选择了一个这样的人。
如何调整呢?
首先对待这种男人的赚钱能力,你要调整自己,不要抱很大的希望了,没有希望往往也就没有失望,这一点让他改变,估计是比较难的。
为了这些,你伤心难过痛苦,是可以理解的,因为每一位女人都想找一个可以照顾我,值得依靠的老公!但是并不是每个男人都有能力被依靠,有能力承担家庭责任和社会责任!
你恰好就遇到了一个社会功能很差的男人,他赚钱能力很差,也不会心疼人!你要看清楚这个事实,既然难以改变,那么就去接纳吧。
其次,看好自己的钱不要随便再让他拿去赔钱了!
最后,已经有两个孩子了,离婚也不现实,你要看看他有什么优点,要发挥他的优势,比如说做饭带孩子,你做生意的时候能给你帮帮忙……
总之,这次你所做到的重要的事情只有接纳,面对现实,去面对,接受这这样的老公!然后在接纳和面对的基础上,去努力去改变,不接受这个事实,其实就是拿别人的错误来惩罚自己!
如果你这样调整了,不再总是生气、抱怨,说不定你也会发现他的优点的,你们的关系也会变得和谐,你们两个一起努力说不定也可以把生活过得比较好。
如果你的负面情绪持续时间长了,并且经过努力调整之后,还是无法改变,很可能你是出现心理问题了,需要找专业的心理咨询师进行帮助。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
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他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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前几天Dr.京和朋友聚会,发现好久不见的一对夫妻朋友越来越有夫妻相了,不仅是神态和表请,五官也隐隐相似。
他们两人也觉得很神奇,难道在一起久了,外貌真的会越来越像?那又是谁改变了谁呢? Dr.京今天和大家唠唠“夫妻相”这件事。
人在本能上就有自恋倾向,这种自恋跟自我认同有很大关系。大多数人看到和自己有共同特质的人就格外顺眼,即使很多人一开始没有明确的择偶标准,但潜意识就以自己为模板,去寻找另一半。
因为我们潜意识里觉得,与自己相似的人更值得信任。由于我们对自己了解,对自己熟悉,所以有安全感,喜欢和自己相似的人成为伴侣。这里的相似也有可能是长相相似,当然也有性格或兴趣爱好、生活习惯等等相似。和相似的人在一起,会让我们加快熟悉,更有安全感,幸福感更强。
美国科学家曾经做过这样的一组实验,科学家招募了60位志愿者,每位实验者都会得到一组异性照片,让其选择心仪的伴侣形象。其中一些照片被处理过,变得与该志愿者的脸部相似。最后的得出的结论也很有意思,志愿者更青睐与自己相似的异性照片。
学者用图片合成软件把参与者的照片转化成异性
从遗传和进化角度考虑,人类都有将自己基因遗传下去的愿望,而在潜意识里与自己相似的异性会是孕育下一代最佳人选,“我们会优先选择和自己相似长相的人做伴侣”这个问题,也就不难解释了。
研究显示,超过10秒的亲吻会导致8000万个菌群交换,但对夫妻来说,交换的只是口腔内的细菌。交换的时间一长,直接后果就是夫妻双方的口腔内菌群会变得相似。健康人口腔内的细菌是无害的,虽然8000万看起来很多,但对另一半,不但无害反而有益。
设想一下,若接吻有害,随着漫长进化,接吻这一技能一定会被淘汰。但现实是你对喜欢的人,总是情不自禁的想亲吻对方,这是因为亲吻能给人带来精神和身体上的愉悦。
愉悦畅快便来源于大脑产生多巴胺和催产素,两种让人产生兴奋感的物质,让你感受到浓浓爱意。所以,热恋中的男女总会想去亲吻对方。接吻固然有好处,但目前并没有明确证据显示接吻会让两个人越来越像,不过作为人们美好的猜测也是很好的。
心理学上与之相关的"变色龙效应"指出,我们很容易去模仿身边的人,越亲密越容易模仿。就像我们的成长过程也是一个不断模仿学习的过程,一个孩子他会模仿父母、老师和同学,夫妻间的模仿也同理。
模仿的内在驱动因素就是认同。每个人都本能地想得到身边亲密人的认同,而最容易得到认同的方法就是模仿,模仿难度最低,越能得到对方的正面反馈,更有助于加深双方的感情。
当我们看到两个人很像时,不仅仅是外貌,就连两人的气质都特别像。其实,这就是夫妻间模仿得到的结果,比如相同表情动作会让夫妻间脸部的肌肉相似,外貌和气质相互影响,进入循环之中,并且结婚越久的夫妻就会越像。
同吃同住,意味着两个人有共同的居住环境、饮食方式、甚至在生活习惯、兴趣爱好,情感表达都会趋近于相同。
夫妻间的居住环境相同,意味着每天接触到环境中的细菌、病毒和真菌等微生物一模一样,吃的东西一样,消化道内的菌群也几乎相同,进而二人体内菌群也就趋近相同。
不过,相似的菌群是否会让夫妻产生夫妻相,暂时还没有明确的证据证明,但是可以明确的一点就是环境对人的生理状态、性格偏好和生活习惯的影响是巨大的,久而久之默契的夫妻双方会变得神同步。
审稿专家:京东健康签约医生金莲玉
每当老夫老妻吵架的时候,总会有丈夫对着妻子喊出——你是不是更年期了!一想到这个词,大家想起来的往往是暴躁、反复无常。更年期对于妇女本身的痛苦,做老公、做儿女的,可能很难理解,甚至还会不断埋怨。
妇女更年期,具体值的是妇女完全绝经前数月到之后几年的一段时间,一般来说,妇女更年期的平均开始年龄是四十八岁,持续时间一般会在1到3年。
从最根本的身体原因来说,妇女的卵巢功能在绝经期逐渐衰退,到50岁左右的卵巢内的卵细胞已经所剩无几,因此身体正常产生的雌激素相比之前大为减少,激素减少引起内分泌失调,进而引起了一系列身体变化。
例如,雌激素的减少能够阵发性的引起自主神经紊乱,反馈性地引起我们身体内的几种激素——去甲肾上腺素、多巴胺、内啡肽的紊乱,从而导致我们身体启动散热功能,身体不由自主地发热、出汗、心悸,这时候我们的脸蛋会红扑扑的,心中会忍不住烦躁,会忍不住发脾气。这种症状在医学上叫做血管舒缩综合征。
这也是为什么大家都觉得更年期容易烦躁的原因,因为是身体的症状影响了心理,会难以控制住自己的情绪。
如果血管舒缩综合征发生在晚上,就会很容易让人惊醒,大汗淋漓、失眠焦虑。
在更年期的晚期,因为卵巢器官的衰老会带来一系列继发影响,妇女们还容易出现各种疾病,在这个时期,各种疾病的患病率都比往常高了许多,这也是很多妇女觉得这个时候总是不舒服的原因。
总而言之,更年期,这是一种身体的生理性变化,无法逆转。但是我们可以去积极应对,积极保健,去解决问题。
作为丈夫,作为儿女,我们又该如何去陪伴亲爱的老婆、敬爱的母亲渡过这段艰难的时期呢?作为家人,我们这个时候一定要有更多的耐心,不要害怕。作为家人,就要承担起家人的责任。
她并不是自己想变成这样,她也想跟我们好好说话,此时的她需要更多的理解和支持。
我们要鼓励她们向我们分享自己的不舒服,分享自己在烦恼什么,我们要让她们知道更年期的变化是一种自然生理变化,不需要去因此责怪自己、自怨自艾。除此之外,我们要尽量和她们一起进行健康的饮食,多和她们出去走走、散散步,如果有家务活要做,我们就主动陪伴着她们一起去劳作。
如果她们情绪失控,尽量不要在这个时候和她们争吵,抱抱她们,安抚下她们的情绪。
首先我们要让自己的生活有有规律,不要急急忙忙地去做事,不要胡思乱想,可以每天抽空放松一下,多呼吸清新的空气。我们也可以给自己找一些充实的事情去做,让生活变得更积极、更有意义。
在饮食上,我们要注意每天服用钙片,或者每天多吃一点钙含量丰富的食物,同时多吃蔬菜、水果,油脂高的食物要少吃一些。
如果身体和心理症状比较严重,我们就要多关注自己的身体状况,及时就医去检查一下,既让自己放心,也让家人放心。
虽然这段日子可能会有一些痛苦、会有一些挫折,但是我们一定能够和家人一起继续向前走,度过这段艰难的时期。
作者 | 张银玲
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我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
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作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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高中同学小A和男友小Z是在高三时成为男女朋友的,经历4年大学,2年工作,终于要结束7年恋爱长跑步入婚姻殿堂,开始张罗起了婚事。然而就在不久前,让我惊讶的是小A突然告诉我,他俩分手了。后来细问才知道,原来是因为在婚前体检的时候,小A的乙肝两对半检查指标中显示的是大三阳。小Z的妈妈知道后,便极力反对他们结婚,说这个病传染性很强,而且是会遗传给孩子,虽然自己也很喜欢小A,但还是劝儿子和平分手了。
慢性乙型病毒性肝炎是指慢性乙肝病毒检测为阳性,病程超过半年或发病日期不明确而临床有慢性肝炎表现者。临床表现为乏力、畏食、恶心、腹胀、肝区疼痛等症状。肝大,质地为中等硬度,有轻压痛。
小Z的妈妈最担心的是什么呢?或许是怕她儿子被传染了乙肝,或许是怕传染给未来的孩子,亦或许是怕小A日后肝病严重甚至死亡。那么关于乙肝的真相到底是怎样的呢?乙肝大三阳就不可以生宝宝了吗?
乙肝病毒一定会遗传给孩子吗?
首先,乙肝的传播途径主要是性接触传播、血液传播和母婴传播,所以理论上小A的男友是可能被传染上乙肝病毒的。但是只要对方按照要求严格完成乙肝疫苗的免疫接种,绝大多数的人体内会产生乙肝表面抗体,从而形成一个保护机制,这样被乙肝病毒感染的几率就大大降低了。
其次,目前就我国来说,所有县级以上医院的产科医生基本都已经掌握了免疫传播阻断的正确处理方法,即使是乙肝病毒复制较强的孕妇,如果在孕晚期服用抗病毒药,也是可以阻断乙肝病毒的母婴传播途径的,而且现在每一个刚刚出生的新生儿都会接种乙肝疫苗,所以孩子也几乎不会被感染乙肝病毒。
再次,虽然小A的乙肝两对半化验指标中显示是大三阳,但这并不意味着小A就一定会发病,现在查出来了也是好事,只要积极地治疗,规范服用相应的抗病毒药物,体内的乙肝病毒数量是会被抑制进而治愈的。
所以,即使是女友得了乙肝大三阳,但如果按照正确的防治方法去处理,她既不会把乙肝病毒传染给性伴侣,也不会因为肝炎发作而影响寿命和生活质量,更不用担心会传染给下一代,是可以正常结婚生子,过上幸福生活的。
作者:薛磊
性冷淡是指在发生性行为时,一方对另外一方具有强烈的排斥心理和动作的现象,在现实生活中女性发生性冷淡的概率要远远高于男性,很多人都认为性冷淡无非就是不想发生性关系,对身体和他人并不会产生什么危害,这种认识其实是非常错误的。下面我们就来一起看看女性冷淡对男性有哪些伤害。
1、打击男人自尊心。在我国的特殊文化氛围环境下,男性在家庭中往往拥有绝对性的霸主地位,当女性出现性冷淡现象以后,男性的自尊心会受到极大的打击,长此以往甚至会导致男性出现疏远妻子的情况发生。
2、影响夫妻关系和谐。女性性冷淡现象出现以后,不仅会表现在房事生活上,通常还会出现对家庭的一切事物都不感兴趣,这会导致男性在夫妻生活中爆发吵架和冷战的情况,从而导致夫妻关系出现破裂的可能。
3、影响男性性心理健康。妻子出现性冷淡以后,会对性生活和亲密行为出现极端的排斥行为,男性的性欲望心理长期受到不正常的自我压制,久而久之就会导致男性出现不健康的性心理现象。
4、容易诱发男性功能障碍。长期的没有性生活和亲密行为的男性,非常容易出现性功能方面的障碍,常常会表现出勃起功能障碍、阳痿、早泄等疾病,这点也是大多数男性遭受性冷淡都会出现的现象。
相信看到这里,大家对老婆性冷淡对老公的影响有了一定的认识。多数性冷淡的发病原因都跟女性心理障碍有着直接关系,所以当女性出现性冷淡以后,一定要及时的去心理医院就诊才是上策,千万不能对女性横眉竖眼的冷嘲热讽,这样不仅对缓解性冷淡毫无益处反而会加重病情。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
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毕竟,随着身体的衰老和机能的退化,老年人在这一阶段几乎都会出现一些身体问题和心理问题,而很多长辈往往不把自己的健康放在心上,这就需要为人子女的特别关注了~
人类的身体就像一台机器,运行了几十年之后,难免出现各种各样的问题。对老年人来说,高血压、心脏病、以及阿尔茨海默病等,都是特别常见的老年疾病,为人子女决不可掉以轻心。
据调查,2012年—2015年间,我国成人高血压患病率为27.9%,也就是说,每3个人中就有一人患有高血压,而且这个患病趋势还在逐渐增高,它也常常与动脉硬化等心脑血管疾病有关。
高血压素有“无声杀手”之称,即前期可能没有明显的不适症状,但还是有一些轻微的征兆,如头部胀痛、眩晕、胸闷、四肢麻木等。平日里一定要多多提醒父母关注血压,提高他们的防范意识,一旦察觉到上述症状,应立即去医院进行检查,而万不可拖延。
心脏病也是一种随着年龄的增长患病几率逐渐增高的病症,而且往往是由前述的高血压、动脉硬化等引起——毕竟人体是一个整体,牵一发而动全身。如果父母有时感觉到心慌、心悸、胸闷、头晕等,或是本身就患有高血压、高血脂、糖尿病,以及有吸烟习惯等,要尤其注意。
另外,阿尔茨海默病也是一种与年龄高度相关的病——据统计,超过65岁的人患此病的几率会大幅增加,往后每5年就会翻一倍。而在中国,2019年时阿尔茨海默病的病患群体就已经超过了千万。要命的是,阿尔茨海默确切的发病机制仍不为人所知,年龄增长是其最大的危险因素,此外:遗传、肥胖、缺乏锻炼等也都可能引发患病。
所以,如果不是长期和长辈一同生活的,那一定要向他们强调:一旦发现自己的记性变差,常常遗忘刚刚发生的事,那就要立刻重视起来,尽快去医院检查,一定不要有“老了记性变差很正常”的想法,那只会延误病情,造成更严重的后果。
老年人所面临的问题不光是身体方面的,在心理上往往也经受着难以承受之重。
或许和很多人想象中不同,如今“健康”的概念早已不仅是指身体,还涵盖了“心理健康”以及“社会功能良好”等几方面。而对老年人来讲,健全的人格、正常的思维、良好的记忆、良好的人际关系等,都属于老年人心理健康的范畴。
而事实上,这一点可能被绝大多数人忽视了。
根据滕丽新等学者的研究,影响老年人心理健康的主要因素,除身体状况外,社会支持(包括家庭关系、人际关系)也是重要的一方面。然而在现实中,像文章开头的那位读者一样长期漂泊在外,家中的父母成为“空巢老人”的情况,数不胜数。如果你也是因为工作原因,而难以做到时时陪伴的话,那在空闲时候,一定记得多多跟父母打电话、或者视频聊天。假期期间,能回家还是尽量常回家看看。
毕竟对很多父母来说,我们就是他们的全部了。
另外,我们最好也能够帮助父母培养一些爱好,或是教他们使用电子产品,通过这些方法来增强他们和社会、时代之间的联系,而避免产生一种“被抛弃”的感觉。
当然,心理问题毕竟是疾病的一种,如果真的发现父母有比较严重的焦虑心理,甚至抑郁倾向的话,最好还是要向心理医生求助。
如前所言,父母的健康状况需要我们细心呵护。我们不仅要关注他们的身体和心理状况,还可以利用当代科技,来为父母健康保驾护航。
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很多家属接受过采访,通过他们的描述,我们看到了老年痴呆症家庭的无奈与辛酸。
今天的主人公——穆宪懿先生,今年60岁。13年来,父母双双罹患老年痴呆,他是怎么过来的?他的生活好不好?
电话那边的穆宪懿先生,语调和缓,感觉有种中年男性儒雅的气质。有别于其他家属或急促、或抱怨的状态,他表现更多的是「心安理得」。13年前,母亲诊断痴呆症,生活不能自理,穆先生就办理了提前退休,下来照顾母亲。
直到母亲去世后,没多久,突发脑出血的父亲也开始不认人了,经验告诉他,父亲也「痴呆」了。
脑出血的父亲,常年卧床。最难的不是喂饭、处理大小便,而是翻身。
7年前的一个下午,穆宪懿打算叫醒午睡的父亲,开始叫不醒,等到16点察觉不对后,他立刻开着小货车,就近把昏迷的父亲送进了医院。
自那之后,父亲开始行动不便,慢慢的连穆宪懿这个小儿子都不认识了。「其实我挺有经验的,照顾了母亲就是6年」穆宪懿和我们说,「我父亲年轻时候很帅气的,个子高,现在卧床了,搬抬就是个力气活。大夫说长了褥疮很麻烦,除了定时翻身,还有就是保持清洁。父亲年轻时候是个干干净净的人,做儿子的,想让他有尊严的活着」。
就这样,7年了,一片褥疮没长过!我问他:「累不累?苦不苦?十几年没有自由的人生,会不会很难过?」
穆宪懿沉吟半刻,说:「可父母亲,不是就这样把我们养大的吗?他们没说苦,我也不觉得苦,至少我现在,还有个父亲!」
年轻的时候,人总觉得自己忙的事儿最重要,时常忽略在家牵肠挂肚的父母。父母再年迈、再体弱多病,总算还是有人在庇护着、毫无保留地接受我们的一切。等他们不在了,死亡仿佛就在眼前,再也没有了遮挡……
穆宪懿怎么做到这么孝顺的?「家风如此」是他的回答,穆家的长辈几乎都能活到90岁,除了长寿基因,还有一点,就是儿女们照顾得好。
中华文明能够发扬5000年,无非「忠」「孝」二字。美德传承至今,让这片土地滋生着温顺、泰然、生机勃勃的状态,所以,不能因父母病而嫌弃,不能因父母穷而置之不理。
「不怕大家笑话,我家这些兄弟坐一起,不喜欢交流生意、挣钱的事儿,聊得最多的是父母,看看有什么营养品能给自己爸妈吃上。」
穆宪懿母亲最开始得病的时候,时间经常是错乱的。白天和夜晚都分不清,半夜起来散步是常事儿,哪年哪月也分不清的。
当时父亲按照建议,做了一个大大的牌子,写明「白天」和「夜晚」,放在母亲的床头,昼夜更替时随时翻转牌子。
做儿子的,在旁边看着父亲的「想尽一切办法」,是又心疼又感动。穆宪懿说,父母年轻时就和睦,对子女好。孩子成家立业后,对女婿、儿媳都是奉献和扶持。他们病了,家里的人没有抱怨,大家都是互相配合,积极照顾。
爱是相互的,也是传递的。穆家一辈一辈的人用爱守护着亲情,面对疾病也是坦然和乐观的。即使,这个疾病不可逆转……
父母奔波一生,常年在外工作的穆宪懿,真不知道如何报答养育之情。母亲骤然失忆,父亲也年迈,他想着,「想着孩子也成年了,爱人马上也要退休,该是时候和父母在一起了!」
于是,他卖掉了常年居住的楼房,在北京顺义的郊区买了个农村小院。每天上午太阳不毒的时候,推父亲晒晒阳光,听听蝉鸣,自己就种种院子里的地;丰收的时候,穆宪懿把茄子、豆角摘下来,进屋就烧一道小菜。
父亲不吃,他就哄着吃。嫌硬的,打碎了用注射器打进父亲的嘴里。给老小孩儿喂药也是个「斗智斗勇」的事儿,把药稀释在水里让父亲喝进去。
但是,人即使再精细、再面面俱到,终是斗不过时间!穆宪懿父亲卧床7年了,92岁的身体,从170斤到了100斤。「人老了,吃的东西不怎么吸收了,就像挂在树枝上的残叶,不管我们怎么努力!」
这几天,穆宪懿推着父亲溜达到了附近的小学,正赶上孩子们开学。门口站着一对父子,爸爸蹲下身给儿子整理了衣领,嘱咐着什么。
这场景,正像是几十年前父亲,在校门口嘱咐着年幼的穆宪懿……
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