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前几天Dr.京和朋友聚会,发现好久不见的一对夫妻朋友越来越有夫妻相了,不仅是神态和表请,五官也隐隐相似。
他们两人也觉得很神奇,难道在一起久了,外貌真的会越来越像?那又是谁改变了谁呢? Dr.京今天和大家唠唠“夫妻相”这件事。
人在本能上就有自恋倾向,这种自恋跟自我认同有很大关系。大多数人看到和自己有共同特质的人就格外顺眼,即使很多人一开始没有明确的择偶标准,但潜意识就以自己为模板,去寻找另一半。
因为我们潜意识里觉得,与自己相似的人更值得信任。由于我们对自己了解,对自己熟悉,所以有安全感,喜欢和自己相似的人成为伴侣。这里的相似也有可能是长相相似,当然也有性格或兴趣爱好、生活习惯等等相似。和相似的人在一起,会让我们加快熟悉,更有安全感,幸福感更强。
美国科学家曾经做过这样的一组实验,科学家招募了60位志愿者,每位实验者都会得到一组异性照片,让其选择心仪的伴侣形象。其中一些照片被处理过,变得与该志愿者的脸部相似。最后的得出的结论也很有意思,志愿者更青睐与自己相似的异性照片。
学者用图片合成软件把参与者的照片转化成异性
从遗传和进化角度考虑,人类都有将自己基因遗传下去的愿望,而在潜意识里与自己相似的异性会是孕育下一代最佳人选,“我们会优先选择和自己相似长相的人做伴侣”这个问题,也就不难解释了。
研究显示,超过10秒的亲吻会导致8000万个菌群交换,但对夫妻来说,交换的只是口腔内的细菌。交换的时间一长,直接后果就是夫妻双方的口腔内菌群会变得相似。健康人口腔内的细菌是无害的,虽然8000万看起来很多,但对另一半,不但无害反而有益。
设想一下,若接吻有害,随着漫长进化,接吻这一技能一定会被淘汰。但现实是你对喜欢的人,总是情不自禁的想亲吻对方,这是因为亲吻能给人带来精神和身体上的愉悦。
愉悦畅快便来源于大脑产生多巴胺和催产素,两种让人产生兴奋感的物质,让你感受到浓浓爱意。所以,热恋中的男女总会想去亲吻对方。接吻固然有好处,但目前并没有明确证据显示接吻会让两个人越来越像,不过作为人们美好的猜测也是很好的。
心理学上与之相关的"变色龙效应"指出,我们很容易去模仿身边的人,越亲密越容易模仿。就像我们的成长过程也是一个不断模仿学习的过程,一个孩子他会模仿父母、老师和同学,夫妻间的模仿也同理。
模仿的内在驱动因素就是认同。每个人都本能地想得到身边亲密人的认同,而最容易得到认同的方法就是模仿,模仿难度最低,越能得到对方的正面反馈,更有助于加深双方的感情。
当我们看到两个人很像时,不仅仅是外貌,就连两人的气质都特别像。其实,这就是夫妻间模仿得到的结果,比如相同表情动作会让夫妻间脸部的肌肉相似,外貌和气质相互影响,进入循环之中,并且结婚越久的夫妻就会越像。
同吃同住,意味着两个人有共同的居住环境、饮食方式、甚至在生活习惯、兴趣爱好,情感表达都会趋近于相同。
夫妻间的居住环境相同,意味着每天接触到环境中的细菌、病毒和真菌等微生物一模一样,吃的东西一样,消化道内的菌群也几乎相同,进而二人体内菌群也就趋近相同。
不过,相似的菌群是否会让夫妻产生夫妻相,暂时还没有明确的证据证明,但是可以明确的一点就是环境对人的生理状态、性格偏好和生活习惯的影响是巨大的,久而久之默契的夫妻双方会变得神同步。
审稿专家:京东健康签约医生金莲玉
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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近日,在太原市某三甲医院门诊来了一位25岁的女子,年轻貌美,不觉得有啥异样。可她进来就撩起了右胳膊说:“大夫,您看我这是咋了,胳膊还有腰上痒的厉害,我天天挠,天天痒”。明显看见胳膊上有很多个丘疹样红斑,在胳膊肘部有一个大疙瘩。随后,主任又看了她的腰上,右侧多处红色坚实丘疹,说:“你这是得了结节性痒疹”。
随后,女子说:”大夫,我身上已经痒了好久了,一痒我就去挠,越挠越痒,咋办啊?”主任指着疙瘩说:“这个病就是痒,但你挠的多了、久了就变成疙瘩了,尽量不要去挠。”
这个女孩还没出门,又一个17岁的女孩进来,伸出胳膊,前臂布满了红色丘疹,也是反反复复不好。对于年轻女性来说,这个病影响了生活质量,有的对家庭、日常生活都失去了自信。
这个病到底是怎样的?
结节性痒疹又名结节性苔藓,好发于四肢外侧,发病的特点是会有结节状的疙瘩,瘙痒剧烈,常常反复不愈。具体发病原因与遭受精神刺激、被虫类叮咬、胃肠功能失调、内分泌紊乱等有关,不会传染。
女性朋友得了这个病关心的最重要的一点是会不会留疤?医生:这个病消退后皮肤会发黯,也有可能有瘢痕。如果挠的剧烈,时间久了就会形成硬疙瘩,更不好痊愈了。但大家也不能失去信心,要积极配合医生治疗,直到治愈为止。
得这个病的朋友,常常有以下心理状态,要积极克服:
1、焦虑。担心这个疾病的治疗效果,对家庭、对子女带来的影响。
2、急躁。因为这个病常反复,病程长,就想着尽快治好,就各处寻医,来来回回更换医院治疗。
3、侥幸。部分人认为这个病没啥大问题,不需要治疗,过几天就好了,这样时间一长,就更不好治愈了。
4、情绪改变。这个病好发女性,有人会觉得自己有病会受到家人的冷落,情绪低落,对生活失去信心;有的表现急躁易怒;还有的产生自卑心理,行为表现异常。
上述心理都是因为这个病引起的,努力克服,积极配合医生治疗才是关键。
作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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每当老夫老妻吵架的时候,总会有丈夫对着妻子喊出——你是不是更年期了!一想到这个词,大家想起来的往往是暴躁、反复无常。更年期对于妇女本身的痛苦,做老公、做儿女的,可能很难理解,甚至还会不断埋怨。
妇女更年期,具体值的是妇女完全绝经前数月到之后几年的一段时间,一般来说,妇女更年期的平均开始年龄是四十八岁,持续时间一般会在1到3年。
从最根本的身体原因来说,妇女的卵巢功能在绝经期逐渐衰退,到50岁左右的卵巢内的卵细胞已经所剩无几,因此身体正常产生的雌激素相比之前大为减少,激素减少引起内分泌失调,进而引起了一系列身体变化。
例如,雌激素的减少能够阵发性的引起自主神经紊乱,反馈性地引起我们身体内的几种激素——去甲肾上腺素、多巴胺、内啡肽的紊乱,从而导致我们身体启动散热功能,身体不由自主地发热、出汗、心悸,这时候我们的脸蛋会红扑扑的,心中会忍不住烦躁,会忍不住发脾气。这种症状在医学上叫做血管舒缩综合征。
这也是为什么大家都觉得更年期容易烦躁的原因,因为是身体的症状影响了心理,会难以控制住自己的情绪。
如果血管舒缩综合征发生在晚上,就会很容易让人惊醒,大汗淋漓、失眠焦虑。
在更年期的晚期,因为卵巢器官的衰老会带来一系列继发影响,妇女们还容易出现各种疾病,在这个时期,各种疾病的患病率都比往常高了许多,这也是很多妇女觉得这个时候总是不舒服的原因。
总而言之,更年期,这是一种身体的生理性变化,无法逆转。但是我们可以去积极应对,积极保健,去解决问题。
作为丈夫,作为儿女,我们又该如何去陪伴亲爱的老婆、敬爱的母亲渡过这段艰难的时期呢?作为家人,我们这个时候一定要有更多的耐心,不要害怕。作为家人,就要承担起家人的责任。
她并不是自己想变成这样,她也想跟我们好好说话,此时的她需要更多的理解和支持。
我们要鼓励她们向我们分享自己的不舒服,分享自己在烦恼什么,我们要让她们知道更年期的变化是一种自然生理变化,不需要去因此责怪自己、自怨自艾。除此之外,我们要尽量和她们一起进行健康的饮食,多和她们出去走走、散散步,如果有家务活要做,我们就主动陪伴着她们一起去劳作。
如果她们情绪失控,尽量不要在这个时候和她们争吵,抱抱她们,安抚下她们的情绪。
首先我们要让自己的生活有有规律,不要急急忙忙地去做事,不要胡思乱想,可以每天抽空放松一下,多呼吸清新的空气。我们也可以给自己找一些充实的事情去做,让生活变得更积极、更有意义。
在饮食上,我们要注意每天服用钙片,或者每天多吃一点钙含量丰富的食物,同时多吃蔬菜、水果,油脂高的食物要少吃一些。
如果身体和心理症状比较严重,我们就要多关注自己的身体状况,及时就医去检查一下,既让自己放心,也让家人放心。
虽然这段日子可能会有一些痛苦、会有一些挫折,但是我们一定能够和家人一起继续向前走,度过这段艰难的时期。
高中同学小A和男友小Z是在高三时成为男女朋友的,经历4年大学,2年工作,终于要结束7年恋爱长跑步入婚姻殿堂,开始张罗起了婚事。然而就在不久前,让我惊讶的是小A突然告诉我,他俩分手了。后来细问才知道,原来是因为在婚前体检的时候,小A的乙肝两对半检查指标中显示的是大三阳。小Z的妈妈知道后,便极力反对他们结婚,说这个病传染性很强,而且是会遗传给孩子,虽然自己也很喜欢小A,但还是劝儿子和平分手了。
慢性乙型病毒性肝炎是指慢性乙肝病毒检测为阳性,病程超过半年或发病日期不明确而临床有慢性肝炎表现者。临床表现为乏力、畏食、恶心、腹胀、肝区疼痛等症状。肝大,质地为中等硬度,有轻压痛。
小Z的妈妈最担心的是什么呢?或许是怕她儿子被传染了乙肝,或许是怕传染给未来的孩子,亦或许是怕小A日后肝病严重甚至死亡。那么关于乙肝的真相到底是怎样的呢?乙肝大三阳就不可以生宝宝了吗?
乙肝病毒一定会遗传给孩子吗?
首先,乙肝的传播途径主要是性接触传播、血液传播和母婴传播,所以理论上小A的男友是可能被传染上乙肝病毒的。但是只要对方按照要求严格完成乙肝疫苗的免疫接种,绝大多数的人体内会产生乙肝表面抗体,从而形成一个保护机制,这样被乙肝病毒感染的几率就大大降低了。
其次,目前就我国来说,所有县级以上医院的产科医生基本都已经掌握了免疫传播阻断的正确处理方法,即使是乙肝病毒复制较强的孕妇,如果在孕晚期服用抗病毒药,也是可以阻断乙肝病毒的母婴传播途径的,而且现在每一个刚刚出生的新生儿都会接种乙肝疫苗,所以孩子也几乎不会被感染乙肝病毒。
再次,虽然小A的乙肝两对半化验指标中显示是大三阳,但这并不意味着小A就一定会发病,现在查出来了也是好事,只要积极地治疗,规范服用相应的抗病毒药物,体内的乙肝病毒数量是会被抑制进而治愈的。
所以,即使是女友得了乙肝大三阳,但如果按照正确的防治方法去处理,她既不会把乙肝病毒传染给性伴侣,也不会因为肝炎发作而影响寿命和生活质量,更不用担心会传染给下一代,是可以正常结婚生子,过上幸福生活的。
作者 | 张银玲
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我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
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作者 | 张银玲
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我和老公结婚十多年了,在这些年里感情都不好,我们刚结婚时我老公投资干生意赔了,我把生孩子收的钱拿去给他也赔了,结果他说我不管不问他才赔的。
那时孩子小我带孩子,他把责任都推在我身上,最后把店转掉了,那时又怀孕了,没办法我拉着老公干地摊。
在干地摊期间他对我不管不问,我一个人搞东西,我干到马上生了才不干,刚生过第二个孩子我老公就向我要钱,说是还他舅舅钱,我这个人要面子生着气也把钱给他了。
在我做月子时,让他出去找工作,他就是不去,直到我出了月子,我自己在学校门口找一个店,卖小孩吃的东西,刚存了一点点钱,我老公说要开火锅店,我说可以支持你,结果又赔了。
我说怎么又赔了,他说不能怪他,没生意,我快气死了当时。我把孩子给婆婆带,我从娘家借钱搞了一个大排挡,慢慢的有点钱了,我老公我俩感情也越来越糟糕了,和他在一起,我老是想到他赔钱,他对我不管不问,我很心痛,好想哭,是不是有精神方面的病了。
你老公接二连三的赔钱,可见他的赚钱能力是不行的。并且对你也不管不问,不会心疼人!每次都是你拿钱支持他干生意,结果最后赔了还怪你,或者是怪生意不行,他就是没有反思自己的问题!
这种男人的社会功能是比较差的。他既不会赚钱也不会心疼你。你每次帮他,一方面是脸皮薄,另一方面你可能是奉献型的人。奉献型的人往往会吸引到索取型的老公,甚至会养出索取型的孩子。
现在社会自由恋爱,这个婚姻是你自己选择的,你之所以会选择这样的婚姻,很有可能和你自己是有关系的。比如你的原生家庭和人生经历。或者在谈恋爱的时候,被恋爱冲昏了头脑,婚前没有睁大眼睛就选择了一个这样的人。
如何调整呢?
首先对待这种男人的赚钱能力,你要调整自己,不要抱很大的希望了,没有希望往往也就没有失望,这一点让他改变,估计是比较难的。
为了这些,你伤心难过痛苦,是可以理解的,因为每一位女人都想找一个可以照顾我,值得依靠的老公!但是并不是每个男人都有能力被依靠,有能力承担家庭责任和社会责任!
你恰好就遇到了一个社会功能很差的男人,他赚钱能力很差,也不会心疼人!你要看清楚这个事实,既然难以改变,那么就去接纳吧。
其次,看好自己的钱不要随便再让他拿去赔钱了!
最后,已经有两个孩子了,离婚也不现实,你要看看他有什么优点,要发挥他的优势,比如说做饭带孩子,你做生意的时候能给你帮帮忙……
总之,这次你所做到的重要的事情只有接纳,面对现实,去面对,接受这这样的老公!然后在接纳和面对的基础上,去努力去改变,不接受这个事实,其实就是拿别人的错误来惩罚自己!
如果你这样调整了,不再总是生气、抱怨,说不定你也会发现他的优点的,你们的关系也会变得和谐,你们两个一起努力说不定也可以把生活过得比较好。
如果你的负面情绪持续时间长了,并且经过努力调整之后,还是无法改变,很可能你是出现心理问题了,需要找专业的心理咨询师进行帮助。
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一提到更年期,大家首先会联想到女性,其实更年期并不是女人的专利,它常常也会出现在男人身上。当出现记忆力下降、疲惫不堪、常失眠、手足脚心潮热、出汗和性功能减退等症状时,那就要考虑是否进入了更年期。
男性更年期又叫中老年男子部分雄激素缺乏综合征,是一种随着年龄增长而出现的雄激素水平降低,尤其以睾酮降低为主。而《素问》中提到:“五八,肾气衰,发堕齿槁;六八,阳气衰竭于上,面焦,鬓斑白;七八,肝气衰,筋不能动,天癸竭,精少,肾脏衰,形体皆极;八八,则齿发去”。这里明确指出男性从四十岁开始,肾精逐渐衰竭,天癸水平也相应下降,真阴枯竭,阴不制阳,阴阳失去平衡,这是男性更年期的形成的内在原因。
当然,男性更年期形成的原因不仅有雄激素的下降,还有不良的生活方式:抽烟、酗酒、缺乏锻炼,以及社会压力大等。其实,一般来说男性往往在50岁之后才会因为雄激素的减少可能会出现更年期症状。而现今社会压力大,家庭负担重,男性又是家庭的主力,因此在长时间的重压下,男性更年期的年龄甚至已经提前到35岁左右,因此,社会压力成为了男性更年期的另一大主要原因。
那么,正在经历或者害怕经历更年期的男性朋友们应该怎么做呢?
1、要适当的控制好脾气,减少发怒。当男性处于更年期时,往往脾气异常暴躁,这时作为当事人,需要控制情绪,做深呼吸,调整好自己的心态,切不可因发怒而伤害到家人。
2、多与家人沟通。平时多和家人沟通,事业上的压力也可以通过与家人的沟通得到缓解,或者是得到家人的理解。
3、注意身体状况,要适当运动,劳逸结合,维持身心平衡。
4、改善生活规律,不熬夜、不饮酒,早睡早起。
5、饮食要规律,一日三餐要按时进餐,不暴饮暴食。
6、中医治疗时可以适时服用中成药逍遥丸和六味地黄丸,或者是在医师指导下服用补肾药物如:当归、熟地黄、山药、淫羊藿、巴戟天、枸杞子等等。
本文旨在科普,文中所涉药物,请在医师的指导下使用。
三十而立,四十而不惑,五十而知天命,对于很多人来说,五十岁开始,身体就会走下坡路,几乎所有的慢性病,都是在五十岁之后发生的,比如高血压,糖尿病,冠心病,甚至是癌症等。
不要忽视这些慢性病,一旦罹患,它们将成为威胁寿命的主要杀手。
慢性病的危害主要是造成脑、心、肾等重要脏器的损害,易造成伤残,影响劳动能力和生活质量,且医疗费用极其昂贵,增加了社会和家庭的经济负担。
2015年4月10日国家卫计委例行新闻发布会上发布了《中国疾病预防控制工作进展(2015年)报告》,用大量翔实的数据对建国以来、特别是近10年来我国疾病预防控制工作进展作了回顾总结。
报告称慢性病综合防控工作力度虽然逐步加大,但防控形势依然严峻,脑血管病、恶性肿瘤等慢性病已成为主要死因,慢性病导致的死亡人数已占到全国总死亡的86.6%,此前为85%,而导致的疾病负担占总疾病负担的近70%。
问题来了,既然五十岁之后,更易遭受慢性病的困扰,究竟怎样做,才能更好地养生延长寿命呢?
第一,保持好的心态,谁都有老去的那一天,没有人能长生不老,所以好的心态至关重要,即便到了五十岁,即便头发白了,脸上有皱纹了,那又如何,保持好的心态,你依然会很年轻,更重要的是,良好的情绪,好的心态,乐观,开心,会让你的免疫力更好,更能远离慢性病,相反,你总是活在焦虑,恐惧,抑郁中,随着时间的推移,疾病更易找上。
第二,越老越要动,生命在于运动,那些长寿的人,年龄再大,也要坚持走走路,很多老人每天都要坚持走,为什么,走路能让心肺更健康,也能增加免疫力,不爱运动,一天到晚不是坐着就是躺着,随着时间的推移,疾病更易找上。
第三,饮食既要清淡,也要保证营养,年龄大了,不要顿顿都是大鱼大肉,吃得太过油腻,肠胃受不了,也容易诱发心脑血管疾病,相反,饮食上清淡一点,多吃蔬菜和水果,同时注意优质蛋白质的补充,身体会更好,优质蛋白质主要包括鸡蛋,牛奶,豆制品,瘦肉。
第四,养成定期体检的好习惯,很多疾病早期没有症状,一旦出现症状,往往很严重,比如癌症,早期癌症没有症状,等到出现症状的时候往往已经是中晚期,所以,要想及时发现慢性病,最佳的方式就是定期体检。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我的闪婚出现危机了,该怎么办结婚才3个月,我就已经彻底淡出了他的视线,如今他2个星期没回家了,根本不管我这个新婚的妻子。我是非常晚熟的女孩,30岁了都没有正经谈过恋爱,曾经约会过几个男孩,不到一星期就都完了。
父母看我这种状况特别着急,一次次给我最后通牒。其实,我也着急,只是我的真命天子一直没有出现。
直到遇见老公,我这尴尬的一页总算翻过去了,老公是同事介绍的,第一次见面就征服了我,他一表人才、开朗豁达、自信优雅,更难得的是他还很浪漫,很懂女人,认识以后每星期都约我看电影、给我送花、陪我逛街,我父母对他也非常满意,只是担心我再次无疾而终,所以催我早日结婚。
我偷偷打听了他如此优秀却依然单身的原因--遭靓丽女友背叛,被迫分手。我的顾虑打消以后,便开始真正面对婚姻的事了,在父母的张罗下,我们半推半就结婚了,掐指一算,从认识到结婚也就4个月,好在虽然闪婚,但我们幸福美满。
老公性格开朗,朋友众多,自从结婚后每周周末都有七八个朋友来家里玩,他们通宵达旦的玩扑克、打麻将,分两摊玩,每次一玩牌老公就特别兴奋,玩累了就打地铺或在沙发上横七竖八躺着休息,我开始以为因为我们新婚,他的朋友才来热闹一下,没想到这是他们的必备课程。
我严重睡眠不足,所以也没有精力再去照顾他们了,老公倒也没有在意我冷落他的朋友们,只是他们走后家里一片狼藉让我倍感压力,最主要的是刚刚结婚,老公就这样冷落了我。
老公是个不拘小节的人,成天乐乐呵呵的,每餐都要喝酒,他酒量大,老喝个没完,后经我相劝改为一天喝一次,每次只喝2两;饭后老公也不再跟我争着洗碗了,一个人躺床上看体育频道,BTV-6、CCTV-5来回切换,声音非常大,如有进球,他还会跟着电视狂呼,他边看边吃零食,瓜子皮、果屑到处都是,我跟他说话,他根本听不见,我生闷气他也不管,要么就扔下遥控器去客厅看了。有时他也会干脆睡沙发,晾我一个人在卧室。
新婚才几天,他就完全变了一个人,我忍无可忍,终于在一个周末当着他朋友的面,我情绪失控大发脾气,他阴沉着脸,没说一句话,他的朋友们相继散去了,他也起身披了外套要走,被他的朋友劝了回来。
那晚,他又睡了沙发,无论我说什么,他都不理我。通过这件事,我也做了深刻的反省,为了培养体育的兴趣,我上网查询NBA、CBA记住了好多球员的名字,了解了他们的赛制,也查询足球和F1方面的内容,买报纸看比赛评论,最核心的是陪老公看比赛。
老公很高兴,边看边兴致勃勃地讲给我听,我似懂非懂,听得晕晕乎乎,没撑多久,我就睡着了,对体育的了解和爱好并不是一朝一夕的事,我这个门外汉很难走进来,我放弃了。
他依然沉浸在他自己的快乐中,很少记得起他身边还有一个新婚的妻子。我经常把自己反锁在洗手间痛哭流涕,可是越哭越郁闷、越生气越不平衡,我们的争吵与日俱增,硝烟弥漫中,我看他躺被窝里跟前女友发短信联系,而且一条接一条,短信不断,完全不避讳身边的我,我抢过手机,不出所料,看到的是他们俩的“悔恨和思念”,由于中间有我,他们的情话更哀婉、更缠绵。
我欲哭无泪,像一个真正的第三者一样尴尬无比。事情既然已经到了这个地步,老公更加有恃无恐了,他以我无事生非、胡搅蛮缠、不可理喻为由,彻底将我打入了冷宫。
而他自己每天跟他的狐朋狗友们要么玩牌、要么聚一起看比赛,乐此不疲。我去找过他,他像一个老朋友似的热情地给我斟茶,随后便又融到他们的快乐中去了,我像一个局外人,在他身边越来越孤单,孤单到无以复加,我离开他的身边,回到家,回到一个同样孤单的地方。我的闪婚让我在新婚就被迫面对离婚吗?迷茫而无助。
你需要勇气去面对他,要面对面的交流,缺少有效沟通只会使彼此更加陌生,你们的婚姻走到今天这个局面,是因为你们一开始的态度,主要因为你老公的态度。
开始就没有认真地投入,闪婚,结婚如闪电,也闪了彼此的心,而这种对婚姻排斥的情绪占据着他的心,他即不想失去婚前的一个人的生活习惯,又没做好面对两个人的婚姻生活,你们就这样地慢慢生疏着。
你的思绪在无聊时想,是继续还是伤离别之间徘徊着,你想解决问题,但你根本就未有一个很好的方法,加剧彼此情感的分化,虽然你们很难一起沟通,但是也要去沟通,如果两个人都选择这样冷战的话,结果只有离婚,事情既然发生了,要解决而不是放弃!
谈谈吧,沟通确实很重要,沉下心,耐心地了解他的想法,也顺便了解自己的想法,分与和的理由各有多少,有多充分,谁的理由充分你就向着那一方努力吧,纵使收获的结果,不是你想要的,但你已经用心了努力了,也该无悔。
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