作为一名从业15年的精神科医生和心理治疗师，我目睹了数万个被精神疾病折磨的家庭，也陪伴了数百名受心理问题困扰的家庭与困境相处，我深深感到自己的职业责任重大，也常常遗憾自己能做的太有限了。

看到许多带着期盼、向我寻找帮助的家庭，在历经挣扎、反省、改变、成长之后摆脱困境的欣喜感激，那份欣慰是难以名状的，但这一切，仍旧无法掩盖我内心的遗憾。

如果这些家庭早一点接触经营家庭的理念，如果这些家庭早一些了解健康育儿的知识，也许他们不必经历那么多的痛苦和困扰，甚至他们并不需要我。

所以今天的此刻，我想就健康育儿这个话题，把我所积累的心理学知识和临床体会最深的点与大家分享。

先来读一遍著名诗人纪伯伦的《论孩子》。

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

整首诗的所希望传递的核心理念其实是，孩子的未来有无限的可能性，作为家长需要尊重孩子的自由意志，不能以我们自身和才智的局限去构想孩子的未来，不能以爱的名义控制孩子，不能打着“为了你好”的旗号替孩子做违背他们意愿的决定，更不要把孩子当成自己的附属品，当成自己实现自己个人意愿的工具。

门诊中的一个典型案例分享给大家：

​小凡抑郁来诊，她的父母在诊室泣不成声，懊悔当初不应当违背小凡的意愿替她做决定。原来小凡的父母都是经商的，虽然收入不错，但是一直耿耿于怀于幼年贪玩没有上大学，所以特别希望小凡不要吃自己没学历的亏，将来能够学有所成。

小学开始，小凡的父母就特别重视小凡的学习成绩，小凡也如父母所愿，成绩一直名列前茅。遗憾的是小升初小凡发挥失利，没能如愿考入计划中的重点中学，但小凡的父母并没有放弃，一年后小凡父母经过各种努力，争取到了转入重点中学的机会，于是小凡父母不顾她的强烈反对，初二给她转到了全封闭的寄宿重点学校。

父母以为这样不仅有助于她独立自主意志的培养，而且新学校更好的教学环境可以让小欧的成绩更上一层楼。结果却恰恰相反，小凡特别思念初一的同学，又不适应全封闭的住宿生活，转学后三个月内她经常失眠，在寝室莫名恐惧。

起初，小凡反复乞求父母给自己转回原来的学校，但父母并不顾及小凡的感受了，只是表达“新的学校教学质量好，父母费了很多心血才能有转学机会，希望小凡不要这么娇气，要锻炼自己，珍惜难得的机会。”

之后几个月，小凡不再向父母提要求了，父母以为孩子适应了。但事实上半年后，小凡在学校自残，经常躺在宿舍不到教室，被老师发现……

在我的诊室里，小凡哭诉，当父母不同意给自己转回原来的学校时，自己感觉天都塌下来了，没有人理解自己那么恐惧紧张。父母仅仅认为是娇气，唯一可以指望的父母也指望不上的时候特别地绝望，都不知道自己后面那几个月是怎么熬过来的……

前面故事中小凡的父母，一定是特别爱小凡，期待为小凡创造一个美好的未来。遗憾的是在选择学校时，他们并没有充分尊重小凡的意愿，他们并不相信也不信任“只有小凡本人才能为她自己做最恰当的选择和决定”，而是打着为了孩子好的旗号替孩子做违背孩子意愿的决定，结果事与愿违……

因此，如何尊重孩子，给孩子充分的空间，让孩子自由地成长为他自己最想要最适合的样子，是每位家长需要花心思准备的重要功课。

讲到这里，有些家长会问:

“如果明白看到孩子的选择是错误的肯定碰壁，难道也尊重他们的自由意志么？

“眼看孩子就要入火坑了，我们根本做不到袖手旁观呀。”

“今天纪伯伦的诗让我明白，我们管多了、控制多了是不对的，但火烧眉毛了，不管也不行呀，这种情况我们怎么做更恰当呢？”

我觉得家长朋友们在和孩子沟通交流的时候需要注意以下两点：

第一，得区分我们预计孩子碰壁的损害有多大。如果是违法乱纪，影响生命等不可补救的碰壁，我们可能需要先帮孩子脱离险境；但如果是无伤大雅，孩子碰完壁后能吸取教训来得及补救的碰壁，我们不妨晚一点、慢一点出手干涉。

第二，干预还需要注意把握自己的角色和技巧，我们需要做到“不当法官，学做律师。”有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，对孩子指手画脚，或劈头盖脸一顿批评指责，甚至说出带有嘲讽意味的话“谁让你不听我的，出事了吧”。

其实，这样做很危险，因为出问题后孩子已经有挫败感了，这样做除了进一步加重孩子的挫败感、伤害孩子的自尊、影响亲子关系，对于孩子的成长其实于事无补。

因此，更高明的父母的做法是：把孩子拉倒身边，问问孩子失败的感受，适时地给予安抚；听听孩子对失败的看法，然后像“律师”对待自己的当事人一样（了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨），从维护孩子的自尊自信和根本利益出发，切实根据孩子的需要而提供帮助，从而促进孩子的成长，提升孩子自己解决问题的能力。

因此，纪伯伦的诗歌说的好，“你的孩子，其实不是你的孩子”，他们需要有自己的自由意志，他们需要成为真正的他们自己。在孩子成长为真正的自己的旅行中，我们做父母的可以做点什么呢？

启航时，也许我们可以给他们信任和欣赏的送行目光；

旅途中，当航向偏离时，也许我们可以给一个前路危险的红色警告，当他们到达错误目的地时，也许我们可以给到“没什么大不了的”宽慰和“再来一次”的鼓励；

旅途中，当他们羽翼受伤时，也许我们可以准备一个恰好的避风港和一张疗伤床；

到达时，即使目的地跟我们最初计划的相差很远，但如果我们确信这就是孩子要去的地方，也许我们可以祝福他们成为了想要成为的自己......