心理防御模式

 

    心理学家弗洛伊德认为,“防御是外在自我的隐喻”,用以隐藏深藏的真相,抵御外界的伤痛。在丛林生存的各种交锋中,心理防御是铠甲,能保护真实的自我。

 

    我们将心理防御划分为两重。第一重面具,在攻击触及到内在的脆弱时被激发;第二重面具,在攻击触及最本真的自我时被激发。

 

 

第一重心理防御模式:探讨的是,在内心受伤之后,你会采取怎样的方式减轻痛苦。由于受伤让你变得脆弱,所以这一类方式通常是比较不成熟的,有逃避、自骗的倾向。

 

 

    假性独立是一种自欺欺人的、不太成熟的面具,以表面的独立来回避内在的真实需要,以情感上的拒绝来保护自己,避免羞耻感。

 

1
行为表现

 

在需要时,你会对自己说:我自己可以,我不需要别人。于是,你也就成为了大家眼中那个独立、强大、自信的你。

 

但实际上,在内心深处,你脆弱不安,感到害怕。你很希望有个人能够给你帮助和依赖,然而理智告诉你,这是不靠谱的,是羞耻的。所以,你会尽可能地回避对他人的需要。即便伤心欲绝,你也不会主动寻求慰藉和关怀。

 

当有人主动帮助你的时候,你的内心会有一些波动的瞬间,感受到自己想要亲近、依赖他人的愿望,但通常会拒绝,并且用更加严实的“外壳”武装自己——封闭自己,拒绝和别人接触。

 

 

2
正面影响

 

这锻炼了你的独立自主的能力。你可以在认知、态度和行为上独立于他人而自己做主,可以很好地划分自己和他人的边界,承担自己的责任;可以在没有他人帮助的情况下处理困难,拥有独立适应和生存的能力。这往往体现在,为了不依靠别人,你能自发地学习,凡事靠自己。因此,你会更容易走上追求成功的道路。

 

另一方面,独立自主的状态能让你感觉到自己对自己的情感、对自己的冲动和欲望、对自我中心的整个世界有着全能的控制力。这让你有一种安全感,同时,你能够体会到自己是有实力的、能胜任的,从而感觉到自我价值被肯定

 

3
负面影响

 

这种过分强调独立的状态会让你隔绝很多亲密关系的建立,使得你与他人的情感连接缺乏深度,流于表面。所以在关系里,到了某个点,你可能就会给人一种很难再靠近的感觉,给人一种距离感。尤其是在亲密关系里,彼此之间就像是隔了一堵墙,对方很难真正走进你的内心。身边的伴侣和亲近的人会产生“找不到存在感”的挫败心情,而你则会用独立的姿态掩饰内在的孤独与悲伤。所以,你有时可能会被人贴上“冷漠”、“情感淡漠”等类似的负面标签。

 

04
心理防御模式的形成

 

可能是源于小时候亲近的人的疏远或冷漠,让你觉得没有人是真的在乎你,觉得自己是不值得被爱且他人是不可靠的。

 

也可能是在成长过程中长期感到需求无法被满足,成年后你会建立起一种脆弱的自尊感。对你而言,接受他人的帮助让你感受到的,更多是虚弱和没有力量。

 

人都是趋利避害的,为了自己能够好过一些,你给自己建立了一个自我保护的空间。在这个空间里,你明白,没有谁可以依靠,除了自己。

 

但其实,这建立了一种不安全的关系模式。你刻意和他人保持距离,以致越来越活在自己的世界里,而难以建立满意的、真实的亲密关系。

 

如果你能尝试着摘下面具,表达自己真实的内在,深层次的问题才有真正解决的可能。

 

如何适当使用心理防御模式:

 

1、量力而行

 

保持自我的独立性,在力所能及的事情上坚持独立完成。这意味着,你需要认识到自己的能力,而不是瞎逞能。自我觉察可以帮助你更好地认识到自己的能力。

 

你可以试着向别人讲述自己过去的故事,甚至从不同的角度进行解读。在这个过程中,你可以重新梳理自己的人生态度和价值观,也看到自己的能力,同时,你可以看到自己更深层次的内在。

 

2、学会分辨情感和理智

 

回顾一下自己过去所做的一些决定和选择,问问自己:我为什么要自己扛事?是因为我有能力,还是因为在情感上不想依赖别人,这样做带来了怎样的结果和后续体验。这样一来,你可以清楚地知道自己是真的独立,还是假装独立。

 

此时,回到自己的内在,告诉自己:你不需要所有事情都自己扛,你可以脆弱,可以依赖别人。一个人只有正视自己的脆弱才能真正看到自己的力量。

 

3、适度依赖他人

 

真正的独立应该是在保持强大的自我意识的同时敢于依靠他人。你可以从一些小事开始,慢慢做到适度依赖。比如,生病的时候请求对方帮你倒一杯水,拿一下药。

 

其次,试着袒露自己的脆弱和需要。你可以找一个值得信赖、可信任的人诉说,在对方的回应中找到被包容的感觉。你需要知道,依赖对于一段关系而言是必不可少的养分,一个真正爱你的人,会在你向Ta寻求依靠的过程中获得安全感。

 

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