我有家庭有孩子,但我还是爱上了她,该怎么办?

京东健康·首席健康管家
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博

案例简述

来访者:男性,40岁,结婚15年,育有一子(八岁),爱上单位一位女同事(未婚)。女方表示不计自己的身份、地位,也不要求男方离婚,只要求男方要永远爱她、要随叫随到。

咨询目标:内心很纠结,不知道怎么办?

来访者说他也爱这位女同事,她对他非常好,不在乎他有家庭,关心他,照顾他,他享受这种关心和照顾,但是又觉得对不起这位女同事。为了和他在一起,她没有结婚,女方付出的太多了!

另一方面,看到妻子和孩子男方也是不舒服的,妻子一心一意对待孩子和对待他,虽然感情不好了,但妻子应该没做对不起他的事情,他觉得自己这样做,有些对不起妻子。

咨询次数:3 次

案例类别:第三者的婚姻情感

运用的技术:认知疗法

咨询方式:网络电话

咨询经过:

来访者自述:结婚15年,因为种种原因,与妻子的关系越来越远,平时在家的时候两人基本上没有什么交流,各玩各的,唯一可以谈到的话题就是关于孩子的事情,日子越过无聊,这个时候,因为工作关系,来访者与单位一位女同事的关系越走越近。

女生很崇拜他,在工作上常常请教他问题,在生活上比较关心他,嘘寒问暖的,这让来访者感动,于是俩人慢慢就发展成情人关系。女方知道来访者有家庭,但她表示她不在意这个,只要男方爱她就足够了。

问题产生根源:

结婚15年,婚姻进入平稳时期,夫妻双方不再刻意维持关系,女方把精力主要放在家庭、孩子身上,男方就体会不到来自妻子的关心和温暖,感情上进入空白期,使得第三方有进入关系的可能性。

解决办法:

第一:帮助男方分析,担心的是什么?

他内心纠结的地方是什么?为什么当女方表示不在意身份、地位的时候,男方反而内心产生了冲突?

来访者担心事情败露,妻子容不下他,会和他离婚,甚至闹得人尽皆知,他的美好形象会受到影响!可能会面临家庭大战,这对他来说是很不想看到的事情,会占用他很多的精力,有可能会离婚再结婚,这样的话会比较麻烦,婚外情的代价会比较大。

女方不在意他的身份、地位,那在意什么呢?其实就是在意来访者对她的好了,但是来访者有家庭能做到永远爱她吗?能做到随叫随到吗?

这个是有难度的!如果她在他的身份、地位、金钱,这些他可以给她,不在乎这些反而觉得心里沉甸甸的,怕自己辜负她对他的深情!

我和来访者具体分析了女同事为什么会爱上她,是真的爱着他这个人,什么都不计较吗?其实不是,通过他们生活的细节分析,女方还是有情绪的,比如对过节日有没有陪她,有没有送她礼物,还是有些在意的!

当他在工作中帮助她的时候或者因为职位给她一些便利的时候,她对他更好了。其实,女方说不在乎他有家庭不让他离婚,看着这种爱是无条件的实际上是有条件的!

另外让来访者明白,他和女同事的恋情现在处于初期阶段,是比较甜蜜的。任何一个感情都是有规律的:从甜蜜期进入平淡期这就是感情的规律!他和女同事的感情15年后,有可能也会变成这样甚至会出现更多的矛盾。

经过咨询探讨,来访者回忆:他和妻子在15年前,也像和这位女同事一样恩恩爱爱,没想到15年后却变成了这个样子!

那么他和这个女同事之间的感情会不会也会变质呢?时间长了会发生什么问题,这也是他担心的!

第二:这其实是一个选择问题

无论是选择家庭还是情人,从感情层面上说都可以理解,只是来访者要对于自己的选择结果有能力承担。

给来访者进行分析之后把选择的责任交给他,他认识到了不同选择的后果:我选择,我承担!要有能力去承担这种后果。

第三:进一步帮来访者分析

如果选择了家庭,那么怎么去处理与情人的关系?如果选择了情人,又怎么去处理家庭关系?甚至包括双方家族的关系?

第四:把选择权交给来访者,让他自己来决定。

经验感想

在做婚姻情感类的咨询时,咨询师的态度很重要,不要站在道德的制高点上评判来访者的想法或行为,而是与来访者同在,体会他在这段感情中爱的纠缠。

在现实层面上,咨询师要把选择权还给来访者,让他自己来决定他的人生之路。

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