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女主管和下属保持恋爱关系，对方要去相亲，该怎么办？
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
她是一位39岁的美丽，高雅有气质的女性，一家公司的业务主管。丈夫是一个大学的老师，并有一个10岁的男孩。他们和公公、婆婆一起生活，一家人和睦相处，幸福祥和。但这位求助者此时却深陷痛苦和矛盾之中，难以自拔。
原来，她和她的一位小她9岁的男下属保持恋爱关系已经8年了。
“我们彼此深爱对方，他的衣食住行全部由我打理，他也非常享受我给他的安排，”讲述中她完全沉浸在自己的情感体验当中，“他和我的家人很融洽，我的儿子非常喜欢他，很黏他，公公、婆婆像对待朋友一样和他相处，和我老公也兄弟相称……”
讲了十几分钟，但我还没有看到问题所在便顺口问她：
“您今天联系我是需要我在哪方面帮助您呢？”
她略有迟疑接着说：“说实在话，我今天的咨询决定也是犹豫不决的，我不希望得到朋友式的劝说让我离开他，给我分析婚外恋对家庭、对我的不利影响等，我告诉您，这些问题不需要说的，我在这八年中早已把我们这些关系处理的很好，从我刚才谈到的他可以自由出入我的家庭您应该也感受到的，对吧……” 。
她的声音充满了坚定和自信，但随即又带有一些无奈和痛苦继续说：“如果您是在这个角度来引导，那今天的咨询就没有必要了。”
“呵呵，我理解您的意思，但是您今天需要解决的问题还没清楚呀。”
“哦，是这样的，我认为爱是自私的，对于我深爱的他，我的这种自私显得尤为强烈。
他现在30岁了，到了需要结婚的年龄，而我却无法接受他去相亲。
每次他说去相亲，我都会很痛苦，他看到我的痛苦也就放弃了，当他放弃相亲后我又马上很自责，我不能耽误他一辈子，我很清楚，但是我无法控制自己，我知道这都是我对他的爱太深、太真引起的。
但我想把他作为自己的亲弟弟一样来爱的，但我又做不到，我该怎么办？”
她用“爱是自私的”这一观念来保护自己的矛盾，既在矛盾中感受痛苦，同时又在享受着这个矛盾给自己的另一种暗示：“我的自私表示了对他的深爱。”这样她会乐此不疲。并且似乎理所正！
当我略加思索，平静地对她说：“我看到了您对他的爱很深、很真，也能够理解您现在的痛苦和矛盾，但是我认为，比较起他对您的爱来说，他对您的爱要比您爱他更深、更真。”
“什么？不对吧，您为什么这么说呢？要知道他所有所有的一切，如果没有我是不可能达到今天的丰厚程度的，他的工作是我的部门里最舒服的，他的衣服都是我给他买的，他的车子也是我……”
当她听到我对她爱的评价不及他时她立刻显得很激动，然后我继续说：“是的，我不否认您为他付出了许多，因此无法接受他恋爱、结婚，您认为爱是‘自私’的，但是我又看到他可以为了让您幸福、让您快乐，他可以面对您的爱人、您的儿子、您的公公和婆婆……，难道他在面对他们时他不痛苦吗，他不想独自拥有您吗？难道他的爱不自私吗？”她沉默许久。
“我接受您的说法，我该怎么做呢？”她似乎有些平静了。于是我接着说：“他在用这样一种方式来爱您，看到您的幸福他会感觉幸福，这难道不是爱的更高境界吗？”
“谢谢您，我知道该怎么做了……”。
挂断电话后，后来她给我留言：衷心感谢您！让我重新认识了真爱，看到了自己的自私，我会好好整理一下自己，认真的面对他的感情，重新梳理我对家庭和他的问题，我会留住这份真爱，让我和他的感情永远纯真！
咨询感悟
这位女士把情人和老公的关系确实处理得非常好，并且她也不愿意放下情人，但是不可能一直拥有对方，因为对方才30岁，对方还需要家庭。
爱是自私的，具有独占性，其实对对方来说也这样的，对方一直都没有完全拥有她，并且还要和她的孩子，老公，公婆处理好关系也是挺不容易的！
来访者显然没有真正的站在对方的角度来考虑问题，甚至一直觉得自己为对方付出了很多，就应该得到更多但是其实对方也为他付出了很多，她没有站在对方的角度去考虑这个问题那么后来我点醒了，让她从这个角度进行考虑，她就醒悟了，放下了，也愿意成全对方了！
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作者 | 张银玲
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案例分享
从前有一对夫妻他们的感情一直很好，可是突然有一天，丈夫对妻子没有了以前的那种热情，因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩，可是他知道他妻子脾气性格什么都好，找不出和她离婚的理由，最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班，然后对他老婆说：“老婆，你休息吧，今天我来做饭给你吃。”老婆一听，很高兴，因为她知道她老公是从来不下厨房的，所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴，可是她老公呢，为了让老婆发火，故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐，想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚，吃饭的时候，老公一口都没吃，一直让老婆吃，老婆吃的时候，老公给她夹菜，一边夹一边问好不好吃，味道怎么样？
老婆说味道好极了，从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天，天天如此，每天都是放很多很多的盐，来期待他老婆跟他发火的那一天，可是他老婆从没有发过火，反而是吃得很香。他不知道什么原因，因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过，所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了，情人吃完第一口后直接的反应就是：“你他妈的想咸死我呀，放这么多的盐。”男人不理解，尝了一小口，这一下男人什么都明白了，他站起身给了情人一巴掌，说了一句：“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后，看到自己的老婆正在做饭，他又说：“老婆，你休息吧，今天我还给你做饭。”，老婆什么也没说。到吃饭的时候，男人又说，“老婆吃吧，看看今天的菜怎么样？”老婆吃了一口后，眼泪哗的一下就出来了，男人不明白为什么，女人说了一句，“我的等待真的没有白费，为了你，为了这个家，我这么做值得。”
男人不知道，其实老婆已经知道了一切，她是在用真心来挽救这个家，守候这个家。最后男人也落泪了，他为自己有这样一个好老婆而高兴，他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情，我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对！历经千辛万苦，我们终于走进了婚姻的殿堂，并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心，所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大，陪我的时间越来越少，对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后，我偷看了他的QQ，发现他在QQ里常常和别人谈性，甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信，然后逃开。他只是一句：网络上的话怎么能够相信，我相信了他。后来的1个月，是我最快乐的日子，因为非典的原因，他放假了，每天陪着我形影不离。
非典被控制了，他又开始忙他的事情，我们相隔两地半个多月，每天听他说都是应酬，都是醉酒。听到他喝醉酒的消息，我真的心好痛，好希望自己能陪在他身边，照顾他。他终于回来了，却天天和他的朋友一起喝酒，醉酒，然后夜不归宿。
他说是应酬，我谅解。有一天，他一直到晚上十一二点还不回家，甚至连个短信都没发，困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机，无法接通，一口气拨了五六遍都是无法接通，想想可能在开车，有的地方没有信号，过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我，我再无半点睡意，然后就一遍遍拨他的电话，却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩：喝醉了，晕倒在什么地方？那当然无法接听电话，我该到哪里找到他呢？醉酒驾车或者闯祸被警察抓了？严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供，他会不会正等待我来保释他呢？忙着应酬哥们，把手机丢了？而他也恰巧忘了时间？那就更是无法接通了，可是我该怎么帮他呢？
我越来越紧张，着急的满屋子溜达，经过书房时看到电脑我灵光一闪：上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单，发现他的电话曾经通话近20次，其中11次是同一个号码，我试着按这个号码拨了过去，对方是一个女的。我没有多想就发短信给他，他终于回电话了，他说他喝醉了，现在住在酒店里。
我让他回家，他把电话挂断了。至此我的担心结束了，但那个女人的声音却让我彻夜未眠，而他也通宵不归。第二天中午，他出现了，我没有和他说话，我不知道说些什么。他上了QQ，我看着他的头像好久，终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录，很生气。可是对我关于那个号码的问题，他只有一句话，不记得了。他说他再也不会用那个手机，即使能够更改服务密码也不会再用，他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边，哭着告诉他我有多担心他，多紧张他。他怪我不相信他，怪我太紧张他，怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累，回到家还要被我盘问。我让他抱着我，他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了，以至于把他当成了生活的全部，一切的一切，这真的是我现在的状态吗？可能是吧，因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人，其实我也知道我自己该怎么做，只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉，感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上，努力做自己的事情，多结识一些朋友，找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等，也可以带儿子去外面吃饭，然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩，但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施，也可能内心深处我根本就没有说服了我自己，。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用，我的状态可能不会有什么变化，或者自己根本就不是问题所在，而真正的问题出自于他。唉！太乱了，我也不知道，真的不知道。只是整天如履薄冰，唯恐问了哪句不该问的话，管了哪件不该管的事，小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样？如果我是他，可能也会很讨厌一个如此这般的老婆！
有时候我就想，我是不是很失败，总是让身边的人或者事来改变我、推动我，而我几乎从来没有主动去改变什么，可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊，那么还奢望什么别的呢？
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了，从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式，而亲情是爱的升华。也许，它更真实，也更接近于爱的实质，不是吗？
专家建议
在婚姻里，当对方在心里已经背叛你的时候，降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的，只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话，问题根本不在这里，你改得越多，对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事，还不在意你的感受时，甚至你为了婚姻，忍辱负重，包容对方的身体和精神的双重出轨，这份婚姻即使保住了，你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻，希望有一天他浪子回头，慢慢和好。
那么，以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上，你可以做自己的事情，多结识一些朋友，看你的情况应该经济条件不错，那你就给自己多买些东西来充实自己，你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病，你越在乎他他就越烦你，你不管他了，他反而会掉过头来关心你，也许他关心的不是你，只是你平时做什么，那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我，否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹，越吵越糟。
3.改变你自己，我说的改变自己，不是为了迎合对方，任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己，只是为了充实你的生活，让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院，做个得体大方的头发，必要的话坚持做面膜；懂得适当地打扮自己，告诉自己，其实你很有魅力；除了家庭生活，还要去和朋友交往，你必须得有自己的生活；
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣，在不经意中告诉你老公（千万不要刻意），尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住，自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
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我对老公动手情绪失控，我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福，不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大，但我觉得很互补，我比较外向，做事粗枝大叶，但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学，刚开始的时候，我们出去玩，他总是背一大包的东西，看上去很麻烦，可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆，地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有，我们拍照的时候想要梳梳头发，小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山，到了山头后发现风很大，很想尽情领略那种一览众山小的感觉，但无奈高处不胜寒，正当我恋恋不舍准备返程的时候，他脱下自己的外套给我披上了，我非常感动，他太细心了。
还有一次我随口说了一下，晚上睡眠不好，他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文，那时我们才刚认识；这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表，在学校也不是属于能力很强、很优秀的人，我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们，觉得我们反差太大，也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了，性格上的矛盾逐渐尖锐起来了，我是一个很敏感的人，总希望能得到他多一些呵护，可他是不“屑”于言表。
这么多年，没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候，他也不会安慰，事后问他，总说：“不知道说什么，或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享，两个人之间多一些交流，但和他交流是一件很困难的事。
、
他总是绷着脸，要么你说什么他都没有反应，要么长篇大论，理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要，没有别人的位置，也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作，到后来成家，我们两个人隔不了多久，就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步，但过后也都又好了，我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合，还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起，我哄着他、迁就他就相安无事，反之则不成。可我是个女人，我也渴望能有人呵护，有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的，我在研究所工作，这几年接了项目，工作特别忙，经常出差，加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙，我总是下班赶紧回家，带孩子，等孩子睡了，再继续在家工作，深更半夜才能睡觉，弄得疲惫不堪，身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来，婆婆回家，我父母来帮忙，父母看我辛苦，把什么都包揽了。我真是轻松多了，但有时看见父母身体不好，还要忙进忙出，老公却在看电视或者睡觉，心里就不平衡。反过来，他还对我母亲的生活习惯，生活理念有好多看法，甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次，改善甚微。
他却抱怨，说我个性太强，他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的，但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子，总得想方设法去解决矛盾，我们计划和父母分开住。搬新家后，我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙，老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多，洗碗、洗衣、买东西，家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是，我发现我对他的感情已经发生了变化，我并不喜欢和他在一起，尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿，我无条件的付出，孩子经常会给我带来惊喜，带来感动。而对老公我做不到无条件，就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵，看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情，他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了，老公还是意识到了一些变化，他开始更关心自己，关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情，惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间，他变得暴躁起来，而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子，经常大声呵斥孩子，因为一点小事和我母亲争吵，横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下，我自己的情绪越来越容易失控，有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸，我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他，烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕，我就特别内疚，心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后，又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的，我们每月的收入扣除了当月的零花钱，都存在我工行一个折子上，折子放床头柜里，密码我们都知道，他比较节约，我因为要买一些美容品、衣服、首饰，开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱，我一直觉得我的这些开销还是很正常的，没有特别奢侈的，可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡，花了1万元办卡，居然一点也没对我提及过，我感觉非常受打击，之前他曾去按摩过，我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服，让他不要再去了，要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子，觉得两个人之间感情没有了，连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情，到底好不好的事情，我烦透了，抓起儿子的玩具又扔向了他，我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题，只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧，已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来，我一直睡眠不好，下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善，我去练瑜伽，好了一些，但这段时间，为了这些事情，又不行了。半夜躺在那儿，想起这些，我就觉得很没意思。前两天，做了一个梦，梦见老公又在和我妈争吵，我大喊了一句：“烦死了，你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙，在身体软下去的一瞬间，我听见心里说，终于死了，终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢？儿子一直很懂事，我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢？
我经常失眠和情绪失控，会不会有抑郁症？怎样排解和改善？心里很忐忑，希望能得到指点。
专家建议
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题，但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由，其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处，却无法让对方体会，不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人，只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾，你可以担当调解员的角色，让他们之间的关系得到缓和。
如：夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事，只会恶化他们的关系。
如：不善言辞的爱人不讨老人的喜欢，你可以买一些东西，然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说，心里全知道”。如：尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用，敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后，你会觉得自以为很了解男人的我们，其实对他们并不了解。
了解之后，你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他，他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为，走出观念上的误区。
4.记得第一点，欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女，不是很好吗？祝你幸福。
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作者 | 宝塔镇河妖
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在一段亲密关系中，大多数人都或多或少有过不安全感的感受。你可能会觉得自己没有那么有吸引力，当把自己与其他人比较的时候，这种感受会更加剧烈。更甚者，你会持有一种信念：我不是我的伴侣真正理想的类型，我会被抛弃，并不断地注意并搜集那些支持这些信念的证据。
需要承认的是，在一部分情况下，伴侣的言语或行为会导致自己的不安全感，例如长时间不搭理你或与其它异性保持暧昧的联系，这是需要我们去发现和讨论的。在健康的伴侣关系中，这些问题都需要被开放、诚实地进行讨论。诚恳地与对方表达“你刚刚很长时间没有回复我，这样让我觉得很没安全感”，把行为和对自己的影响表述出来，会让爱你的伴侣有行为的改变。
在表达自己的想法时，很难做到但很重要的是进行非暴力沟通。非暴力沟通需要我们观察而不评论，即只陈述客观事实，不使用带有感情色彩的词进行评论；说出感受，在陈述完事实后，对自己的感受进行描述，让对方理解事实对自己带来的影响；
说出自己的需要，相对于批评、指责他人，直接说出自己的需求往往更高效，也更容易得到积极的回应；说出自己的请求，不以命令的语气，清楚具体地描述自己的需求。通过非暴力沟通，我们能够使自己和伴侣的对话逃离情绪化，有更理性的交流。
但也有一部分情况下，真正让你觉得有不安全感的不是伴侣说的话或做的事情，而是自己内心深处觉得自己不够好、不值得的核心信念。
幼年时与母亲等亲密他人的依恋关系也会影响未来与伴侣之间的依恋关系。
John Bowlby和Mary Ainsworth提出，在基因和母婴交互的影响下，婴儿有三种依恋类型：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
安全型的婴儿能够轻松地表达对母亲的喜爱、对于母亲的短暂离开是不焦虑的，可以接受的；
焦虑-矛盾型的婴儿对分离非常敏感，会表现出不安、焦虑，当母亲回到身边，又会十分生气，抗拒母亲；
回避型的婴儿对母亲的依恋程度很低，母亲离开能够继续玩耍，当母亲回来后，也会表现出高的回避行为。
焦虑-矛盾型的婴儿长大后，很可能会在之后的亲密关系中有更高的不安全感。
大多数亲密关系中的不安全感是基于不合理信念和恐惧——我不够好，我的伴侣会喜欢上其他人而离开我，我不能离开我的伴侣，我不是真正被爱的。
当你注意到自己有很强的不安全感时，你可以试着做一些自己可以做到的：
No.1
评估自己的价值
当你有不安全感时，你通常把注意力放在你觉得自己缺少的地方，觉得自己不够好看，学历不够高，家境不够好等。当你有这样的感觉时，你需要意识到人不是完美的，但每个人都是独特的，人有缺点，但你对你的伴侣来说有独特的特质。这个世界上肯定有比你好的人，但TA选择了你，你必然有吸引TA的独特的地方。
想一想，你在这段关系中做了什么让你的伴侣有更好的生活：你是否让对方感受到被爱、被支持和幸福？这些是每个人都想在亲密关系中得到的，但不是每个人都可以体验到，如果你已经可以做到这样，有一些缺点又如何呢？去关注那些你提供的，而不是你缺少的，会改变你的观点。如果对方并不关注你已经提供的，那是TA的损失，而不是你的过错。
No.2
建立自尊
研究表明，低自尊的人在亲密关系中有更高的不安全感。当你觉得自己不够好的时候，应该跳出当前的思维框架，跳到外面去客观的评价自己。应当明白，你的价值不完全依赖于你的伴侣的评价，觉得自己是有价值的能够让自己变得有自信，这才会让你的伴侣更想要与你亲近。为了提高自尊，你应当停止自我批评，关注那些你喜欢自己的地方，而不是他人不喜欢自己的地方。
No.3
保持一定的独立性
一段健康的关系包含了两个健康的人。保持自我的意识、关注自己个人的需求能够维持关系的健康平衡。当你不需要依靠亲密关系来满足自己的所有需求，你会对生活有更高的安全感。
一个相对独立的、有自己的生活和朋友的人也会是更有趣、有吸引力的伴侣。保持经济独立、分配时间给自己的朋友和兴趣爱好、有一些自我提升的目标能够让你的生活更丰富。总结来说，关键在于，你在自己生活中的角色不仅是TA的男朋友或女朋友，更应该是自己。
如果你的伴侣有比较大的不安全感问题，你需要十分清楚地向他们表明自己的爱与支持，让他们感受到自己是被爱的，这样才有利于关系的良好发展。
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作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过，没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活，4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边，开始新的生活。
我们有房子，经济等方面也不是问题的，对于很多人来说应该不错了吧，可觉得有那么多生活习惯不一样，觉得他也没有以前那么在意我了，但是也许我们比较贪心，对生活期待更多，所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊，我们都觉得我们结婚是一个错误，我们在开始时没有想到现实生活这么真实！都觉得这样生活太没有意思了，后悔这样的生活没质量，我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年，经历那么多的曲折与思念才能在一起，为什么在一起了却没有幸福感了？我很彷徨，我们是怎么了？问题出在哪里了？我们没有吵架，只是很冷静地谈过去的事，双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷，而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差，就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我，不够体贴我，他说生活本来就是这样子的，他说忙是为了生活质量会更好；
可我觉得他能多关心些我，生活的质量不是更好吗！那为什么他不能满足呢？他的意思是让我放下期望，平淡生活，那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢？也不知道我们究竟是出了什么问题，是我们不爱了？
还是生活让我们失望了？还是我们不喜欢这种平淡的日子？出路在哪里呢？只能离婚吗？我们很少为大事吵，常会在闲暇时讨论，讨论越多越觉得灰心！我该怎么办？
专家建议
分开的时间久了就是这样的，需要重新磨合，你们之间没什么大问题，只是把婚姻当成恋爱了！
想想如果你们分开比在一起时感觉更好，那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗？你们只是爱上了恋爱的感觉了，所以在一起时反而觉得没有激情，爱不起来，恋爱不一定要经常在一起，所以打电话或在一起的时候感觉更好（珍惜）。
你们是有爱的基础的，只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光，多把心思放在其他的事情上，不要总想他的缺点，不要总是争吵，会伤感情的，忍一下就过去了。
随着你们阅历增加，对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了，一切就会美好起来的。
另外，建议你们不要再去沟通讨论感情问题了，直接有事说事吧，我的意思是，比如说交通的问题，那就讨论怎么解决交通的问题，吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题，不要上升到什么关不关心啊，意见不同啊，这样的高度了。要做到就事论事，不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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作者 | 张银玲
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很多家庭亲子关系紧张，尤其留守家庭或者父母忙于事业的家庭更为严重。
亲子关系紧张，甚至破裂的的原因有很多，有社会因素，现在出去打工已经是在农村已经是一种普遍的社会现象，还有家庭教育的缺失，家长不懂孩子成长的心理规律，缺乏家庭教育知识和做父母的智慧。
这类家庭的孩子和父母的关系往往是比较矛盾的。可以说，既爱又恨，爱恨交加。
爱，是因为父母生养抚育了他们，给他们钱花，恨，是因为孩子成长有很多对孩子来说重要的时刻，这时候他们很需要父母，而这时候父母去那里了？
孩子虽然理智上能理解父母为了这个家挣钱去了，但感情上是有埋怨和委屈的！并且这些负面情绪是有记忆，另外因为相距甚远，情感交流很少，有的学生说他和父母打电话几年了就那几句，还没有打，就知道说什么，都能背出来！
所以就不愿意和父母交流了，不交流感情就会疏远！
那么如何改善这种亲子关系呢 ？
一，家长方面
首先，家长要认识到孩子成长是有关键期的，家长错过孩子成长关键期的三年，可能要用10年，30年，甚至一辈子来弥补！
其次，爱是教育的基础，如果没有和孩子之间形成一定的甚至深厚的感情基础，家长是没有教育指责孩子的权利的！
因为在孩子成长过程中，家长错过了孩子成长的关键期，孩子对家长是有情绪的，并且这种情绪大多是负面的，比如说委屈，指责甚至恨！
当家长教育，指责，控诉孩子不听话，不好好学习时，孩子想的可能是：爸爸或者妈妈您不要管我，当我最需要你的时候你到哪里去了，现在出现问题了，又来管我？！我不需你管！
甚至有的孩子在潜意识里面，会有这样的想法：我就是要出现问题，我就是不好好学习，我就是要学坏，你们让我不舒服，不疼爱我，我也让你们痛苦，他们甚至以自己的前途为代价来报复父母！
再次，家长不在孩子身边，但爱可以伴孩子左右！
现在网络很方便，家长要多给孩子打电话，即使不知道说什么，孩子最起码知道父母心理是有他/她的！
其实父母可以给孩子说说自己生活，社会的见闻，或者新闻，也可以问问孩子的学习生活，但孩子说到父母不爱听的内容的时候，尽量做到接纳，让孩子感觉的安全和被接纳，孩子的心门慢慢就会向父母打开！
父母也可以多给孩子送些礼物和用品，不要总是给钱，钱不能代替礼物和用品！你们之间有距离，但心可以无间隙！
最后，假期是和孩子建立亲密关系的重要时期，好好把握，多给孩子满满的爱，多交流，理解孩子。
总之，家长在教育这样的孩子之前，首先要先构建和谐的亲子关系！
要多给孩子爱，关心，理解，多进行沟通，交流，少教育，指责！有耐心些，多等等孩子，等孩子慢慢长大，慢慢理解父母！
二，孩子方面
首先，希望孩子们要理解，没有家长不爱孩子的，他们在外面其实挺牵挂自己的孩子的，孩子可以问问父母，他们心理有没有你的位置！
其次，天下没有完美的父母！你的父母，不是教育学家也不是心理专家。
他们不是不爱你，只是不知道如何去爱。更不懂孩子的成长是有规律，有关键期的。很多父母是第一次当爸爸，妈妈，他们没有经验，没有当父母的知识，不知道当父母的智慧，他们没有学习如何当父母！
所以很多父母虽然爱孩子，却不会爱，甚至以爱的名誉在伤害孩子！而对孩子来说成长的关键几年，对于父母来说和他们以前一样是他们努力拼搏赚钱的几年！请不要以教育学家或者心理专家的水平来要求他们。
再次，多和父母联系，其实父母是想知道孩子的消息，接到孩子的电话是比较开心的。多和自己的父母聊聊自己的学习和生活。有的父母不善于表达，但他们爱孩子的心是一样的。利用假期和父母好好相处，了解、理解父母的生活。
最后，带上爱和感恩成长！
如果孩子总是埋怨自己的父母，孩子的心会经常被委屈，痛苦指责等不良情绪包围。
其实最痛苦的人是孩子自己，而不是别人！如果不知不觉的想报复自己的父母，其实最终报复的是孩子自己，孩子是让父母痛苦了，但最终孩子自己要来承担很多不良后果。
比如没有考上大学，养成了很多坏习惯，比如抽烟，上网成瘾，没有责任感的等！这些孩子的人生将陷入更大的悲哀，和痛苦当中！
所以希望孩子们带着爱和感恩成长吧，爱和感恩是化解一切痛苦和负面情绪的良药！
它可以让你的世界洒满阳光，和快乐同行，和成功相伴！爱和感恩可以帮助你摆脱情感上没有父母陪伴和爱的情感的缺失，和遗憾！从而开启快乐，开心，最终成功的人生！
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短，但是真正在一起的时间，累计也不过半年。
他是做地质勘探的，因为工作的缘故，长年漂泊在外，工作地点很不固定，经常流动，通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰，但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质，刚开始的两年，我自己也在漂泊，就没有意识到问题的重要性。这几年，我稳定下来了，看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对，自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助，都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦，让我不尽烦恼，一筹莫展。我再也不能接受两地分居，我需要有老公在身边依靠，所以我把这一切的不如意都归在他的工作上，于是一碰到问题就打电话跟他吵，怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷，不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护，而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵，见面时也吵，有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离，他认为我不够孝顺，和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来，双方都厌倦了，即使原本有爱情，现在因为长年的分居和争吵，也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话，每次一争吵，总有一方拿离婚说事儿，有一次甚至闹到了法院，不过也没有离成。但是，这一次，当离婚真正摆在面前时，我却犹豫了，一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语？害怕离婚后更加孤单？顾虑孩子受影响？还是对老公还有一丝依恋？可能兼而有之吧，我悬在空中，不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天，他在家复习功课，准备考研，不做家务，也不过问我的任何事，没日没夜地看书，好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次，更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇，经常发火，他就认为我无事生非，也翻了脸与我吵。今年暑假，我带了孩子去他的驻地，为了一家人好好团聚一下。但是，我高兴而去，败兴而归。他工作很忙，忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他，而看见他时，他要么忙着看他的电视剧，要么忙着加班工作，要么跟孩子玩会儿，最后又忙着睡觉了。只有我，形同虚设。白天我守着一个空房子，晚上守着一张空床，虽然自己的老公近在咫尺，却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击，既然我们不能生活在一起，在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱，那我们的婚姻还有什么意义？
于是，我提出了离婚。他开始不答应，后来我不停地打电话给他，要求离婚，他同意了。我们签了离婚协议，就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步，我也只剩下伤心流泪了，感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力，即使睡在一起，他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢？我曾经问过他，他说只要我再孝顺一点，他就会百分百地爱我。
但是，他的爱，指的是什么？恐怕只有他知道。也许他还爱我，因为他并没有情人，也从不放纵自己，可我为什么就感觉不到他的爱呢？我需要拥有一个实实在在的老公，享受一份真真切切的关爱。我该怎么办？
专家建议
心理学家认为有“皮肤饥渴”，“感觉剥夺”。例如：蒙上被实验者的眼睛（或者处于黑暗的房间），堵住他们的耳朵（或者处在没有任何声音的超静实验室里），限制手脚的活动，只让他们安静地睡觉。
在这种情况下，一般人的承受能力都超过不了几个小时，即使一开始安静地睡觉的被实验者，也出现失眠，感到不耐烦，急切地寻求刺激，想唱歌，吹口哨，乱动手脚，思维混乱，产生幻觉，焦躁不安；
要是实验进行2~3天以上的话，有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃，而且内分泌混乱，血压和心跳出现异常，消化不好，身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居，直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”，虽然，成人的生活主要依赖视觉和听觉，但是，亲人和配偶的长期分离，导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态，特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情，严重依赖人的触觉（还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大）；
触觉的长期被剥夺，严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能，性功能和感情功能的伤害，还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退，使人生活在心理和生理的亚健康状态下，严重的话，直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如：抑郁症，强迫症，狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉，以及大脑对大脑的悟性；
所以，分开的时间过久就是这样的，需要重新磨合，多想想从前在一起的好时光，多把心思放在彼此身上，不要总想他的缺点，不要总是争吵，尽量不要发生语言上的冲突，忍一下就过去了，很快就会雨过天晴的，奉劝各位都不要轻易放弃婚姻，放弃是容易的，但将来的路怎么走才是更重要的，要珍惜眼前人，一定要有一个爱、包容、忍耐的心，婚姻是要经营的。
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作者 | 张银玲
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患者来信
我是一名大二学生，和男朋友相恋两年分手了，他是我的初恋，因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好，那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少，我不相信，认为我和男朋友之间会是个例外，我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了，我依然坚持自己的看法。
可是最后，我们还是分开了，理由很简单了，疫情长期没有见面，前男友说对我没感觉了，就不理我了。
不久，前男友有了新欢，我心情很不好，我总觉得分手不是我的问题，是他太渣了，才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了，很不甘心，有什么解决办法吗？
医生答复
你说你和男友是初恋，对于初恋来说，谈恋爱分手，付出真心，却没走到最后的人，确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多，你会在分手中学会成长，就当是一次经历吧。
此外，你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差，指个体对良好的行为采取居功的态度，而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如，你认为感情成功是因为自己有魅力，感情失败是对方不懂得珍惜，对于感情分手，这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上，即使很多大学恋爱毕业会分手，你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义，自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象，维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象，才会有这样的认知，这样分析，你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多，由于你没有详细说明，因此不能一味地断定是对方不好，一定要学会分析内外原因，才能在感情中学会成长。
为此，我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力，它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人，也真正地爱自己，能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来：“爱是人的一种主动的能力，一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为自己，允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱，在恋爱中，双方出现了矛盾、不愉快，这些都是考验你如何关爱对方，让你们共同应对难题的能力，学会理解与爱，你的感情道路会走得更好。
2、调整心态，把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折，尽管失恋是痛苦和不幸的，但并不一定就是坏事，你可以调整心态，寻找失恋对你的好处，用笔记本列举出来，作为自己的感情经验。
你会相信，尽管失恋后你的心情很不好，但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟；能够培养你的智慧、耐力；
能够给你机会学习新的东西；能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受；能够让你更有勇气去应对挫折，去适应和调整。如果失恋就一蹶不振，不寻找原因，不想对策，那么，自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助，也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
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我能想到最浪漫的事，就是和你一同慢慢变老，直到我们老到哪也去不了......执子之手，与子偕老，本来是人们对人世间婚姻爱情的最大祝福，可谁知道对于正处于妙龄之际的吴小姐来说简直是噩梦一样的到来。
看过其他节目上嘉宾化老年妆来测试孩子、亲人的反应，看到的都是满满的感动，如果有一天自己真的突然变老，又该如何自处呢？吴小姐今年25岁，几天前刚刚大婚。本该是喜庆的日子却跑来了医院，初见以为是中年妇女，可经其自述后才得知正是花样年华，半年前只有眼睑部出现轻微的眼袋，以为是熬夜所致，故只是施以化妆品后不以为意，而现在却出现脸上皮肤松弛下垂，少量褶皱，看起来年老了二三十岁，而身体的其他的器官组织和生理功能仍然处于健康正常状态，对于婚后的生活产生了不小的影响。实际上，吴女士是得了一种名叫"获得性皮肤败坏"的怪病，又称"皮肤松弛症"。
对于渴望有光洁白皙、吹弹可破的肌肤的女孩子来说，这无不是一个打击。皮肤松弛症是一种罕见的发生在结缔组织的系统性疾病，可以分为遗传性和获得性两大类。此症多见于青中年这一阶段的患者，临床表现为全身或局部皮肤不正常的松弛、下垂、缺乏弹性，皮肤提捏后也不能较快的恢复至原有状态。松弛的皮肤以面部表现最为显著，并且也可进犯人体其余结缔组织，如血管、心肺等。有相关中医专家认为获得性皮肤松驰症属于"皮痿"范畴,病机多属宗气亏虚、风湿外邪入侵机体所致。
还有一些情况，在医院皮肤病科室里会见到这样一类患者，身材明明只有两三岁的样子，而面貌却像五六十的老年人一样；瞳孔明明还是幼童那样的的清晰明亮，而身体的功能却呈现出重大的衰竭。这很大程度上是早老症的临床表现，早老症其实就是皮肤松驰症的一种，属于其中的遗传性皮肤松驰症。
由于该病较为罕见，所以目前国内外对此病还缺乏相关的认识了解，病因尚处于探索阶段。本病目前也尚无特殊治疗方法，也无特效的药物治疗。因此，吴小姐的病症现在只能通过整形外科手术予以治疗。
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你马上就要结婚了，但另一半在婚检时发现疑似感染HIV，你怎么办？对方或者医生隐瞒体检结果，你会怎么想？这个问题，碰到谁身上，都不好轻易处理，不药不药博士从法律、情理、科学三个维度给大家分析分析：
从法律角度分析
事实上，关于艾滋病病毒感染者的告知义务，中国已经有立法规定。《艾滋病防治条例》规定，艾滋病病毒感染者和艾滋病病人有义务将感染或者发病的事实及时告知与其有性关系者，采取必要的防护措施，防止感染他人。
这是法律层面的规定，也就是说，已经没有义务告之，但是对方有义务，对方隐瞒检查结果已经触犯了法律。
从情理角度分析
另一方得知真相，害怕离婚，害怕会受到歧视。
恐艾没有那么容易消失。除非终身不进行性交受孕，终身使用避孕套，那么传播概率就只有10万分之一，和飞机失事的概率差不多。但是要小孩，母亲传播给婴儿的概率是五分之一。就只能考虑别的方法，比如体外受孕试管婴儿之类的了。
从科学的角度分析
如果另一半真的感染了HIV，感染力度有多大？这婚到底还结不结？
共同使用一个针管或者针头的传播概率是50％以上；而输入病毒携带者的血浆，被感染的概率就会更高，甚至无一幸免。
如果男方已经确诊了艾滋病患者，女方与患者无套性交，感染的几率是非常大的。相对男性传染女性，女性感染男性的几率要小的多。确切数据没有意义，因为要么感染，要么没感染，感染了就是100%。
对方是艾滋病患者还是病毒携带者这也很重要，如果只是病毒携带者的话，体内病毒量较小，传染性也比较弱。
HIV病毒怕热，能否通过提高体温还杀灭病毒？
这是个错误的做法，主要有两点证据：1、人是个恒温动物，有强大的体温调节系统，也就是说，身体的温度不会轻易的随着环境温度的改变而改变。
应对高温时，人体可以通过排汗、加速呼吸等机能进行有效散热调节，以维持体内的恒温环境。
就拿好多人喜欢的蒸桑拿来说，桑拿房温度计显示七八十度，为什么人还是能承受？这里涉及到一个体感温度的问题。比如说你用大于37度的水直接泡澡，这个温度的水是直接接触到你的皮肤的，你会感觉到热度。而桑拿房蒸汽温度虽然很高，但是实际蒸汽比较稀薄，与皮肤的接触面积较小，不会感觉到有七八十度的温度。
在人体的体温调节下，蒸桑拿时，体表温度也顶多会达到37~38度，人体可以耐受的。
但这并不意味着在这种高温环境中是安全的，人体的排汗、呼吸、血液循环等一切能参与降温的器官，会随着持续高温时间的增加而减弱，甚至丧失。所以在这种持续的高温下，你还没等“变熟”就已经发生了各种功能紊乱，进而会有生命危险。
2、HIV病毒对热很敏感，在56℃条件下30分钟即失去活性。
HIV虽然对热敏感，但是却需要56度才能杀死。通过上面的分析，我们可以知道，人体内不会达到56度这样的温度，这个温度足以使你身体的蛋白质发生变性，已经快“熟了”。
所以艾滋病患者应该进行积极的抗病毒治疗！可以像正常人一样生活，并获得长寿！切莫进行极端高温的尝试！
应该加大HIV的宣传力度，保障感染者的权益，更加积极的治疗措施。让HIV感染的事实不再摧毁爱情。
欢迎关注不药博士！
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“妈，你是我妈！”四年前，当女儿扶起84岁的魏丽珍（化名）时，她眼泪汪汪的喊着。
对着女儿喊妈妈——这不是什么荒诞喜剧，也不是什么特殊表演。而是一段人世间真实的酸甜苦辣，是一场因病和爱而组成的身份互换。
受访者 | 北京 李女士
线索提供机构 | 中国老龄发展基金会
文 | 一心一意
监制 | 黑凤梨
李女士看着有时候宛若小孩子一般的母亲，笑了笑，并没有说太多，只是安抚着她。
阿尔茨海默病，一种无法由自己意志主宰的疾病，一种会忘了自己是谁的疾病，大概是十年前，降临到了母亲身上。
01 多疑的母亲
最开始时，李女士忽然发现——母亲怎么开始有些无理取闹了。
“别偷，别偷我的东西！”
明明是阳光明媚的大好日子，快八十岁的魏丽珍却有些紧张地不断张望，她小心翼翼地守护着自己身旁的一桌一椅，害怕它们被偷走。
院子里，晾衣架上晒着的衣服背后像是隐藏着一个个小偷。
桌椅被挪动，衣服被收走，魏丽珍便会开始紧张——我的东西是不是被偷了！
就连李女士帮她洗被子，魏丽珍都会忍不住怀疑——自己的女儿是不是要偷自己被子。
这让李女士一度有一点点心酸，我是你的女儿呀……
有时候，住在楼上的邻居发出什么动静，魏丽珍就会怀疑楼上邻居是不是故意在发出声音来折磨她，然后她就会怒气冲冲地跑到楼上和邻居吵架。
最开始，李女士以为这是伴随着母亲年龄逐渐增大，而出现的一些老年人的性格改变。
02 开始忘了很多事
但渐渐的，魏丽珍开始忘了很多事情。
原本是走过很多遍的很熟悉的路，现在却忘了该怎么走。原本是刻骨铭心的很熟悉的事情，现在却忘了该怎么做。
李女士的弟弟在医院工作，医生们因为太过繁忙，经常难以回家，所以魏丽珍经常会坐公交车去看自己的儿子。
从家里到医院，有一辆直达的公交车。
差不多二十年，魏丽珍一直坐着那辆公交车，到站后下车，去看儿子，从来没有走错过。
但在魏丽珍八十多岁的时候，她开始——突然间不知道该坐那辆车了。
有时候，她会上错车。
有时候，她会错过站。
幸好，很多时候，好心的司机会提醒她坐回来，把她送回家。
03 难以割舍的家人
魏丽珍年轻的时候也是医生，在三十多岁的时候，丈夫因为意外去世，她独自将4个孩子养大，是一个性格非常独立的女性。
但现在，她已经很难正常自理生活。
她开始不会取钱，儿子给她生活费之后，她去买东西开始算不清楚账，有时候掏出钱买东西、买饭，本来别人应该给她找钱的，但她却会忘了这件事，不等别人找钱就径直离开。
李女士在告诉我们这些事情时，有些好笑，有些无奈，但并没有埋怨。
家人之间，会有种种摩擦。但这就是家人呀。无论怎样，都难以割舍的家人。
因为魏丽珍曾经是一个医生，所以其实一直很爱干净，但现在，她开始鞋子耷拉着，袜子忘了穿，很难再保持干净。
李女士和弟弟妹妹们原本是想接老人到自己家里，方便照顾。
但是魏丽珍说什么也不肯到儿女家里住，她的性格也开始逐渐变得暴躁，容易摔东西和骂人。
每次和儿女们打电话，有时候会控制不住，砰的一下将电话机摔坏。
所以……李女士和弟弟妹妹们就买了一箱电话机，魏丽珍摔一个安一个。
就像小时候，她们也会摔坏玩具一样，这点烦恼，相比母亲将她们养大过程中的艰辛，又算得了什么呢？
04 中风后的生活
不过李女士确实一度为一件事而苦恼。
那就是魏丽珍性格变得多疑后，会经常换家里的锁，导致儿女们有时候拿着原来的钥匙，却进不去母亲的房屋。
大概是五年前，儿女们发现母亲怎么也不接电话，然后一起来到母亲家里时发现怎么也敲不开门。
当儿女们破门而入时，发现魏丽珍正躺在地上，瘦小的身子像飘零的残叶，难以动弹，似乎是在前往阳台晒衣服的路途中摔倒。
儿女们吓了一大跳，急忙带着魏丽珍前往长沙著名的湘雅医院住院治疗。
紧接着，魏丽珍被诊断为——中风。
中风也被称之为脑卒中，是一种十分危险的脑血管病。
幸运的是，魏丽珍被抢救了回来，情况逐渐恢复，不过也残留下了中风最常见的后遗症——瘫痪。
魏丽珍的身体半边瘫痪，腿脚不再方便，只能每天坐轮椅。
住院期间，儿女们轮流照顾着她。
出院后，因为腿脚不方便，原本魏丽珍居住的没有电梯的六楼房屋，是不能再继续住了。
因为李女士和弟弟妹妹都要上班，魏丽珍也不愿意和儿女住在一起，所以儿女们就给魏丽珍在外面租了一间电梯房，给魏丽珍请了一个医院的护工专门照顾她。
护工很专业，也很会哄老人，和母亲相处得还不错，虽然价格有些贵，但是儿女们都希望母亲能够得到更好的护理，所以一直雇佣着这位护工。
05 你是我妈妈
在中风之后，魏丽珍有时候会彻底地记不住人。
“你是我妈妈！”她会对着自己的女儿喊妈妈。甚至，会对着自己的儿子喊妈妈。
当她不清醒的时候，基本上难以交谈。
不过有时候魏丽珍也会变得清醒，当她清醒的时候，不仅会认出来谁是谁，也知道发生了什么，这种时候李女士和弟弟妹妹就会给她讲述外面的世界怎么样了，讲述这两年的疫情。
现在，魏丽珍情况已经安稳了很多，虽然不能够走，但有时候会去看电视，保姆会推着轮椅带着她去公园里转一转，儿女们会经常来看她，有时会带着她去康复医院进行一些调理。
不论清醒或是不清醒，李女士都很珍惜和母亲相处的时光。李女士笑着说：“母亲和我很像，都喜欢看电视里打仗的哈哈哈！”
李女士还告诉了我们一件事。无论清醒与否，魏丽珍都还记得自己的家在哪里，经常想回到自己原本的家中溜达。
或许，是因为在那里，她被家人养大，也养大了自己的家人。照顾着家人，被家人照顾着——这或许就是妈妈一词永远让人无法忘记的意义吧。
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