从爱情走向婚姻，要面临的挑战本就不同于恋爱时的单纯。初期的生活磨合、迎接孩子出生之后的生活改变、经济等压力，都和恋爱时全然不同。

比如说，谈恋爱的时候，对方偶尔购买奢侈品，你虽然未必认同，但你会想： “这是他的钱……”

一旦进入婚姻，两人有彼此共同的家庭需要面对，你可能就会忍不住说： “你以为自己还是单身啊？大手大脚地乱花钱……”

当对方说的、做的，与我们自己内心的预期不相符合时，许多话便脱口而出，彼此的情意就在这样的过程中，不断被消磨。所以才总有人说 “婚姻是爱情的坟墓”。

言语如刀，对关系具有杀伤力

以下这十句话，涵盖对关系充满破坏力的三种句型：

●句型一

‧“我当初怎么会喜欢你，根本就是瞎了狗眼！”

‧“儿子／女儿跟你一个样，就是很……”或“你和你爸／你妈一样！”

【关系杀伤力】

当你说着这些话，是否也贬低与否认了自己？

这些话语的背后，其实反映了你对现况的不满；期待对方改变，结果却不如预期。在难以接受又无能为力之下，伤了对方，同时也是在伤害自己。

●句型二

‧在冲突的时候，说：“离婚算了！”

‧“你 滚 ／走开，我不想看到你！ ”

‧“我对你根本没有感觉了。”或“我一点都不在乎你！”

‧“有你没你都没差，我都可以过得很好！”

【关系杀伤力】

当你说着这些话，是否真的已经想清楚切断关系后的规划？

也许是你真的好受伤，感觉自尊被对方攻击，于是，也下意识地回击 ……相守的承诺，变成了相互的攻击。

●句型三

‧“你每次都是这样……”

‧“那个○○○（前男友／前女友／暧昧对象）都会……，比你好太多了！”

‧“当年还可以，现在根本像头猪（人身攻击的词语），惨不忍睹！”

‧“你以为你赚那点钱可以怎么样？！”

【关系杀伤力】

当你说着这些话，是否真心希望对方成为你口中评价的样子呢？

也许你是想告诉对方，自己好失落、好辛苦，期待对方能自动理解与看见，却在言语中，把对方推得更远 ……

练习说出爱，守护关系

上述这些话，说出口的当下也许很解气，但可能造成两败俱伤的残局，难以收场，让双方都下不了台。当我们愈是生气、伤心，说出口的话语往往愈是强烈，这都是防卫行为，因为我们下意识地想要保护自己，以为这样便能掩盖内心的失落与受伤。

如果有更好的表达方式，你愿不愿意试试呢？

●当你感觉到自己情绪满溢，说出口的话可能对沟通无益？

想一想：脱口而出的那些话，真是你的本意？还是冲突当下，情绪的形容词？

你可以告诉对方： “我的情绪有点多，我需要沉淀一下。给我一段时间，我们再谈谈，好吗？”

●当你对现况失望、痛苦，极度想要扭转现况？

想一想：我真的想清楚了吗？还是想用离开作为手段，来使对方改变？

你可以告诉对方： “对于冲突不断的关系，我相信你也不好受，而我也很痛苦……”

●当你认为自己的付出，没有被看见或理解？

想一想：自己希望对方理解的是什么？需要对方如何回应你？

你可以试着这样表达： “我希望／需要你这样回应我……”

有个重点是，当我们自己都无法直接说清楚需求时，特别是常常用负面与否定的描述语句，对方的防卫也会被启动，也就更难理解你的需求。

对我们所珍视的，先释出善意吧

也许你会说，这些太难了。情绪涌现的当下，要 “勒住舌头”，我也觉得确实不太容易。但至少，当你发现自己说了破坏性的话语后，依然可以向对方表达自己的“后知后觉”。你可以让对方知道当时那些具有破坏性的言语，是情绪性的表现，并非自己的本意，而自己真正想要说的是什么。例如：

“刚刚那是我太生气了，对不起。让你感觉不舒服，也不是我的本意。其实我只是想跟你说，自己需要你的帮忙……”

毕竟，愿意先释出善意的那个人，展现的是面对问题的勇气，看重的是关系，更是有能力付诸行动的人。