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文章 明天又要上班 上班族周日的困恼
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 小美大学毕业后在一家知名的女性饰品公司里做前台接待，上班充满了干劲。一晃两年过去了，小美对工作一点都打不起精神，总盼望着周末快快来临。踢开高跟鞋，换上宽松的家居服，看看杂志、做做美容、打打游戏、会会朋友，过得惬意无比。最近，她感觉周末实在太短暂，一眨眼就又上班了。从星期天下午开始，内心就莫名的焦躁和烦乱，一点小事也容易动怒。晚上辗转反侧难以入眠，勉强入睡，总会被噩梦惊醒，不是梦到被上司责骂，就是被无理取闹的客户投诉。第二天，红肿着眼睛去上班，和同事一比，自己实在是太缺乏专业精神。浑身乏力，妆容粗糙，衣服的颜色也不对，沮丧感如同浪潮将她整个人完全淹没。 小美在周日里对上班的恐惧心理，在许多上班族中也非常普遍，这其实一种职场上的工作倦怠，或者说是心理疲劳。个体为了保持心理的活力和新鲜度，总需要输入新的、良性的心理刺激来维持这种正性的平和心境。并且，不同的个体，由于性格和气质不一样，对一个组织的心理需求也有很大的差异，而职场上有固定的工作模式和要求，很难迎合许多个体形形色色的心理需要，个体不得不为此做出相应的调整或改变来服从单位组织的发展目标，如果长期从事一些单调、机械的工作活动，伴随着肌体生化方面的变化，中枢局部神经细胞由于持续紧张而出现抑制，致使人对工作对生活的热情和兴趣明显降低，直至产生厌倦情绪。 心理疲劳可能会因人而异地持续一段时间，这种心理倦怠感，不会因为短暂的周末休息而得到明显的改善，反而在休憩之余，更感工作乏味而无趣，对即将面临的周一工作而抱有更大的抵触和焦虑情绪。从症状上看，心理疲劳轻则减少工作时间、应付、厌恶或逃避工作，重则形成焦虑症、抑郁症或酒精滥用等精神障碍，还可能诱发高血压、冠心病等心血管方面的疾病。 心理疲劳是怎么形成的呢？可能与职场环境有很大关系： 第一是职场压力增大，工作强度大、竞争激烈，工作对个体而言是一种重压而非成就，比如大美一天需要处理几十个电话，接待不少的潜在的客户，还要为公司员工定午餐、定车船票和安排人员食宿，忙得一回家就栽倒在床上，这就是她为什么特别渴望周末的直接动因。 第二是人际冲突，如果某个组织有小团体氛围，蜚短流长就很容蔓延开来。单纯的大美深受其害，如果她对客户职业性地微笑和细致服务，背后就有人非议想傍大款；如果她主动为销售经理阶层的人泡茶、倒咖啡，清理桌面，就会惹得办公室的老大姐阴阳怪气地嘲讽，说她是想飞高枝儿的小麻雀。此类事情多了，大美吓得畏手畏脚。一想到上班，条件反射地浮现出老大姐狡黠的面孔。 第三是面临职业发展的困顿，强求自己去实现某种憧憬，爱与人攀比，如有人面临转岗，有人需要离职进修，还有人为事业转型而犹豫不决。大美也在烦恼自己将来的发展方向，天天做前台肯定不现实。可自己学的中文，既不懂技术参与设计，又自知没有能力去搞推销，那还能做什么呢？如果去充电，微薄的薪水更捉襟见肘了；真想换个出租房，现在住得非常差劲，和三户邻居公用卫生间，洗澡都是大问题。可什么都要钱。工作三年，总共给父母孝敬了2800元，那父母养自己何用？能力低，待遇薄，小美忍不住鄙视自己，心情更加低落。 当然，心理疲劳常常带有主观体验的性质，并不完全是客观生理指标。比如某人早就对工作有所怨言，但突然被提拔，内心的激情一下子就被激活而忘我地投入工作，解除心理疲劳的困顿状态。小美就感觉自己缺少一剂强心针，让能自己生龙活虎地开动起来。其实，不妨参照下面的做法来管理自己的心理状态： 第一、坚定目标，淡化结果。如果过多地膨胀着自己的愿望，把别人的行为结果当做自己超越的理想，内心就容易贪婪而不满足，滋生出“不到长城非好汉的饥荒感”。事实上，每个人的发展都有特定低谷期和高峰期，耐心地做好自己手头工作，怀着梦想多干一些，不计较一时的得失，才能消除那种急于求成的失望感，才不会对工作感到泄气。 第二、欣赏自己。快乐工作，首先要成为一个快乐而心态平和的工作者。如果经常为自己的处境而厌烦自己，自责自己，总习惯于对自己吹毛求疵，打击否定，那就活得太累了，心理不倦怠才怪？ 第三、尽量与周围人和睦共处。职场人士，怀着竞争之心，尖酸刻薄在所难免，所以对这种不顺耳的话最好一笑了之。实在气不顺，可找信任亲友倾诉一下，将心理垃圾及时消除。平时，工作中坚持原则和底线；在工作范围之外，可适当给其他同事一些举手之劳地帮助，做得大大方方，别人也就无话可说。天长日久，职场不再让头疼，干起工作来，也神清气爽，心胸开阔。 第四、确定自己的职业规划。职场变化诡谲，人事变迁迭起，往往让平庸的职员随波逐流，身不由己。如果有主见，应该审时度势，分析公司和行业的发展，确定自己的职业定位，然后为此早做打算。一旦时局变化，就可放手一搏。之前，忙得充实而愉悦，越是深入，越感乐趣。 当然，其他心理消除疲劳也可配合使用，比如每天做半个小时最感兴趣的事，全心投入，忘掉工作；或者锻炼二三十分钟，有氧运动可以促进多巴胺的分泌，提高大脑神经系统的兴奋性；或者适量补充一点香蕉或巧克力，这被称作是改善情绪的食物。总之，如果要想消除心理疲劳，就请先从早睡开始，保持足够的睡眠量，让自己的生活作息朝着良性的心境主动做出改变，才能赶跑心理疲劳这个坏东西。
李则宣
副主任医师
中南大学湘雅二医院
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文章 夕阳无限好 只怕黄昏离
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 省设计院家属院最近传出了一条劲爆消息，退休的杨工程师和妻子邢教授离婚了，给三十五年的婚姻划上了一个句号。热心的群众都在猜疑，这桩外人看上去异常美满的婚姻里，两人都是高级知识分子，收入体面。子女都争气，女儿留学美国，后定居在波士顿；儿子开了一家代理进口体育器材的公司。不晓得这两个人放着好日子不享受，反倒是学起年轻人闹离婚？只有老哥们知道，这些年杨工和妻子过得很煎熬，早就想逃出婚姻的桎梏了。 夫妻矛盾，那是由来已久。最初，两人为了发展事业都耽误了找对象，经人介绍，条件相当的两人都比较看好对方，很快就结婚了。近距离生活在一起，杨工才发现妻子性格非常强势，难见女人的温柔。妻子邢老师也对性格木讷，少言寡语的杨工非常不满，觉得他缺乏男子汉的气概。两人内心都非常失望，分手闹了半年多也没有成功：一是双方父母极力阻拦，认为离婚比较丢脸；二是已经有了一岁多的女儿，两人还是担心单亲家庭会对儿童成长不利。为了整个家族的掩面和利益，双方都决定先将离婚一事搁置起来。这一拖就是三十多年，中途两人口角不断，恶言恶语，抓咬厮打，相互伤害。只不过这些事情都是背着孩子和外人，维持了一个表面的和谐。等父母都归西了，孩子也都成家立业了，终于杨工觉得没有什么牵绊了，他毅然和妻子谈好了条件，领回了象征着自由之身的离婚证。 其实，和杨工一样离婚的银发族，他们并非“感情用事，一时冲动”而离异。老年人离婚大多是由于夫妻多年相互不信任，积怨成“疾”所致。 婚姻是难度最高的人际交往。一般来说，人际距离的远近跟我们与对方的客气程度成正比。印象管理理论证实：人际关系越疏离，由于我们不知道和对方最终形成何种人际关系，就越容易礼貌有加，注意隐藏自己的缺点，以期给对方留下良好的正面形象；而人际关系进入亲密阶段，双方的心理防线松懈，加上彼此知根知底，经常将心底的想法不加考虑地发泄出来。殊不知，这种直言不讳往往成为命中对方死穴的利剑和毒刺，造成难以弥合的心理创伤，最终严重损害了双方的自尊，形成“爱恨交织、因爱而恨”的人际关系的崩溃。 一张结婚证，难以掩盖人际间的差异和冲突，这种不相容来源于不同的心理结构，每个人都是在原生家庭里塑造出各自的思想、性格、行为特征、生活习惯，一旦形成，很难改变。在组建家庭时，人们习惯于考察彼此的外在条件是否相配，很少有人感觉需要进行心理体检，评估两人能够心理相容。即使人们感觉到婚姻了需要性格匹配、个性融洽，但在热恋期，人们往往会自动忽略彼此人格上的瑕疵。当爱情的热潮褪去后，个性差异就会如礁石一样突显出来，即使是刷牙洗脸等生活琐碎小事，也可能成为对方眼里所不容的沙子。如果没有对婚姻本质相当的了解，对近距离夫妻关系持有过硬的包容度，双方的争执是无休无止的。 银发族离婚日渐增多，也有着深刻的心理根源：一是夫妻本身就缺乏感情，只是囿于孩子幼小、家庭羁绊、外人非议等因素而被迫捆绑在一起，当孩子都被抚育成人，双方也经历了漫长而艰难的磨和，思想上也有了“要为自己活，何必在乎他人的眼光”的深刻顿悟。用他们的话来说就是“办完了孩子的事儿了，也该操心自己的幸福”，义无反顾地奔向新的生活！二是随着社会的进步，女性意识不断觉醒和提升，要求平等的愿望日趋强烈，如果不能达成，她们也会潇洒地挥别这段没有质量的婚姻；三是社会保障制度的完善，给女性独居带来了更多的安全感。以前许多女性缺乏经济来源，不得不屈从现实，而现在的福利制度改善，给女性增添更多的自主权来评估自己的婚姻。 当然，婚姻解体必然也会带来情绪的波动和心理的失衡，如银发族能有一个长存而幸福的婚姻则更能保障身心健康。实际上，从缔结婚姻之日起，双方就要想着开展建设性婚姻，明白婚姻的本质和相处之道，理解并接受双方的差异，学会在婚姻中相互妥协，提升自己的同时不忘帮助对方的发展。美满的婚姻并不是像童话故事所说的那样甜蜜美好，不产生任何问题，而是在不断解决问题的过程，通过相互的深度卷入，不断改进婚姻的质量，融洽双方的关系。 对老年朋友而言，想要晚年婚姻幸福，可以考虑以下几点： 1. 尊重对方的心理禁区。每个人都有一定心理安全区域，不希望他人闯入。不要轻易越过对方的心理边界，这对夫妻双方来说，尤为重要。有些老年朋友认为亲密无间是婚姻美满的标志，实际上过度亲密反倒会消灭一个人的自我意识，让个人感觉为家庭牺牲了个体的独立性。 2. 要有自己的独立的社交圈子和兴趣。婚姻是让人不至于茕茕孑立，而是生活的更美好，但这并不是唯一的幸福源泉。个人投入更大的人际交往圈子，有着自己的嗜好和兴趣，保持着情绪、信息、思想、环境因素的开放性进出，才能与时代同呼吸。有些老年朋友，注意力比较狭窄，只关注个体小家，心智资源只分配给家人，尤其是爱人，这种关爱热度太高，反而容易灼伤家人。 3. 警惕老年期的心理结构的变化。进入老年，人的心理状态也产生相应的变化。比如因年老体衰，可能会带自我效能感的丧失和精神的颓废；因为感觉器官功能减退，听不清别人的话语而心生猜疑；因子女空巢产生的被遗弃感；因退休无所事事，而产生空虚和苦闷感……如果得不到及时有效地调节，轻则情绪紊乱，影响进食和睡眠，重则产生各类精神疾病。老年朋友要注意应对各种心理变化，保持乐观冷静的良好心态。
李则宣
副主任医师
中南大学湘雅二医院
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文章 抓紧关键时刻，努力推荐自己（个人心理）
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 （如蒙贵刊采用，请务必注明作者单位“湘雅二医院”,谢谢） 案例：左诚一直有个苦恼，揪心六年时间内职位怎么也上不去。平心而论，他的实力比较突出，有创意、有团队精神、个人也很刻苦，早来晚归、为公司付出很多……这么优秀，早该晋升了！家人和朋友都很为他鸣不平，可好事偏偏每次都轮不上他，真着急啊！ 左诚的苦恼下隐藏一个冷峻的现实问题：他的优秀，没有被一系列的重要人物——领导、组织和同事们看见和认可，犹如锦衣夜行，灼灼光彩都被黑暗所遮蔽。与其抱怨他人没眼光、不识货，不如转换思路，选择最恰当的时机展示美服华袍，自然更容易获得他人的赞赏。 对一个成熟的职业人来说，追求职业成长和进步是需要策略和心机的。因为职场不同于法庭，可以主持公道。职场是一个人心复杂、各种利益和动机交汇冲撞的名利场，众多职员身处其中，既要努力与老板一起，完成既定的组织目标，这个是可以公开表达的内容；同时也要兼顾个人发展，获得自身能力和福利的增长，这需要个人小心巧妙地展示个人的能力和愿望，难以直接公开表达。职员如果闷头工作，期待组织和领导能够明察秋毫，能够毫不困难地看到你的努力和付出，给你心理期望的待遇和评价，这种诉求显得非常不现实和靠谱，最终会让职员完全失望。 实际上，领导需要埋头苦干，不计较得失的下属，但他们往往也忽略这群构成组织系统的坚实基础的员工，因为领导的心思都被被很多困扰组织发展的棘手、紧要的事情占据，他们的任务导向型的工作模式使得他们将注意的焦点集中在“解决瓶颈问题的人和事”上，而那些在领导头疼之时，能够及时挺身而出，不害怕他人议论，主动献计策、挑大梁、敢牺牲的人，往往能最大限度地展现自己的勇气、创意、组织能力和奉献精神，像阳光下的金子一样不停地闪烁，能让领导和团队看好，脱颖而出。 时机很重要，一些关键时刻就是个人自我推荐的良机： 关键时机一、开会别坐后面 很多实干派都讨厌“文山会海”，认为耽误时间，有时还没有什么讨论结果，对组织的开会抱着很大的抵触情绪，以打酱油的心态来敷衍，会前，他们根本不愿意做充分准备。有时他们还会故意躲在人群后，发呆或做闲事来拖延时间，结果自己的优秀就被深深地埋没。 职场成功人士的体会是，“永远坐前排，要让老板看得见你”，目的是要在领导心目中建立一种对你的印象。会前要做好功课，点滴细节都要考虑到，因为好的点子并不是“灵光一闪”就出现了，必须要有所酝酿才能产生灵感。在遇到讨论阻碍时，有准备的职员要以恰当的方式来表现自己的实力。比如，精心制作的PPT可以看出你的认真程度，良好组织的口头表达可以体现你的自信，有逻辑性的分析可以展现你的专业和实力，百问百答可以彰显你的机智……这样的开会态度和行为，才能让职员和组织深度卷入，获得公众的高度评价。 关键时机二、职位空缺时用主动顶上来 当同事离职、休假或紧急情况下缺乏合适人选时，领导就会对这块的没有落实责任的工作心存顾虑，如果职员能够主动请缨，就能让领导心生感激，觉得他善于为组织分忧。虽然会遇到一些同事不合作的阻力，但如果职员能够坚持以工作大局为重，最终能以个人的能力、专业和人品征服他人，组织必定会在人员任用上给予敢于承担责任者足够的回报。 当然，为了能填补好不确定时间出现的空缺，智慧的职员就需要动点小心机。一是要额外学习一点不同岗位的知识和技能，增强个人的多面手的内功；二是要关注组织局面的变化，留心组织内的工作的责任、衔接等，为自己创造机会；三是要舍得付出，不计较他人的非议，甚至要承受得住老板的怀疑和高要求。 关键时刻之三：组织的业余文化活动要勇于参与 各个组织都有自己的企业文化活动来加强组织的凝聚力和宣传组织形象。一个有晋升潜力的职员万万不可忽视这些桥段，这也是一个人展现自己优质外形、不俗谈吐、丰富经历、健全人格的良机。或许小职员因为职位卑微，无缘和大领导直接对话，但在一些公开场合，如果他能以出色表现让大领导和更多的同事注意到，欣赏到他的某一方面的闪光点，这种好印象会被带到其他工作场合，获得意想不到的结果。 别在乎积极参加活动会让自己一改往日的形象，也别担心自己被耍宝了会被人视为弱智，实际上，一个敢于袒露自己真实内心的人，才更容易被人发现、认识和接受的。 关键时刻之四：新领导降临时要努力融合 领导的在职时一般为3-5年，而且有缩短的趋势，所以领导的更替会带来组织格局的洗牌。许多职员都消极对待来来去去的领导，认为只要自己做好分内之事就好了。实际上，每个职员都需要和领导站在一起，不管来者何人，职员要主动亲近上司，善意地对待自己的新领导，不能因为他们某些专业能力不如自己，或者因为他的来源可疑而对他疏离，积极地心理融合对整个组织和个人来说，都很重要。 新领导来临，成熟的职员会替他着想，分析他的顾虑和不便之处，主动替他介绍各种人和事，帮领导维持稳定的格局。等新领导站稳脚跟后，成熟的职员自然就成为他的心腹了，获得重用也在情理之中了。 关键时刻之五：组织面临生死发展的危机，要与组织共命运 任何组织都有一个生命周期，可能走到一定时候就会消亡，难以起死回生，很多职员觉得前途无望，都纷纷离开了，这是人之常情。如果某些职员对组织有感情，能够在组织发展的生死关头，不离不弃，尽力地解困，就容易感动组织内的领导，觉得它们人品贵重，忠诚度高，值得留用。在组织度过危机之后，甚至领导人另有事业领域时，一定会优先想到那些忠诚可靠的员工，给予重用和待遇。此时，职员的能力上的小瑕疵、阅历上的粗浅都不成为提拔的阻碍。因为这些都是可以在工作实践中得到改进和提高的，对组织的领导人而言，高度的忠诚度才是最难以培养起来的员工素养。
李则宣
副主任医师
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文章 孩子放学不爱写作业，家长可以怎么做？
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 （如贵刊采用，请务必注明作者单位,谢谢） 一、家长该如何与孩子交谈？ 家长教育孩子，需要遵循一个重要的理念：根据年龄递增，逐渐增加给孩子的赋权。当孩子入校后，家长要让孩子意识到学习主体是自己，家长可以告诉他说：“很高兴你已经不是小孩子了，你要准备进学校学习各种知识和技能。你的梦想是想要当一个科学家（根据孩子的兴趣可以变换），如果你努力成为一个好学生，这就是你最好的起点。我会努力帮助你做到这一点，那你有没有信心，成为学习的主人？” 这是一种愿景式的激励，也是一种心理仪式，让孩子感受到他逐渐长大，已经到了人生的一个新阶段，从幼儿跨越到小学儿童，主要的任务已经从尽情玩耍到需要接受系统学习。这个谈话最好在入学前几天进行。期间，孩子会好奇地打听关于学校的事情，家长可以描述一下他可能会看到场景，比如陌生的老师和同学、教室的布置、课程、课本、纪律等等；家长还可以带孩子去文具店，挑选适宜的文具；告知孩子在学校可能出现的一些现象，比如老师会当众提问、有人喜欢给别人起外号、同学之间的打闹、升旗仪式、春游、做值日扫除、考试等等，让孩子对学校有一个大致直观的印象，并对一些可能出现的校园行为有清晰的应对方式。这种交谈应该是闲聊式，主要以家长讲解为主，间歇性地回答孩子的提问。 等孩子适应了学校生活后，家长与孩子的对话就要以孩子为主，家长可以通过精心设置的问题来引发孩子的回答。这个过程中，如果没有孩子主动问，家长最好不要喋喋不休地长篇大论。家长需要安静下来，仔细聆听孩子的心声。 家长可以问这几个问题：“学校里今天发生了什么事情？”“你怎么看这些事情的？”“你今天在学校有什么收获？”“你过得开心吗？（附上三个理由）”“你需要我的帮助吗？” 第一个问题其实是让孩子关注到周围的人和事，不要闭锁内心，要注意观察和认识外部世界，让孩子意识到个体与环境的关系。第二个问题其实探测孩子的是非观念、孩子的认知能力和价值养成。第三个问题其实是在确认孩子的进步，同时暗暗地提醒孩子，“你需要不断地完善”。第四个问题其实摸底孩子的情绪问题设情商发展。第五个问题是向孩子表明“你不是一个人勉力支撑，你随时可以得到我的支持，我是很关心你的”同时也暗示孩子，“学习主要靠你自己，你需要承担最大的责任”。 这种交谈，时间不超过二十分钟，可以让孩子感受到，家长是从心底里在问重要的问题，关心孩子在学校的感受和情绪。这种问话反映出了家长的亲子观、学习观和价值观等深刻内容，影响着孩子的学习态度、成就动机、未来愿景和进取行为。好孩子不是天生的，也是需要家长慢慢教出来的。 很多孩子不肯好好做功课，并不一定是学习能力不行，也不一定是学习意志水平不够，很可能是被家长的错误教育模式所带偏了，孩子觉得在学习中找不到乐趣，自己遇到困难也不被理解，或者长期被父母情感上所忽视，他们用放弃学习来为自己呐喊。 第二、孩子做功课，家长该如何陪读？ 陪读的家长，不要仅仅是做一名监工，死盯着孩子的学习进度不放，而自己却可以逍遥地在一旁休闲。比如有些家长一边玩手机或看电视，一边嘴里不停地叨叨：“单词都抄写完了，那就再多做几道数学题。”“课文怎么还没读熟？”“看看你的同学某某，人家的作业做得又快又好！你也不跟着学着点？”孩子被催得急了，往往就会顶嘴“凭什么你就可以想玩就玩，我就不能？真是不公平！”家长的怒火一点就着：“让你好好学习是为你好，还没大没小的还嘴，你没有资格管我在做什么！” 换一种方式可能更好，那就是家长在一旁看书、忙工作或做家务，保持安静不影响孩子学习。当孩子有不明白的地方，家长可以及时解答，给孩子一个浓郁的学习氛围。平时，家长也可以通过买书订报、和孩子讨论社会现象来以身作则，让孩子感染到家庭的书香气息，养成一个爱看书、爱思考和爱学习的意识。 当孩子做作业磨蹭，不认真，深夜还无法完成功课时，很多家长比较着急：一怕孩子智商不够，二怕孩子做得太晚，明天上学会迟到，甚至会影响自己正常上班。他们会急不可待地干预孩子的学习：“到底那道题不会啊，我给你看看。”孩子如果不能快速反应，家长就会语气凌厉；孩子感受到家长杀气，紧张而出错更多，家长就更加烦躁，甚至手脚都招呼上了。 换一种方式可能更好，那就是家长平静地对孩子说：“已经很晚了，你该去洗漱休息了。做不完功课，你最好明天自己去给老师说明一下理由。”孩子就会意识到：“不完成作业，没办法给老师解释。真后悔没有早点做作业！”家长不要替孩子担忧完不成作业的后果，必须得让孩子有机会体验一把懒惰行为的坏影响，让他知道，学习必须得自己早点负责。也有一些孩子，他们多次完不成作业，干脆找理由不去上学。家长不要直接揭穿他们，只是温和而坚定地送他们去学校。 有些孩子惰性很大，一直玩手机或看电视，把家长的话不当一回事。遇到反复催促的家长，有些孩子会嘴上说着“马上、马上”，身子根本不挪窝，这种场景让许多家长大光其火，冲上去关掉电视或是抢夺手机，孩子也会跟着大喊大叫，骂家长是“没有人情味，对孩子独裁”，一腔怒火回到书桌前，根本没心思学习。 换一种方式可能更好，那就是家长温和地对孩子说：“我知道你很喜欢看这个/玩这个，你也需要做作业了，不然你没办法向老师交差。要不然，你再玩5分钟就去学习，好吗？”当孩子口头说好的时，家长要不失时机地回应道：“你是答应好了的，就5分钟。我来帮你计时！”这样做是给孩子一个心理缓冲，满足继续玩一会的愿望，同时也能有一个停止的心理点。协商的方式让孩子产生一种选择的自由，而不是被动地服从父母的命令。 有些孩子为了快速地做完功课，草草了事。家长如果让他重写，他嘟嘟囔囔地不肯照办，气得家长干瞪眼，甚至动手撕掉作业本。孩子更加生气，好不容易写完的作业，又要返工，他们会非常委屈，觉得家长没事找事，存心跟自己过不去。 换一种方式可能更好，那就是家长翻看作业本，认真地对孩子说：“看得出你的作业内容很好，写的答案都对。但如果字迹过于潦草，让人看不清楚，那老师就没办法批改，阅卷老师也没有办法给你打分。你的学习成绩就会受到影响。来，我们注意一下书写，做到整齐美观。你告诉我，可以怎么做呢？”当孩子想出办法，有所进步时，家长要及时表扬和鼓励，增强孩子的自信和继续练字的兴趣。 很多时候，家长在陪读的过程中，交谈的方式方法不对，可能收不到教育的积极效果。孩子在学习成长，家长也要提高自己的教育段位，锤炼自己的交谈话术，这样才能更好地走进孩子的内心，更好地辅导孩子的学习。
李则宣
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文章 飙狠话家长一时爽，后遗症严重很难搞
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 （如贵刊采用，请务必注明作者单位,谢谢） 初中生灰灰是个淘气包，惹是生非，家长管教起来比较费力。他妈妈气不过，经常口不择言地说了很多狠话：“你要上天啊，怎么不去街上当劫匪啊？”“你学习这么笨、不开窍，猪都比你聪明！”“你一天天的都干了什么好事，真该把你扔进垃圾堆里！”有时说到激动处，还用手指头戳灰灰的额头，拧灰灰的耳朵，甚至把灰灰推出门外，目的是让他好好反省自己的过错。直到有一天，灰灰去了学校一趟就失踪了，老师说他留了一张纸条，上面写着他要去闯荡天涯。家长和老师赶紧报警，一个多月后，才在一个流浪汉成堆的外地郊区的天桥下找到灰灰。灰灰蓬头垢面，神情呆滞，身体僵硬，毫无生气地蜷缩在几块纸板上，看起来让人很是担心。 灰灰经历了什么，怎么变成了这个样子？家人把灰灰送到青少年心理门诊做心理辅导，经过心理医生多次耐心地辅导，才获悉：离家出走前，灰灰经过妈妈的语言暴力，早已丧失自尊和学习的兴趣，想要去寻找自己的精神家园；离家出走后，花光了身上的钱后，不得不乞讨和捡破烂来维持性命，结果遭到丐头的殴打，要不是跑得快，也差点被绑架。每天只能到饭店边上捡点别人扔下的剩饭苟活，直至父母赶来搭救自己。经过这番历劫，灰灰神情委顿，不愿出门，精神高度警觉，半夜会在噩梦中大喊大叫，被诊断为急性应激障碍，同时伴随着情绪低落、思维运动性迟缓、消极悲观的态度。 妈妈很后悔，不该用狠话去刺激灰灰，成为灰灰离家出走的直接原因。她一遍一遍地检讨自己，怪自己不够温柔，没有当好妈妈。最初，妈妈真的是想好好教育灰灰，让他明事理、知对错。淘气的灰灰不是那种听话顺从个性的少年，他更多的是依照自己的感受和情绪去行事，完全不在意外部的规则和约束，怎么高兴就怎么玩，行为冲动而不考虑后果。 这种听不进去的做法，激怒了妈妈，使得妈妈正常的教育行为，转变成了一种负性情绪的发泄。每次灰灰做了错事，妈妈就不得不出面去善后，给老师和其他人赔礼道歉，接受别人的指责。这种场面，对灰灰的妈妈来说，是一种强烈的负性情绪刺激，要忍受大量的愤怒、委屈、失望和痛心。回来后，她还得行使母职，耐心地管教灰灰。如果灰灰是那种懂事和会克制的孩子，就能从母亲的表情读出需要马上改错的信号。可他心智不够成熟，根本不会见机行事，安抚妈妈已经暴躁的内心。 这让妈妈很绝望，孩子怎么说都不听，怎么管都没用，这已经严重挑战了父母的权威，挫败了妈妈的管教自信——为什么我这么无能，拿一个十几岁的孩子没有一点办法？大家都认为我教不好孩子，所以孩子才这么缺乏教养啊！当情绪激发到很高的水平后，妈妈的绝望感就无法克制了，需要重新掌握管教的控制权，说狠话就成了一种自我保护的机制。这是在警告灰灰：不要挑衅家长，你需要乖乖地听话，否则给你好看！原以为这一招能让灰灰害怕而主动就范，但灰灰正处在自我意识分化的重要时期，变得倔强而反叛，他们更愿意与权威对抗来凸显自我，对成年人的观点和做法总是习惯于直接否定。 二、飙狠话会造成孩子巨大的心理损害 在幼儿时期，孩子会畏惧成年人的狠话，很多家长使用起来轻车熟路，效果立竿见影：“再不走，我就丢下你不管了哦！”“再不听话，我要揍你屁股！”“说了不买就不买，哭破了嗓子也是这样的！”的确，刚开始威胁孩子，孩子会因为恐惧而不得不服从，他们不得不依赖成人，所以万分委屈地顺从了家长，但被外部压抑的精神痛苦并没有消失，他们不明白：怎么自己提点要求或做点什么事情，都会惹恼家长，让他们翻脸来恐吓自己。实际上，恐吓的确成了家长粗暴有效的管理方式，懒得讲道理，直接命令孩子做什么。这种威胁性的发话，当然不是有效的教育行为，自然不会有良好的教育成效。 如果频繁使用，孩子就脱敏了，对家长的反抗就升级而变得更为激烈。在他们看来，家长他们真没用：没有钱满足不了孩子、没能力说服不了孩子，只晓得大声嚷嚷，甚至动手。看孩子无动于衷，或者出言不逊，家长更加上火，不断唠叨。孩子的心里藏着轻蔑，眼神早已游离到别的地方去了。在他们的逻辑里，父母真可怕，自己不行，只晓得对孩子提要求。这种家庭要早点远离，自己也不要成为这样的人。他们暗暗发誓，只要有机会，就得赶紧跑。 从这可以看出，孩子根本不认同父母，更不会相信和信赖父母，将其作为自己的精神依靠，愿意向他们敞开心扉。他们对父母高度回避，保持敌意和戒备。父母如果意识不到孩子的这种心理对抗，不断地冲破心理界限壁垒，希望“骂醒不懂事的孩子”，那结果可能非常糟糕。 家长不断地飙狠话，就形成了一种语言暴力，语言暴力也是一种精神虐待，构成一种家庭暴力。看上去文明，但伤害力度不低于躯体伤害，甚至更高。飙狠话里夹杂着贬低、嘲讽、恶意推断和夸大其词等，这些会在孩子的脑海里反刍，变成一种精神毒药，不断地损害孩子的自尊、自信和自我认知。孩子的人格、面子和进取心都会严重被消蚀，心理开始扭曲和自暴自弃，丧失勇气和希望，出现人际关系冲突、厌学、逃学、混入边缘人群、实施犯罪行为或自伤自杀。 语言暴力会让人错误评估外部世界，认为这是一个冷漠、残忍和相互蚕食的糟糕环境，根本得不到理解、包容、关心、照顾和支持，亲人都不喜欢自己，其他人也在排斥自己，这个世界不值得真心对待，自己要么力量不足而退缩不前，自卑内向而任人宰割；要么信奉丛林法则，仇恨偏激，不断地攻击他人来强化自我控制，直接危害社会，形成反社会人格。 三、如何在家庭里消除语言暴力 飙狠话的教育手法折射出家庭教育水平不够，家长的综合素养和人文修养需要提高，另一方面也反映出家长的心理健康方面存在问题，不能有效地管理自己的负性情绪，易激惹之后容易滋生心理惩戒的不理性行为。 有些家长不注意约束自己的行为表现，偏好于说脏话、粗话或各种侮辱性的口头禅，他们觉得耐心倾听孩子的絮絮叨叨，做到循循善诱比较麻烦，只想快点让孩子听从自己的教导，对孩子细腻的内心不做关注。此外，有些家长的心理不健康或有人格缺陷，他们自己也活得不如意，在职场、家庭和其他方面有重重的压力，没有办法再去承受孩子不听话的现实困扰。他们通过乱骂孩子来发泄自己对孩子的不满，自己活得不开心的愤怒。他们甚至认为，如果自己只是口头上骂骂孩子，那还算客气的；比那些痛打孩子，导致孩子受伤或死亡的家长来说，自己已经是手下留情了。这种想法很危险，根本看不到骂狠话的严重后果。 当然，骂人的家长也曾是受害者，他或许也从他的父母那里，被狠狠地打骂过。因为自己没有出现死伤这种严重结果，他们就理所当然地认为：父母骂骂孩子，这没有什么。实际上，了解语言伤害的影响，对提高家长正确的教育观至关重要。孩子受暴后，要学会保护自己，并且把这种感受告诉父母和其他可以制止这种语言伤害的人，避免长期受暴。要告诉喜欢语言暴力的人，这不是家长正当地管教孩子，这是刑事犯罪，严重者要被判刑而坐牢的。 其次，家长要学习管理自己的情绪。管理好自己的情绪是成人的自我修养，事心理成熟的标志。家长不能把坏情绪带回家，对孩子的犯错也要注意克制自己的情绪，做到耐心教导，因材施教。如果无法做到，那就要学习、去看心理医生、去做自我调整，不可以在家里搞坏情绪传染，实施什么暴力“激将法”，更不能对家庭成员进行精神虐待，把家变成一个恐怖的精神囚笼。 再次，受过语言伤害的孩子，需要做持久的心理治疗。他们要在心理咨询师的引导和支持，理解受暴经历对自己的影响，明白自己不该承受语言暴力，没有理由需要用语言伤害来摧毁一个发展中的个体。他们最终要学会修复受损的自我，重新找回自信、自尊和生活的勇气，才能找到自身的价值和意义，抚平个人的内在创伤，继续以后的人生和生活。
李则宣
副主任医师
中南大学湘雅二医院
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文章 不要打着“为你好”的旗子，任意突破人际边界
李则宣 黄任之 湖南长沙：中南大学湘雅二医院精卫所 410011 （如贵刊采用，请务必注明作者单位,谢谢） 一、“为你好”式的管闲事，是一种心理边界的入侵 生活中总会一群人，有着莫名的心理优越感，对人际关系过分自信，喜欢去指责他人或给出别人不想听的建议。当别人婉转地表示拒绝，甚至公开地表示反对时，他们却不以为然，反而攻击对方不懂好人心，辜负自己的一腔好意，搞得对方内心憋闷，气不过却又难以公开对掐。 这种话题总让被挑剔方感觉沉重，一个人哪来的勇气，可以在不熟，甚至初次见面时，就可以堂而皇之地入侵他人的心理边界。比如，一个身材臃肿的油腻男，却鞭策一个不足90斤体重的女孩子，要注意节食和身材管理，免得将来被男朋友嫌弃。这两人先前压根没有交集，真无法想象一个做着普通工作的油腻男，却能对一个从事别墅设计工作的优秀女生指手画脚。这场面其实挺滑稽的，完全是资源、能力和发展空间不对等的两人。女孩子礼貌地保持沉默，油腻男竟然没一点觉悟，滔滔不绝，仿佛大领导视察工作挥斥方遒。好像他们是神选中的带路人，说的每一句话都是为他人开启心智，指点人生迷津。这种自己开启上帝视角的心态，不尊重他人的心理感受的做法，说明他们特别缺乏共情能力。 潜意识里，他们认为自己特别优秀，比别人厉害多了，所以自己的发言内容特别重要，关乎他人和外界的发展。他人理当听从，不折不扣地执行才能不出错。他们好像看不到别人也有智慧，也会认真地思考和积极的应对。他们自以为是地盲视别人的努力，认为不可能解决好他人的问题。只有自己，才能看到危机和解决方法，所以他们积极地给别人挑错，热心过度地去规劝别人和给出各种建议，完全不认为这是一种自大的表现。自大的人最大的特点就是不注意人际关系的边界，比较容易自来熟。他们理所当然地去操心别人的问题，即使别人没有问题，他们也自顾自地去分析、去找所谓理想的应对方法，全然不顾及对方根本不乐意、甚至特别生气和不解：你谁呀？咱俩的关系有这么熟吗？你不知道我的具体情况，怎么敢就这么无所顾忌地管我的闲事呢？ 二、喜欢管闲事是一种什么心态？ 喜欢管闲事的人，本质上有几个特点：他们没有恶意，就是喜欢在人群里替别人操心，习惯于怀着一种天然的优越感去指点别人。他们对自己的才华、智力和品德，有一种拔高的自信，很渴望得到别人的关注、认可和赞美，认为在一切话题上，自己就是最内行最有权威的人。他们习惯于评判别人，甚至送出各种建议和意见，他们无法停止这种行为，是居于这几个原因：一是彰显自己非凡的能力；二是找点对方在意的话题，两个人能深入聊点东西；三是如果对方能够接受，就能拉近人际关系，获得对方的欣赏和仰慕。从这些意义上说，管闲事的人有较强的自恋人格。 喜欢管闲事的人都没有独立自我，也不会意识到他人存在独立自我，需要去尊重对方的心理边界——对方的事情，如果他没有明确的要求，就应该留给对方去解决和应对。管闲事的人，缺乏正确感受他人想法和情绪的能力，他会用自己的行为标准和生活方式，去衡量对方。当发现对方有不符合自己惯常做法时，总会按捺不住热情，随意地说教、挑错、批评、贬低甚至越俎代庖，这些行径很让人不爽。管闲事的人明明也看到有时别人很不爽，甚至当场就怼起来，但他不以为意啊，继续发表着让人不适的言论。这种情况很像父母在唠叨自己的子女，带着爹味的论调让孩子听得很是烦躁，完全是无效沟通。问题时，这完全是角色错位的交流啊，两人的关系不是亲子关系啊。 在人际沟通中，容易出现三种心理角色：父母、儿童和成人。在不同的情境中，人际沟通会以面部表情、言语表情和肢体表情，以及沟通主题、内容和方法，表现出父母态、儿童态和成人态的人格特点。父母态记录了5岁前的强加的外在事件，孩子将内化的父母或主要抚养人的言行作为自己的行为规范，模仿父母，尽量模仿家长并将其作为铁律，认为绝对正确不容挑战，很难用开阔的心胸去接受不同的意见，显得比较刻板和固执。 成人态是个体在自我意识的形成和分化过程中，发现父母的教养内容和现实有出入，开始独立地思考并修正一些观念、理性而有逻辑地处理现实问题和适应环境，能够不断积累和调整。 儿童态是指当个体面对一些困难时，容易心理倒退到儿童阶段，无法用逻辑思维做出恰当反馈，习惯于在情绪的困扰下，表现出无能为力、被动等特点。儿童态对创造倒是有利，可以打破成人的固化思维，善于好奇、表现出兴趣和求知欲，能够接受许多新知识。 从这可以看出，管闲事的人就经常带着一种家长态的沟通角色，他们看不到每个人的差异性，总想用自己的黄金标准去考评别人，这种沟通就不免变成了一种干涉，随意去定义他人。爱管闲事的人需要发展出自知之明，理解社会文化的多元性，看到差异性是社会丰富的必然趋势，把关注点落在自己身上，多发展一些兴趣，学会克制批评的冲动，这样才能让人际沟通更平等、更包容。
李则宣
副主任医师
中南大学湘雅二医院
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