科普文章
文章 这些身体性“敏感区”也是前戏的动情区
很多人不了解自己身体的敏感地带，错过了在一起的好时光。从头到脚我们身体的多个部位都是爱人感性 趣的兴奋点，在美满的夫妻生活中，了解自己和对方的敏感带，触摸这些动情区，享受私密的二人世界，可以让爱尽情尽兴。 每个人的敏感带都不同，在不同的年龄段，在生理周期的不同时段，也是因人而异，即便是同一个人，激起欲望的敏感带也会发生很大的变化，身体的9个性敏感地带，了解了才会有效引导你的爱人。 1、头部 女性喜欢爱人轻柔抚摸自己的头部，而男性则喜欢有点力度的按摩头部，共同沐浴时帮助对方洗头，有助于带来爱的愉悦感。 2、耳朵 绵绵的情话，轻轻的抚摸耳朵，轻咬耳唇，微微的喘息吹拂着耳朵，都会撩起春心萌动的欲望。 3、嘴唇 温热的唇，永远都是爱人无法抗拒的，亲吻是在爱情里是永远的经典，接吻男女喜好也不同，男性喜欢深吻，女性则喜欢长吻，把握好节奏和韵律，才耐人寻味，亲吻时，动作不易过猛，快慢适度，张弛有度，温情才回味无穷。 4、脖子 亲吻和抚摸爱人的脖子，可以唤起对方的激 情，也是亲密关系中表达爱意的一种方式，有调查显示，女性喜欢爱人用这种方式的人占一半以上，动情区选对了吗，才会爱意满满，不可忽略这些部位在爱情中的重要性。 5、乳房 是女性强敏感区，也是男性最喜欢的部位，不仅有感官刺激，抚摸，亲吻和轻触都会让双方兴奋，唤醒本能的欲望。 6、腹部 腹部是离私处最近的敏感带，温柔的摩擦和亲吻，都会刺激爱人的欲望，产生对X爱的期待。 7、私处 这里也是男性和女性最重要的性爱敏感区，女性的阴道和阴蒂词条，男性的阴茎和睾丸，都是性敏感区，在享受私密夫妻生活前，要有足够的前戏才能达到你想要的效果。 8、大腿内侧 这里离私 处也很近，抚摸会加速唤起欲望，产生和增强快感，双方这一部位都是敏感带。 9、脚 每天放松身心，双脚脚底和脚趾轻柔的抚摸和刺激，都会让心情愉悦，有很好的精力和体能，更吸引对方的注意力。 新婚夫妇在一起磨合一段时间，会发现自己和对方哪些X敏感区是重点，有助于夫妻生活更美满和谐。（转）
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
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文章 理想的父母
问：和什么样的父母在一起成长，能够帮助孩子们在日后成为一个自信而有能力的成年人呢？ 答：那些稳定和可预期的父母；那是会为你、你的探索和发现感到高兴的父母；那些帮助你适应环境和独立生活的父母；那些在自我照顾和社会交往中都能作为楷模的父母。
韩玉华
二级心理咨询师
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文章 简易呼吸放松五阶段练习
呼吸放松第一阶段： 双手平举，然后放下 呼吸放松第二阶段： 双手平举时鼻子吸气，双手放下时用嘴巴吐气 呼吸放松第3个阶段： 双手平举，用鼻子吸气，同时小腹隆起 双手放下时用嘴巴吐气，小腹憋下去 呼吸放松第4个阶段： 双手平举，用鼻子吸气，同时小腹隆起 双手放下时用嘴巴吐气，小腹憋下去，吐气的时候下乡突出的是黑气 呼吸放松第5个阶段： 双手平举，用鼻子吸气两秒钟，同时小腹隆起 双手平举，憋气两秒钟 双手放下时用嘴巴吐气两秒钟，小腹憋下去，下乡吐出的气体是黑色的。
韩玉华
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文章 简易眼动练习
头不动，眼球向左看，在眼前选一个点，然后眼睛向右看，再选一个点，然后两个眼球就这样左右转动，在转动的过程中，如果你心中想起了什么，想说什么，就停止转动告诉我。至少转动5分钟之后再说话。
韩玉华
二级心理咨询师
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文章 我们的经历与性格
没有人能够在一个理想化的环境中成长，我们甚至不知道理想的成长环境是怎样的。每个人都有自己的难处，但我们知道和怎样的父母在一起成长，能够帮助孩子们在日后成为一个自信而有能力的成年人。这些父母有这样的特质：哪些稳定和可预期的父母，那些会为你你的探索和发现感到高兴的父母，那些帮助你适应环境和独立生活的父母，那些在自我照顾和社会交往中都能作为楷模的父母。 同时这些领域中的缺陷有可能会在成为日后生活中显露出来。一个备受忽视和长期受到羞辱的小孩，一定会缺乏自信。那些不被允许坚持自己的孩子们，也许没有办法在成年后面对人际冲突。大多数在小时候受过残忍，对待的成年人都消耗着大量的精力来压抑自己的愤怒 我们的人际关系也会受到类似的影响，我们经受的痛苦和分离越早，我们就越有可能用恶意揣测其他人对我们的行动，也更难明白我们如何成为他人的纠结不安和关怀对象。如果我们不能接受自我的复杂本质，我们就有可能将他人的举动看作一种，我们必然会受到伤害，虽然遭受失望的证明。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
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文章 疗愈童年创伤的4个步骤
我们每个人的童年， 或多或少的都会受到过伤， 没有疗愈的童年创伤， 会让成年后的我们依然陷入创伤的限制里。 下面疗愈童年创伤的四个步骤， 帮助你疗愈你的童年创伤， 活出自己全新的生命! 童年的创伤、受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深的影响着我们生活、工作、财富、家庭的各个层面，让我们不停的陷入创伤的限制，重复创伤的模式。 其实，疗愈童年创伤，疗愈受伤的内在小孩，并没有那么难，只需要我们带着一点耐心、一点爱心、一份坚持。 以下疗愈童年创伤的四个步骤，就像一扇疗愈童年创伤的大门：打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。 对于很多的童年创伤，比如童年缺乏爱、呵护，以及受到的不公与评判，都有很大帮助。 这篇文章，不论你是渴望疗愈自己的普通人，还是疗愈师，都可以作为参考。可以将文章收藏下来，慢慢的去做，慢慢的去疗愈。渐渐的，你的生命就会越来越轻松幸福! 01 承认那个不公和困难 要疗愈童年创伤，首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。 你可以对自己说: 那是不公平的，我也是个孩子，我该自由玩耍，现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务，这是我的牺牲，而你们却不懂得感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求甚至命令，你们剥夺我、命令我、苛责我，这非常不公平! 那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的陋见对我失望，我怎么努力都进不到你们的心里去，即便我做得比哥哥、比弟弟都好，你们还是喜欢男孩轻视我，这不公平! 那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我咱们不能和别人比，本来我们应该为自己讲话，你却出于害怕要我逆来顺受。 那是不公平的，你身为父亲，你的强大用来保护和支持我，你却用来威胁和命令我，而且你居然享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的。 亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平，如果我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。 但即便是佛陀释迦摩尼，他少时也遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。 你需要去充分的承认这个不公平，不用害怕愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒，去怨，毫无阻挡和害怕，然后被怨覆盖的爱就会涌出来，若你又爱又怨，你就既不能好好地爱，也不能好好地怨。 如果你想真的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的，为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们人生里最爱恨交织的人，如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。 但我说的不是报复，不是对父母大发雷霆，如果这发生了，不必内疚，如果没发生，我不建议这么做。 你可以对你的疗愈控诉父母，可以在镜子面前对自己控诉父母，但不要直接这样对父母。 对于父母， 我觉得最大限度的话是: 当初你那样做，我真的很受伤， 现在想起来，我还是很委屈。 这一步就是承认孩子遭遇不公平，为他平反。 不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤，当悲伤来临，接纳也就开始了； 当接纳开始，爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨，不过是求爱不得。 02 欣赏和感谢自己活下来 想象一下那个孩子，忍受了这么多，承受了这么多，委屈了这么多，压抑了那么多，孤单了那么多，无奈了那么多，痛苦了这么多... 终于活到现在，有机会觉察和疗愈、有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。 我头脑中有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救，他可能都不能走了;他就爬，忍着伤痛一寸寸的爬，一段段的捱过来。 经过荆棘经过沼泽经过黑暗，那么久，那么远，终于来到一个安全的地方，他自己救了自己，他是一个英雄。 他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来，而他做到了，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。 我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力。 对那个小孩子来讲，他是没有能力对抗那个环境的，他能做的最好的事情就是保存自己活下来，如果我们享受这个“活下来”的话，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。 如果我们不愿意看、 不屑于看这部分， 那就不是任何人的不公平， 而是我们自己对自己的不公平。 03 宽恕 首先是宽恕父母的不知和有限。 相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。 宽恕他们没有机会了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱过，相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度，而且是其中最好的，甚至是他们出于爱而改良过的，是他们努力以后的。 不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱，而是作为一个平等的人去给出爱，给出谅解，给出放下。 我们现在比他们更强大，意识层面更高、高很多，能力更强，也更有机会学习和觉察，当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。 其次是宽恕自己。 宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由，宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限。 宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己，宽恕自己因此而积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人、会烦躁不安，情绪此消彼长、绵延不断。 宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示，而卑微的自己，认为自己不重要、不够好，认为自己不值得。 宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰，经常与自己作对，经常对自己批判甚至苛责。 宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。 宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公，给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐，宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。 宽恕吧，宽恕了自己， 就可以宽恕别人; 宽恕吧，不去看任何人， 包括自己的不好和错误， 只去看美好的和出于爱的， 自己值得这么做。 04 我是谁? 不管你做什么，不管你说什么，你都在向世界显示：你把自己当做谁。 当你抱怨、愤怒的时候，你把自己当做了谁? 当你孤单、害怕的时候，你把自己当做了谁? 当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足，你把自己当做了谁? 如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男，那是你的权利，也是你获得痛苦的途径，你有权这样做，你有权终其一生这样做，只要你愿意。 同样，你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人，自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。 你可以从伤痛中获得钻石，从困难中蜕变成熟，即便你不习惯、不熟悉这样做，你也能学会，一定能做到，只要你愿意。 同样，你还有权用更大的视角来感受自己，你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是你，你拥有这些但这些不等同于你。 你是一个舞台，上演过悲伤无助的戏剧，但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台，你是惟一的主人， 你不是任何一幕剧，你可以呈现、经历和拥有这些，你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。 你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现，你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们，你可以有永恒的和谐。 因为是你承载他们， 而不是他们束缚定义你。 你可以永远的满足， 因为你什么也不缺乏， 什么也不会失去。 最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要十几分钟，彻底完成可能需要一生或者几世。但这不重要，反正你早晚都会知道，早晚都能完成。 重要的是，在哪里就好好地在哪里，心中有一个心灵进升的地图，有一个愿意前行的心念，有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度很快。 祝福你，我亲爱的朋友，祝福你在今生，就能够完成这一份功课，让自己活出自己真正的幸福和快乐！感恩你的阅读!深深的祝福你!
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
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文章 与父母工作案例二则
通过父母做儿童的工作，一般来讲，主要用在年幼儿童身上，但是我们发现，这样的原则和技术也可以使用在不同的年龄组。 一，不见人的洋洋 洋洋的父母寻求帮助，因为他们觉得他们15岁的养女是需要治疗的，但是他拒绝去看任何人，而且父母担心就算算是要求她去做评估，这样的压力也会导致她导致他离家出走。 我同意见父母一段时间，帮助他们澄清他们对情况的看法，看看能不能能找到一些方法来理解女儿在学校中碰到的困难，来理解到底是什么扰乱了他和成年人还有和其他同龄人的关系。 在和洋洋父母的讨论中，我非常明显的发现，父母尤其是母亲过度参与了洋洋的身体和日常的护理。父母都非常担心洋洋在外在世界的方方面面，比如说她的母亲自己就从来不会在高速公路上开车。而她的父亲每天都会往家里面打很多个电话，查看家人的安全情况。 他们自己的早期历史的许多方面，都在和女儿在一起的时候活现了出来。分离的议题与他们在洋洋比较大的时候才收养她的感觉混淆在了一起。他们一直害怕他们没有办法真正的爱自己的女儿，除非能让这个女儿真的成为属于他们自己的，他们的做法就是在洋洋接近两岁，被领养到他们家的时候，改了洋洋的名字。他们害怕没有联结的感觉，导致他们彻底陷入了女儿的心理和实际的生活当中，纠缠在了一起。 在18个月的时间里，洋洋的父母定期参加会谈，讨论他们的养育问题，他们能够更好的与女儿区分开，理清哪些是他们自己的感受，哪些是洋洋的，并且开始划定责任的范围。洋洋对他们父母的变化有着很好的反应，有了很大的成长，放弃了她的大部分叛逆行为，同时继续以她自己的方式追求非传统的学术生涯。 除了别的一些原因之外，主要是因为幼儿的这种情感的可获得性，以及父母在幼儿5岁的时候，提供情感的亲密感，对于5岁的儿童来讲是适当的。就是由于这样的一些原因，借助父母对5岁或者5岁以下的儿童做治疗是比较合适可以起到作用的。在洋洋的案例里面，他的父母与洋洋的这种亲密关系，其实反映出父母在他们的作为父母的成长阶段中，他们出现了发展的停滞，但是这也成为了理解父母和孩子的动力关系的一个暂时的主题暂时的入口。 通过父母工作去深入的理解他们这种过度介入，父母可以回到为人父母的渐进发展的道路上，并且可以和女儿有这种适当的分离。当洋洋继续到了另一个城市接受专业的培训教育的时候，她向我询问意见，就是问我是不是可以帮他转介，让她可以接受个体的治疗。  二，受到校园霸凌的8岁女孩 8岁女孩洋洋的父母都受困于间歇性的抑郁症。她的那个充满爱心和同情心的母亲常常容易感到不堪重负，而且常常抽泣。他的父亲对所有的事情都表现出易激惹的焦虑，洋洋因为有很多的恐惧发作，以及在学校里面也表现不佳并且被欺凌，而进入到咨询中。 如果在那个时候我的咨询目标只是注重帮助洋洋可以重新不受限制的使用自己的能力，帮助洋洋发展。那么我就会立刻把父母转介走，让他们去做个人咨询。并且把父母工作维持在最低限度，但是在那个时候，这两个父母可能会拒绝我的转介，因为他们还没有办法安心让洋洋和我建立单独的关系。相反，我考虑到治疗是有双重目标的。我就可以在与父母工作的同时，开始对儿童进行咨询。在这样的一个咨询设置下我逐渐在父母工作中了解到，父母的焦虑和洋洋对父母情绪的抱有一种全能的责任感。这之间其实是精细的纠缠在一起。以及他对他自己身体的脆弱感，也有一种使受虐的关系。这些因素都在她和她同学的互动中体现出来。 随着我的父母工作的深入，治疗联盟得到了巩固。随后洋洋在一次的父母会谈中能够吐露，其实每次当孩子离开家时，她都会担心孩子的生命安全，所以需要把孩子留在自己身边。我在那个时候就做了一个解释，解释了父亲对洋洋活动的限制，以及由于父亲利用儿子来减轻他自己的焦虑，从而导致随后发展出来的恐惧感。然后当他们听到我的解释之后，他们两个都因为这个解释感觉到很烦乱，但他们仍然可以接受我的建议。就是父母工作可以帮助他们解开这一个影响，因为他是个问题，而父亲可以去做个体治疗，来探讨他更广泛性焦虑背后的根源和功能。 同样就是，洋洋也不惜一切代价让妈妈感到高兴，而她的付出也点醒了妈妈，随后我们可以做一个比较顺利的转介，让妈妈去做心理咨询和药物治疗，在洋洋的治疗全程，我和父母的工作持续的取得了丰硕的成果。 这样的双重目标其实为父母并不是那个真正的病人，这一个技术性问题提供了一个解决方案。它有助于让父母更有效的运作，能够共同的投入，共同的努力。这个其实需要被明确的认可，这个是评估阶段以及任何的治疗的一个非常重要的目标。 无论病理严重程度如何，其实父母都是希望能够为孩子做到更好的，这个愿望提供了一个强有力的动机。让父母为了孩子的利益和治疗师建立一种伙伴的关系，虽然说治疗联盟并不是治疗关系的全部，但是透过这一个视角能够帮我们看的更清晰，帮我们看到如何让父母参与到治疗工作中，如何促进父母的成长和变化。治疗联盟中有一些任务，这样的一种任务模型也为我们提供了一种处理父母的强烈阻抗的方法。
韩玉华
二级心理咨询师
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文章 安全感不足形成的原因分析
很多的心理问题大都是由于安全感不足引起的，那是什么造成了我们的安全感不足呢？今天我们就来研究一下。 安全感不足可能是由多种因素导致的，但是排在第一个就是童年经历。我有一个小来访者，8岁女孩，由于在学校偷拿了同学的图画书,回家后被妈妈关进了家里的储藏间，就是小黑屋。从那以后，这个孩子每天就魂不守舍的，说话结巴，手抖。用我们的土话说，这就是吓的。还有一个18岁的男孩，对我说，在他四五岁的时候，一个伸手不见五指的晚上，妈妈把他推出门外，说不要他。从那之后，他再也不敢看看妈妈的眼睛，对任何人都是顺从和讨好。像这样在儿童时期，一个人受到虐待、惊吓、忽视、亲人离世等，对他安全感的形成有着深远的影响。 还有一种情况就是父母对孩子的不信任，也会导致一个人安全感不足。在我们传统的恨铁不成钢的家庭教育中，好多人是在家长的否定中长大的。在否定中长大的孩子，自我价值感低，对自己的价值和能力缺乏信心，就会导致他们在人际关系和生活中感到不安全。 第三种情况就是心理创伤，成长经历中的那些暴力、侵犯、事故或自然灾害等，会对一个人的心理产生持久的影响，导致安全感不足。我们每个人都是在创伤中成长的，出生就是创伤，离开妈妈的身体，需要慢慢适应世界上的新事物的。任何不熟悉的刺激、光线、声音都会使之产生恐惧，带来不安全感。 第四种情况，就是重大的生活变化，如失业、搬家、疾病或关系破裂等，可能导致个体感到不安全和失控。我们要知道，一个人在6岁前是不能区分虚幻和现实，一个动荡的生活环境，就会给他带来不稳定性，这就为安全感的不足，；埋下了伏笔。 第五，主流媒体对完美和成功的过度强调也会导致一个人产生不安全感。 第六心理健康问题，某些心理健康问题，如焦虑症、抑郁症或人格障碍，都与安全感不足有关。 需要注意的是，每个人的情况都是独特的，以上原因可能并不是全部。了解自己安全感不足的原因就可以采取适当的措施来增强安全感。
韩玉华
二级心理咨询师
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文章 安全感不足的8个特征
在一天的工作之余，你会忐忑不安吗？你会猜疑他人甚至怀疑自己吗？如果有这些状态那就是安全感不足导致的。接下来我们一起来罗略一下，看看由于安全感不足二形成8个特征。 首先，失去安全感的人会经常感到焦虑和恐惧，担心自己或所爱的人会受到伤害或失去某些重要的东西。 其次是对他人产生怀疑和不信任，难以相信别人的意图和动机，总是担心被欺骗或背叛。 第三，为了弥补内在的恐惧和疑惑，就像获得更多的掌控感，去过度控制周围的人和事物，对他人的行为和决定过分干涉。 第四、失去安全感的人可能会变得过于依赖他人，需要不断得到他人的确认和支持，以减轻内心的不安。 第五、失去安全感的人经常避免社交场合，因为害怕被拒绝或受到伤害，或者觉得自己无法应对社交压力。 第六、失去安全感的人情绪波动较大，容易受到外界的影响，时而情绪低落，时而愤怒或烦躁。 第七、失去安全感的人还会对自己的能力和价值产生怀疑，缺乏自信，觉得自己无法应对生活中的挑战。 第八、失去安全感的人难以建立亲密关系，由于对他人的不信任和恐惧，他们可能会在建立亲密关系方面遇到困难，难以完全敞开心扉。 需要注意的是，每个人的表现可能会有所不同，而且这些表现并不一定总是明显或持续存在的。下期视频我们谈谈安全感不足形成的原因。
韩玉华
二级心理咨询师
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文章 如何增强安全感
安全感不足可能会导致很多心理问题，今天我们就来谈谈如何增强安全感。增强安全感是一个复杂的过程，需要时间和努力。以下是一些可能有助于增强安全感的建议： 首先要加强自我了解，了解自己的情绪、需求、价值观和目标。通过认识自己，你可以更好地理解自己的行为和反应，并找到适合自己的方式来应对挑战和压力。 其次要建立健康的人际关系，与亲朋好友保持密切联系，建立支持性的社交网络。与他人分享你的感受和困扰，接受他们的支持和理解。 第三要培养自信心：相信自己的能力和价值。关注自己的优点和成就，接受自己的不足，并努力发展自己的潜力。 第四学习应对技能，掌握一些应对压力和焦虑的技能，如深呼吸、冥想、放松练习、积极思考等。这些技能可以帮助你在面对困难时保持冷静和理智。 第五要保持健康生活方式，包括良好的饮食、充足的睡眠和适度的运动。这有助于改善身体和心理健康，增强应对压力的能力。 第六、要学会有效地解决问题和应对挑战。分析问题的根本原因，制定可行的解决方案，并逐步实施。通过解决问题，你可以增强自己的控制感和自信心。 最重要的一点是要接受变化，要认识到生活中的变化是不可避免的，学会适应和接受变化。保持灵活和开放的心态，以便更好地应对不确定性和变化。同时也要做好心理准备，因为变化和改变是痛苦的。 如果以上方法对你收效甚微，就要考虑寻求专业心理咨询师或治疗师的帮助。他们可以提供更具体的指导和支持。 每个人的情况不同，增强安全感的方法也因人而异。重要的是要找到适合自己的方式，并持之以恒地努力。如果你感到困惑或需要更多的支持，可以寻求专业人士的帮助。
韩玉华
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韩玉华心理咨询师寄语
2012年12从业至今，帮助过数千来访者走出困惑，尤其对抑郁焦虑强迫等情绪问题有独特的咨询方法。
擅长：抑郁/焦虑/强迫等神经症倾向，婚恋/情感/家庭咨询，青少年学业困惑，
排班时间：下午2:00--晚上10:00
如果向一条顺畅的河流中投掷石块，随着石块数量的增加，河流的顺畅将被打破，会造成河流淤堵，甚至河水会溢出河堤。人的心灵犹如一条流畅的大河，情结心结就是那些石块，我能做的就是和你一起认识并移除那些心结和情结，让心灵的大河恢复顺畅！
韩玉华心理咨询师的个人成就
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2023-12-22 17:59:37
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