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52岁的赵先生最近一段时间因为工作的事情压力很大,闷闷不乐,也不愿意跟家里人说。最近总是喜欢一个人喝闷酒,夫妻之间因为缺乏交流,妻子王女士也与之渐行渐远,上大学的儿子常年不在家,所以家里就剩下赵先生自己了。
近期因为与妻子吵架,晚上睡眠不好,总是需要借助酒精的力量才能入睡,于是越喝越多,形成了酒精依赖,每天都在真实上演着“一人我饮酒醉”。这样嗜酒导致赵先生失去了工作,妻子也跟他提出了离婚。恶性循环,赵先生的就越喝越多,经常只喝酒不吃饭,离开酒精就全身不舒服,不能入睡。
最近一次与妻子争吵之后,妻子坚决要跟他离婚,于是第二天去家里找赵先生签离婚协议书。王女士打开房门的时候,发现赵先生躺在地上,无法叫醒,身上和屋子里都是酒味,于是快速拨打“120”将其送至医院,医生诊断为“急性酒精中毒”。马上进行洗胃、输液治疗,经过一番抢救后,赵先生生命体征平稳了,但是意识还是模糊,需要进一步住院治疗。
中国是讲究酒文化、餐桌文化比较明显的国家,现在很多项目都要吃饭的时候谈,甚至能不能让甲方感觉你到诚意就表现在你是不是喝吐了、喝断片了,所以大家对“酒精中毒”并不陌生;还有就像赵先生这样,遇事借酒消愁“一人我饮酒醉”的群体的存在让医院急诊科经常收治“急性酒精中毒”病人。
急性酒精中毒是指一次性摄入酒精过多导致机体状态异常,也就是我们常说的在醉酒。酒精的中毒量和致死量因人而异,有的人喝70-80克就醉了,250-500克则可能导致死亡。酒精中毒对神经系统(尤其是大脑)和肝脏伤害比较大,很多人出现意识不清、肢体不能活动,还有一种“醉酒一次类似于得一次肝炎”的说法,可见其危害之大。及时发现、及时送至医院积极治疗是保证中毒人员生命健康最基本的措施。
所以,现在社会要文明聚餐,切莫过度劝酒;对于像赵先生这样的独居者更要改变生活方式,不能形成酒精依赖,并且这种人群发生酒精中毒后经常很难被人发现,这对于生命安全是极大挑战,希望能引起大家重视,切勿“一人我饮酒醉”。
本站内容仅供医学知识科普使用,任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断,请谨慎参阅
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
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他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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小凯与小莉(化名)是夫妻俩,在酒吧工作,小凯是名调酒师,小莉是个DJ,俩人的兴趣爱好非常相似,生活过得也是十分甜蜜,遗憾的是在今年十月初,俩人相继产出肝癌。
夫妻二人在睡前调了几杯酒喝,这个习惯已经持续了多年,事发当天,小凯喝完一杯酒后,感觉自己右上腹疼痛的难以忍受,疼得他冒出了冷汗,脸色还有些发白。
小莉看到后,赶紧上前查看,发现情况不对赶紧叫了救护车,经过多项检查,小凯确诊为肝癌,随后小莉在医院照看小凯的时候,腹部也出现了隐痛的症状,医生得知后,建议小莉也检查一下,不幸的是小莉也确诊为肝癌,夫妻二人知道后相拥而泣!
医生了解后,叹息道:与睡前经常喝酒有关!
小凯和小莉经常在晚上一起调酒,几乎每天都会调试很多酒,这也让他俩都染上了酒瘾,不喝醉不睡觉,殊不知经常喝酒对肝脏的损伤非常严重。
酒里头都含有酒精,它在医学上被称为"乙醇",人体饮用后,肝脏会参与代谢、转化,最终形成有害肝脏健康的成分乙醛。乙醛具有一定的毒性,它会损害肝细胞,易诱发肝细胞病变、坏死、甚至导致肝硬化。
他们夫妻二人每天都饮酒,肝脏功能早已出现了问题,由于缺乏健康意识,这才导致悲剧发生。
肝癌患者三大典型症状
症状1:黄疸
黄疸是肝癌患者的典型症状,此症状的表现非常明显,有眼白发黄、尿液发黄、皮肤发黄,主要原因与胆红素含量超标有很大关系。
肝细胞病变后,对胆红素代谢能力不足,随之会导致胆红素在血液中的含量增多,并沉积在皮肤、粘膜、泌尿系统中,最终就会出现发黄的现象。
因此,你若察觉自己在短时间内出现了眼白发黄、皮肤发黄、尿液经常发黄的症状,劝你早做检查。
症状2:右上腹疼痛
腹部疼痛的症状与肝细胞癌变有很大关系,此症状也是肝癌患者的典型症状之一,你若有经常腹痛的症状,劝你早做检查。
肝的位置处于腹部右上方,它没有痛感神经,发生癌变后会牵扯到肝包膜,传出痛感,此症状大多数情况下是肝脏损伤较为严重以及癌变的时候才会表现出来。
肝细胞癌变后,会有肝肿大的现象,受到刺激的肝包膜,会传出痛感。
症状3:经常乏力
经常乏力是肝癌中晚期患者中较为常见的症状,你若察觉自己近期在频繁出现乏力的症状,劝你早做检查,莫忽视。
乏力在生理上的原因或是劳累过度,通过休息能得到一定缓解,而肝病导致的乏力与体内缺少一种酶有很大关系。
胆碱酯酶是帮助神经与肌肉之间传导的,这种酶主要由肝脏进行合成,肝发生癌变后,此酶的含量就会降低,最终人体就会感觉乏力、浑身无力的症状。
养肝2件事
首先,多喝水
多喝水可以补充人体体液,稀释血液中的毒素,还能促进血液循环,滋润肝脏。
其次,经常运动
人在运动的时候能加快血液循环,有效提升肝脏代谢毒素的效率,预防体内堆积大量毒素。
有氧运动对养肝有很好的辅助作用,因为有氧运动可以加快脂肪代谢,促进脂肪燃烧,减轻肝脏代谢负担。
每周参加3次有氧运动,持之以恒,才能有效提升肝脏代谢效率,降低肝脏病变几率。
小知识:
细嚼慢咽有益肝脏健康
吃饭的时候养成细嚼慢咽的习惯,能抑制体内自由基数量增多,减少自由基对肝脏的损害。
自由基是一种有害肝脏健康的成分,数量越多肝脏代谢负担越重,所承受的伤害也越大。
吃饭的时候,建议每次咀嚼30次,可有效减少自由基数量增多,呵护肝脏健康。
作者 | 张银玲
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我是一名家庭主妇,我的婚姻前期很美满,可是,几年后,很糟糕。
不知道何时起,我丈夫脾气特别不稳定,像个火药桶一样,不定时地就会爆发。一天,我和丈夫一起去买菜,路上俩人好好的,还有说有笑,回到家后,他突然就摔盘子,莫名发脾气,冲我大吼。
我很委屈,丈夫经常这样喜怒无常,好的时候对我很好,脾气上来的时候又很可怕,他从来不会打我,就是一有脾气就吼我。每次面对他我都很忐忑,不知道他心情是好是坏,我该怎么办?
家庭的幸福是每个女人的期盼,婚姻需要两个人共同经营,才能经营得更好。你作为家庭主妇,主内,丈夫在外工作,他的在外经历或许并不顺利,所以心里有时候很压抑,又无处释放,才会对你发脾气。
可是你总是选择忍耐,不反抗对方,他才会变本加厉,也许因为经济来源靠丈夫,你觉得自己没有底气反抗他,但是,人都是平等的。
你们都在为这个家付出,你不能一味地迁就对方,从你的表述看,你不知道为什么丈夫爱发脾气,不了解他生气的原因,可以看出你们之间缺乏沟通。
为此,我提出以下建议:
1、学会预测丈夫爱发脾气的原因,找时机与他及时沟通
著名的心理学家海德提出了内外归因理论,归因是指个体对他人或自己的行为原因进行推论的过程。
你不知道丈夫为什么爱发脾气,这让你很没有安全感,为了满足你的安全感,你可以预测丈夫在外面都经历了什么,是他的业务没做好,被领导批评,还是一个人赚钱经济压力太大,想要发泄。
总之,先进行预测,学会理解他的脾气,才能在他脾气又一次上来时做好心理准备。
一个人的行为都有内外原因,你预测了其外部原因,其次是以及了解了丈夫的性格变化,这是他爱发脾气的内部原因。
夫妻之间应该是最了解对方的人,你能从他的眼神、动作行为预测他是否开心,在他平静的时候,好好与丈夫聊天,问他最近是不是有什么烦心事,你能帮助他分担其烦恼。
男人有时候是很脆弱的,他们也需要有人能理解,有一个依靠。你的丈夫并不是天生脾气就很差,你说是婚后几年才有这样的变化,那么,这段时间他一定经历了很多不顺的事情,越是这样,你就越要理解他,俩人一起并肩作战,才能一步步改变他。
2、经常赞美丈夫的长处,学会鼓励他
心理学家海德的内外归因理论中,他指出幸福美满的夫妻对伴侣所做出的归因与关系紧张的夫妻有很大差别。
婚姻美满的夫妻将伴侣的积极行为归为内因,将伴侣的消极行为归为外因;婚姻不幸的夫妻将伴侣的积极行为归为外因,将伴侣的消极行为归为内因。
当关系出现问题时,你若是将伴侣不好的一面说是他的性格使然,会使得你们关系恶化。
想要你们的婚姻变得幸福美好,你可以说说丈夫的优点,赞美他顾家,不乱花钱,一心都在家庭上,说有这样的丈夫你觉得很知足。
然后再提出自己的期望,告诉丈夫发脾气不能解决任何问题,告诉他在外面遇到了困难,家是他的避风港,家是两个人幸福生活的地方,告诉他把脾气展现给自己最亲密的人,这样很伤和气。在你的鼓励与教育下,你的丈夫会感受到你的用心,也会慢慢改变。
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作者 | 张银玲
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我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我和老公结婚十多年了,在这些年里感情都不好,我们刚结婚时我老公投资干生意赔了,我把生孩子收的钱拿去给他也赔了,结果他说我不管不问他才赔的。
那时孩子小我带孩子,他把责任都推在我身上,最后把店转掉了,那时又怀孕了,没办法我拉着老公干地摊。
在干地摊期间他对我不管不问,我一个人搞东西,我干到马上生了才不干,刚生过第二个孩子我老公就向我要钱,说是还他舅舅钱,我这个人要面子生着气也把钱给他了。
在我做月子时,让他出去找工作,他就是不去,直到我出了月子,我自己在学校门口找一个店,卖小孩吃的东西,刚存了一点点钱,我老公说要开火锅店,我说可以支持你,结果又赔了。
我说怎么又赔了,他说不能怪他,没生意,我快气死了当时。我把孩子给婆婆带,我从娘家借钱搞了一个大排挡,慢慢的有点钱了,我老公我俩感情也越来越糟糕了,和他在一起,我老是想到他赔钱,他对我不管不问,我很心痛,好想哭,是不是有精神方面的病了。
你老公接二连三的赔钱,可见他的赚钱能力是不行的。并且对你也不管不问,不会心疼人!每次都是你拿钱支持他干生意,结果最后赔了还怪你,或者是怪生意不行,他就是没有反思自己的问题!
这种男人的社会功能是比较差的。他既不会赚钱也不会心疼你。你每次帮他,一方面是脸皮薄,另一方面你可能是奉献型的人。奉献型的人往往会吸引到索取型的老公,甚至会养出索取型的孩子。
现在社会自由恋爱,这个婚姻是你自己选择的,你之所以会选择这样的婚姻,很有可能和你自己是有关系的。比如你的原生家庭和人生经历。或者在谈恋爱的时候,被恋爱冲昏了头脑,婚前没有睁大眼睛就选择了一个这样的人。
如何调整呢?
首先对待这种男人的赚钱能力,你要调整自己,不要抱很大的希望了,没有希望往往也就没有失望,这一点让他改变,估计是比较难的。
为了这些,你伤心难过痛苦,是可以理解的,因为每一位女人都想找一个可以照顾我,值得依靠的老公!但是并不是每个男人都有能力被依靠,有能力承担家庭责任和社会责任!
你恰好就遇到了一个社会功能很差的男人,他赚钱能力很差,也不会心疼人!你要看清楚这个事实,既然难以改变,那么就去接纳吧。
其次,看好自己的钱不要随便再让他拿去赔钱了!
最后,已经有两个孩子了,离婚也不现实,你要看看他有什么优点,要发挥他的优势,比如说做饭带孩子,你做生意的时候能给你帮帮忙……
总之,这次你所做到的重要的事情只有接纳,面对现实,去面对,接受这这样的老公!然后在接纳和面对的基础上,去努力去改变,不接受这个事实,其实就是拿别人的错误来惩罚自己!
如果你这样调整了,不再总是生气、抱怨,说不定你也会发现他的优点的,你们的关系也会变得和谐,你们两个一起努力说不定也可以把生活过得比较好。
如果你的负面情绪持续时间长了,并且经过努力调整之后,还是无法改变,很可能你是出现心理问题了,需要找专业的心理咨询师进行帮助。
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如果把人比做成一棵大树,那血管就是大树的根系。
养分通过血液,不断运输至各个组织和器官,支撑人体内部上千种生理活动。
但血管深藏在身体内部,出现异常难以察觉,往往发展成重症时,才让人顿觉悔之晚矣。
刘哥今年49岁,是个地地道道的“老烟民”,抽烟已经有将近20年,平时因为老婆管得严,所以刘哥在家里从来不抽烟。
最近刘哥的老婆要带着孩子回老家住几天,刘哥心里“乐开了花”,心想终于没人约束自己了,在家里抽烟也毫无顾忌,除了偶尔会感觉头晕恶心外,并无大碍。
这天刚吃了中饭,刘哥躺在沙发上开始“吞云吐雾”,却突然感觉头部刺痛、呼吸困难,眼前视线也模模糊糊、看不清楚,赶忙叫了救护车。
经诊断,刘哥是急性脑梗塞,饭后抽烟是主要“导火索”,在医生们拼命抢救后,刘哥保住了性命,却落下终身偏瘫的毛病,再后悔也为时过晚。
医生提醒:人过中年,饭后2件事能不做,就不做!
1、饭后抽烟
人在进食后,体内的消化吸收系统开始充分发挥工作,大部分的血液流向肠胃和肝脏。
如果此时抽烟,不仅会增加香烟中致癌物对身体的影响,还会刺激交叉神经,引起脑部血管急速收缩,容易诱发脑梗塞。
2、饭后动怒
大起大落的情绪对于心脏和大脑可能会造成“致命打击”。
人在极度兴奋的状态下,血管壁会急速收缩,体内的血压也会跟着上升,血管内皮的压力陡然增大,容易发生破裂,或者是刺激血栓和斑块脱落流动,造成血管梗塞风险。
此外,脑梗来临前身体会有症状提醒,尽早的察觉,并寻求医治才是明智之选。
头部出现3种“异常”,或是脑梗到访
1、头晕头痛
这是最常见的脑梗预兆之一,通常表现为持续性的剧烈头痛,严重还会出现短暂晕厥,一旦有类似情况,需要及时就诊。
2、视线模糊
眼球遍布了众多毛细血管,当脑部的血液出现梗塞或阻流后,眼球的血液流动也会受到影响,从而出现视物不清的问题。
3、哈欠连绵
在保证睡眠充足的情况下,如果出现了频频打哈欠、困乏无力的问题,或是脑供血不足的信号,表明脑部血液流动出了问题。
养血管就是养寿,常人应当如何保养血管呢?
1、饭后一杯水
饭后半小时可以适当补水,因为此时的血液粘稠度最高,适量补水能够减缓血液的运输压力,帮助缓解血脂过高的问题。
2、经常活动踝关节
下肢是血液流速最慢的地方,也最容易生长静脉血栓,研究发现,久坐时间超过一个小时,下肢的血液流速会下降至1/2,所以为了心血管健康,建议经常活动一下踝关节,改善挟制的血液循环。
相信不少女性都听说过安全期,也有部分人通过所谓的“安全期”来避孕。但凡事没有绝对的安全,运用安全期来避孕,也给很多人带来了困扰。
小李今年27岁,刚结婚的她并没有要孩子的打算。新婚燕尔,小李的丈夫不喜欢用避孕套避孕,而小李又担心服用避孕药对身体伤害较大。权衡之下,小夫妻二人推算出小李的“安全期”,选择在安全期同房的方式来避孕。
然而,很快小李就发现自己月经没有如期来潮,去医院检查后,发现自己居然怀孕了,夫妻二人顿时傻眼了。俩人都很困惑:“明明是在安全期同房,怎么就怀孕了呢?”再加上二人根本没有做好充分的准备,因此也就更加焦虑了。
那么,女性的安全期是什么呢?
“安全期”是相对于易受孕日期而言的。卵子在体内存活时间一般是3至5天,因此,在排卵前后的4—5天是女性的易受孕时间。故除此之外的时间可称为“安全期”,也有人称安全期为“前七后八”,即月经来潮的前七天和月经结束后的八天。也有部分人通过网上流传的一些计算公式或者App应用软件来推算“安全期”。不管哪种说法的“安全期”,其原则和依据都是相对于排卵情况而言的,都不具备确定性。
“安全期避孕法”的原理就是避开女性排卵期进行的无障碍、无保护的性交。
那么,“安全期”真的安全吗?这种避孕方法可靠不?
答案当然是否定的。不管用什么方法去推算,这种缺少动态观察和记录身体变化规律的方法都严重缺乏科学客观的评判标准。靠掰指头和数日历推算的“安全期”,根本不是科学的自然避孕法,并不具备绝对的可信度。
此外,女性体内激素变化是一个动态的过程,此变化过程受多种因素的影响,真正符合“安全期”计算方法的人更是具有随机性和不确定性。所以,会存在女性在所谓的“安全期”内出现排卵情况,也就不难理解为什么经常会有人在“安全期”内意外中标怀孕。
具备生育能力的女性尤其要明白,保护好自己不仅是对自己负责,也是对无辜中招的小生命负责。如果真的没有做好迎接新生命的准备,切记不要盲信所谓的“安全期避孕法”。比起“安全期”,诸多相对安全的避孕方法要实用得多。
近日,医院新收了一对夫妻,两人竟然同时被诊断为胃癌。原来,他们夫妻二人老家是山区的,在儿子2岁时他们到了大城市打工,二人不久就慢慢适应了城里生活。看着城里孩子享受着城市美好的生活,他们便想到了自己还远在山沟老家的孩子,于是就有了要通过努力在城里买房安家的想法。
因此,两个人工作上更加努力拼搏,而且为了能拿到全勤奖以及比平常工资多一倍的加班费,两个人更是没日没夜的加班工作。每次夫妻二人回家做饭时,都会做好能吃好几顿的饭菜保存在冰箱内,甚至有时连着两三天只吃馒头和老咸菜。如果想吃水果时,两人为了省钱也只是买带有坏斑的买。转眼几年过去了,两人总算在城市买了一套小平方的房子,并将儿子接到了城里跟自己一起生活。
有一天,丈夫总觉得浑身没劲,感觉特别劳累。本以为是工作时间太长的原因,两人并未太在意。直到前几天的晚上,丈夫突然感觉腹部开始疼痛难忍,在妻子劝说下,丈夫同意到医院检查,最终医院科主任诊断其患上了胃癌。科主任在了解了其生活和工作等状况以后,便建议病人妻子也做一下检查。非常不幸的是,妻子竟然也患上了胃癌。
为什么夫妻二人同时患上了胃癌呢?其实,正是跟他们平常经常吃的两种东西有关:隔夜菜和腐烂的水果。隔夜菜和腐烂水果中会含有较多亚硝酸盐,这些亚硝酸盐即使通过加热也无法去除。
研究表明,长期摄入过多亚硝酸盐,除了引起食物中毒、甲状腺肿、胎儿畸形等,甚至会导致食道癌和胃癌。更为严重的是,亚硝酸盐可能会导致摄入者发生呼吸衰竭而死亡。
除了隔夜菜和腐烂水果会含有较多亚硝酸盐,腌制肉制品、泡菜、咸菜、火腿肠等都会含有较多亚硝酸盐,所以生活中对这些食品一定要严格控制其摄入量。
丽丽是一名销售员,在一家售楼中心担心营销经理职位已经3年有余。由于工作的特殊性,所以她一个月只有3天的假期,平常都要朝九晚五的去上班。丽丽跟众多女孩一样,喜欢着装打扮,特别是爱穿各种高跟鞋。可是就在一个多月以前,丽丽感觉走路时总是“脚板子”疼,开始时痛感还很轻微,而且也只是偶尔性的疼痛。而最近,丽丽感觉疼的越来越厉害了,几乎都不敢走路,这才赶紧请了病假到医院就诊。
经过大夫对其详细的问诊和检查,对她诊断为足底筋膜炎疾病。而医生推测,丽丽发生此病的原因跟她喜欢穿高跟鞋是有很大关系的。
什么是足底筋膜炎呢?为什么穿高跟鞋就能引起这种病呢?其实,足底筋膜炎是属外科的一种常见病,我们又叫它为“跑步者足”。患这种病的患者,通常在发生位置感觉到疼痛且可能持续数个月甚至一年之余。足底肌膜炎可谓是一令人非常痛苦的病,可能让病人步步维艰,生活质量严重下降。足弓/底等处肌肉筋膜发生无菌性炎症是此病主要病理性变化。这种疾病的诱发因素通常有:肌肉、肌腱突然受到一定力度的牵拉,亦或者人体承载了高重量压力负荷。
很多患有这种病的人可能会非常疑惑,自己怎么会得这种病。首先要对这种病好发部位得结构有定了解。我们知道,大部分人体肌肉以骨性结构为附着,而筋膜是包绕于部分肌肉外得又一种膜性结构。人体肌肉在正常情况下常需借肌纤维牵拉骨骼而发生运动,而筋膜可以辅助肌肉产生伸缩、牵拉等系列正常动作。之所以会发生此病,主要是因肌肉筋膜在运动过程中与附着点骨性结构间存在长期反复摩擦,从而使此处筋膜受到一定程度损伤才最终致使炎症发生。
很多原因都可能引起此病发生,诸如:1、与前面提到的丽丽一样,长期穿高跟鞋,这会增加此病发生风险;2、长期进行的如登山、蛙跳或长途步行等的一些户外运动、旅游等;3、如肥胖等人,使易发病部位长期承受超负荷重量;4、患有足部疾病,亦或者足部发生某种畸形等;5、如扁平足等先天足弓结构得不正常。因此,在生活中我们一定要做好对足底筋膜炎疾病的预防,尽量避免或消除引发此病的危险因素。
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