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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
来访者:男性,40岁,结婚15年,育有一子(八岁),爱上单位一位女同事(未婚)。女方表示不计自己的身份、地位,也不要求男方离婚,只要求男方要永远爱她、要随叫随到。
咨询目标:内心很纠结,不知道怎么办?
来访者说他也爱这位女同事,她对他非常好,不在乎他有家庭,关心他,照顾他,他享受这种关心和照顾,但是又觉得对不起这位女同事。为了和他在一起,她没有结婚,女方付出的太多了!
另一方面,看到妻子和孩子男方也是不舒服的,妻子一心一意对待孩子和对待他,虽然感情不好了,但妻子应该没做对不起他的事情,他觉得自己这样做,有些对不起妻子。
咨询次数:3 次
案例类别:第三者的婚姻情感
运用的技术:认知疗法
咨询方式:网络电话
咨询经过:
来访者自述:结婚15年,因为种种原因,与妻子的关系越来越远,平时在家的时候两人基本上没有什么交流,各玩各的,唯一可以谈到的话题就是关于孩子的事情,日子越过无聊,这个时候,因为工作关系,来访者与单位一位女同事的关系越走越近。
女生很崇拜他,在工作上常常请教他问题,在生活上比较关心他,嘘寒问暖的,这让来访者感动,于是俩人慢慢就发展成情人关系。女方知道来访者有家庭,但她表示她不在意这个,只要男方爱她就足够了。
问题产生根源:
结婚15年,婚姻进入平稳时期,夫妻双方不再刻意维持关系,女方把精力主要放在家庭、孩子身上,男方就体会不到来自妻子的关心和温暖,感情上进入空白期,使得第三方有进入关系的可能性。
解决办法:
第一:帮助男方分析,担心的是什么?
他内心纠结的地方是什么?为什么当女方表示不在意身份、地位的时候,男方反而内心产生了冲突?
来访者担心事情败露,妻子容不下他,会和他离婚,甚至闹得人尽皆知,他的美好形象会受到影响!可能会面临家庭大战,这对他来说是很不想看到的事情,会占用他很多的精力,有可能会离婚再结婚,这样的话会比较麻烦,婚外情的代价会比较大。
女方不在意他的身份、地位,那在意什么呢?其实就是在意来访者对她的好了,但是来访者有家庭能做到永远爱她吗?能做到随叫随到吗?
这个是有难度的!如果她在他的身份、地位、金钱,这些他可以给她,不在乎这些反而觉得心里沉甸甸的,怕自己辜负她对他的深情!
我和来访者具体分析了女同事为什么会爱上她,是真的爱着他这个人,什么都不计较吗?其实不是,通过他们生活的细节分析,女方还是有情绪的,比如对过节日有没有陪她,有没有送她礼物,还是有些在意的!
当他在工作中帮助她的时候或者因为职位给她一些便利的时候,她对他更好了。其实,女方说不在乎他有家庭不让他离婚,看着这种爱是无条件的实际上是有条件的!
另外让来访者明白,他和女同事的恋情现在处于初期阶段,是比较甜蜜的。任何一个感情都是有规律的:从甜蜜期进入平淡期这就是感情的规律!他和女同事的感情15年后,有可能也会变成这样甚至会出现更多的矛盾。
经过咨询探讨,来访者回忆:他和妻子在15年前,也像和这位女同事一样恩恩爱爱,没想到15年后却变成了这个样子!
那么他和这个女同事之间的感情会不会也会变质呢?时间长了会发生什么问题,这也是他担心的!
第二:这其实是一个选择问题
无论是选择家庭还是情人,从感情层面上说都可以理解,只是来访者要对于自己的选择结果有能力承担。
给来访者进行分析之后把选择的责任交给他,他认识到了不同选择的后果:我选择,我承担!要有能力去承担这种后果。
第三:进一步帮来访者分析
如果选择了家庭,那么怎么去处理与情人的关系?如果选择了情人,又怎么去处理家庭关系?甚至包括双方家族的关系?
第四:把选择权交给来访者,让他自己来决定。
在做婚姻情感类的咨询时,咨询师的态度很重要,不要站在道德的制高点上评判来访者的想法或行为,而是与来访者同在,体会他在这段感情中爱的纠缠。
在现实层面上,咨询师要把选择权还给来访者,让他自己来决定他的人生之路。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
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虽然我们没大吵过,没有幸福感的婚姻我该怎么办我和老公经历了从恋爱到结婚4年的两地生活,4年后是我放弃了我的一份很好的工作来到他身边,开始新的生活。
我们有房子,经济等方面也不是问题的,对于很多人来说应该不错了吧,可觉得有那么多生活习惯不一样,觉得他也没有以前那么在意我了,但是也许我们比较贪心,对生活期待更多,所以我们觉得不幸福。
我昨天跟老公聊,我们都觉得我们结婚是一个错误,我们在开始时没有想到现实生活这么真实!都觉得这样生活太没有意思了,后悔这样的生活没质量,我甚至建议我们分开算了。
我们努力了这么多年,经历那么多的曲折与思念才能在一起,为什么在一起了却没有幸福感了?我很彷徨,我们是怎么了?问题出在哪里了?我们没有吵架,只是很冷静地谈过去的事,双方都是悔不该当初的样子。
老公的性格有些粗犷,而我的性格对感情有些感性。其实我们现在的生活也不是很差,就是生活离我想象中的差太远。我觉得他不够关心我,不够体贴我,他说生活本来就是这样子的,他说忙是为了生活质量会更好;
可我觉得他能多关心些我,生活的质量不是更好吗!那为什么他不能满足呢?他的意思是让我放下期望,平淡生活,那为什么他不能调整自己接受现实调整自己呢?也不知道我们究竟是出了什么问题,是我们不爱了?
还是生活让我们失望了?还是我们不喜欢这种平淡的日子?出路在哪里呢?只能离婚吗?我们很少为大事吵,常会在闲暇时讨论,讨论越多越觉得灰心!我该怎么办?
分开的时间久了就是这样的,需要重新磨合,你们之间没什么大问题,只是把婚姻当成恋爱了!
想想如果你们分开比在一起时感觉更好,那你能放弃自己熟悉的生活来他身边吗?你们只是爱上了恋爱的感觉了,所以在一起时反而觉得没有激情,爱不起来,恋爱不一定要经常在一起,所以打电话或在一起的时候感觉更好(珍惜)。
你们是有爱的基础的,只是暂时还没有太适应。多想想从前在一起的美好时光,多把心思放在其他的事情上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,会伤感情的,忍一下就过去了。
随着你们阅历增加,对婚姻的理解、对夫妻生活的理解、宽容、珍惜等成熟了,一切就会美好起来的。
另外,建议你们不要再去沟通讨论感情问题了,直接有事说事吧,我的意思是,比如说交通的问题,那就讨论怎么解决交通的问题,吃饭口味不一致的问题那就研究怎么调和口味的问题,不要上升到什么关不关心啊,意见不同啊,这样的高度了。要做到就事论事,不要纠结在分开或者不分开的问题上了。
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每当老夫老妻吵架的时候,总会有丈夫对着妻子喊出——你是不是更年期了!一想到这个词,大家想起来的往往是暴躁、反复无常。更年期对于妇女本身的痛苦,做老公、做儿女的,可能很难理解,甚至还会不断埋怨。
妇女更年期,具体值的是妇女完全绝经前数月到之后几年的一段时间,一般来说,妇女更年期的平均开始年龄是四十八岁,持续时间一般会在1到3年。
从最根本的身体原因来说,妇女的卵巢功能在绝经期逐渐衰退,到50岁左右的卵巢内的卵细胞已经所剩无几,因此身体正常产生的雌激素相比之前大为减少,激素减少引起内分泌失调,进而引起了一系列身体变化。
例如,雌激素的减少能够阵发性的引起自主神经紊乱,反馈性地引起我们身体内的几种激素——去甲肾上腺素、多巴胺、内啡肽的紊乱,从而导致我们身体启动散热功能,身体不由自主地发热、出汗、心悸,这时候我们的脸蛋会红扑扑的,心中会忍不住烦躁,会忍不住发脾气。这种症状在医学上叫做血管舒缩综合征。
这也是为什么大家都觉得更年期容易烦躁的原因,因为是身体的症状影响了心理,会难以控制住自己的情绪。
如果血管舒缩综合征发生在晚上,就会很容易让人惊醒,大汗淋漓、失眠焦虑。
在更年期的晚期,因为卵巢器官的衰老会带来一系列继发影响,妇女们还容易出现各种疾病,在这个时期,各种疾病的患病率都比往常高了许多,这也是很多妇女觉得这个时候总是不舒服的原因。
总而言之,更年期,这是一种身体的生理性变化,无法逆转。但是我们可以去积极应对,积极保健,去解决问题。
作为丈夫,作为儿女,我们又该如何去陪伴亲爱的老婆、敬爱的母亲渡过这段艰难的时期呢?作为家人,我们这个时候一定要有更多的耐心,不要害怕。作为家人,就要承担起家人的责任。
她并不是自己想变成这样,她也想跟我们好好说话,此时的她需要更多的理解和支持。
我们要鼓励她们向我们分享自己的不舒服,分享自己在烦恼什么,我们要让她们知道更年期的变化是一种自然生理变化,不需要去因此责怪自己、自怨自艾。除此之外,我们要尽量和她们一起进行健康的饮食,多和她们出去走走、散散步,如果有家务活要做,我们就主动陪伴着她们一起去劳作。
如果她们情绪失控,尽量不要在这个时候和她们争吵,抱抱她们,安抚下她们的情绪。
首先我们要让自己的生活有有规律,不要急急忙忙地去做事,不要胡思乱想,可以每天抽空放松一下,多呼吸清新的空气。我们也可以给自己找一些充实的事情去做,让生活变得更积极、更有意义。
在饮食上,我们要注意每天服用钙片,或者每天多吃一点钙含量丰富的食物,同时多吃蔬菜、水果,油脂高的食物要少吃一些。
如果身体和心理症状比较严重,我们就要多关注自己的身体状况,及时就医去检查一下,既让自己放心,也让家人放心。
虽然这段日子可能会有一些痛苦、会有一些挫折,但是我们一定能够和家人一起继续向前走,度过这段艰难的时期。
每次我妈教训我的时候总会说一句话:“你看看你这脾气,简直和你爸是一个模子刻出的!”而我爸听到这话也不能服输:“哪里像我?她简直和你从头到脚一模一样!”所以我常常在想,我的脾性到底像谁呢?其他孩子的脾性又是随母亲还是随父亲呢?
有遗传学家通过研究发现:孩子的性格和脾性早在出生之前就决定了,而决定孩子性格的主要因素与人体脑神经递质有关。
举个例子:荷兰遗传学家曾对一个家族做过研究,发现这个家族的男性成员都具有一些攻击性行为,愤怒阈值比常人低,容易遭受挫折和压力的打击从而引起攻击行为。当遗传学家对他们体内的基因编码进行分析之后才发现,这个家族的男性体内都缺少了编码单胺氧化酶的基因。
这项研究揭露了基因和性格的关系,也间接告诉了我们孩子的脾性在出生之前就由先天的遗传因素决定了,后天因素比较难以改变。
那么归根结底,孩子的脾性到底像谁呢?
其实,孩子的脾性更多的像妈妈,受妈妈的影响更大。各位宝妈们为了孩子辛苦怀胎十月,在整个怀孕期间,宝宝生活在妈妈的羊水里,与妈妈血脉相连,潜移默化中受到母体对其的影响。因此孩子的性格在子宫里便已经决定了,当后期随着成长,自我意识不断觉醒和建立,孩子的性格才会略微有所改变,带有自己的个性特点。
所以各位宝妈们在孕期要时刻注意自己的脾气和行为,要避免出现以下几点行为,为孩子好的性格的培养提供良好的环境。
1.孕期发脾气
由于怀孕期间身体荷尔蒙的变化加上孕妈们在怀孕期间心思更加敏感,因此许多妇女在怀孕期间变得非常暴躁易怒,哪怕是一件小事都可能点燃她们的“怒火”。
但频繁地发脾气对孩子性格的养成是没有好处的。怀孕的妈妈们在生气时会增加自身肾上腺皮质激素的分泌,激素传送给孩子,会给孩子的健康带来危害。妈妈们长期处于易怒情绪下,会导致孩子们感受到相似的情绪,从而对他们性格造成影响。孕期常发脾气的孕妈们,自己的孩子长大后可能也会容易暴躁易怒。
2.孕期挑食
怀孕会带来一系列孕吐反应,一些孕妇也因此养成了挑食的坏习惯。孕期要保证营养的正常摄入,所以各项物质的摄入都要均衡。孕妈们如果孕期挑食严重,这个也不吃那个也不吃,会导致腹中的胎儿无法正常摄入营养。
同时,胎儿可以从羊水感受到母亲今天吃了什么。如果妈妈们长期吃某种事物而不吃某种事物,就会给孩子形成一种“味蕾记忆”,可能会导致孩子将来也对这种食物挑食,养成同样的习惯。
3.孕期爱操心,情绪容易低迷
有研究表明,人们的“冒险行为”和“抑郁情绪”等都会受到遗传因素的影响,且这个遗传概率在40%-60%左右。也就是说如果妈妈们在孕期爱操心,天天愁眉苦脸情绪不高的话,她们生出来的宝宝可能也会形成类似的悲观性格,很小的挫折可能都会对他们造成很大的打击。
其实家长们也不必太过于担心,先天的因素虽然无法有太大的改变,但我们还可以通过后天的努力来让孩子拥有更好的品质,因为当孩子拥有自己的主观意识之后,他也会根据自己所接触到的事物略微改变自己的脾性。
所以孕期各位宝爸宝妈们要好好注意孕妈的身体和心理两方面的健康,尤其是怀胎十月是件辛苦的事情,宝爸们一定要多多体谅和包容自己的妻子。孩子出生之后,父母要多多注意自己的言行举止,为孩子营造一个好的成长环境,树立一个好的榜样,帮助孩子养成更好的性格!
作者 | 张银玲
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我和老公结婚十多年了,在这些年里感情都不好,我们刚结婚时我老公投资干生意赔了,我把生孩子收的钱拿去给他也赔了,结果他说我不管不问他才赔的。
那时孩子小我带孩子,他把责任都推在我身上,最后把店转掉了,那时又怀孕了,没办法我拉着老公干地摊。
在干地摊期间他对我不管不问,我一个人搞东西,我干到马上生了才不干,刚生过第二个孩子我老公就向我要钱,说是还他舅舅钱,我这个人要面子生着气也把钱给他了。
在我做月子时,让他出去找工作,他就是不去,直到我出了月子,我自己在学校门口找一个店,卖小孩吃的东西,刚存了一点点钱,我老公说要开火锅店,我说可以支持你,结果又赔了。
我说怎么又赔了,他说不能怪他,没生意,我快气死了当时。我把孩子给婆婆带,我从娘家借钱搞了一个大排挡,慢慢的有点钱了,我老公我俩感情也越来越糟糕了,和他在一起,我老是想到他赔钱,他对我不管不问,我很心痛,好想哭,是不是有精神方面的病了。
你老公接二连三的赔钱,可见他的赚钱能力是不行的。并且对你也不管不问,不会心疼人!每次都是你拿钱支持他干生意,结果最后赔了还怪你,或者是怪生意不行,他就是没有反思自己的问题!
这种男人的社会功能是比较差的。他既不会赚钱也不会心疼你。你每次帮他,一方面是脸皮薄,另一方面你可能是奉献型的人。奉献型的人往往会吸引到索取型的老公,甚至会养出索取型的孩子。
现在社会自由恋爱,这个婚姻是你自己选择的,你之所以会选择这样的婚姻,很有可能和你自己是有关系的。比如你的原生家庭和人生经历。或者在谈恋爱的时候,被恋爱冲昏了头脑,婚前没有睁大眼睛就选择了一个这样的人。
如何调整呢?
首先对待这种男人的赚钱能力,你要调整自己,不要抱很大的希望了,没有希望往往也就没有失望,这一点让他改变,估计是比较难的。
为了这些,你伤心难过痛苦,是可以理解的,因为每一位女人都想找一个可以照顾我,值得依靠的老公!但是并不是每个男人都有能力被依靠,有能力承担家庭责任和社会责任!
你恰好就遇到了一个社会功能很差的男人,他赚钱能力很差,也不会心疼人!你要看清楚这个事实,既然难以改变,那么就去接纳吧。
其次,看好自己的钱不要随便再让他拿去赔钱了!
最后,已经有两个孩子了,离婚也不现实,你要看看他有什么优点,要发挥他的优势,比如说做饭带孩子,你做生意的时候能给你帮帮忙……
总之,这次你所做到的重要的事情只有接纳,面对现实,去面对,接受这这样的老公!然后在接纳和面对的基础上,去努力去改变,不接受这个事实,其实就是拿别人的错误来惩罚自己!
如果你这样调整了,不再总是生气、抱怨,说不定你也会发现他的优点的,你们的关系也会变得和谐,你们两个一起努力说不定也可以把生活过得比较好。
如果你的负面情绪持续时间长了,并且经过努力调整之后,还是无法改变,很可能你是出现心理问题了,需要找专业的心理咨询师进行帮助。
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作者 | 张银玲
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我是一名大二学生,和男朋友相恋两年分手了,他是我的初恋,因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好,那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少,我不相信,认为我和男朋友之间会是个例外,我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了,我依然坚持自己的看法。
可是最后,我们还是分开了,理由很简单了,疫情长期没有见面,前男友说对我没感觉了,就不理我了。
不久,前男友有了新欢,我心情很不好,我总觉得分手不是我的问题,是他太渣了,才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了,很不甘心,有什么解决办法吗?
你说你和男友是初恋,对于初恋来说,谈恋爱分手,付出真心,却没走到最后的人,确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多,你会在分手中学会成长,就当是一次经历吧。
此外,你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差,指个体对良好的行为采取居功的态度,而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如,你认为感情成功是因为自己有魅力,感情失败是对方不懂得珍惜,对于感情分手,这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上,即使很多大学恋爱毕业会分手,你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义,自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象,维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象,才会有这样的认知,这样分析,你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多,由于你没有详细说明,因此不能一味地断定是对方不好,一定要学会分析内外原因,才能在感情中学会成长。
为此,我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来:“爱是人的一种主动的能力,一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为自己,允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱,在恋爱中,双方出现了矛盾、不愉快,这些都是考验你如何关爱对方,让你们共同应对难题的能力,学会理解与爱,你的感情道路会走得更好。
2、调整心态,把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折,尽管失恋是痛苦和不幸的,但并不一定就是坏事,你可以调整心态,寻找失恋对你的好处,用笔记本列举出来,作为自己的感情经验。
你会相信,尽管失恋后你的心情很不好,但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟;能够培养你的智慧、耐力;
能够给你机会学习新的东西;能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受;能够让你更有勇气去应对挫折,去适应和调整。如果失恋就一蹶不振,不寻找原因,不想对策,那么,自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助,也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
作者 | 李奇
文章首发于 | 儿科李奇大夫
很多孩子打呼噜,原因在于睡眠时正常通气受阻。孩子在呼吸过程中需要多个器官协同配合:孩子吸气时,气流吸进鼻腔,经过鼻腔加温加湿后,依次通过鼻咽部、口咽部、咽喉部进入气管。若由于某些原因导致鼻、鼻咽部、口咽部、咽喉部部分或全部阻塞,扰乱睡眠过程中正常通气,则出现打呼噜的现象。
图中咽扁桃体即腺样体,腭扁桃体就是我们通常所说的扁桃体。
哪些疾病可以导致儿童打呼噜?
根据病变部位,可以对常见的导致打呼噜的疾病进行简单分类。
1、鼻部:过敏性鼻炎和感染性鼻炎。鼻炎可导致鼻甲黏膜充血肿胀,粘脓性分泌物增多,阻塞鼻腔,气流通过受限,出现口呼吸、打呼噜表现。
2、鼻咽部:腺样体肥大。腺样体肥大后堵塞后鼻孔,使气流通过鼻咽部受限,出现睡眠期间口呼吸、打呼噜。
3、口咽部:扁桃体肥大。扁桃体肥大后堵塞了口咽部的通道,导致气道变窄,出现打呼噜现象。
4、咽喉部:喉软骨软化,多见新生儿,随着发育的成熟逐渐缓解。另外急性感染性喉炎,会导致喉头肿胀,喉腔狭窄,出现犬吠样咳嗽、声音嘶哑、吸气性喉鸣及呼吸困难,是儿科常见急症之一,部分病人激素治疗后可缓解。
5、其它病因如肥胖、鼻息肉及鼻中隔偏曲、先天性后鼻孔闭锁、舌体肥大、舌根后坠、悬雍垂过长、鼻部和咽部肿物、下颌后缩及小颌畸形等。
长期打呼噜和口呼吸的危害
1、孩子变丑了——长期的张口呼吸会导致颌面骨发育异常,出现上颌骨变长、腭骨高拱、牙列不齐、上切牙前突、唇厚,缺乏表情等表现,出现腺样体病容。
2、孩子长不高——长期鼻堵、打呼噜,气道阻塞,会导致夜间睡眠时因缺氧而憋醒惊叫、频繁翻身、遗尿、磨牙等,间接导致夜间生长激素释放减少,造成孩子生长发育迟缓;夜间睡眠差也会让孩子没精神,食欲差,导致营养不良,再次影响生长发育。
3、孩子变笨了——长期缺氧会影响孩子大脑正常发育,出现注意力不集中、记忆力下降、学习困难、反应迟钝、多动、抽动症等精神行为异常,孩子会变的比较呆滞和愚钝。
打呼噜怎么办?
打呼噜应进行多方面的综合治疗,生活上应注意:
(1)控制饮食和体重,忌食肥甘厚腻之品;
(2)适当运动,避免过度劳累;
(3)侧卧位睡眠,适当抬高床头。
目前针对腺样体肥大、扁桃体肥大,西医主要的治疗方法是手术切除,但是,有些病人手术后,仍有打呼噜,张口呼吸的表现。
中医治疗可以依据患儿症状、体征,制定个性化医疗,从肺脾肾三脏辨证论治,以祛风通窍、健脾补肾、清肺泻火及消肿散结为治疗大法,选取药食同源的一些草药,在临床取得较好疗效;在恢复期,给予健脾固肺,增强机体免疫力,有利于疾病恢复。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
她是一位39岁的美丽,高雅有气质的女性,一家公司的业务主管。丈夫是一个大学的老师,并有一个10岁的男孩。他们和公公、婆婆一起生活,一家人和睦相处,幸福祥和。但这位求助者此时却深陷痛苦和矛盾之中,难以自拔。
原来,她和她的一位小她9岁的男下属保持恋爱关系已经8年了。
“我们彼此深爱对方,他的衣食住行全部由我打理,他也非常享受我给他的安排,”讲述中她完全沉浸在自己的情感体验当中,“他和我的家人很融洽,我的儿子非常喜欢他,很黏他,公公、婆婆像对待朋友一样和他相处,和我老公也兄弟相称……”
讲了十几分钟,但我还没有看到问题所在便顺口问她:
“您今天联系我是需要我在哪方面帮助您呢?”
她略有迟疑接着说:“说实在话,我今天的咨询决定也是犹豫不决的,我不希望得到朋友式的劝说让我离开他,给我分析婚外恋对家庭、对我的不利影响等,我告诉您,这些问题不需要说的,我在这八年中早已把我们这些关系处理的很好,从我刚才谈到的他可以自由出入我的家庭您应该也感受到的,对吧……” 。
她的声音充满了坚定和自信,但随即又带有一些无奈和痛苦继续说:“如果您是在这个角度来引导,那今天的咨询就没有必要了。”
“呵呵,我理解您的意思,但是您今天需要解决的问题还没清楚呀。”
“哦,是这样的,我认为爱是自私的,对于我深爱的他,我的这种自私显得尤为强烈。
他现在30岁了,到了需要结婚的年龄,而我却无法接受他去相亲。
每次他说去相亲,我都会很痛苦,他看到我的痛苦也就放弃了,当他放弃相亲后我又马上很自责,我不能耽误他一辈子,我很清楚,但是我无法控制自己,我知道这都是我对他的爱太深、太真引起的。
但我想把他作为自己的亲弟弟一样来爱的,但我又做不到,我该怎么办?”
她用“爱是自私的”这一观念来保护自己的矛盾,既在矛盾中感受痛苦,同时又在享受着这个矛盾给自己的另一种暗示:“我的自私表示了对他的深爱。”这样她会乐此不疲。并且似乎理所正!
当我略加思索,平静地对她说:“我看到了您对他的爱很深、很真,也能够理解您现在的痛苦和矛盾,但是我认为,比较起他对您的爱来说,他对您的爱要比您爱他更深、更真。”
“什么?不对吧,您为什么这么说呢?要知道他所有所有的一切,如果没有我是不可能达到今天的丰厚程度的,他的工作是我的部门里最舒服的,他的衣服都是我给他买的,他的车子也是我……”
当她听到我对她爱的评价不及他时她立刻显得很激动,然后我继续说:“是的,我不否认您为他付出了许多,因此无法接受他恋爱、结婚,您认为爱是‘自私’的,但是我又看到他可以为了让您幸福、让您快乐,他可以面对您的爱人、您的儿子、您的公公和婆婆……,难道他在面对他们时他不痛苦吗,他不想独自拥有您吗?难道他的爱不自私吗?”她沉默许久。
“我接受您的说法,我该怎么做呢?”她似乎有些平静了。于是我接着说:“他在用这样一种方式来爱您,看到您的幸福他会感觉幸福,这难道不是爱的更高境界吗?”
“谢谢您,我知道该怎么做了……”。
挂断电话后,后来她给我留言:衷心感谢您!让我重新认识了真爱,看到了自己的自私,我会好好整理一下自己,认真的面对他的感情,重新梳理我对家庭和他的问题,我会留住这份真爱,让我和他的感情永远纯真!
这位女士把情人和老公的关系确实处理得非常好,并且她也不愿意放下情人,但是不可能一直拥有对方,因为对方才30岁,对方还需要家庭。
爱是自私的,具有独占性,其实对对方来说也这样的,对方一直都没有完全拥有她,并且还要和她的孩子,老公,公婆处理好关系也是挺不容易的!
来访者显然没有真正的站在对方的角度来考虑问题,甚至一直觉得自己为对方付出了很多,就应该得到更多但是其实对方也为他付出了很多,她没有站在对方的角度去考虑这个问题那么后来我点醒了,让她从这个角度进行考虑,她就醒悟了,放下了,也愿意成全对方了!
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毕竟,随着身体的衰老和机能的退化,老年人在这一阶段几乎都会出现一些身体问题和心理问题,而很多长辈往往不把自己的健康放在心上,这就需要为人子女的特别关注了~
人类的身体就像一台机器,运行了几十年之后,难免出现各种各样的问题。对老年人来说,高血压、心脏病、以及阿尔茨海默病等,都是特别常见的老年疾病,为人子女决不可掉以轻心。
据调查,2012年—2015年间,我国成人高血压患病率为27.9%,也就是说,每3个人中就有一人患有高血压,而且这个患病趋势还在逐渐增高,它也常常与动脉硬化等心脑血管疾病有关。
高血压素有“无声杀手”之称,即前期可能没有明显的不适症状,但还是有一些轻微的征兆,如头部胀痛、眩晕、胸闷、四肢麻木等。平日里一定要多多提醒父母关注血压,提高他们的防范意识,一旦察觉到上述症状,应立即去医院进行检查,而万不可拖延。
心脏病也是一种随着年龄的增长患病几率逐渐增高的病症,而且往往是由前述的高血压、动脉硬化等引起——毕竟人体是一个整体,牵一发而动全身。如果父母有时感觉到心慌、心悸、胸闷、头晕等,或是本身就患有高血压、高血脂、糖尿病,以及有吸烟习惯等,要尤其注意。
另外,阿尔茨海默病也是一种与年龄高度相关的病——据统计,超过65岁的人患此病的几率会大幅增加,往后每5年就会翻一倍。而在中国,2019年时阿尔茨海默病的病患群体就已经超过了千万。要命的是,阿尔茨海默确切的发病机制仍不为人所知,年龄增长是其最大的危险因素,此外:遗传、肥胖、缺乏锻炼等也都可能引发患病。
所以,如果不是长期和长辈一同生活的,那一定要向他们强调:一旦发现自己的记性变差,常常遗忘刚刚发生的事,那就要立刻重视起来,尽快去医院检查,一定不要有“老了记性变差很正常”的想法,那只会延误病情,造成更严重的后果。
老年人所面临的问题不光是身体方面的,在心理上往往也经受着难以承受之重。
或许和很多人想象中不同,如今“健康”的概念早已不仅是指身体,还涵盖了“心理健康”以及“社会功能良好”等几方面。而对老年人来讲,健全的人格、正常的思维、良好的记忆、良好的人际关系等,都属于老年人心理健康的范畴。
而事实上,这一点可能被绝大多数人忽视了。
根据滕丽新等学者的研究,影响老年人心理健康的主要因素,除身体状况外,社会支持(包括家庭关系、人际关系)也是重要的一方面。然而在现实中,像文章开头的那位读者一样长期漂泊在外,家中的父母成为“空巢老人”的情况,数不胜数。如果你也是因为工作原因,而难以做到时时陪伴的话,那在空闲时候,一定记得多多跟父母打电话、或者视频聊天。假期期间,能回家还是尽量常回家看看。
毕竟对很多父母来说,我们就是他们的全部了。
另外,我们最好也能够帮助父母培养一些爱好,或是教他们使用电子产品,通过这些方法来增强他们和社会、时代之间的联系,而避免产生一种“被抛弃”的感觉。
当然,心理问题毕竟是疾病的一种,如果真的发现父母有比较严重的焦虑心理,甚至抑郁倾向的话,最好还是要向心理医生求助。
如前所言,父母的健康状况需要我们细心呵护。我们不仅要关注他们的身体和心理状况,还可以利用当代科技,来为父母健康保驾护航。
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春节是一年一度家族团聚的时光,平常久未见的亲友们相聚在一起好不热闹。返乡共住在一起几日,各种生活习惯跟教养原则的差异,就直接给孩子带来冲击了。
其实别人怎么带孩子教孩子我们都没有资格论断,也一直提醒自己不要单凭几日的相处就帮别人贴标签。每个孩子都是不一样的个体,各人孩子各人治,我们怎么做,不代表别人也应该要这样做,才是好的。
但要在年节这欢乐的日子把持住自己的教养原则,又要不让孩子觉得委屈,还要不断提醒自己不要随意批判,妈妈心挺累的。
每逢过年,妈妈内心的小剧场就超级澎拜!
包子才5岁,所以我们平常不大让孩子碰平板或是手机,但也不是完全禁止,就是有时间限制,而且通常都是周末才会使用。
但过年,大家都图个气氛欢乐心情放松,我们也就不特别阻止她跟其他小朋友一起看,但约定好的时间一到,提醒她眼睛要休息了去做别的活动,她会一脸委屈,觉得为什么大家都还可以看,我不行?
吃饭时间,别的小朋友可以边玩边跑边吃,甚至不吃饭就直接开吃零食,而我们要求她要把饭吃完才能去玩或是去开零食,包子也曾一脸哀怨地问我,为什么别人可以?
我们还没开放让她吃巧克力,家里也不太会有糖果类零食,平日里她也不会特别要讨,在学校拿到巧克力的零食,还会拿回来跟我换其他饼干。但过年期间看到别的孩子吃糖,我们也有稍稍放松,让她跟着其他孩子开心一下,不过也有总量限制。
但看着别的小朋友没有受限吃得开心,还可以大喝含糖含咖啡因的饮料不喝水,她也会疑惑,为什么别人可以我又不行?
其他像是别人可以从高处跳上跳下、头下脚上溜滑滑梯、嘴巴含着东西跑来跑去,或是不洗手就拿东西吃等等等....,
为什么我都不可以?
除了诸如此类生活习惯的小事,还有态度跟脾气,平常被提醒会知道自己哪边不OK,会不好意思的赶紧修正或是乖巧撒娇的说好~我知道了~。但年节期间,稍微提醒她一些事,5岁鹅竟然出现叛逆少女的不耐烦表情,还会翻白眼,平常不太会有的不耐烦口吻,这时候回嘴都回的很顺。
怎么到了年节,我的孩子都不是我的孩子了啊~~~~(抱头)
其实对才5岁的小小孩来说,她可能很单纯的觉得,大家都是小孩啊,为什么别人可以做的,我都不可以呢?
大家平常各自安好,所以不会造成这么直接的比较级,但年节朝夕相处好几天,这些不同真的让她会有疑惑吧,或许还有不平跟委屈。
有时候暂时放下怒气,把自己当成一个小孩子,用她的心情去想,好像可以稍微懂了一点。(然后也有助于放松已经握紧的拳头)
其实我们大人也是喜欢在休假时放飞自我啊。
不过,孩子还小,未来江湖要走,规矩还是要有。
我可以理解孩子那纠结的心情跟十万个为什么,但有些原则还是不能放弃。毕竟18岁以前,她是我的责任,她的身心健康她的教养她的三观,都取决于我现在怎么做啊。
在放飞跟自由之前,首先要先懂得自律。
这是我们家的想法。
有一天晚上我跟嘟着嘴不情愿的5岁叛逆少女说,因为别人不是马麻的小孩,我不用管别人,我只管你。因为你是我的小朋友,所以我要照顾你跟保护你,每个爸爸妈妈照顾小朋友的方式都不一样,这些就是我们家的方式。
她想做的事情,在安全跟健康的前提下,我们不会特别阻止她去做,但要先把该做的事情完成。例如吃东西前一定要洗手,例如有乖乖吃正餐才有零食,有些原则是没有提供选择题的。
其实我也不知道她真的懂了吗,或许也还不足以平息她的委屈感,毕竟看到放飞鸟儿的自在,会更觉得自己怎么好像绑手绑脚的。
教养的分寸拿捏真的是一门玄学,要怎么松弛有度,真的就是边养边教边修正了。
每到过年妈妈就心好累啊,好想坐时光机回去当我妈妈的小宝贝啊~呜。