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主要是由于两个方面的影响:强化的消减和不相容性。
1、强化的消减是由于原来有强化作用的行为重复多次出现,使其强化作用减弱。例如,在恋爱关系的早期阶段,身体的魅力可以激发出强烈的温柔和愉快情绪,但是夫妻已经一起生活了很多年以后,这种亲密行为的强化作用就会消失。以前被认为有吸引力的,能够引起爱恋之情或者令人愉快的行为,现在恰好成为了或加剧夫妻间问题的行为。
2、类似于这种强化作用的消减,当夫妻在一起生活的时间越来越长时,不相融性也就产生了。在恋爱关系的早期,两人背景、目标、兴趣的差异,可能被忽视。随着时间的推移,这些不相容都会不可避免地暴露出来,曾经被认为是新鲜有趣和富有挑战性的差异最终都会成为实现个人目标和兴趣的障碍。除了这种不相容性以外,新的社会经历如生育、职业的改变,也会带来未预期的不相融!
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我对老公动手情绪失控,我们的婚姻怎么办幸福的家庭是一样的幸福,不幸的家庭却各有各的不幸。
我和老公性格反差很大,但我觉得很互补,我比较外向,做事粗枝大叶,但也敏感、多愁善感。而他内敛、细致、踏实、诚恳、木讷。我们是大学同学,刚开始的时候,我们出去玩,他总是背一大包的东西,看上去很麻烦,可是渐渐地我们才感觉到他的包是个聚宝盆,地图、雨伞、手纸、吃的、喝的应有尽有,我们拍照的时候想要梳梳头发,小梳子、小镜子没想到他也有。
一次我们爬山,到了山头后发现风很大,很想尽情领略那种一览众山小的感觉,但无奈高处不胜寒,正当我恋恋不舍准备返程的时候,他脱下自己的外套给我披上了,我非常感动,他太细心了。
还有一次我随口说了一下,晚上睡眠不好,他就送来了一篇“太极拳治失眠”的短文,那时我们才刚认识;这些小事给我印象很深。虽然他没有出众的外表,在学校也不是属于能力很强、很优秀的人,我还是觉得自己是在沙砾中发现了一颗宝石。
同学们一直不看好我们,觉得我们反差太大,也有个朋友说“你是为了小感动而感动”。我一直不以为然。相处的时间久了,性格上的矛盾逐渐尖锐起来了,我是一个很敏感的人,总希望能得到他多一些呵护,可他是不“屑”于言表。
这么多年,没有送过一次花。有的时候工作很累、很苦恼的时候,他也不会安慰,事后问他,总说:“不知道说什么,或者以为你难受的时候喜欢一个人待着。”我喜欢生活中的事大家一起分享,两个人之间多一些交流,但和他交流是一件很困难的事。
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他总是绷着脸,要么你说什么他都没有反应,要么长篇大论,理论一套一套。我总觉得他把自己看得太重要,没有别人的位置,也没有学会怎样去关心别人。
从在学校到工作,到后来成家,我们两个人隔不了多久,就会争吵一次。有时也会吵到分手的地步,但过后也都又好了,我们还是很珍惜我们的感情的。就这样分分合合,还是一直在一起。
但我总觉得我们在一起,我哄着他、迁就他就相安无事,反之则不成。可我是个女人,我也渴望能有人呵护,有人爱啊。矛盾的激化是从孩子出生开始的,我在研究所工作,这几年接了项目,工作特别忙,经常出差,加班更是家常便饭。
刚开始是婆婆给我们帮忙,我总是下班赶紧回家,带孩子,等孩子睡了,再继续在家工作,深更半夜才能睡觉,弄得疲惫不堪,身体也差了起来。老公从来不会主动跟我分担家务。
后来,婆婆回家,我父母来帮忙,父母看我辛苦,把什么都包揽了。我真是轻松多了,但有时看见父母身体不好,还要忙进忙出,老公却在看电视或者睡觉,心里就不平衡。反过来,他还对我母亲的生活习惯,生活理念有好多看法,甚至还跟她吵架。我就这些问题跟他谈了很多次,改善甚微。
他却抱怨,说我个性太强,他被压抑得都不像个男人了。其实我觉得自己原本很依赖家庭和夫妻感情的,但他对我的漠不关心也歪打正着的成就了我的自立、自强。
为了孩子,总得想方设法去解决矛盾,我们计划和父母分开住。搬新家后,我们请了钟点工。母亲也经常过来帮忙,老公从搬进新家后在家务方面还是分担了很多,洗碗、洗衣、买东西,家里的矛盾似乎少了一些。但要命的是,我发现我对他的感情已经发生了变化,我并不喜欢和他在一起,尤其是两人独处。
我把更多的注意力投向了孩子。在孩子那儿,我无条件的付出,孩子经常会给我带来惊喜,带来感动。而对老公我做不到无条件,就算付出了也得不到相应的回馈。而且我不再觉得他那些品质的可贵,看的更多的是他和母亲的争吵、他的琐碎、他的固执、他的脸色。
渐渐地我对他没有了当初的热情,他也沉默寡言。不知不觉间我们相敬如“冰”了,老公还是意识到了一些变化,他开始更关心自己,关心自己服饰、形象。
其实我也意识到了我作为妻子的失职。可我就是没有热情,惯性的麻木。这种如“冰”的关系并没有维持很长时间,他变得暴躁起来,而且他把这些坏情绪直接就投向了儿子,经常大声呵斥孩子,因为一点小事和我母亲争吵,横眉冷对他身边的每一个人。
在这种环境下,我自己的情绪越来越容易失控,有一次忍受不了他那张唧唧歪歪的嘴脸,我随手把刚沏的一杯热茶泼向了他,烫了他一脸的水泡。如今每次看到他脸上的疤痕,我就特别内疚,心想下次再怎么吵架也一定不能动手了。
随后,又发生了一件事情。在经济上我们俩彼此还是很信任的,我们每月的收入扣除了当月的零花钱,都存在我工行一个折子上,折子放床头柜里,密码我们都知道,他比较节约,我因为要买一些美容品、衣服、首饰,开销会大一些。
但大的费用我都事先和老公商量后才去取钱,我一直觉得我的这些开销还是很正常的,没有特别奢侈的,可那天我发现他竟然在一家小有规模的美发店办了一张金卡,花了1万元办卡,居然一点也没对我提及过,我感觉非常受打击,之前他曾去按摩过,我说想到一个女人给他按摩我感觉不舒服,让他不要再去了,要去就两个人一起去。
可他竟然悄无声息的对我来了这么一招。一下子,觉得两个人之间感情没有了,连信任也没有了。一个人大哭了一场。回家后看到他和我母亲又开始争吵按摩算不算色情,到底好不好的事情,我烦透了,抓起儿子的玩具又扔向了他,我觉得自己好像真的失控了。我向老公提出了离婚。
不是为了按摩的问题,只是觉得婚姻就像我们两个人做的茧,已经把我们束缚得气都要透不过来了。几年以来,我一直睡眠不好,下半夜三四点钟醒来就很难入睡。
为了改善,我去练瑜伽,好了一些,但这段时间,为了这些事情,又不行了。半夜躺在那儿,想起这些,我就觉得很没意思。前两天,做了一个梦,梦见老公又在和我妈争吵,我大喊了一句:“烦死了,你们能不能不要吵。”然后一头撞向了墙,在身体软下去的一瞬间,我听见心里说,终于死了,终于解脱了……他也觉得自己很压抑。
我们这段婚姻到底该怎么办对双方和孩子更好呢?儿子一直很懂事,我担心自己的暴戾、老公的沉郁带给孩子过多的负面影响。我该怎么办呢?
我经常失眠和情绪失控,会不会有抑郁症?怎样排解和改善?心里很忐忑,希望能得到指点。
虽然你们的婚姻生活里出现了一些问题,但你们最终没有让婚姻解体。
这样的决定可能有很多理由,其中最重要的一点是你们彼此还有爱。爱在你们内心深处,却无法让对方体会,不能不说是一种遗憾。
建议
1.用欣赏的眼光看对方
如同当初的你们。用否定的眼光看人,只会破坏了亲密关系、破坏了好心情、破坏了沟通的欲望。
2.当调解员
至于你的爱人和母亲之间的矛盾,你可以担当调解员的角色,让他们之间的关系得到缓和。
如:夫妻之间的事不要让上一代人介入。你告诉了母亲有关按摩卡的事,只会恶化他们的关系。
如:不善言辞的爱人不讨老人的喜欢,你可以买一些东西,然后以爱人的名义送给老人。老人会觉得“这小子嘴上不说,心里全知道”。如:尊重和善待爱人的父母。这样的行为具有示范作用,敏感的他也会知道“投桃报李”的。
3.强烈推荐你们看看“男女在婚姻中的行为、习惯的不同”
例如《男人来自火星女人来自金星》等书。看完之后,你会觉得自以为很了解男人的我们,其实对他们并不了解。
了解之后,你会用你的爱人能感受并愿意接受的方式去爱他,他也会从你的言行里学习到夫妻相处的真谛和艺术。他会在你的影响中改变错误行为,走出观念上的误区。
4.记得第一点,欣赏对方
这样会平复掉你的一部分愤怒情绪。继续淑女,不是很好吗?祝你幸福。
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作者 | 张银玲
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从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
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作者 | 张银玲
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失恋引起的主要情绪反应是痛苦与烦恼,大多数人能正确对待和处理这种恋爱受挫现象,愉快地走向新生活。然而也有一些人不能及时排除这种强烈情绪。导致心理失衡,性格反常。有人会因为失恋而引发抑郁发作。
女,小花,17岁,高三,和男朋友是同班同学,受到学校和双方家长的棒打鸳鸯,不得不分手,后出现割腕行为,被医院诊断为中度抑郁伴随焦虑。
咨询次数:6 次
案例类别:青少年心理健康
运用的技术:精神分析,ACT疗法
咨询经过:
小花(化名)一直都是一名品学兼优的乖乖女,从小学到高中上的也都是本地比较好的学校,在高二那年,小花喜欢上了同班的一个男生,象所有情窦初开的少女一样,满心欢喜。
两人经常偷偷约会,在班级里面眉目传情,还相互鼓励一起学习,一开始两个人的成绩都有所提升。感觉那一段时光非常美好!
可惜好景不长,后来两个人逐渐有了矛盾心情受到影响,尤其小花的成绩下降的比较快!就在即将升高三的时候,两人的恋情被学校发现了,学校如临大敌,立刻找双方家长谈话,找两个孩子谈话,闹得学校同学人尽皆知,小花在学校度日如年。
然而最让她伤心的不是校长的监视,而是母亲的一句:“你让我觉得很丢人!”,还有父亲的回避与愤怒。
小花一直是品学兼优是父母的骄傲,现在父母这么说让他非常的痛苦。也觉得自己做的不对,感觉到心内心很愧疚,很自责!
痛苦的小花趁着父母不注意的时候割了腕,幸好被及时发现救了回来。慌了神的父母带小花去了脑科医院,被诊断为中度抑郁伴随较高水平的焦虑。医生给开了抗抑郁的药物。在服药的同时小花的父母通过朋友的推荐找到我给孩子做心理咨询。
在咨询室里,小花哭的很伤心,她告诉我那个男孩在他母亲的重压之下已经不敢跟她接触了,她感到绝望,就想问他一句:你究竟还喜不喜欢我?
怎么能就这样结束了呢?小花向我描述他们恋爱的经过,当她说到那个男孩的单纯美好时,眼睛里闪着光和泪花,我也为之感动和赞叹;当她说到总是她主动关心男孩,但在现在最艰难的时刻都收不到男孩的一句问候的时候,充满了伤心与绝望!
她认为自己毫无价值,没有人会爱她,就像自己的父母,都忙于各自的事业,很少能够陪伴她,回应她。所以她恨父母,要用伤害自己的方式让他们痛苦!
慢慢地,当这些痛苦能够被言说的时候,哀伤在静静的流淌……我静静的陪伴她,认真的倾听小花的倾诉,并给以适当的回应!哭了很长时间小花终于慢慢的平静了!
然后引导小花看到父母的压力,学校的恐惧,他们都是担心影响小花的学习成绩,影响小花的前途,不过他们的方式确实是过于激烈了!
引导小花一起看到了美好,也看到了无奈,看到愤怒,看到了恨,也看到了恨背后对爱的呼唤。
在咨询室里,我陪着小美一起对这段丧失的关系进行了一个哀悼的过程,最后,小花自己选择了一个方式结束这段恋情,同时也给自己留下一个美好的希望。小花说如果有缘分他们最终能够相遇,能够在一起!也许在大学也许在未来!
现在他的主要任务是要好好学习考上大学。逐步的她也找到了自己的人生方向,树立了新的目标,开始向着新目标进发,并且也取得了父母的全力支持!
经过这一次事件我感觉小花长大了。
在精神分析学派的奠基者弗洛伊德看来,抑郁是一种转向内心的愤怒。即攻击性转向自身,处于抑郁中的人存有一种无意识的愤怒和敌意感,但是这种愤怒发不出去,只能加诸在自己身上。
正如曾奇峰老师所说,如果一个人天天都在揍自己的话,那么他的情绪会怎么样可想而知。
从这个角度来说,对于抑郁症的患者,心理咨询师需要做的就是让患者的攻击性向外。抑郁症的另外一个特点是过于强大的超我,这种人是非常自恋的,所以最高级别的自恋就是自杀。
小花是一个非常懂事的孩子学校,教师以及父母的做法让她很愤怒,但是,小花又是一位非常懂事的孩子,她又没办法表现这种愤怒因为她也知道学校,老师包括父母都是为了她好!
于是她的这种攻击就转向了自己,觉得自己不应该谈恋爱不应该让学校家长父母担心,但是同时对他们又有愤怒和恨,这种纠结,撕扯的感觉让她很不舒服于是小花心里就出现问题了!
另外,抑郁症患者一般自我边界不清楚,他们没有办法使用比较好的防御保护自己,一点点风吹雨打都容易进入他的内心世界,因此,我们会发现,抑郁症患者往往都会有人际关系敏感问题。
另外一个主要的原因就是对于分离与丧失(loss)的心理反应。丧失包括关系的丧失,比如亲人的离去,失恋,失业等,还包括身体功能和器官的丧失甚至是青春的丧失,比如因为生病或者意外事故而丧失了某个器官等,这些属于客体的丧失。
丧失还包括客体的爱的丧失,比如妈妈又生了二胎之后老大的感觉,人们对这些丧失感到巨大的哀伤,从而引发了抑郁。
每个人的一辈子,都是有得有失。当我们失去任何东西的时候,比如失去一个亲人,一个朋友,一段恋情,一份工作,一笔财物,一部分健康的时候,我们的内心都会经历一个哀悼的过程。
失去的东西重要程度不同,哀悼情绪的深浅与长短也不同。沉浸在哀悼中的人,满目都是不知道什么时候才会结束的痛苦;他也许会觉得,自己和生病没什么两样。但是,根据著名心理学家ElizabethKübler-Ross的理论,人失去东西时经历哀悼过程是自然而正常的,经历心理痛苦不意味着病态。
对于这类抑郁,咨询师要做的是陪伴来访者充分走完哀悼的程序,并且能够让来访者也能够具备对丧失的哀悼能力。
正常的哀悼过程,只能靠哀悼者自己一步步走完,别人不能代替。但是父母和咨询师的支持也是非常重要的。一个合格的咨询师,应该让来访者感到关心来访者的感受,让来访者感到咨询师一直站在他身边和他在一起;
咨询师不应该对来访者做出评判,不应该试图教导来访者,不应该告诉来访者的感受是错的和不正常的,也不应该催促来访者快点走出来,有时候陪伴就是最好的疗愈!
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作者 | 张银玲
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我们结婚5年多了。有一个3岁的女儿。虽然说我们婚龄不短,但是真正在一起的时间,累计也不过半年。
他是做地质勘探的,因为工作的缘故,长年漂泊在外,工作地点很不固定,经常流动,通常都是在一些偏僻山村工作。虽然老公收入颇丰,但我却饱尝尽了孤寂之苦。我们的矛盾是日积月累起来的。
结婚前并不了解他的工作是这种性质,刚开始的两年,我自己也在漂泊,就没有意识到问题的重要性。这几年,我稳定下来了,看到身边的同事、同学、朋友都是成双成对,自己感情的孤独、工作的忙碌和生活中的无助,都像山洪暴发般的扑向我。
再加上婆家人也给我带来诸多麻烦,让我不尽烦恼,一筹莫展。我再也不能接受两地分居,我需要有老公在身边依靠,所以我把这一切的不如意都归在他的工作上,于是一碰到问题就打电话跟他吵,怪他让我生活得这么痛苦、孤寂、清冷,不能像一个正常女人一样享有家庭的温暖、夫妻的温情和老公的呵护,而且孩子也对父亲很陌生。
日子就这样在争争吵吵中过去了。我们不见面时吵,见面时也吵,有时还厮打。我觉得空间的距离造成了心理的距离,他认为我不够孝顺,和他父母关系处得不好。
几年这样吵下来,双方都厌倦了,即使原本有爱情,现在因为长年的分居和争吵,也淡漠了。离婚是经常挂在嘴边的话,每次一争吵,总有一方拿离婚说事儿,有一次甚至闹到了法院,不过也没有离成。但是,这一次,当离婚真正摆在面前时,我却犹豫了,一直没有勇气来跨出那决裂的一步……我不知道自己为什么害怕离婚。
担心周围的流言飞语?害怕离婚后更加孤单?顾虑孩子受影响?还是对老公还有一丝依恋?可能兼而有之吧,我悬在空中,不上不下。老公是一个传统、自律、好学、上进的人。
他在学习和工作方面也是忘我的。去年冬天,他在家复习功课,准备考研,不做家务,也不过问我的任何事,没日没夜地看书,好像也从来没想过房间里还有妻儿需要他陪。
甚至10天、20天也不会和我同床一次,更谈不上夫妻间的水乳交融、甜言蜜语了。我受不了那种冷遇,经常发火,他就认为我无事生非,也翻了脸与我吵。今年暑假,我带了孩子去他的驻地,为了一家人好好团聚一下。但是,我高兴而去,败兴而归。他工作很忙,忙到一天到头跟我说不上10句话的地步。
我一整天一整天都看不见他,而看见他时,他要么忙着看他的电视剧,要么忙着加班工作,要么跟孩子玩会儿,最后又忙着睡觉了。只有我,形同虚设。白天我守着一个空房子,晚上守着一张空床,虽然自己的老公近在咫尺,却期待不到他的任何情感表达。我失落地做出了最后一击,既然我们不能生活在一起,在一起的时候又不能像正常夫妻一样彼此关爱,那我们的婚姻还有什么意义?
于是,我提出了离婚。他开始不答应,后来我不停地打电话给他,要求离婚,他同意了。我们签了离婚协议,就等着他一回来就去办手续了。事情到了这个地步,我也只剩下伤心流泪了,感觉自己很失败。
作为一个女人对他没有一点儿吸引力,即使睡在一起,他也对我没感觉……问题究竟出在哪里呢?我曾经问过他,他说只要我再孝顺一点,他就会百分百地爱我。
但是,他的爱,指的是什么?恐怕只有他知道。也许他还爱我,因为他并没有情人,也从不放纵自己,可我为什么就感觉不到他的爱呢?我需要拥有一个实实在在的老公,享受一份真真切切的关爱。我该怎么办?
心理学家认为有“皮肤饥渴”,“感觉剥夺”。例如:蒙上被实验者的眼睛(或者处于黑暗的房间),堵住他们的耳朵(或者处在没有任何声音的超静实验室里),限制手脚的活动,只让他们安静地睡觉。
在这种情况下,一般人的承受能力都超过不了几个小时,即使一开始安静地睡觉的被实验者,也出现失眠,感到不耐烦,急切地寻求刺激,想唱歌,吹口哨,乱动手脚,思维混乱,产生幻觉,焦躁不安;
要是实验进行2~3天以上的话,有不少人的各种心理功能开始要全面崩溃,而且内分泌混乱,血压和心跳出现异常,消化不好,身体功能也开始混乱并发生全面崩溃。
长期的两地分居,直接或间接地引起“皮肤饥渴”和“感觉剥夺”,虽然,成人的生活主要依赖视觉和听觉,但是,亲人和配偶的长期分离,导致触觉和嗅觉、味觉的感觉处于被剥夺的状态,特别是对触觉的损害最严重。
夫妻之间的性爱和爱情,严重依赖人的触觉(还有对嗅觉、味觉的依赖性也比较大);
触觉的长期被剥夺,严重伤害夫妻之间的性功能和感情生活功能,性功能和感情功能的伤害,还直接导致心理功能的衰退和生理功能的减退,使人生活在心理和生理的亚健康状态下,严重的话,直接导致身体的各种疾病和心理的各种疾病。
比如:抑郁症,强迫症,狂躁症等等。长期的分居直接下降心灵对心灵的直觉,以及大脑对大脑的悟性;
所以,分开的时间过久就是这样的,需要重新磨合,多想想从前在一起的好时光,多把心思放在彼此身上,不要总想他的缺点,不要总是争吵,尽量不要发生语言上的冲突,忍一下就过去了,很快就会雨过天晴的,奉劝各位都不要轻易放弃婚姻,放弃是容易的,但将来的路怎么走才是更重要的,要珍惜眼前人,一定要有一个爱、包容、忍耐的心,婚姻是要经营的。
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离婚已经有3个月了,情绪还是会有很大的波动,经常患得患失,时而信心百倍,时而又觉得一败涂地。
从分居到现在算起来也已经有2年多时间了,按说不应该这样啊,但每次他回来看孩子都会给我本已平静的心掀起波澜。
为了讨好孩子,他给孩子买一些华而不实的东西,带孩子吃麦当劳,吃冰淇淋,4岁的孩子,居然纵容他连着吃3个冰淇淋,他还带孩子玩游戏,孩子因他而变得任性、淘气、不好管理。
看到孩子在他的娇宠下不可一世的样子,我就会跟着烦躁起来,以至于对孩子也没有耐心。
一直不希望他回来打扰我跟孩子平静的生活,但他毕竟是孩子的父亲,总不能不让他看孩子吧,但是,我不想因他而给孩子造成任何的压力,也不想让孩子接触负面的东西,但现在看来孩子已经有很多的压力了,在孩子成长最关键的时期里接收到的都是我们吵架的信息,不知道这些是因为我们的离异还是离异后我的方式造成的。
抛开孩子不说,我自己也还没有彻底从离婚的阴影中走出来,我实在没办法去面对周围的人,怕他们猜疑和讥笑。离婚,已经好像一个沉重的负担压在了我的肩膀上,成了我敢做不敢当的伤,有时候还会奢望他的关心,得不到就会心生怨恨,有时我很觉得绝望、无助。我该怎么办?
对于离婚给你带来的无助及孩子的压力,是可以理解,天下做母亲的都希望自己的孩子快乐和幸福的生活,但现实实在是叫人很无奈。
对于4岁前的孩子的教育和引导确实是非常非常重要的,0~6岁之间有很多的关键期,比如孩子的自信、人格、生活习惯等很多地方都是在此期间形成的,在这之间若不能给孩子提供好的环境和引导孩子,是对孩子不利的。
对于你心绪调节及减轻孩子的压力建议你几点
1.对生活持乐观地态度
目前你可能还沉浸在离婚后带来的孤独、寂寞中,不知是不是还有怕别人指指点点、议论当中,觉得很没有面子,因为毕竟我们还是很传统。
我不知道你有没有这种感觉,绝大多数都会有的。有事不管别人说不说首先自己给自己贴上离婚的标签,觉得婚姻失败了,心里总是不想面对,其实大可不必,周围的亲人朋友是会理解的,是你自己多心了。
其实时间可以冲淡一切,经过一段时间的努力,一切都会好起来的。
首先这就需要你先要有个好的心态,对生活要抱有积极乐观的态度,要对生活充满热情,因为这么小的孩子模仿能力是特别强的,你的心情好也就有好的影响了,他就会快乐起来。
2.要带孩子多参加活动
多和小朋友玩、能让孩子感觉到虽然爸爸不在,但生活还是充满阳光、生活还是很幸福的。3.你也要多到户外活动,多交一些朋友,开心一点,快乐一点,用自己健康快乐的心态来影响孩子。
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作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
小丽是某重点中学初二年级的学生,她是班上的班长,学习成绩优异,并且是老师的得力助手,在她的带动下,她们班每年都被评为优秀班集体。
在老师心目中,小丽是个难得的好学生,而在学生心目中的小丽又是个难得的好班长。可是这样的好同学最近却显得很反常,上课走神,有一次老师提问,叫了小丽三遍,小丽都没听见,还是同学们提醒她,她才站起来的,结果站起来以后还不知道老师问什么,老师很生气。
小丽的成绩也明显地下降了,以前每科考试小丽都是排在前5名,可是现在,小丽的成绩却掉到了10名之后,有一次竟然还排在了20名,后来老师一看试卷,发现她竟然有好几道题没有做。
小丽这是怎么了?老师觉得事有蹊跷,于是就打电话和小丽的爸爸妈妈联系。小丽的爸爸妈妈也觉得很奇怪,说小丽也没什么不正常的,只是没那么多话说而已。
然后老师又把班上的同学找来了解情况,班上的同学告诉老师,小丽最近好像迷上了篮球,学校里有比赛就会去看,还会让班上的男同学教她。篮球?难道是小丽喜欢了……最后,老师决定把小丽找来,好好地谈一谈。
在老师的循循善诱下,一向信任老师的小丽终于告诉了老师她心中的秘密。原来小丽喜欢上了一个人,是一个高三的学生,名叫李威。认识他是在学校的篮球比赛上,李威的篮球打得很好,也许这也是吸引小丽的一个很重要的原因。
自从看了李威打球以后,小丽就变得魂不守舍,脑子里都是他的形象,而且整天都想看见他,上课的时候,还会有李威正从课室门口经过的幻觉,心里总是慌慌张张的。
虽然小丽喜欢他,但是小丽却知道,这不是她谈恋爱的时候,她觉得自己很可耻,也讨厌这样。晚上躺在床上,小丽总是一面想着李威,一面却又责怪自己,这种矛盾的心理让小丽觉得心理压力很大,使得她经常失眠。
学习成绩因此也大受影响,小丽很着急,可是越着急,越是难以集中精神,小丽都觉得自己快崩溃了!小丽的诉说证实了老师最初的猜想,老师就和小丽谈了起来……
(一)恋爱心理的表现通常来说,初中生的恋爱行为有以下几个特点:
1.朦胧性恋爱
初中生对于恋爱关系的发展结局并不明确。他们主要是渴望与异性单独接触,但是对未来组建家庭、如何处理恋爱关系和学业关系、如何区别友谊和爱情都缺乏明确的认识。
2.矛盾性恋爱关系
初中生内心也充满了矛盾,既想接触又怕被人发现,恋爱的过程中愉快和痛苦并存。
3.变异性初中生恋爱关系
是一种充满变化、极不稳定的感情关系。初中生之间一对一的恋爱关系缺乏持久性,一般不会持续很长时间。
4.差异性初中生的恋爱行为具有明显的差异性
在行为方式上,有的初中生的恋爱行为十分隐蔽,通过书信、电话等方式来传递感情,但也有的初中生很公开,在许多场合出双入对,俨然是一对情侣。
在关系程度上,大多数有恋爱关系的初中生的主要活动是在一起聊天,交流隐秘的感情,从人际关系来看,他们还没有超出正常的关系。有的则关系发展得很深,除了谈论感情以外,甚至发生性关系。
在年龄喜好上,女孩子喜欢比自己年龄大的、比较成熟的男性,而在年龄相当时,多半是女孩子采取主动。男孩子喜欢年龄比自己小的女孩子,在交往中体现自己的阳刚之气。
初中生恋爱的类型可以归纳为八种
第一种,爱慕型
即初中生之间由于爱慕对方而产生的恋爱现象。根据爱慕对象的不同,又可分为:仪表型,就是由于爱慕对方外在的仪表而产生的恋爱;专长型,就是因为爱慕对方的能力、专长而产生的恋爱;品性型,就是由于爱慕对方的优秀品性而产生的恋爱。
第二种,好奇型
即由于对异性的好奇心而产生的恋爱现象。对异性产生强烈的好奇心,是青春期的初中生随着性意识的发展而自然产生的一种心理现象。
初中生由于生理发育和性成熟,很容易产生性冲动,对异性变得很敏感,渴望了解异性的心理和生理,了解异性对自己的态度。为了满足这种好奇心,他们就想结交异性朋友,建立“恋爱”关系。
第三种,模仿型
即因为模仿别人的行为而产生的恋爱现象。模仿的对象主要来自社会生活、影视作品和报刊书籍。
第四种,从众型
即迫于周围人的压力产生的恋爱现象。周围人是指所处的同年龄群体。
第五种,愉悦型
即为了获得愉悦的情感体验而产生的恋爱现象。青春期男女之间的密切交往,往往会给双方带来愉快的体验,这种愉快的体验会进一步促进初中生之间的密切交往,逐渐转变为恋爱。
第六种,补偿型
即为了获得感情补偿和排解受挫的情绪而产生的恋爱现象。感情补偿是指初中生在学业上或感情方面受到挫折时,出于争强好胜的心理,或者为了摆脱感情创伤,一些初中生就想用恋爱的方式排遣受挫的情绪,从异性那里获得感情补偿。
第七种,逆反型
即由于初中生在两性交往中受到别人不恰当的干预所产生的恋爱现象。最典型的心理就是“你们不许我这样做,我偏要这样做”。在逆反心理的作用下,正常的异性交往会迅速向恋爱关系发展。
第八种,病理型
即由于病理原因而产生的恋爱现象。在当代社会,由于营养过剩,一些食品中含有性激素的作用,或者生理上的疾病,家庭遗传等原因,造成一些初中生身体早熟,身体外观像成年人,或者心理早熟。这些都会诱发初中生的恋爱现象。
(二)恋爱心理的原因
从以上八种恋爱的形态,我们也可以看到初中生恋爱的一些原因,但总结起来,初中生恋爱大概有以下三个原因:
第一,初中生身体的成长和性的成熟带来的性意识的萌发
这个阶段的学生对性的问题感到特别新鲜和好奇,并开始对异性产生兴趣,渴望并愿意接触异性,并会把这种渴望付诸为行动,从而出现恋爱行为。
第二,受到周围环境的影响
因为所在的环境里大多数人都谈恋爱,如果自己不那样做就会变成异类,这时候就会出现模仿性质和从众性质的恋爱行为。而另一种情况则是所在的环境强烈反对恋爱行为,初中生为了和成年人对抗所进行的一种逆反性的恋爱行为。
第三,受到社会不良因素的影响
由于电影、电视、书籍和网络等传播媒体的影响,初中生很早就开始接触一些情情爱爱的东西,对于媒体上所描述的成年人的情感他们虽然似懂非懂,但是那些海誓山盟、花前月下的所谓轰轰烈烈的爱情却深深地“感染”了他们,使他们过早地涉足了他们本不应涉足的东西。
1.预防性策略
(1)正面引导,积极面对
性成熟带来的对性的好奇和探究,是引发初中生恋爱的重要的心理条件,因此,首先要有步骤、有计划地加强性教育,打破性的神秘感。
因为主观强行禁止或者指责,初中生对性的好奇心被不正常地强化了,觉得性更神秘了,并对性有一种不安的罪恶感,这将十分不利于学生的身心健康发展。
性教育引导的要点是把性当作一种自然现象来认识,要运用学生能理解的方式对学生进行教育,加强道德伦理教育,引导学生意识到两性问题上的社会责任和后果,培养与异性相处时应有的态度和行为,正确面对和处理青春期出现的性心理问题。
除此以外,还要进行恰当的情感教育。感情生活是人不可缺少的一部分,它既会在同性中生根发芽,也会在异性中开花结果。我们有对父母、兄弟姐妹的亲情;有对朋友、同学的友情;有对老师、长辈的敬爱之情;
还有对异性的爱恋之情。在青春期萌动的时期,少男少女们在一起,难免会对彼此产生一种朦朦胧胧的爱意和憧憬,但毕竟未经世事的初中生对爱的理解还是很肤浅的,因此,在对学生进行情感教育的时候,要让学生明白,在爱的背后所要承担的责任和义务并不是他们这个年龄所能承担的。
要尊重学生的感情,引导学生们进行正常的异性交往,并正确地看待自己的感情。
(2)丰富校园生活,转移视线
初中阶段正是学生精力充沛,生命力旺盛的时期,他们爱闹、爱玩,对世界充满了好奇,有着各种各样的需要,而且要满足和宣泄。
但是,很多时候,学生总是被束缚在单调、枯燥的学习之中,当他们的精神文化生活和社会交往需要都受到抑制的时候,他们就会寻求别的途径去宣泄,这时,就有可能出现初中生的恋爱行为。
因此,除了要加强对青春期的情感教育、性教育外,还要积极开展各种各样的活动,创造多种形式,丰富活动内容,使学生有机会、有价值地宣泄自己的精力,有意义地释放自己的能量,从而把他们的精力、兴致和心思都引向活动和竞争中。
这样,青春期的生理变化就不会引起学生思想和情绪上很大的波动,单纯的性欲望也会被丰富多彩的活动所替代和补偿。这不仅转移了学生的注意力,而且还可以丰富校园文化生活,培养学生的活动能力,使学生间的交往能够健康顺利地发展。
2.即时辅导策略
陷于恋爱中的初中生,往往视老师、家长的规劝为耳边风,倘若老师、家长严厉地训斥他们,让他们觉得羞耻和孤立,只会使事情进一步恶化,学生也会因为师长过激的行为而激起强烈的反抗,甚至会因此而“破罐子破摔”;
另一方面,同学们也会认为老师做得太过分了,而站在被训斥的学生一边,这时,老师的行为对大多数同学也起不了警示作用。这样的结果是谁也不愿意看见的。
因此,在处理这种问题的时候,老师要谨而慎之。首先,老师要尊重学生,尊重学生的感情。在学生的眼里,他们那不被认可的情感对于他们自己来说却是真真切切地存在的,而且对于他们来说也是很重要的,只是目前来说他们没有能力承担感情背后的责任。
老师要真正地关心学生,让学生能体会到老师的苦心,彼此之间建立一种相互信任的关系,减轻学生的心理负担,使学生敢于向老师暴露自己。
其次,与学生探讨该阶段陷入感情漩涡的利与弊,阐明每个人都要为他的感情和行为负责,让学生学会正确选择。再次,与学生讨论什么是“爱”,爱的真谛是什么,要怎样才能把握爱,他现在是否能承担爱等问题,通过讨论,澄清他们对爱的一些不确切的观念。
最后,可以指导学生阅读有关“爱的真谛”的文章,让其体会到底什么是爱。
目前来说,初中生恋爱的现象并不少见,在目前的社会环境下,要想完全杜绝是不可能的,关键是如何创造一个良好的氛围,引导学生把这种对异性朦胧的爱意转变为对同学的关心和友爱。
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作者 | 张银玲
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案例:快要月末了,小傅的工资已经花的差不多,给父母拿了生活费后,手头有点紧张。他想起之前借给了兄弟2万块钱,可是兄弟迟迟不还,打电话也不接,小傅心理挺沮丧的,他在家楼下抽了几根烟,上楼了。
回到家里,老婆在电脑前处理工作上的事情,小傅说:“我回来了,老婆,我饿了。”
老婆却说:“我这PPT要做很久,你自己吃泡面吧。”
小傅觉得自己受到了忽略,很想跟老婆诉诉苦,顺便找老婆拿点钱,谁知,老婆说了一句:“孩子这个月要报个补习班,你多准备点钱,别花光了。”
老婆说完,小傅心里想对老婆说的话憋回去了,他也知道,老婆为了这个家挺操劳的,俩人也没撒矛盾,可是,老婆从来都觉察不到小傅的一丝变化,他觉得很孤独。
女人在家庭中,既要处理好自己的工作,也要管理好家庭。尽管她们做得再多,想把整个家都控制好,可是,她们会不知不觉地发现,自己做得越多,如果男人没有按照她们的意愿去发展,她们的抱怨也就越多,家庭关系很难处理好。
就像案例中的小傅,觉得自己很累,心情不好,回家想在老婆那里寻求安慰,却得不到妻子的关注。可是他知道妻子并没有做错什么,她忙于工作和孩子,忽略下自己,也是可以理解的,可他总觉得这日子很空,缺少点什么。
其实,夫妻俩缺乏的,是好的沟通力。
沟通力是为了让对方达成行动或理解你所传达的信息和情感。
跟人沟通的能力要达到听你想说的,说你想听的效果,对方能够较好地回应你的信息,而不是“对牛弹琴”的沟通。
会沟通的人,婚姻状态一定不会差。
英国曾经对夫妻沟通做过一项调查,调查发现夫妻之间严重缺少交流,这种情形叫做“交流昏迷”。
其中,有四分之一的夫妻每天沟通不足10分钟,三分之二的调查对象说:
“比起和伴侣在家一起做饭、吃饭,他们更喜欢用这些时间独自一个人上网。”
有一项针对中年夫妻亲密关系的网络调查,结果显示导致中年夫妻婚姻危机的三大原因,缺乏沟通是排在第一位的。
会沟通,是一种情商的体现。夫妻之间缺乏交流沟通,会导致感情淡漠,一方或另一方出轨,俩人不能好好交流,关系也就慢慢变淡。
有效的沟通,是一种艺术,需要满足三个要素。
第一,沟通的目标要明确,你们要聊什么。
第二,沟通要有情感的流动,你们要互相理解。
第三,沟通要达成共同的协议,你们决定做什么。
感情比较好的夫妻,沟通能力往往较好,他们会在沟通中进一步加深彼此的感情,这就是一种感情的良性循环。
一个平时乐观、积极,很少有忧愁感的人,一旦为某件事忧虑起来,肯定特别明显。他也希望第一时间得到伴侣的关注。
那么,作为对方最亲密的人,虽然你们没有血缘关系,通过长时间的接触,也应该了解对方。对方的一个眼神,一个动作,你就能明白对方想说什么,需要做什么。
而案例中的小傅,心情沮丧地回家,想好好吃顿饭,与妻子交流交流,妻子关注的点都不在他身上。小傅失落的心,也就更加失落。
人有压力的时候,是有倾诉欲望的,小傅希望妻子能帮忙分担自己的难处,可是妻子的一句孩子的补习费,就把小傅要说的话堵住了。
妻子没有关注到小傅的想法,不关注,也就是不在意的表现。小傅和妻子看似在沟通,可是仿佛都是自说自话,久而久之,这样的生活,就如同走进坟墓的婚姻。
哪怕有的家庭,夫妻看似不吵架,生活平平淡淡,没有大起大落,没有鸡飞狗跳,可实际上,他们的婚姻早已死亡。
没有交流、沟通的婚姻,如一滩死水,没有生气。
那么,如何让没有温度的婚姻重新燃起活力呢?你需要通过真心的关爱,关注对方,让对方感到自己的被需要。
1.学会倾听对方在说什么
认真地听对方说的话,注视着对方的眼睛。当你在跟对方说话时,首先考虑到他的话代表了什么观点,在传递什么信息,在告诉你他什么样的想法和需要。
这时候的你,需要完全站在他的立场想问题。毕竟,一个愿意耐心倾听对方说话的人,是一个自我肯定的人。
2.认真思考对方的话语,听懂对方要表达的真正含义
大多数夫妻沟通时,都只听到了表层的意思,却不明白对方话中有话。
就像案例中的小傅,他说饿了,老婆却没听懂他的意思,让他吃泡面。其实小傅只是心情不好,想好好吃顿饭与老婆坐下来好好交流。
妻子听到的只是小傅肚子饿,她就让他用泡面充饥,很明显,她没有听懂对方背后的需要。
因此,学会认真思考对方背后的话语,会让对方感到他被理解与懂得,他会感激你的。
3.仔细思考对方话里的需求,以及你对说话人的了解和判断
夫妻之间是生活得最久的人,如果你不了解身边这个人,那你们的婚姻真的需要好好经营了。在接触中,你需要对他有深入的了解,他平时有什么样的思维模式,他的兴趣爱好,以及他的反常行为。如果你对他没有最基本的了解,那么如何去好好沟通呢?
4.学会说话,作出恰当的回应
倾听完对方,轮到你说话时,你要明确表达自己的观点,可以提出方法论,让问题能够有效解决。可以作出自己的判断,双方协商解决,如果你只是听听,不做出自己的回应,对方的问题就还是个问题,得不到有效的处理。
唯有双方一起努力,婚姻才能更有温度。
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现在生活压力过大,很多男性朋友经常感到身心疲惫,做事力不从心,对自己的身体健康也不甚在意。
直到发现自己的性功能出现了障碍,才追悔莫及,男性功能怎么会出现障碍?心理压力大也能影响吗?
京东健康特邀天津市第一中心医院 泌尿外科主治医师 刘佳毅为您解答↓
问题一:性功能障碍的原因有哪些?
天津市第一中心医院泌尿外科主治医师刘佳毅:
专家观点1:常见的男性性功能障碍有勃起功能障碍、早泄等
器质性病变引发的性功能障碍,一般提示身体某方面存在问题,比如:高血压、糖尿病、内分泌紊乱等,都可能会影响性功能。而心理方面引发的性功能障碍,往往很难引起患者的重视,就诊的男科门诊在筛查和治疗的过程中,也容易忽略心理问题。
专家观点2:网络信息真假难辨,错误信息也可能引发焦虑
不少来门诊咨询的患者,认为自己有问题,判断的信息往往来自网络,其中也不乏青少年。网络上的信息真真假假,没有判断能力的大众,的确容易被误导。放大的描述、夸张的标题,会让自以为有问题的人们更害怕,最终夜不能寐、食不知味。
专家观点3:精神方面的用药,或多或少会影响到性功能
使用精神类用药的患者,有不少会出现性功能的障碍,还有控制血压、调整血脂、控制前列腺增生、治疗前列腺癌的药物,也可能会引发性功能的下降。
问题二:男性性功能障碍的心理原因都有哪些?
天津市第一中心医院泌尿外科主治医师刘佳毅:
专家观点1:担心和焦虑的青年男性,主要受网络信息的影响
见过很多病人,开始可能没什么事儿,网上看到了一些不良引导,惊吓之后反复思考、反复对号入座,得上了性功能障碍。然后被引导至不正规的医疗机构,就诊多次不见成效,心理压力越来越大,最后可能发展成抑郁症。
专家观点2:我国普遍存在性教育的缺失
中国很多学校,课本上的两性知识基本上是直接略过的状态,孩子在懵懂中发育和成长,对性方面的知识知之甚少。不少孩子看过一些经过艺术加工的影视剧作品,对自己的身体产生了怀疑和不确定,家长沟通又存在不畅,反复纠结,最终也可能出现了心理问题。
专家观点3:成年后,配偶关系是两性生活质量的决定性因素
男女双方存在沟通不畅、性生活缺失、需求不一致等,都可能直接影响男性的性功能。现代人的精神压力都很大,双方日常工作已经筋疲力尽了,很难顾全到夫妻生活层面,久而久之,出现了恶性循环。越减少次数,就越会不需要;越不需要,心理"裂痕"就越大。
问题三:有没有一些心理调整的方法,能够战胜男性性功能障碍?
天津市第一中心医院泌尿外科主治医师刘佳毅:
专家观点1:及时就医,避免发展成精神疾病
男性性功能的问题,往往会比较"难以启齿",忍着、憋着会错过最佳的治疗时机。我们门诊接诊的时候,不少病人已经是比较严重的情况了,但他们却对男科门诊比较抵触,尤其是出现心理问题的男性,对心理治疗更是能避就避、能躲就躲。不愿意承认自己身心的问题,是这类男性最大的问题。不论是线上就诊还是正规医院就诊,切勿讳疾忌医!
专家观点2:正确知识的获取,很重要!
正确就诊当然是最重要的,男科医生可以帮助你辨别信息的真伪,同时能指导治疗和疏导心中的疑惑。网络上的信息,一定要辨别是否是官方的发布信息,同时不要被情绪左右,看到类似的症状就对号入座,容易给自己制造焦虑。最后,不要忽略口服药物的规范使用,积极的调整心理状态,一般的男性问题是可以慢慢治愈的。
我很怀念以前当我的好姐妹们都还是单身的时候,那时候出去聚会就只有姐妹们,每次下午茶都可以东南西北叽叽喳喳聊到翻掉,姐妹们在一起,可以聊工作、聊男人、聊买东西、聊八卦,什么鸡毛蒜皮的事情都可以聊,聊到喉咙好痛,声音都哑了才甘愿,我们最高纪录曾经喝了八个小时的下午茶,结束时还觉得不过瘾。但自从大家开始交男朋友、结婚、生小孩之后,聚会次数渐渐变少了,就算有聚会,有些姐妹开始会带自己的男朋友、老公一起来,说真的,我不是很喜欢姐妹们的聚会有男性出现,除非他是Gay,不然总觉得聊天很绑手绑脚,总是不能尽情地八卦,遇到那种比较闷的男生真的很想赶他回家,默默地坐在一边,又不加入不知道来干嘛。
通常带另一半来的姐妹都不能留到最后,聚会到一半就得先走。更惨的是有小孩的,我有个好姐妹生了三个小孩,以前每次聚会她都会参加,现在一年都见不到她一次,好不容易可以出来了,老公只给她三个小时,而且这三个小时之中会不断打电话问她什么时候要回家,时间一到她就要回家带小孩,好像灰姑娘,这种时候我就会难得觉得没有小孩真好。随着姐妹结婚、生小孩,本来十个人的聚会到现在可能变三个,有些以前好到不行的姐妹生小孩后就从姐妹圈中消失了,为什么结了婚生了小孩就没有自己的生活呢?
和姐妹的聚会我从来不带先生去,因为我知道先生会不自在,我何必要把他绑架去那种场合,然后逼他听我们讲话,他痛苦我也不开心,姐妹们要顾虑他的感受,聊得也不尽兴,倒不如让他去做自己想做的事。有时候连和我们家的聚会我也会跟先生说他想来再来,不勉强,因为将心比心,有时候我也会不想去他家的聚会,不强迫反而皆大欢喜。我也会选择性地出席先生朋友的聚会,一些我真的没话聊又听不懂的聚会我绝对不会参加,我宁愿在附近的星巴克坐着看书等他结束,或是干脆待在家多自在。
之所以会这样是因为结婚第一年,我去参加先生朋友办的中秋聚会,那次聚会总共三十几个人,我只认识大概五个人,而且都不熟,就只是见过面聊过几句话,一到那我还没坐下来,先生就不见了,我站在那大家你看我我看你,因为先生没介绍我,所以很多人可能在想这女的是谁,我觉得超级尴尬,先生的一个朋友认识我,过来说:‘你老公怎么这样!把你丢着人就不见了’,我尴尬地说:‘对呀~’。好不容易看到先生了,他说:‘你会不会无聊?我找个人招呼你’,当下我真的很想飞踢先生,我是客户还是老板,要找人招呼我?先生说完这句话人又不见了。我当下真的气到头顶冒烟,自己一个人跑到对面的公园。过了超过一个钟头,先生才来找我,因为我把包包和手机都放在他朋友家,他找不到我很紧张,我整个人已经心灰意冷只想回家。我想我有百分之八百的权利可以生气,先生没有安慰我,反而很生气,他觉得在朋友面前很没面子,我知道他会没面子,但我真的觉得他是自找的,我一点都没有觉得对不起他。
那个晚上我们吵架冷战,我发誓以后我再也不要去这样的聚会。从此以后,我们就有了这种共识,与其强迫让另一个人不自在不开心,不如就各自去做各自的事,我有我的生活圈,我想我的姐妹没看到先生也不会觉得怎样,先生的朋友也没有一定要看到我吧。公婆和岳父岳母也是如此,不会因为看到我或先生而比较爱我们,没看到也不会少块肉,只是他们的脑袋里已经根深蒂固觉得夫妻不管去哪里都要在一起,那我们只好从现在开始用行动让他们知道我们不是这样的夫妻。
但我发现一般人好像都有种误区,觉得夫妻一定要一起出现,几乎每次先生单独去同事、朋友的聚会,他的朋友都会问:‘你老婆怎么没来?’,先生解释我去做自己的事的时候,他们还会觉得很奇怪。这种误区尤其我公婆最严重,第五次人工受孕植入后正好是周末,我跟先生说我要留在家休息不跟他回婆家了,请他随便找个理由跟公婆说,说我跟家人朋友有聚会或是我要出差都可以。隔天晚上我接到婆婆的电话,她支支吾吾地说:‘先生想说,你没有跟老公一起回来,你们的婚姻是不是出了什么问题?’,当下我真的差点从沙发上跌下来,一年52周,我几乎有40周都会看到公婆,就这么一个周末让先生自己回家,我们的婚姻就出了问题,太~~太~~~太可笑了吧。我只跟婆婆说:‘我们两个蛮好的!’。难道我不能有自己的生活圈、自己的聚会,夫妻一定要像用手铐铐在一起,到哪里都形影不离,这样的夫妻关系才是美满吗?我不想跟婆婆解释太多,因为我知道我的公婆就是这样黏TT的关系长达几十年,而他们的感情真的很好,所以他们可能觉得夫妻就是要这样才会美满,我想再怎么解释他们也不会明白,我只是浪费唇舌,他们怎么能了解有时候夫妻之间会想喘口气,会想暂时不要看到对方。
我觉得同住在一起的夫妻,一周七天都和对方生活在一起,有时候真的会想要单独一个人,做自己的事。我和先生不是那种很黏的夫妻,但先生陪我一起走过好多生命中的低潮、流产、不孕,我们的感情可能比那些365天黏在一起的夫妻还更好,就算我们没有总是在一起,但两个人之间已经有一条无形的线,不,是钢索,把我们绑在一起了。而且,我真的坚信‘小别胜新婚’的道理,有时候只是一个周末没看到先生,或是先生出差一个月、半个月,一开始很高兴有自己的生活空间,不用煮饭、不用打扫也没关系,电视想看哪一台就看哪一台,但时间久了,会越来越想另一半,希望他赶快回家。当先生回到家,家门打开时,我都会冲上去抱他,告诉他我真的很想他。距离会产生美感,夫妻之间是这样,婆媳之间更是这样。
当然也有那种买一送一形影不离的夫妻感情依旧甜蜜蜜,但我和先生就不是这样,每对夫妻都有自己的相处方式,如果要我和先生总是出席对方的聚会,总是绑在一起,我们早就吵翻天闹离婚了,那时后婚姻才真的是出现问题呢。
李女士每次陪太太逛街都大呼吃不消。他不能理解,明明花了一整天时间逛街的太太,衣服试了一件又一件,可回家时常常空手而归。李先生奇怪明明经济负担得起,为何只逛不买?既然不买又为何要逛街?
相信李先生的疑问也代表了许多男士们的心声,为什么女性这么喜欢逛街?而不少女性常常只逛不买又是为何?其实很简单,从心理学的角度讲,女性购物是为了享受过程,而男性购物则是为了享受结果。而从男女情感需要来看,不少女性更多的是在享受两人在一起闲逛的美好时光。
女性逛街的心理需求
女性都喜欢逛街,可以说这是有些女性每个周末必备的一个项目,逛街是她们的一个兴趣爱好,是一种生活方式。她们喜欢趁公司午休的时间出去闲逛,或者是心情烦闷了出去逛街。她们逛街并不是为了购物,而是通过逛街缓解压力,通过了解时尚资讯、品评其他逛街者的衣着搭配,享受只逛街不购物的轻松感。这样的女性内心可能藏着一点小小的虚荣心,喜欢展示自己。
与女性不同,一般男性逛街目的性非常明确,甚至有些男性会在购物前早已列好清单,直奔主题,不浪费一丝一毫的时间和精力。他们完全不能理解一些女性只逛街不购物的行为,就像李先生一样。一般这样的男性有较强的纪律性,做事谨慎,且富有原则性,但有时可能过于刻板,会显得不够灵活。
女性“只逛不买”的心理益处
在商场经常见到这样一种现象,有些女性在时装柜台前,仔细地询问一番价钱以及质量以后,却无意购买。其实,这是许多女性的共同的心理活动,在心理学上称为“知晓心情”,也就是说,了解商品的质地、价格与购买商品同样会使女性们产生满意的心理。而且,有的女性借着触摸物品等活动来消除心中的郁闷,即使不购买,她们也会有一种拥有感。
女性喜欢逛商场,还出于一种“群体认同心理”。在商场里,所见到的大部分为女性。虽然彼此不发生言语交往,但却可以通过共同的行为来达到间接的交往,从而获得一种快乐而轻松的心理。一般女性逛街都喜欢结伴而行,通过购物模式,和好友进行人际交往。比如买东西时朋友之间互相提供参考意见。这种人际交往方式更轻松,相互之间更容易获得人际交往的满足感。
其实,不止女性需要逛街,男性也需要逛街。以上所罗列的逛街的种种好处,对男性也同样适用。无论对男女来说,逛街都是一种很好的心理宣泄方式。
近年来,攀比、斗富现象在幼儿园中愈发普遍,孩子们之间互相比较衣着、玩具、家庭背景等,甚至要求家长更换更昂贵的车辆接送。这种现象背后,是谁在教孩子“斗富”?
首先,家长是孩子攀比心理的第一任老师。家长在日常生活中不经意间流露出的攀比言论,如“别人家孩子怎么怎么样”,以及“要让孩子赢在起跑线上”等观念,都会潜移默化地影响孩子。
其次,幼儿园的教育方式也存在问题。一些幼儿园过于注重物质条件的攀比,忽视了孩子的个性发展和心理健康。此外,部分幼儿园老师的师德也存在问题,对家境较好的孩子过度关注,导致其他孩子心理失衡。
此外,社会环境的影响也不容忽视。媒体过度渲染明星、富豪的生活,以及一些社会事件中过度强调物质条件,都会对孩子产生不良影响。
要解决孩子攀比心理,需要家长、幼儿园和社会共同努力。家长要树立正确的教育观念,注重孩子的个性发展和心理健康;幼儿园要注重全面发展教育,营造良好的教育环境;社会要树立正确的价值观,减少对物质条件的过度渲染。
我曾经做过一些选择,现在感到后悔。每天都被这些事情困扰着,真的太痛苦了。我现在正在接受精神药物治疗,被诊断为社交恐惧症。我该怎么释然呢?
我现在正在上初三,但是学校的生活我还没有适应。请问几个月能够适应过来呢?我还害怕回答问题,在学校里每天都感到非常焦虑,不想别人注意到我。我追求的是精神上的自在,太在意别人的想法和看法。我甚至害怕别人听到我的声音。在学校里,走路也被别人说成异类。我妈妈还说我整天都是低着头,真的没法活了。我真的想快点逃离农村,但是又有病耻感。
孩子现在读大一,目前心烦在家休息。一直想考上好大学,读了一年大学回去复读,去年高考没考上理想大学。考上了一所讨厌的大学,情绪不好,发脾气。有时人际关系也不好。发脾气。摔东西。
在现代社会,随着互联网技术的发展,越来越多的人选择在网上进行医疗咨询和问诊,方便快捷。作为一名医生,在互联网医院工作,我经常遇到各种病例和患者,他们的需求各不相同,但我始终坚守医生的职业道德和专业精神,为他们提供最合适的治疗方案和建议。
一位患者咨询我,他是一名即将高考的学生,学习状态良好,但遇到了一些同学纪律不好且经常与他人发生冲突的情况。他讨厌这两个同学到了极致,甚至感觉周围空气都是脏的,严重影响了他的学习和生活。我与他沟通后,发现他内心缺乏安全感和自信,需要建立信心和安全感。我向他提供了一些建议,帮助他应对这种情况,鼓励他学会面对生活中的挑战,学会尊重他人,提升自己的心理素质。
医生不仅仅是治疗疾病的技术人员,更是患者心灵上的支柱和指引者。在互联网医院工作,我将继续努力学习,不断提升自己的医疗水平和沟通能力,为每一位患者提供更好的服务和关怀。