病因
- 一度房室传导阻滞可见于正常人，有的 P-R 间期可超过 0.24s，中青年人发病率为 0.65%～1.1%，在 50 岁以上的正常人中可达 1.3%左右。
- 迷走神经张力增高是其产生的原因，一些运动员中发生率可达 8.7%。
- 某些药物如洋地黄、奎尼丁、普鲁卡因胺、钾盐、β受体阻滞药和钙拮抗药，中枢和周围交感神经阻滞药如甲基多巴、可乐定等均可致 P-R 间期延长。
- 许多学者常把这类因素引起的 P-R 间期延长称为房室传导延迟，而不称为房室传导阻滞。
- 预后良好。
- 一度房室传导阻滞常见于风湿性心肌炎、急性或慢性缺血性心脏病，在急性心肌梗死患者其发生率为 4%～15%，尤其多见于急性下壁心肌梗死患者。
- 也见于心肌炎、甲状腺功能亢进或肾上腺皮质功能减低、先天性心脏病、心脏手术等。
- 大多为暂时性的，可迅速消失或经过一段时间后消失。
- 在老年人原发性传导系统纤维化是较常见的原因，呈长期、渐进性传导阻滞。
临床表现
迷走神经张力过高所诱发的房室传导阻滞多为一度或二度Ⅰ型，很少发生二度Ⅱ型，并不产生高度或完全性房室传导阻滞。所以二度 II 型、高度、三度房室传导阻滞多为器质性损害形成的。一度房室传导阻滞的阻滞部位完全在希-浦系统内。希氏束电图证实阻滞部位在希氏束中段或下段者占 35%，在希氏束上者占 65%。陈新等（1997）指出未见到阻滞部位在房室结或心房的报告。在体表心电图上，约 29%的患者 QRS 波是窄的（≤0.10s），约 71%的患者 QRS 波是宽的（≥0.12s）。
一度传导阻滞也不需要治疗，即使是由心脏病所引起。部分二度传导阻滞患者需安置人工心脏起搏器。而三度传导阻滞患者都需要安置起搏器。在急诊情况下，常需安置临时心脏起搏器。尽管在对基础心脏病进行积极的治疗后，部分患者的心律能恢复正常，但大多数患者在以后的生活期间将一直需要人工起搏器。
房室传导阻滞，由心脏房-室之间的传导障碍引起。根据病情不同分为Ⅰ、Ⅱ、Ⅲ度。发现传导阻滞后应积极查找病因。如患Ⅱ度Ⅱ型或Ⅲ度 AVB 药物治疗无效时，可安装永久性人工心脏起搏器，术后可以维持正常生活及工作。
如果没有症状就可以暂时不用治疗的.平时多注意查体和规律的生活就可以.戒酒限烟也是必要的。
房室传导阻滞一般可分为三种程度：
- I 度房室传导阻滞：就是窦房结的"命令"从心房延迟下传至心室。使心室往往落后心房很长一段时间才开始跳动，相当于心室"迟到"了。
- II 度房室传导阻滞：又分为 II 度 1 型和 II 度 2 型，总的来说就是窦房结的"命令"从心房偶尔不能下传至心室。相当于心室偶尔"爽约"了。
- III 度房室传导阻滞：就是窦房结的"命令"完全不能从心房下传至心室，相当于心房跟心室"分手"了，从此各过各的。这样一来，由于心室的自主跳动非常慢，就会出现严重的心动过缓，甚至长时间停跳。
早期我们曾介绍过，正常的心跳，是由身为董事局窦房结先发出命令，然后逐层下传，最后使整个心脏有序地跳动。其中，房室结作为中层领导，是连接心房与心室的重要传导通道，使窦房结的命令能从心房有序地传递至心室，心房和心室就如同一对和睦的情侣，稳定而和谐。
可是，一旦房室结出现了偷懒或者罢工的情况，使上级命令延迟下传甚至不能下传，就会影响它们之间的和睦，造成心室的跳动跟不上心房的节奏，造成心室率变慢，这种情况，我们一般称作房室传导阻滞。
概念：房室阻滞是指房室交界区脱离了生理不应期后，心房冲动传导延迟或不能传导至心室。
房室传导阻滞的病因如下：
- 一正常群体：部分健康的成年人、儿童及运动员可发生一度或二度 I 型房室阻滞，可能与静息时迷走神经张力增高有关。
- 二一些疾病:冠心病急性心肌梗死、冠状动脉痉挛、心肌炎、心内膜炎、多发性肌炎、心肌病、急性风湿热、主动脉瓣狭窄伴钙化、心脏肿瘤(特别是心包间皮瘤)、先天性心血管病、原发性高血压、心脏手术损伤。
- 三其他疾病：可见于电解质紊乱(如高钾血症)、药物中毒(如洋地黄)、黏液性水肿及心脏浸润性病变(如淀粉样变、结节病或硬皮病)等。
- 四病因不明：老年持续性房室阻滞以原因不明的传导系统退行性变多见，如 Lev 病(心脏纤维支架的钙化与硬化)。
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亲子关系进入到“恶性循环”怎么办？
不知道家长朋友们有没有遇到这种情况，家长希望孩子先有进步和表现，孩子则希望家长先给予支持和鼓励，双方互为因果，却又各持己见。
鉴于“关系亦如潮水不进也退”，好的亲子关系迟迟不出现，久而久之反而变成了“你不改，我就只能说你”和“你只会说我，我就是不改”的恶性循环，周而复始的重复。
例如，正值暑假，小孩子们一放假，可能就离不开手机，本来约定好的学习，需要三催四促，小孩子总是找机会玩手机，或者每每答应归还手机，到时间了却迟迟不还，家长会因为孩子做不到而生气，批评教育或大失所望，孩子总是被批评或责骂，会感觉为什么总是要学习，我都不能休息？越发的感觉要争取一切时间休息，因此更加沉迷手机。
对于这种家长希望孩子自觉、自律，该学学该玩玩的期待是正常的。
对于孩子希望玩的时间不要被压缩，不想总谈学习的想法也是正常的。
所以，协调好学习和玩的时间，其实，家长和孩子是没有冲突的，甚至目标是一致的。
那这个亲子冲突是怎么发生的，又是怎么开始恶性循环的？
仔细回味一下，很像是家长的对于孩子学习和玩，这两项活动的评价标准和安排习惯与孩子不同的原因，造成了亲子冲突，类似于家长希望先学后玩，孩子可能希望先玩后学。
而恶性循环的开始很像是家庭权利的斗争和博弈，家长感觉自己有道理（评价标准和安排习惯），孩子感觉自己也很正确（自身感受--学习累，玩是放松），谁也说服不了谁，那就只有相互对抗着，用对抗的行为、心态来捍卫自己的立场。
那怎么打破这样的恶性循环呢？
首先，相互接纳，家长先行（示范）。
对于这种目标一致，但是一定要坚持自己，赌气不肯退让的双方，要想打破僵局，客观层面上接纳对方的想法，不要定性，先不管对不对的问题，承认对方的想法是基于他们的真实感受和需要。
孩子就是想要多玩一会，对于孩子（做）游戏和玩耍，就是他们学习和成长的主要方式之一，从小就是如此，玩沙、玩泥巴促进创造力，小伙伴间玩耍促进人际关系等，不去批判，承认这些感受，就是接纳这些感受，“妈妈相信你的感受，你只是想玩一玩放松一下！”
家长也不要坚持自己一定是对的，我们的感受是基于我们的个人经验，对于我们自己可能代表的是正确，对于他人未必。
所以，我们都只是客观的接纳他们存在和合理便好，这样可以化解“敌对危机”，才能和孩子心平气和沟通与谈判。
其次，重塑信任。信任是亲子关系中非常重要的一环。家长需要相信孩子有能力控制自己的行为，而孩子也需要相信家长会给予他们足够的支持和鼓励。通过实际行动来建立和维护这种信任关系，有助于打破僵局。
这部分没有捷径，只能“死磕”，就是一遍遍尝试，去努力恢复信任。
通常失败最多的就是这个环节，大家都不信任对方，除非对方先做出一些改变，但是没有信任，又怎么敢放手不去干预，相信对方能自控呢？以往就是有很多不自控的经验，才不敢信任的，这很像是悖论。
所以，可以转换一些其他的情况替代，帮助逐步恢复信任，还是以手机使用为例，先不要直接攻克“手机使用问题”，先在其他的比如整理房间或参与家务等事情先做起，具体内容可以商量，家长和孩子协商出替代活动的内容和要求，然后家长练习放手，不去提醒，静等时间到去检查结果，并及时反馈结果给孩子，比如星期一房间哪里打扫合格，哪里有待改进，具体建议是……；星期二房间打扫结果是……；客观公正，允许孩子申诉和表达，在客观公正和互相尊重的前提下，执行需求获得结果，逐步恢复对彼此的信心和信任后，再试着转回到更核心的比如手机使用或饮食问题上，讨论如何执行。
第三，保持耐心和坚持。
恢复信心和关系很可能需要漫长的时间，才能获得累计的效果，也可能会周而复始的需要从核心问题转到其他问题，再由其他问题转回到核心问题，但还请保持耐心和坚定，坚持本身就是一种相信的态度，潜移默化的在影响着我们，就是能够帮助我们找到相信的感觉，并帮助我们慢慢的去攻克难题。
恶性循环很像是关系中的“交通阻塞”，需要慢慢的疏通，也需要慢慢的建立合作的规则，这个规则可能不是继承来的，不是现成的，是需要摸索和实践的，希望家长过程中能对孩子的问题多多的涵容，也希望孩子们可以对家长的着急和担心，在关爱的层面上也多一些理解。
作为ED患者的家长，除了“忍住”我的焦虑情绪以外，还能怎么办？
作为ED患者的家长，情绪压力是很大的。一方面担心孩子的身体健康，尤其是厌食症患者家长，孩子在极低体重下有生命危险，当饮食管理不配合的时候，尤其心焦。贪食症患者家长在管理孩子的过程中，要承接孩子很多情绪，也是非常不易。
进食障碍的家长情绪焦虑、抑郁是非常普遍的。对于情绪，我们建议的是“疏”，而不是“忍”。
忍耐不会让情绪消失，只会累积，在某个再也无法承受的点爆发，爆发的强度可能和引爆的事件不是太匹配，以至于周围的人难以理解，认为“这么一点事，为什么这么激动？”这种不理解可能也更容易激起对方的情绪，这样一来一回，让双方都进入情绪漩涡。又或者一味忍耐而无法爆发，最后情绪指向自身，产生自责、愧疚，认为就是自己不好才导致所有的事情如此发展等等。无论哪种情况，忍耐情绪对自己、对家庭都是不利的。
对于家长的焦虑，我们非常理解，这很常见，家长也不要觉得自己焦虑就是无能，焦虑了就无法管理孩子了。对于轻度的焦虑，我们建议适当的放松，给自己卸卸担子，让另一半参与进来，一起承担。同时自己也可以选择合适的对象吐吐槽，发泄发泄。或者选择进行一些喜欢的活动，让自己能够愉悦心身，得到安抚。对于比较严重的焦虑，可以考虑向专业的医生或者心理治疗师寻求帮助。无论如何，有情绪，我们要有针对性的处理，不要一味忍耐。
作为ED患者的家长，别人都不理解我，认为孩子的病是我惯出来的，我该如何调整自己？
进食障碍的家长确实容易被周围人误解，认为孩子生病都是家长没有管好。其实不只是生病，孩子有很多问题，都容易被归咎于家长。在管教孩子方面，很难讲孰是孰非，但在孩子罹患进食障碍这一点上，目前学界比较统一的认知是：家长不是被责备的对象，而是孩子康复的最大资源。
没有人比家长更了解自己的孩子，也没有人比家长和孩子相处的时间更长。进食障碍的孩子在康复的过程中，家长能够起到的作用是很大的。周围人的误解，会让人觉得委屈。对于一些不了解这个疾病的人，我们可以适当的做一些解释工作，尤其是核心家庭的成员，这是我们重要的同盟军，一定要让他/她了解这个疾病，能够和我们一起并肩战斗，对抗疾病。而对于一些无法解释的人，也不必多费口舌，他不在这个方面误解你，也会在别的地方误解，所以就接纳这样一个事实：这个世界上，总会有人误解你，不管出于何种目的。
回到家长的资源上。家长一定要认识到，自己对于孩子的康复，作用是非常大的。如果您能努力的学习了解进食障碍的相关知识，坚定的执行饮食管理相关规则，温柔的理解抱持孩子的情绪，同时稳定自己的情绪，始终如一的坚持，您的孩子总有一天会康复，而您功不可没。所以对于外界的误解，请团结能团结的人，忽略坚持误解您的人，走自己的路，让他们说去吧。
如何帮助孩子出主意，才会让孩子觉得我不是在控制TA？
在家长试图帮助孩子、给孩子出主意的时候，孩子很少会听，会觉得家长在试图控制ta。今天我们来讲讲如何应对这种情况。
首先家长需要反问自己一个问题：“我是不是真的想要控制ta？”这就是说，是否我真的只是在给孩子出主意，而ta是否采取我的建议、如何采取、是何后果，这些都是孩子自己的事情。在家长思考好这些问题后，或许能更清晰地指导自己需要如何做：
在原则问题上不退让。在一些原则问题上，家长是不应该退让的，并且需要冒着被孩子认为是在控制ta的风险的。例如孩子在做不好的事情比如抽烟、喝酒或逃学等等。这些问题上，家长不是在提出建议，而是应当坚定地告诉孩子这些是不对的。
在非原则问题上学会放手。除去原则问题的其他小事情上，家长需要学会让自己放手。孩子终将自己面对事情，承担ta的行为所带来的后果。也就是说，有时即使你觉得孩子这样做下去不会有好结果，你也需要让自己咬牙坚持这份想要“帮助”ta的冲动。让孩子去自己“撞南墙“后再死心，要给孩子在错误中成长的机会。这类问题就包括孩子选择什么作为自己的业余爱好、如何安排自己的空闲时间、和谁成为好朋友等等。
在原则问题上“控制”、在非原则问题上放手，宽严相济的教育方式才更加能让孩子感到自由和被尊重，并更加勇于探索外面的世界。
如何帮助孩子表达TA的感受？
在心理咨询或心理治疗的过程中，来访者常会被问及“你的感受是什么？”
其实一般情况下，我们很少会提起自己的感受，大部分时候，我们会说“我觉得这个不错，挺好的，还行”之类的评价性言语。
为什么我们很难表达自己的感受呢？也许因为曾经被表达的感受，没有得到共情。譬如小时候我们怕黑，感受到了害怕，妈妈可能会说：“没事，妈妈在。”“一个人睡觉，有什么好怕的，你长大后总要一个人睡的。”“不要害怕，不要害怕......”父母常常用理智的态度来跟我们相处。长大后，我们也就很难去表达自己的感受，而是用理性去表达自己的观点。
如何帮助孩子表达TA的感受呢？
首先，学习觉察。觉察当下的这一刻，自己的感受是什么？是躯体上的不适？还是愤怒？悲伤？委屈？害怕？担心？感受没有好坏对错之分，感受就是感受，我们只要去觉察他们就可以了。譬如孩子不愿意吃饭，TA当下的感受可能是胃部的饱胀不适、担心长胖等。
其次，敢于承认和接受。承认自己的感受，不要立刻去否认它。感受没有好坏，去接受它这一刻的样子就好了。有时我们愤怒或者悲伤了，但是无法承认自己的愤怒或悲伤，于是，会立刻直接见诸行动。譬如孩子在出现负面情绪的时候，采取暴食、自伤等行为。
最后，在孩子表达感受的时候，父母要给予回应，感受到“对方感受”的回应（我感受到你觉得不舒服，你担心长胖），而不是给予理性的评判（你吃太少了，你一点都不胖）。当孩子的感受被感同身受，被理解后，TA才愿意表达。
我的孩子对于我和其他家长聊TA的事情（不只是病情）很反感，这该怎么办？
很多进食障碍的家长，在巨大的情绪压力下，是很需要情绪宣泄的出口的。尤其碰到有类似问题的家长，就更加有共同语言。在家长这个群体中，孩子的“问题”，或者有“问题”的孩子，是TA们情绪压力的来源，需要“吐槽”的对象，以寻求相互支持。又或者看到别人的孩子恢复的不错，也想取取经，自己这种情况如何应对比较好。
这样的过程，对于缓解家长压力，保持心身健康当然是有帮助的。但这个相互支持的过程，有时候比较容易“泛化”。随着家长们友谊的升级，相互的支持可能就会扩展到方方面面。比如生活上的相互帮助，家庭关系问题“求支招”，孩子教育心得体会等等，助人者在“利他”的过程中获得了成就感，也整理了自己的思路，求助者获得了经验，也是甘之若怡。
但站在孩子的角度，故事版本可能完全不同。很多孩子对于家长间的分享，非常苦闷。
一是，有些事情，对孩子来说可能认为是隐私，并不希望其他人知道，您的朋友并不是她的朋友，她并不希望自己的事情被拿来给他人分享。这就涉及到一个边界的问题。孩子的事情，您是不是认为是您生活的一部分，是可以和人讨论分享的？当孩子小的时候，这样做可能没有问题；但是当孩子进入青春期，慢慢有了自主的意识，TA会认为这是对TA边界的侵犯。
二是，家长和孩子站的角度不同，对一件事情的理解和反应并不一样。家长之间可能很有共鸣，讨论完之后获得一致的看法。对方能够理解自己的感受和难处，当然是能感觉到被支持的。但对于孩子来说，TA可能认为自己的看法也是有道理的，你们都讨论好一致了，她能上哪说理去呢？在亲子关系中，家长天然的处在权威的位置，拥有更多的话语权，更能主导“小社会”中的舆论导向，如果再形成联盟，一起来评判TA，这会让孩子感觉百口莫辩，是很难受的。
所以，如果孩子开始表现出对家长间的讨论不满，我们真的需要来思考一下这件事情并做出适当调整。
首先是，您讨论的问题，属于技术问题吗？比如说，孩子不服从我的管理怎么办？有什么好办法？你是怎么坚持饮食管理原则的？等等，这一类技术性的讨论，相互的探讨能够提高自己的管理能力，当然是有助益的。如果您希望获得情感上的支持，或是了解其他人如何应对关系中的冲突，请陈述事情时尽量隐去孩子方面的细节信息，尤其是隐私信息，而更多的讨论自己的感受和应对技巧。在陈述事件时尽量就事论事，不要评判孩子。当然每件事情都有其具体情景，欢迎和您的医护团队及治疗师进行进一步的探讨。
孩子每次遇到问题，我总能告诉ta如何解决，这也错了吗？
家长普遍会遇到的一个难题：不知道如何能够最好地帮助孩子解决问题，“孩子每次遇到问题，我总是尽快帮ta找到解决办法并且告诉ta要怎么做。但是孩子好像很抗拒，难道这也错了吗？”今天我们来聊聊当孩子遇到问题时，家长要如何更好地进行回应。
（一）思考“我提供的解决方案就是最好的吗？”
孩子每天或许都在面临各种方面的挑战：学业压力、人际关系处理、对于自我的怀疑等等。这些问题小到不会做一道数学题，大到对于自我价值的否定，都是孩子需要面对的难题。在此时，或许家长可以一眼看穿孩子所面临的问题，觉得这类事情自己也经历过，因此拥有“发言权”。
此时我们在这里暂停一下，请去思考一下：是否我所提供的解决方案对于孩子来说是最优解？一些家长可能是直性子，做事雷厉风行。因此在孩子遇到难题时会直接建议孩子去直接“正面刚”。那么显然这并不适合内向的、喜欢以迂回的方式处理事情的孩子。而不了解这一点的家长或许也会感到非常着急：我都告诉ta解决办法了，为什么ta还是不听？
因此如果想要更好地帮到孩子，家长首先需要了解孩子的性格和处事方式。在了解孩子的前提下提出建议。注意仅是建议哦，也就是说家长不要将孩子的问题当作自己的问题。要记住的是这是孩子所面临的问题，而ta有权利决定以何种方式应对。
（二）别做“答疑机器”
在和孩子相处时，家长还要避免自己成为冰冷的“答疑机器”：孩子向家长求助，而ta得到的除了一条解决办法后再无其他来自家长的支持。要知道，作为孩子的首要支持来源，家长除了可以给出务实的建议，还可以给到很多情绪价值。比如在孩子遇到难题时，在给出建议之前，家长可以先认可孩子的情绪，例如说“我感受到了你的难过，这对于你来说确实是个很难应对的事情。现在我们来一起看看要怎么解决这件事情……”
温柔的坚定，说来容易做来难
我们很多父母在与孩子相处的过程中都在身体力行地学习做到“温柔而坚定”，但在实际操作中会遇到各种问题，非常受挫。
例如：
孩子没有吃完规定的餐食。
父母温柔而坚定地告诉孩子：“我知道你想少吃，但你必须把规定的食物吃完。”
但孩子就是不愿意吃完，并且找各种理由（譬如“真的吃不下了”“胃不舒服”等等）。
父母家继续保持温柔而坚定，但是耗了很久孩子都不吃完，父母就会觉得温柔而坚定一点用都没有，自己开始烦躁并且很难一直保持温柔。明明就“温柔”（尽最大努力保持语气温柔）且“坚定”（坚定要求孩子把饭吃完）啊，为什么不见效？
很多人对“温柔而坚定”的简单理解是：
“语调温柔地坚持要求孩子做什么或是不同意孩子做什么”。
其实不尽如此。
首先，“坚定”是指在树立规则时父母有明确的底线，底线之外的事情不允许，而不是询问孩子原因，让孩子误以为只要有看似合理的理由，这些行为也是可以被接受的。
最基本的底线就是“不伤害他人、不伤害自己”。当孩子出现这些问题时，父母需要接过掌控权。譬如，年幼的孩子乱穿往马路边跑，大家都知道应该当机立断接过掌控权把孩子带离危险地带。对于进食障碍营养不良的孩子来说，不好好吃饭其实已经是一种“伤害自己的行为”。坚定未必需要我们态度上很严厉，但要让孩子明白这个底线，当下明确地告知和制止。
其次，温柔是一种行为表现，并不是要让父母做完美的人，不可以有情绪，而是在情绪来了的时候学会控制自己的行为。
当孩子做错了事，尤其是触犯到底线时，父母应该真实地表达自己的情绪，当然可以生气，如实地把情绪告诉孩子，但应该尽量管理自己的情绪化行为，比如吼叫、打骂。“温柔”也不仅仅是不打骂孩子，而是在“尊重”的基础上，设身处地换位思考地理解孩子，未必需要刻意的语调轻柔，有尊重才有倾听和沟通。
家长如何应对亲子冲突？
（1）接纳自身情绪
发生冲突时，家长通常会觉得“这孩子怎么那么‘不听话’？我该怎么办？”家长不要回避自己焦虑、愤怒的情绪，而是应该去正视和接纳这些情绪。只有对自己的情绪有了正确的认识，才能做出相应的调节和改善。
（2）反思自身情绪
我们都知道打骂孩子不能解决问题，但如果在发生冲突的当下控制不住自己的情绪化行为，也不要过度自责。情绪发泄之后，更重要的是找出产生矛盾的问题，和孩子一起解决问题，缓和亲子矛盾。同时在下次发生冲突时要学会“慢处理”，比如说话和行动前先等待3秒钟，可以尝试深呼吸，然后问自己：“我现在是什么感受？我这是怎么了？我想要什么？”
（3）调节自我情绪
人在疲惫和情绪不佳的状态下很容易被激怒，所以我们可以通过自我安慰和安抚来调节自己的情绪，避免陷于不能自拔的不良情绪中。家长对于情绪的控制，可以成为孩子的榜样，帮助孩子也拥有管理情绪的能力。
（4）识别孩子的情绪
通过孩子细微的表情、动作，敏锐地感受到孩子的需求与想法，能分享其喜怒哀乐。不同个性特征、年龄阶段、成长经历等也会影响孩子情绪的表达。尝试从孩子的角度换位思考，客观分析、理解孩子的情感，对孩子的处境感同身受，而不是简单说教。
（5）疏导孩子的情绪
当孩子表达出自己的情绪后，家长要及时反馈自己的感受，通过语言或肢体动作让孩子明白父母此刻的情绪感受。告诉孩子，刚才对妈妈（或爸爸）发脾气了，妈妈（或爸爸）很难受也很担心，使孩子明白情绪会对别人造成影响。如果是年幼的孩子，还可和孩子通过涂鸦、游戏或室内运动等转移孩子的注意力，待孩子稳定心神后，家长可以与孩子沟通交流，慢慢平复孩子的情绪。青春期的孩子有可能情绪比较冲动，或者不愿意交流。家长帮助孩子平息情绪的时候要将自己当成他们的朋友，跟孩子共情，切身了解他们的想法和感受。
致那些害怕孩子情绪波动，而无法坚持饮食治疗的家长
进食障碍患者的家长时常会有这样的苦恼，明明知道要如何做，但总是实施不了。孩子总归是不配合饮食管理，多说几句脾气就上来了，僵持到最后，还是家长不得不让步。极端点的孩子还可能会自伤自杀行为，家长更是小心翼翼，生怕点爆火药桶。
在这里，我们有几点小的建议送给家长：
一是及时觉察孩子的情绪，及时安抚。
有些家长可能觉得明明道理就是我说的这样，显而易见的事情，你怎么没理还发脾气呢？家长确实是有道理的，但是孩子有情绪可能并不是因为您有道理，可能她觉得委屈—你总是一言堂，完全不听我在说什么。或者我根本就不是这个意思，你为什么要这样想我？不管我怎么说你都不会相信我的，等等。孩子情绪起来的点和家长可能不在一个频道上，所以双方并没有形成一个有效的沟通，都觉得对方不可理喻，无法沟通，最后只能生气。所以，当我们发觉孩子在生气的时候，不妨停下来，先不讨论事实本身—这个东西你要不要吃—而是讨论情绪：你为什生气？让她/他有机会充分的表达，充分的认可她/他的情绪，理解她/他的痛苦并支持她/他，如果她/他的情绪指向家长，也可以讨论，怎么做会让你感觉好一点？最后回到事情本身—这份饮食你还是要吃下去，我会陪着你。
二是坚持饮食行为管理原则。
有些孩子可能会说：不吃/运动消耗才会让我情绪好。那我们可以一起来看看，不吃/运动消耗真的是你发自内心的、你自己的想法吗？有多少成分是被ED控制的？如果她/他处在一个冷静的状态，她/他其实能够意识到这种想法其实是进食障碍掌控下的情绪和想法。在这样的情况下，你希望家长做什么来帮助你？鼓励孩子自己反思，激发她内在的动机来和疾病对抗。
三是冷处理。
有时候孩子很激动，没有办法对话，或者在气头上讲出一些很不理智的话来。这个时候家长可以进行冷处理，不要试图去说服她/他。在确保安全的前提下，可以让孩子静一静，等冷静下来后再对话。
有些孩子可能病情比较重，实在不能配合家长的管理，这种时候家长一定要果断送孩子就医，必要的时候住院治疗。切莫因为孩子不愿意住院，或担心住院后孩子记恨自己而延误治疗时机。
家长看到孩子暴食就忍不住训斥孩子，该如何改变?
1.家长在看到孩子失控的体重时，本身会有溢出的焦虑和担忧，家长察觉、处理自己的情绪是做孩子工作的前提。也许孩子无法控制体重让你很担忧，但这也是帮助孩子、理解孩子、发展和孩子更高质量关系的机会。
2.其次，要理解孩子异常进食行为的意义。进食问题是孩子现实世界和内心世界失控而发出的预警，这是一种被动的与家长交流甚至求援的信号，这个时候孩子是需要理解、帮助的。当我们内在情感缺乏安慰的时候，我们会向更早期能带给我们的安抚的事物——食物求助，当食物安慰了我们的情感和身体的时候，这种倾向会被强化形成循环，因此打破循环的方式之一就是向孩子提供情感的支持、理解和抚慰。
3.需要注意的是，有进食障碍的孩子提示其内心情感的敏感和失控，对于刺伤自尊、自信的言语可能会更加敏感，因此家长在与孩子交流的时候除了要管控自己的情绪之外，也要注意用词，避免伤及孩子的自尊自信。用词不当可能不仅会伤害孩子的自尊自信，还有可能在情感上推远孩子，让孩子的内心更加孤立无助，加重进食障碍的倾向。
当孩子在进食和其他方面（比如学习时）产生了失控的感觉时，家长可以如何帮助孩子？
1. 首先可以做的是家长需要察觉和管理自己的情绪，要明白孩子的失控可能是由于孩子的气质和环境共同的作用，家长要扮演的角色是帮助孩子渡过困境，这需要家长耐心的理解和包容。
2. 第二点需要做的是，以倾听的态度充分了解孩子内心产生的困难和困境，尝试去站在孩子的角度去理解孩子，在与孩子商量后提供现实生活和情感上的支持，帮助孩子渡过内心和现实的困难。
3. 如果在了解过情况之后，家长也觉得难以处理或者同样感觉到失控，可以向更多的资源求助，例如学校、社区，或者寻找专业的帮助，例如心理咨询师，或者来医院进行就诊治疗。
该如何看待ED孩子的没有实质性的进展、原地踏步的这一过程
进食障碍是一种严重的心理疾病，需要专业的治疗和支持。家长可以采取以下措施来帮助孩子：
首先，家长需要调整好心态，了解疾病的特点，知道治疗进展缓慢是正常的，不要操之过急。
其次，与孩子建立信任和沟通，让他们知道家长会永远支持他们，帮助他们。
第三、避免批评或惩罚孩子，这可能会使他们感到更加焦虑和沮丧，其实每一个孩子都想变好，是疾病控制了他们，并不是孩子们不想恢复。
第四、鼓励孩子参加其他活动，例如阅读、听音乐，做手工等一些孩子们感兴趣的事，以减少他们对食物、对体重/体形的关注。
认可和接纳孩子的情绪
作为父母我们有时候可能会觉得孩子的想法或者情绪很幼稚，甚至没有必要，我们会把自己认为正确的观点告诉孩子，但其实有时候这么做，会让孩子陷入很矛盾的情绪状态。
例如：小的时候，孩子刚喝完水，还想要喝水，可能有些父母会表达说，你刚喝过水你不渴，孩子就会开始怀疑自己的感受。
如果有孩子回家和父母说，在学校有人嘲笑我胖，我很难受，父母可能会安慰孩子，她们都是孩子，说的话不能当真，你没必要和自己过不去，不要太在意；如果这个时候孩子依然感到在意，她会觉得自己是不是太敏感，太在意别人的看法。
为什么会这样呢？
或许是孩子从这些对话中听到了跟自己的感受不太相同的想法，孩子陷入了矛盾和自我怀疑中。
认可和接纳孩子的情绪尤为重要，设法去理解孩子的处境和感受，并告诉他们这么想都是有原因的，不是无缘无故的，孩子的情绪就会在这一刻被接纳，他不会陷入矛盾和自我怀疑中。
因此，当我们的孩子尝试和我们倾诉或者表达自己的观点时，不要尝试打断或者用你的正确的道理去说服她，而是尝试去理解她情绪的合理性，告诉她可以感到愤怒，可以感到悲伤，这些情绪是有它的意义，而不只是负面的存在。
如何保持目标，关系和自尊三者之间的平衡
人际互动中的目标、关系和自尊，需要保持平衡。我们可以将人际互动分为三个部分：目标，关系和自尊1.目标：我希望通过这段互动达成什么目标？2.关系：我希望别人如何看待我？3.自尊：我如何看待我自己？
在与患进食障碍的孩子互动时，也要尤为注意以上三点。1.我的目标是希望我的孩子能够接受门诊或者住院专业的治疗？2.我的关系是希望孩子认为我是真的关心她的？3.我的自尊是我是一个受尊重的妈妈，不是一个低声下气的妈妈？
问了自己这样三个问题以后，可以把这三个问题排序，哪一样对你来说最重要的。但不要极端地坚持其中任何一个，比如：为了达到目标我不惜牺牲自己的自尊，委曲求全，“妈妈求求你了，去住院吧”，这样做会破坏妈妈的自尊，而且这并不是一段十分有效的关系。再比如：为了自己的自尊，和孩子说：“你爱住不住，那是你自己的身体，你自己看着办吧”，妈妈的自尊高高在上，但却没有实现目标，也没能维持关系。
我们在这里给出这样一个建议：当你的孩子出现进食障碍相关症状时，你需要尽早地采取行动，不要担心这样会破坏你们的关系，作为父母你们有权利和责任管理孩子的健康，你需要温柔的坚定，你是自信的，不是委屈求全的，你是权威的，同样也是温柔的，这些并不冲突。
请记住，一段有效的关系需要同时兼顾目标、关系和自尊。
父母是孩子康复道路上至关重要的力量
相信父母们可能会在书上或者网站上读到：如果孩子患有进食障碍，父母就不要再干涉患病孩子的生活了；因为他们的“失控感”会引发焦虑情绪，所以他们通过自己所认为的能控制的东西来获得“控制感”，比如食物和体重。
父母们可能还了解到：孩子患进食障碍是父母对待孩子的方式出了问题，要么太过溺爱和控制，要么就太过疏远和不关注孩子。
也许你们会觉得这些很有道理，但还是会感觉某些地方不太对。作为父母，当发现孩子在卫生间催吐的时候，你不可能袖手旁观；当孩子在遭受痛苦的时候，你不可能无所作为，因为孩子的确是需要父母帮助的呀！
今天从群里截取了一些话，我深深地感受到了来自父母们的力量：
半个月前我也一样是说不动孩子，后来我和她爸坚持一致必须住院，后来孩子也没话说了，现在医院挺好的，还是早点住院吧！早点解除痛苦。
不要寄希望于他人，自己的孩子自己救，耽误一个月可能需要不止一年时间来补救，做到早治疗、早坚定，您和孩子都可以少受进食障碍的折磨。
每个家庭都很难，每个孩子都曾经以死相逼，做父母的需要抛弃所有和ED博弈。
父母一致和孩子重申必须治疗的底线。有太多父母坚持，最后孩子同意去住院的例子，这值得我们所有人学习。
因为只有父母一致坚持，孩子才会妥协。
我们去年住院也不同意，我们坚持要求去，给孩子一周时间考虑，到时间我们准备好了行李，孩子也不再坚持了。
请记住，不要把所有决定留给孩子，因为你知道孩子不会或者不能完全理解这些，但你是父母，你会做这些事情。
赞美的陷阱
“瘦”，“漂亮”，“美丽”，“完美”，很多人都会这么称赞别人，觉得这是赞美呀，有什么问题？
其实之前有多位医生、治疗师提到过，无论是负面评价还是正面评价，都是一种评判。
过多的正面评价会让孩子不能接受真实的自己，要去做别人眼中的“好”的自己，时间久了，也就接受不了“不完美”的自己。
过多的负面评价，又会让孩子没有自信，怀疑自身，自我评价变得很低。过度美容、过度整容，过度减肥都和这些心理脱不了关系。而不经常受到评判的孩子，价值观、个性和人格就会发展得比较健康完整。
家长如何向孩子传达“不评判”的态度呢？
讲道理吗？相信很多家长都遭遇过滑铁卢。有时候越讲道理，孩子越反感，甚至都不想和你交流了。
给大家分享一位进食障碍患者家长的经历总结：“我们家现在从不在语言上战胜说服孩子，而是从行为上坚持。”这个经验也同样适用在这里，也就是说，家长从日常生活做起，更多地倾听、理解孩子，不过度赞扬，也不随意批判，用行动说话，可能比纯粹讲道理更有意义。
孩子减肥与患进食障碍有关吗？
许多患者引发异常节食行为的起因在于追求瘦身的价值与行为取向，这可能成为引发进食障碍的重要隐患，研究表明对体型、体重歪曲的认识与期望是进食障碍的重要心理病理特点，而低自尊也可能导致个体对自己的身体不满，并因此引起与进食障碍有关的瘦身倾向等心理和行为。
那么，如何通过增强身体自尊进而预防进食障碍的产生呢？减少舆论和周围环境对于“瘦即是美”的引导，用正确的认知矫正患者对形体的歪曲认识和不合理的期望，建立恰当的体型认知需要家人和亲朋好友一起建立正确合理的价值观，积极引导患者关注体型以外的优良特质。
身体自尊过低会给个体带来负面的情绪体验，患者想要通过改善形体达到改善自尊的目标，对此，积极引导其通过更加适应性的方式获得自尊极为重要。鼓励患者已取得的成就、发掘并称赞其身体特质和精神特质、提供积极的条件帮助其取得学业和事业上的更高成就、拓宽对于自身狭隘的认知等都对增强患者的自尊有所帮助。
进食障碍患者能吃“代糖”食品吗？
确实，近些年无糖食品越来越火，包装有“0糖”字样的食品受到消费者们强烈追捧，尤其是食物过度关注的进食障碍患者们。
最近常有一些家长在问，我们的孩子想吃“代糖食品”，能吃吗？
所谓无糖，可以理解为用不易被人体吸收的代糖，替代易造成蛀牙、肥胖、高血糖的食糖（白糖、砂糖、蔗糖、果糖和麦芽糖等）。
那么代糖真的是像宣称的那样，让您既可以享受美食又能“甜得很健康”吗？
代糖其实就是甜味剂，不论是天然的和化学合成的，它们的安全性一直存在争议。目前常见的代糖多是化学合成的，比如糖精、安赛蜜、阿斯巴甜、甜蜜素等。
下面举出一些代糖可能的危害，而这些危害很可能都被“低热量”、“不长胖”等等宣传所掩盖。
1. 可能吃的会更多。代糖可能让人产生“吃了代糖就可以多吃点其他的东西了”，最终导致进食更多食物，引起肥胖。
2. 代糖吃多会上瘾。长期使用高甜味的代糖，会让人们对甜味产生强烈的依赖，一旦没有刹住车，可能吃进更多的糖。
3. 影响体内的食欲、味觉的调节。
4. 一些未知的影响。研究发现：甜味剂除了模仿糖的味道，其实也模仿了糖对机体的影响——不仅可以触发胰岛素分泌（干扰血糖调节）、炎症和肠道微生物群（影响胃肠道功能），也可能会打乱与饥饿感或饱足感相关的激素分泌平衡，也可能会干扰氨基酸代谢，进而影响神经递质平衡，增加焦虑、抑郁的风险。
对正常人来说，在适量摄入的前提下，无糖食品的摄入不会带来明显安全风险。
但是，对进食障碍患者来说，他们本身存在进食行为紊乱，不能良好管理饮食，容易伴有抑郁、焦虑情绪及消化道功能紊乱的问题，就更不适合使用代糖
食品了。
进食障碍患者能进行生酮饮食吗？
近年来“生酮饮食”越来越火，被夸得天花乱坠，把碳水化合物视为洪水猛兽，宣称可以减肥、减脂。
有些进食障碍患者在治疗前可能经历过这种饮食方式，甚至一些有暴食行为的患者会想，只暴食高脂、高蛋白食物，是不是可以达到不增重、反而减重减脂的目的。
生酮饮食是一种高脂、低碳水食物的一种配方饮食。生酮过程，就是在葡萄糖不充足时，通过脂肪转化为酮体，从而提供备用能源的过程。当进行生酮饮食的时候，实际上是以让全身各个需要糖的重要反应停滞为代价，把糖省出来供给只能用糖的红细胞，其他能用酮体的细胞勉强用酮体替代，消耗脂肪制造的酮体。
长期这样做，容易出现大脑迟钝感、胆结石、肾结石、甲减等等。生酮饮食本质就是强行饿瘦，是违反人类生理规律的。当长期断掉碳水的时候，大脑也不断产生“去吃糖”的欲望。当满口肥油觉得自己吃的很饱时，身体却因为吸收不到糖觉得：“这家伙是不是赶上了饥荒”；而当恢复正常饮食时，身体却觉得“饥荒的岁月终于结束了”，为了预备下一次可能出现的“饥荒”大开合成代谢，所以生酮饮食停止后的体重反弹要比任何情况都迅猛。
所以，对于进食障碍患者来说，是不适合生酮饮食的。他们本身无法合理规划进食，存在进食行为紊乱，让他们长期戒掉碳水类食物，可能会比正常人更难坚持生酮饮食，也可能会比正常人更容易诱发暴食行为（即使是厌食症也会出现）、报复性进食碳水化合物，进而引起体重的波动，情绪的变化，影响身体的脏器功能。
如果不调整这些不良饮食习惯，会持续陷入暴食-节食的恶性循环中，导致病情迁延、反复。尊重自然规律，合理分配饮食结构，希望大家都能和食物良好相处～
父母要不要和进食障碍患者“讲道理”？
“这点饭菜一点都不多，几口就能吃完。”
“呕吐多难受啊，你可以控制住的。”
“这个是有营养的，对身体没有坏处。”
在进食、体重、运动等相关问题上，很多家长都会下意识地试图从理性角度说服孩子。实际上，这些在常人看来非常荒谬的想法，是疾病带来的认知歪曲，并不是用“讲道理”的方式能轻易改变的，当存在饥饿、营养不良等问题时，认知歪曲甚至会愈加严重。因此我们并不建议父母和孩子在进食相关问题上争论谁是对的，这可能适得其反，孩子反而会认为父母根本不能理解自己，更加抵抗父母的管理。
应该怎么做？
记住，不要和你的孩子争论进食、体重、运动等相关问题。
更关注以下：
1.认可孩子的感受，例如对于体重增长的恐惧和焦虑等；
2.倾听孩子的困难，例如长期节食后很难接受肉类，很难控制自己不去厕所呕吐等；
3.肯定孩子为了康复付出的努力和获得的成果，例如虽然还是很撑但是能基本吃完了，暴食呕吐频率比之前降低了；
4.始终坚定不移地执行规律饮食计划，配合医疗团队的治疗方案——我们知道这是为了孩子的康复必须做的。
当患者饥饿状况好转、营养改善后，认知歪曲也会有所松动，这将会是个良性循环。
青少年不想接受治疗，我要不要听TA的？
多数进食障碍患者起初都是不愿意接受治疗的，在这种时候，父母是不是要“尊重”孩子的想法呢？
当我们的孩子突发疾病，但TA坚持不要去医院，哭着说不要吃药、害怕打针，家长们会怎么应对呢？
我们一定不会放任不管，我们无论如何会把他们带去医院，我们也不会听从孩子“不治疗”的意见，即使孩子哭着闹着，因为我们知道，这么做虽然可能孩子是不高兴的，但我们坚信这是对的决定——为了治疗疾病。
这个思路同样适用于进食障碍的治疗。在疾病的影响下，孩子会用各种理由拒绝接受治疗（如：“我只是没胃口”，“我自己会管好自己”，“你要尊重我的想法”等等），这些理由总是听来很有说服力。但进食障碍持续发展下去，带来的各种危害不可小觑，甚至导致死亡。这个时候就更需要由父母来做出有关治疗的决定。我们可以和孩子作一定程度的协商和讨论（例如在家试一周，如果不行就去住院），但不是让他们做决定，并且父母要果断采取行动（尝试一周仍然失败，那么就坚决去住院）。请坚信你们做的是对的事，你们只是在帮助TA康复。
我们的患者经常会说：“你根本不理解我肚子胀得多难受，你们为什么要逼我吃那么多。”
对此，我们的回答是：“也许我们不能完全对你感同身受，但有一点很明确，我们在做能够治好你的事情。
孩子要增加营养，保证摄入热量够就行吗？
在进食障碍的饮食管理中，我们要求三餐要营养均衡，即内容要包含碳水化合物、脂肪、蛋白质、维生素、矿物质、纤维等营养成分，并非只看热量。对于营养不良、需要增长体重的患者，往往还要在三餐外增加2-3顿加餐，内容除了普通食物，还有营养补充剂。
一般来说常用的营养补充剂除了安素、全安素（添加膳食纤维），还有能全力等。这些补充剂都是营养比较全面的。此外还有家长提到了蛋白粉，蛋白粉的作用主要是增加肌肉量，但它并不像刚才提到的几种营养补充剂那样营养全面，因此不能用蛋白粉替代安素，但是为了增加肌肉量，可以适当在服用安素的同时增加蛋白粉的摄入。
还有家长比较过牛奶和安素的热量，同样原理，我们不能只看热量，牛奶的营养成分和安素也是不同的，并不建议牛奶替代安素。
进食障碍的孩子可以做瑜伽吗
瑜伽（Yoga）源于古印度，在印度梵语中的含义为“一致”、“结合”或“和谐”，是一种通过改善人们生理、心理和精神方面的能力，达到身体、心灵与精神和谐统一的运动方式。主要包括调身的体位法、调息的呼吸法、调心的冥想法等。
已有一些初步证据提示瑜伽对减轻焦虑、抑郁以及一些进食障碍症状（包括自我客体化、身体不满意以及瘦身追求）有益。
绝大多数进食障碍的孩子都存在过度运动，相较于枯燥力量训练或其他有氧运动（如快走、跑步、跳神等），瑜伽是一种更好的运动选择，其消耗的热量也较低。
如果孩子的躯体状况经医生评估后，允许做一些运动时，可以鼓励孩子尝试瑜伽。
孩子体重恢复后，为何体重相关的认知没有改变
有些家长提到，孩子体重恢复正常后，为何体重相关的认知没有改变，觉得非常的沮丧。
事实上，和体重相关的歪曲认知通常会随着体重的恢复而慢慢改善。
一方面是因为体重的增加、营养状况的改善，使得大脑皮层的相关改变得以恢复，而皮层功能的恢复使得认知的灵活性增加，思维不再那么刻板。这是一个比较缓慢的过程，通常需要几个月，甚至更长的时间，所以并不是体重恢复后，相关认知就会马上改善。
另一方面，认知的改善和心理治疗的作用也密切相关。并不是体重改变后，就自然而然的会认为，之前的想法都是不对的，是体像障碍，对体重体形的关注是过度的。而是随着治疗的进展，孩子会开始反思，之前是哪里出了问题，并在认知上会有一些动摇和改变。无论从哪个角度，这个变化都是比较慢的，滞后于体重增长的。
对孩子认知产生影响的另一个重要方面，就是媒体和社会舆论的影响，孩子并不是生活在真空中，TA总是要和这个社会接触，尤其是媒体和同伴的影响不可避免。尤其是青少年，处在发展自我意识的时期，需要寻求身份认同，“融入”同龄人的群体对TA们而言非常重要。很多青少年会认为“苗条”使TA们更可爱。然而TA们并没有意识到，这并不是衡量TA价值的唯一依据。作为进食障碍青少年的父母，帮助他们重新树立其他的价值观是非常重要，也并不是容易的任务。
我们建议您采用探寻的态度，而不是批判的态度，可能会使青少年更容易接受您的观点。了解孩子其他的价值观，可以试着利用TA们的价值观来鼓励他们。比如说在学习、体育或其他方面的成就，可以作为躯体美的替代选择，可以支持孩子转向它们以发展自尊和自我价值感。
在治疗中仍对身材感到焦虑，是病还没好吗？
每到夏天的瘦身热潮让爱美的人们纷纷焦虑起来，“春天不减肥，夏天徒伤悲”，盲目追求A4腰、反手摸肚脐、锁骨放硬币容易导致进食障碍的发生。进食障碍家属们经历了漫长且煎熬的治疗过程，因患者心中仍有身材焦虑的相关想法蠢蠢欲动而感到不安。这是否代表疾病没有康复？抑或将再次萌发疾病的苗头？
进食障碍的症状分为行为、情绪、思维等方面，治疗中首要目的是恢复躯体健康及器官正常功能，通过规范饮食改善营养，限制消耗及清除行为，治疗躯体并发症；心理及药物治疗情绪，调整不恰当的认知，了解引起进食问题的原因。在疾病恢复过程中，可能容易受到周围环境影响，仍存在控制体重、怕胖的想法。
只要行为能够控制，即使有身材焦虑的情绪，并未因此出现严重的控制体重及进食行为发生，家人也无需过度担心，打压这样的想法。容许它的存在，并接受它。毕竟即使没有发展到进食障碍的地步，深受身材焦虑所苦的人依然很多。随着疾病的好转，情绪稳定性也会逐渐恢复。
父母的合理的期望
群里有很多家长在讨论进食障碍的孩子以后要走怎样的路——继续读书、上高中还是大学还是为了健康放弃学业？
有位家长回应道：“孩子终要长大，我们家长也是从孩子过来的，扶一把，带一程，他们终究要自己走出自己的路。孩子可以平平淡淡过日子，但是一定要客观开朗地面对生活，有他们自己的生活乐趣。医护团队的治疗，父母家属的努力，不都是为了这同一个目标么。”
这位家属讲得非常好。
现代社会，父母为了孩子付出了很多，原本对孩子抱有很高的期望，甚至希望在自己身上没法实现的或缺失的部分都尽可能的让孩子实现甚至帮自己实现。然而，孩子生病后，父母对孩子的期望可能会有重新的思索，毕竟“今时不同往日”！
当孩子病情严重时，父母可能也会非常绝望，有的父母可能会想：“健康就好，其他都不重要。”这可能是当时病情严重时家属一时的想法，但切记不要刻意跟孩子提我对你没要求了，这个时候孩子可能会更加绝望。
我们知道，很多进食障碍的孩子病前学业非常优秀，他们在生病后由于各种原因无法面对学校的压力、同学，他们可能畏惧的不是学习，可能是因为无法面对学校的人际关系或老师同学的异样的眼光，甚至是一些质疑或校园霸凌等等。
我们要注意的是，尽管为了健康我们需要降低对孩子的期望，但在讲话中要注意，因为进食障碍的孩子很敏感，不要让孩子误会成：“你现在生病了，其他都不重要了，反正你什么也做不了。”
父母对孩子的心态和期望值过高或过低都是有问题的。我们都知道，父母适度的期望有利于增强孩子的自信心、进取心，是孩子进步的动力。而脱离孩子实际情况的期望，不仅起不到积极的促进作用，反而会带给孩子压力。
父母的期望是激发孩子好好学习的积极动机。当孩子认为通过努力能够达到自己的期望时，就会充满信心地去完成；而当孩子认为自身力量达不到高期望时，自然会望而却步。期望太低，缺乏激励性；期望过高，打消积极性。
随着孩子在进食障碍的治疗中不断获益，孩子逐渐康复中，父母对孩子的期望可以一点点慢慢提高，就像让考试不及格的孩子下次考一百分是不现实的，而考及格的话则是合理也可以达到的期望，在下一次考70分也是有很高的实现的可能。所以说，父母合理的期望对孩子来说尤为重要，要一点点地提高。
关于“完美孩子”的辩证学思考
看到家长对完美孩子的讨论，我们或许可以从“辩证行为治疗”的思想里面寻获一些蛛丝马迹。
01
首先，我们来看看关于完美成因的讨论。我们的孩子通常情绪都比较敏锐，他们能捕捉到常人捕捉不到的细微变化。因此，他们在控制自己的情绪和行为上往往会存在困难。在这种情况下，如果孩子所处的环境给了孩子不认可的感受，比如来自同学无心/故意的一句玩笑，父母的一句提醒等，都可能会使得情绪调节变得更加困难。而对于感觉到不认可的孩子来说，他们都通常会尽力做到最好，希望能够获得他人的认可、赞美或关注，这也解释了我们眼中看起来力求“完美”的孩子。他们比其他孩子有着更高的追求，更自律的生活。在这一角度，我们如果善加引导这种“完美”，孩子有可能获得不错的成就。
02
另一方面，我们也看到了“完美”带来的许多副作用。完美有的时候就像成瘾物质一样，孩子一旦尝到甜头就会忍不住的把自己越逼越狠。比如在体型、体重、成绩、兴趣爱好等上对于极限的追求。而这些追求往往是我们的身体难以承受的。因此，对于太过追求完美的孩子，需要教会孩子一点点痛苦忍受的技能，即学会忍受自己的不完美。有时，甚至会刻意制造一些不完美的情境，让孩子去尝试体验和接受。当然，这也需要一个循序渐进的过程。
在了解了孩子对于完美的追求后，家长尝试去认可，并且和孩子一起去讨论逐步忍受的策略可能会逐步改变孩子对于完美的态度。
接受现实，意味着给改变提供契机
今天继续聊一聊怎么帮孩子重新恢复平衡，这也将涉及到一个非常重要的话题，即“接纳”与“改变”。
在长假过后，我们往往看到这样的例子：许多孩子因为假期无法控制自己的饮食，自己以及整个家庭积攒了大量的焦虑情绪。孩子可能会责备自己的失控，而家长在看到孩子继续在节食减肥或者暴食的时候，可能会陷入一种绝望。焦虑、愤怒、悲伤、无助是家庭中常见的情绪。
但是，不论是我们或者孩子被这些情绪影响时，我们可能会发现，这对现状来说不但没有改善，还可能让家庭陷入一个更深的泥沼。在这个时候，我们需要去做的，是尝试接受已经发生的事实，如“接受在过去的长假中我暴食了”，“接受孩子在假期期间不愿意吃饭”。
接受现实这几个字听起来就仿佛是在说认命一般，但其实接受现实恰恰意味着给改变提供了一个契机。接受现实意味着我完全接纳了已经发生的事情，我不再对此抱有责备和埋怨，我可以从已经发生的事情中走出来，收拾好心情，着眼于当下，看看在这样的情况之下，我可以做一些什么，去改变我的生活，去让我的生活朝着我想要的目的地前进。比如，“我可以尝试坚持一整天规范饮食”、“我可以在有暴食冲动的时候去寻求支持”、“我可以在孩子发脾气的时候，给予理解”等。 让我们和孩子一起，新的一年，重新出发吧。
不要责怪孩子或者你自己
当你看到孩子拒绝吃东西，或者朝你大喊大叫的时候，你很难控制自己不生气，不愤怒，不去责备孩子，或者责备自己没用或者无能。
但是在一般情况下，批评和指责孩子，只会让孩子和我们更对立，这对于孩子战胜进食障碍没有丝毫帮助。
如果批评和责备自己，则会让自己陷入情绪低落、后悔和内疚中，对于战胜进食障碍同样没有帮助。
我们可以尝试使用不评判的技能，不评判自己，同样也不评判孩子。例如对于拒绝吃东西的孩子，不是责备她：“你怎么又是老样子”，而是温柔的和孩子说：“妈妈知道对你来说吃东西很困难，因为厌食症就是如此厉害，我们一起努力好不好。”
在这里记得要把进食障碍和孩子分开哦！
为什么要做到不评判，因为评判往往会带来情绪波动，例如愤怒情绪，愤怒会让你失去理智，让你更难理解你的孩子，不利于你们的亲子关系。
请记住，不评判不责备孩子可以拉近和孩子的距离。不评判不责备自己可以增强自己的情感韧性，让你做一个情感更稳定的父母。
全然接受已经发生的事实
当你发现自己的孩子患上进食障碍以后，她们仿佛变了一个人，她们变得情绪化、易怒，她们的进食变得紊乱，她们可能对你的态度很冷漠。也许作为父母的你告诉自己：“我真的受够了，这样的日子实在太难熬了，我什么都不想要，只想要普普通通的生活。”
是的，当我们处于困境中的时候，我们很想当作一切没有发生，这样就不会有痛苦的情绪。在这里需要提醒各位家属，如果事实的确已经发生了，我们需要做的是全然接受已经发生的事实。因为拒绝现实不能改变现实，拒绝现实只会让你陷入不快乐、愤怒、哀怨和悲伤之中。痛苦是无法避免的，它作为一种信号，能告诉你有哪些地方出了问题。例如：孩子生病了这是一个事实，我们需要练习全然接受。请记住，生活虽然有痛苦，但是依然是值得过的。
分散注意力的方法无法消除焦虑的源头怎么办
有家长提出，当焦虑来袭的时候，分散注意力的方法并不是很有效。相信很多家长都会有这样的疑问，孩子的焦虑无法通过安抚来消除怎么办？这一期对这一点做出一些回应。
首先，同一个方法，对于不同的人的缓解焦虑的效果是不同的，抚摸小动物对于有的孩子而言很有效，而有的孩子可能对此无感。家长可以鼓励孩子去尝试不一样的方法，帮助孩子建立专属于自己的缓解焦虑“工具箱“。
其次，当焦虑的强度较高时，孩子处于被情绪“控制”的状态中，难以进行理性思考。分散注意力等方法可以帮助孩子情绪降温，让孩子的焦虑程度下降，避免被焦虑驱使做出让情况更糟糕的事情（比如暴食、自伤等），但这些方法的主要目的并不是完全消除焦虑的根源。
很多时候，孩子的焦虑源于很深的怕胖观念、人际困扰和其他不合理信念，比如如果我不优秀就不会被人喜欢、控制不了体重就无法掌控人生等等。这些深层原因很难在短时间内快速解决，需要孩子去做探索和觉察，逐步纠正不合理信念，这个过程往往需要家长、医生和治疗师的支持与帮助。同时，进食障碍也可能影响认知能力，因此药物治疗和营养恢复对于孩子的观念转变也很重要。
对于心理治疗的期待和认识误区
在家属群中各位家长普遍提起的一些问题便是关于孩子和心理治疗的：
什么是心理治疗？它到底有没有用？我的孩子要不要去参加心理治疗？如果ta不想去怎么办？
心理治疗一般根据参与的人数和他们之间的关系被分为几类：个体、家庭和团体。
l个体是一对一的，也就是一个来访者和一个治疗师进行的，时长一般为40-50分钟一节；
l家庭治疗是一位治疗师与整个家庭合作完成的，根据疗法流派的不同，参与者可能会是家庭中的一个或多个成员；
l团体是一个治疗师和多位来访者共同进行的，团体治疗的一个优势是它可以为参与者提供更多的同伴支持和反馈。
那么我们接下来主要讲讲个体治疗和家庭治疗，并来讲讲来访者或家属对其应抱有什么样的期待。
如前文所说，个体治疗的方式为一对一，形式多为谈话模式（对于儿童来访者可能会需要道具进行辅助）。在治疗中，治疗师会与患者就某些话题进行讨论。有人可能会认为，治疗过程是治疗师进行“洗脑”的过程：对于厌食症的来访，治疗师的任务就是软磨硬泡让ta吃饭；对于暴食/贪食的来访，就是说服ta不要吃那么多。
其实，这都是对心理治疗的误解。与这些迷思正好相反，一部分心理治疗过程中，治疗师很少与患者讨论关于“吃饭的事情”，也不会反复提及“你应该吃饭”或“你应该少吃饭”等等。因为治疗流派不同，治疗师的治疗风格可能会有所不同，但不可否认的是，大部分治疗师都认为进食障碍背后有导致它产生的原因和机制，而与其与来访者纠结于吃不吃饭并陷入死循环，治疗师会选择去探寻和解决这背后构成问题的原因。
因此，个体治疗绝对不是“洗脑”或软磨硬泡，而可能会是讨论ta的情绪困扰、人际关系上的纠结、小时候的经历、对爸爸妈妈的想法等等。一些家长会反应孩子对于参加心理治疗有所抵触，或许在了解了个体治疗并不是说教后会有所改观。
与抗拒心理治疗相对应的，还有一部分人觉得心理治疗是“仙丹”，这其实是对于心理治疗抱有了不切实际的过高的期待。在参与心理治疗之前，一些人会觉得自己当前面临的痛苦和问题会被治疗师一句点醒，就好像电视剧里那一个顿悟的瞬间一样。虽然这样的顿悟瞬间会偶尔出现在治疗中但却是少数。因而此类来访者会期待通过一次治疗去解决所有的问题，并会下意识地将治疗师当作知道所有问题答案的“救世主”。
但我们需要首先明确一点：治疗师也只是普通人，没开上帝视角。因此，心理咨询更像是一条来访和咨询师合作走完的路：没有人会比来访本人更了解ta自己，但咨询师可以提供ta发现/改善自己的工具。而治疗的终极目的，不管是哪个理论流派的治疗师，都会是帮助来访者建立可以自己面对并解决问题的能力。由此可见，治疗师并不是也不能是“全能的“。
还有一个对于心理治疗的误区在于：社会上普遍认为参与心理治疗的人就是精神病，是疯子。这也是大部分人抵抗心理治疗的原因：害怕被别人（或自己）看作疯子。但事实是，并不一定必须患有精神疾病才需要心理治疗，它是可以对任何人开放的一种辅助工具。在心理治疗中经常被谈到的话题：情绪、人际关系、烦恼和问题等等，这些是所有人都会有的，因此所有人都可以选择心理治疗，作为一个自助工具。
那么说了这么多，大家或许对于心理治疗有了基本了解，也澄清了一些对于它的误解或迷思。希望对于你有所帮助～
执行《饮食协议》，你真的做好心理准备了吗？
《饮食协议》的执行，可能会是很多家长感觉头疼的事情，协议的内容很清晰，但是如果孩子们不太配合，协议很容易一纸空文，看不到任何效果。
一些家长发现，对于出院的孩子来说，住院时各项安排就是按照《饮食协议》上的内容执行的，孩子们身体及情绪状况，也都比较稳定，但同样的事情出院后，怎么就变得有所不同了。一旦开始慢慢偏离《饮食协议》的内容，部分执行到完全不执行，就是时间问题，这样确实没办法保证任何效果了。对于在家康复的孩子，家长们可能会感到更难入手。
我们先请遇到困难的家长们回答一个问题：
你是如何看待《饮食协议》的？你真到做好心理准备去执行了吗？
第一、明确知道协议的目的很重要
协议内容是为了恢复健康而商定的内容，是孩子和家长都必须要做到的事项，比如三餐定时定量的规定，运动项目、时间及强度的规定等等。孩子要努力达成协议内容，家长也不可随意给协议内容加码。
同时，协议也让家长和孩子在康复目标和执行方案上达成一定共识，减少“公说公有理，婆说婆有理“的情况出现，也降低了为此发生争吵的可能性，把有限的精力用在疾病康复上。
第二、协议不是冷酷，是在保护孩子
孩子们进餐时常常会说自己吃得很胀、胀到想吐，也可能会大哭，表示实在吃不下了，这时候家长很自然地会感到心疼，有的家长甚至认为如果还按照协议的量给孩子吃饭，是不是有点不近人情了。
首先，我们需要了解长时间饥饿的肠胃，其功能会必然受到影响，正需要通过恢复饮食逐步恢复容纳和消化的能力。而在恢复饮食的过程中，初期确实可能有不适感，但这恰恰是胃肠在努力重新适应食物的信号，这个阶段在康复中不可避免。如果此时我们就答应不吃、少吃，反而使孩子的肠胃继续遭受饥饿，营养得不到改善，躯体问题只会持续加重。
因此，我们更要鼓励按照协议规定量进食，降低或持续减少进食量是在维持疾病。
第三、看似刻板的协议，其实为弹性商议提供了保障
条条框框的协议，总是让孩子们很抓狂，感觉自己被管得严严实实。其实不然，虽然协议对进食时间、进食量、运动量等等都作了规定，但在不违反协议内容的情况下，事情都可以进行弹性商议。
比如一周菜谱，这个可以根据孩子的口味，大家商讨着来，只要符合规定摄入的量和种类等要求就可以了。但如果三餐只吃沙拉，那么就是违反了协议，则不可妥协。
又比如孩子原来几乎不怎么吃东西，现在开始恢复进食，实在撑得很，那么也可以暂时用液态营养剂替代一部分饭菜，同时家长要继续鼓励孩子下次争取完成完整的一餐。但如果是每餐都少吃一部分，也不补充足够的营养剂，每日进食量达不到要求，则不可妥协。
可见，弹性和妥协不是一回事。
弹性是在协议内的尊重和自由，妥协则是协议崩坏的前奏。
第四、协议不会被轻松接受
要求与被要求之间一定是相冲突的，这就意味着家长们需要有心理准备，孩子执行协议时，不会是高高兴兴的状态，他们可能生气、郁闷；可能愤怒、反抗；可能消极、回避；可能威胁、敌对。
孩子情绪上的不接纳或者不配合，某个程度上是必然的，也是正常的现象，哪有没有硝烟的战争。
不少家长很在意亲子关系，对于孩子的管理会因此缩手缩脚，一旦孩子威胁说“你们再逼我吃东西，我就再也不和你们说话了”，家长们就会妥协，开始失去饮食管理的掌控权。
家长首先要接纳一个事实：协议的执行过程不可能风平浪静。但接纳了也不代表就绝望了、没办法了，学习如何与孩子沟通、处理情绪，则是我们下一步要做的课题。
希望这篇可以帮助家长们对《饮食协议》有个更全面的认识，这会是一个从彷徨无措步入有效实践的良好开端。
学了技能没有用，你是不是踩了这些雷？
疾病是个信号，家庭开始全民皆兵，为了应对疾病，安排了各种学习，了解疾病的成因，疾病的发展，疾病的诊疗，亲子沟通技巧，情绪表达方式等等。
可是，很多家长书没少看，课没少报，咋就看不到效果？ “该用的话术我都用了，哎……” “同孩子说话也是尽量控制自己的语气和脾气，尽量去理解他，可效果还是没见到多少。”
我想这对于正承受着身心疾病困扰的家庭来说也不少见，对于倾听、共情、亲子沟通、DBT等技巧和方法家长们都是耳熟能详，但是与孩子的交流却是每每受挫。
孩子正受ED的控制，孩子是孩子，问题是问题，就算这样想，也没用！
到底问题出在哪里呢？
让我们一起来看看自己有没有踩到这些雷区：
雷区1：学习过=掌握？ 不少家长学习了很多课程，课程现场与老师也有不少互动，现场感受非常好，但这种现场感和参与感，并不能说明我们学习到了很多，更多的是现场有被共情到或者有了挺多情绪情感的体验。
另一方面，学习的往往是理论知识，我们记得住一二三四，知道流程步骤，这是属于知识记忆，关键还是要结合自己家庭实际情况去思考及运用，将理论转化成实操，都说实践是检验真理的唯一标准，最好边做边理解，当我们真正的使用起来，并且不断地分析、总结、改进的时候，才是掌握的时候，否则都只能说我们学习过。
雷区2：练习不够，不敢试错 新的技能及技巧，掌握起来并不容易，需要刻意练习，不少家长在使用话术时，由于紧张，不分析场景和实际情况，直接照搬照抄，孩子往往感觉父母不用心，甚至说父母虚伪，不理解还装作很理解，共情的很假。
话术是一种示范，我们可以通过不断的练习，掌握话术的结构，而不在于话术的具体内容。内容依据具体场景而定，同孩子之间的交流，才具有真实性而言。
当然，起初也确实会有很多不适宜的情况，这都属于试错，会伴随着越来越多的练习，变成肌肉记忆，非常自然流畅的表达出来。
雷区3：学了技能，忘了心态 我们相信认真对待治疗与康复，一定会取得进展。
除了技能方法的学习之外，积极的心态，能让我们能够看到孩子们的进步，哪怕是细小的进步，这对于孩子和家长都是很重要的，提示我们的努力是有成果的，接下来我们只需要让这个成果，保持下去。
但积极要恰当，ED这个疾病有病程长和易反复的特点，警惕盲目乐观，保持稳步前进便好。
雷区4：追求绝对有效 技术、方法有很多，成功的例子也不少，但就是不存在绝对的金标准，没有所谓的绝对有效的方法，也没有全体适用的方法，这一点要有心理准备。
即便我们学到了一些方法，我们也要保持合理的期待，随时观察和调整，同一个方法对于不同的人来说，存在着个体差异。
极端点说，好比，有的家庭只共情就好，有的家庭只倾听就好，有的家庭要共情多一点、倾听少一点，有的家庭正相反。
这就要求不能完全照搬照抄，要“属地化”，要在自己家里改一改，再使用。
雷区5：被自己的焦虑情绪绑架 很多家长本身也比较焦虑，整日不安心，学了很多方法。过度学习的行为本身，是可以缓解家长们的焦虑情绪，但是也只是短期效果，就像暴食的孩子，只要一吃东西情绪就能好一点，但是这是短期的情绪安抚，想要情绪长期被安抚，需要的更多，比如身体康复，认知、心理调整等，而不在于是否学了很多方法，有了很多武器。
不过话又说回来，家长由于自身的焦虑和对孩子的担心，会渴望孩子的疾病有快速或明显的进展，就很容易将所学的各种方法，犹如十八般武器一样，轮番上阵，孩子可能会感觉自己像试验品，到头来家长也还是无法安心，好好的陪伴、理解孩子，反而适得其反。
家长们千万别被自己的焦虑情绪绑架，小心乱拳打死老师傅。
雷区6：刻板使用技能 我们学习的技能和方法是条条框框的，但用起来并非相互独立，家长完全可以尝试组合使用。比如，共情地倾听孩子的困扰，并适时谈论其他话题，使用转移注意力的方式帮助ta调节情绪。
组合技不是一股脑把所有技能扔上阵，是要在充分练习、试错后，有针对性、有计划的开展，最终总结出适合自己家庭和孩子的方案。
比如同样是孩子情绪不好，有的家长发现共情和倾听效果很好，有的家长会发现自己的孩子情绪更容易“爆炸”，要先进行危机干预——所以，最适合自己的方法才是最好的方法。
雷区7：自己闷头练不如找个好搭档 家庭成员之间是很好的练习搭档，比如父母双方，家庭成员之间练习的时间、空间，也都比较宽裕，安排的余地大。通过练习，家庭成员还能发现并解决一些实际操作的问题，齐心协力，一起进步。
家长群里的家长伙伴们，也是不错的选择，练习的同时，也能交流心得体会。
技能学习效果不佳有太多可能，比如家长们困在自己的焦虑、抑郁情绪中，不能自拔，影响力孩子的进展；也可能是我们使用方法时太生硬，没顾及孩子的感受；还可能是我们没有信心，没有坚持下去等等。
总之，我们要做的并不是多多益善的学，更是多多的练习、使用和分析复盘。一个好方式也许是千锤百炼出来的，不能用用就心急，没效就再换。我们要注意，方法使用的对象是我们的孩子，我们在意的人，一定要重视ta的情绪感受，用心的理解倾听，真诚的态度，坚定的决心，相信的力量，比任何华丽的方法有用，静下来、稳下来，试着回归初心，方得始终。
孩子“生病了”，为什么家长自己要做个体咨询？
很多家长已经有一个共识，进食障碍是心身疾病，孩子们不仅要注意身体的康复治疗，也需要配合上心理治疗，才能取得比较好的进展。
我们一般常说的进食障碍心理治疗包含患者本人的个体治疗、家庭治疗、团体治疗。
随着孩子治疗的逐步开展，部分家长也呈现出自己心理咨询的需求，或者会被建议去做自己的个体心理咨询。
不知道家长们会不会好奇，孩子“生病了”，为什么家长自己需要去做个体咨询呢？
心理咨询重要的一项工作，就是消除影响或维持问题的因素，这两个因素确实可能存在于家庭环境中，家长作为家庭环境和亲子关系，重要的参与者和提供者，有可能因为自身的原因影响到孩子，经评估确认后，可能会按照需要建议做家长自己的个体咨询。
比如，很多家庭对孩子的成长投入了很多，孩子出现一些问题，家长倍感压力，不少家长的压力甚至大过孩子本身，常常影响到家长们正常的工作和生活，我见过不少家长压力大到整晚不能入睡的情况，甚至需要到医院就诊的程度，像这样的时候家长也需要心理咨询的支持和帮助。
还有不少家长非常焦虑，为了解决问题也去学习很多教育或者心理的知识、技能，努力的尝试帮助孩子解决问题，但是，当并不能出现立竿见影效果时，会情绪崩溃、抑郁大哭，甚至动了过度消极的念头，也需要家长做咨询。
另一部分家长本身性格急躁，自己小时候也没有很快乐的成长体验，经常被忽略、被粗暴对待等等，每当不能快速解决问题时，便会粗暴的释放自己的情绪，可能暴力的对待孩子，比如当众掌掴或表达“我怎么生出你这样愚蠢的孩子”，这样的处置方式，不仅严重的影响到亲子关系，损害了孩子的尊严，更可能造成一些家庭悲剧，这类情况也需要家长做个体咨询。
孩子的问题往往会牵动整个家庭，常常容易影响到夫妻或婆媳等关系，大家出于担心，容易从寻找原因发展到追究责任，使养育或康复分歧多多、矛盾不断，最后形成家庭成员之间大混战，吵架、离婚等等，无法为孩子提供一个安全稳定的康复环境，这类情况也可能会建议家长自己做咨询。
简单说，家长自己情绪稳定了，家庭环境和家庭互动可能就稳定了，支持性环境可能就出现了。支持从来都不仅仅是嘴上说的“你做什么我们都理解”，更包括自己潜在对孩子影响的改善或消除，做父母个体咨询便是行动上的支持。
这部分并不是谁有错，本身父母的经验都是宝贵的经历，想让孩子少走弯路，将经验分享给孩子是没有问题的，但当我们的经验来自于曾经的生活或人带给我们的“伤害”时，这样经验大多是带有“回避问题的特点”。
我们会担心孩子重复我们的经历而受伤，就会一直训练和告诫孩子别去求人要靠自己。这个独立不是真实独立的需要，只是为了避免伤害。
孩子们值得拥有完整的人生经历，而不是父母帮忙“筛选”过的生活体验，这部分受伤后的心理规避，可能我们日常很难意识到，深埋潜意识之中，需要家长借助个体咨询进行理解和修通。
因此，出于解决问题的需要，是有可能出现孩子“生病了”，家长自己去做个体咨询的情况。
我们只是在减少影响因素或者消除可能维持问题的因素，让孩子拥有更多可能，也是我们家长为孩子的成长，作出的间接且关键的努力，借此机会也能帮助家长自己，走出曾经的影响和创伤，拥有更多轻松闲适的心理环境，“双向奔赴”的心理咨询，也许值得拥有！
当孩子有“消极”表达时，我该怎么办？
“消极表达真的太可怕了！
我从来没想过，消极表达不仅让孩子消沉，也让我们整个家庭看起来都毫无生机！
孩子每次有消极表达时，我都不知道怎么应对！
Ta总说：
感觉生活没劲、烦；
什么都没意义；
自己是烂人；
没人会喜欢自己；
努力有什么用，到头来结果还是一样。
家长们常常是一边心痛，一边宽慰：
你想开点，多想想开心的事情；
别说胡话，你年纪轻轻的，怎么就没意义，别瞎想；
谁不喜欢你，我们都喜欢你。
但事实上这样的说法，对孩子好像起不到帮助的作用。
家长们可能始终不理解，这么小年纪的孩子，为什么动不动就说这样的丧气话？
以上这些表达，对于有抑郁情绪的人来说，是比较常见的心理体验，这样的情况需要家长紧密的和医生配合，持续关注孩子的情绪状态和生命安全。
家长们如果仅仅提供一些语言安抚和应对，可能是远远不够的。
按照惯常思维，家长会尝试通过找到抑郁的原因来应对，比如是上次考试后孩子情绪开始不好的。
于是，安慰孩子考试分数，有高有低都很正常，下次我们可以再努力或者告诉孩子分数不是一切。
考试失利是一个触发事件，压倒骆驼的一根稻草，却不是全部。
抑郁是一种持续低落的心境状态，并不是针对某一个具体事件，甚至也没什么具体缘由，因此针对具体还事件的安慰通常没有效果。
抑郁情绪确实很容易让孩子感觉没有未来和希望，生活是没有意义的，生命是没有价值的。
心病还须心药医。
应对情绪的问题，我们还是需要尝试着采用理解情绪，并回应情绪的方式。
（以下任何互动或交流，需要家长在优先保障孩子生命安全的前提下进行）
有的孩子可能会感觉到自己没用，什么都做不好，生活没有意义；有的孩子可能感觉自己努力过，什么都没改变，很绝望等等。
具体什么心理状态，我们是可以尝试着去问问看的，有的放矢：
比如说，你是不是感觉自己已经很努力学习了，但是成绩总是不理想，感觉自己是没有希望的？
你是不是已经很努力的在帮助别人或者回应别人，但是依然感觉到被忽视，不被人喜欢，觉得什么都没有意义或者自己是不被人喜欢的？
当我们做这样的表达，帮助孩子说出困扰ta的问题时，孩子就会被深深的理解到，理解是最好的支持和放松，人的心理感受好一些了，消极负面的体验就会好一些。
同时，帮助ta为自己做的事情赋予意义，根源处滋养。
不被理解、不被看到，是对一个人最大的误解，也是最大的忽视！
ta的改变也好，努力也好，在被家长说出来的时候，不仅被看到和理解到，还被赋予了积极的意义。遇到困难时，没有直接被打到，而是还尝试过努力和改变，多么积极的行为，多么积极的应对，值得我们帮助孩子意识到这点！
接下来家长还需要做的，就是在孩子再有消极表达时，反复呈现这样一种对话模式。
每一次孩子表达自己的无力、无助或者没希望感的时候，我们都可以回应ta的这种感觉。
别回避去谈消极的部分或者想法，能互相交流的“消极”就已经不再消极了，回避谈总是带有一种 “这是种错误”、“我不该的这样想”的自我批评式的心理暗示，公开交流可以破除负面暗示。
大方的交流任何消极的情绪和想法，同时，也能示范给孩子一种“接纳”的体验，有什么想法都是可以的，是被允许的，我们接纳有时候我们很糟糕，那种体验会让我感觉到挫败、无力，是沉重的打击。
但是，没关系！这种感觉是可以交流的，也能被我父母接纳，不用藏在心里，不丢人，也不无能。
当然，我们也需要知道，这不是一次性就能解决的问题，孩子在心里可能已经千万次体验过那种无力、无助，甚至绝望的感受。
肯定不会是很快就能消除掉的，但只要方法恰当，多一些这样的互动回应，就是来自父母的极大支持，家长们要保持信心和耐心，相信日积月累的效果。
同时，我们也需要客观的看到，家庭互动只是众多资源之一，也不能过度放大家庭互动的作用。
依据孩子抑郁的不同程度，还可能需要配合相应的专业支持，比如定期复诊，如有必要持续心理咨询、持续用药、甚至住院治疗等等，共同为孩子的情绪情感，创建稳定的支持平台，才能对孩子帮助更多。
让我们相信理解越多，可能越多！
你有没有把自己变成“替罪羊”？
“我的孩子生病了——进食障碍，已经超过一年了，这些日子我们经历了很多，从普通的三口之家，到辗转各地、各科室就诊，再到最终在进食障碍诊治中心确诊，心情几经变化，真可谓跌宕起伏！
我并不愿意相信这个事实，我想也没有任何一个家长愿意相信这样的事实，但能怎么办呢？
这就是再真实不过的事实了！
我和爸爸因此事吵了无数次，我总是感觉命运不公，明明之前都好好的：
为什么是我的孩子？
为什么这样的事情发生在我的家里？
吃饭不是一件非常简单的事情吗？
为什么孩子不愿意吃饭？
到底哪里胖了？
是我的问题吗？
我付出了那么多，怎么到头来是我没教好？
……
我还能做些什么？”
相信很多进食障碍家长都有过类似的体验，即便在心底呐喊抗争，最终也会选择先放下自己的失望、心痛，将注意力全部转回到孩子的康复中来。
但是，越是治疗越是发现，如果疾病是一种错，那犯错的人可能是自己！
崩溃、矛盾、愧疚、自责、无力……
所以康复的过程，更像是家长的一场识别自我错误和改正自我错误的历程。
家长们开始自我怀疑，很多信息扑面而来，似乎也都在印证这件事情，家长本就心疼孩子，听到各种家庭教育的信息，更是开始责怪自己：
是不是我之前太心急了，我脾气也不好！
早知道这样回复孩子就好了……
上次那么说孩子可能会有不被理解的体验吧？
是不是我一直没学会亲子沟通的好方法，所以孩子才好不起来的？
面对与孩子的日常交流，更是斟酌每一句话，小心翼翼，反复思量，就像考试一定要有个正确答案一般。
做家长不仅很难，更是很累！
这种心情可以理解，但疾病并非一个错误。不可否认心身疾病的康复，需要考虑到心理因素起到的作用，我们可以考虑到养育环境、亲子沟通的过往影响，但不意味着，家长们过去的教育铸成了大错是一个“罪人”，接下来的康复就是家长的“赎罪之旅”。
如果家长们潜意识里有了这样的想法，家长就成了“疾病的替罪羊”，孩子们也能感觉到这点，非常默契的认同了家长是“替罪羊”的情况。
直接造成的后果是康复过程中，家长比孩子更主动、更努力，但孩子才应该是为自己健康努力的第一责任人。
替罪羊心理会让孩子把“锅”送给父母，“你们有问题，你们改”或者“你们都不改，我改什么？”。
这种替罪羊的心理会阻碍孩子真正面对问题，并有动力去改变问题。很显然，这不能真正走向康复。
当然，家长们确实可以学习一些沟通技巧、方法，对孩子多一份理解，因为这些是家庭支持的一部分，但不意味着家长是改变的主体，甚至成为孩子改变的前提，不合理的认知会维持问题，还是那句话，不给“ED钻空子”。
另外，我们了解心身疾病诊疗的一个原则是找到疾病的心理机制（模式），并消除维持因素。
在家庭中，家庭成员之间的互动，常常会帮助我们找到这样模式，只要我们调整交互方式，就可能带来不一样的心理体验，进而用新的体验代替原有的体验，孩子感觉不一样了，对很多事情的理解可能就不同了。
比如，孩子感觉自己是被信任的，可能就更加自信，敢于挑战，哪怕是疾病这样的对手，他们也许也想去挑战，这是内在的动力，同我们一直的外在鼓励明显不同。
但，我们并不需要想象成孩子不自信，就是家长以往的错误，以为家长只要去改正错误，孩子就会好起来。
疾病出现了，我们就治好它，不需要“替罪羊”。
如果康复需要考虑过往家庭教育，亲子交流的影响，我们就去理解影响，改善影响。
疾病作为一种提醒，确实可以加以利用，去识别一下这些问题，重新去理解怎样的家庭教育模式，在现代更具有适应性。
这更像是家庭教育的一种迭代和升级。
所以，家长朋友们，放下对自己的“审判”，让自己松弛下去，转化为更积极的心态和视角，接纳疾病和自己。
不过，过程中需避免“病急乱投医”的情况，现在学习渠道多 比如看书、看科普，还有各类自媒体，诸如“百度”、“小红书”、“视频号”等等，接收的信息可能既不科学，更不系统。
咱们试着稳定下来，常言道“方向不对努力白费”，再急我们也需要选对方向，比如，需要到专科医院就诊。
有不少家长都在表示，初期居家治疗时，各种焦虑和冲突，但是，后面住院了，反而安心了。医院里有专业的诊疗团队，孩子可以接受到饮食治疗、康复治疗、心理治疗、团体治疗等等。
不仅如此，医院也为家长们准备了相应的课程，涵盖理论及实践课程，也有团体课程，帮助家长系统学习认识疾病和应对疾病，对于家庭教育、亲子沟通也都有系统的课程，也有放松身心
得知孩子患上“心理疾病”后，家长的几个心理阶段
家人生病，怕是对每一位家庭成员来说，都是晴天霹雳。如果是孩子生病，家长更是心痛不已。
对于这样的消息，通常不是那么容易被接受的。
一般来说，家长会经历五个心理阶段，否认、愤怒、挣扎、沮丧、接受。
一、否认阶段
家长不愿意相信这是真的，会下意识的寻找各种证据，去表明自己的孩子是没有问题，孩子现在的表现都是偶然的，绝对不是疾病的表现。
心理疾病是一种异常的心理活动，但心理活动本身带有一定隐蔽性，本身就不是很容易被察觉，相信大家听过“微笑抑郁症”，如果长时间处在“否认阶段”，容易延误病情。
这个阶段家长往往感觉到很多悲伤和委屈的情绪。
二、愤怒阶段
家长在这个阶段依然处在不能接受疾病的阶段，会感觉到不公平：
为什么发生在自己家里，为什么是自己的孩子？
别人的家长也都很忙的，他们照顾孩子还不如我们用心，自己和爸爸也做了自己能做的事情，还要家长怎样？
进食障碍患者的家长，也可能会认为，就是吃饭这件事，这么简单，真的不明白，为什么会有人连饭都吃不好！
这些都是家长不能接受生病事实后，产生的愤怒的情绪，这也是进食障碍患者家长，在得知孩子生病初期，很常见的一种情绪。
三、挣扎阶段
这个阶段家长开始想要试着去理解疾病，甚至去学习相关知识，也在尝试安慰自己，没事的，生病就去治疗！
但是，随着疾病带来持续的压力和影响，没有完全接纳疾病的家长，心绪会有很大的波动，安心治疗和逃避压力（没生病）的挣扎，时不时就会出现。
比如说，通常情况疾病都会影响到学习，不少孩子在心理疾病的影响下，不能正常学习的，注意力不能集中，情绪低落也会影响人际交往，出现厌学情绪以及逃不开的升学压力等等。家长自然很希望孩子没事，疾病像个小问题一样，咬咬牙挺过去，一切继续。
但现实是孩子还是生病了，家长就很焦虑，希望孩子快点康复，不断的要求孩子坚强一点，努力一点，这个阶段家长由于还没完全接受生病的事实，对于孩子的康复，往往是以一种提出要求的形式出现，疾病很像是孩子自己的事情，“你为什么不能好好吃饭？只要你愿意，你就能好好吃饭，快点改正！”
这样不能接受疾病的焦虑情绪，传递给孩子，会让孩子感觉自己都生病了，还是被忽视，什么都还是要靠自己让孩子非常恼火，进一步爆发与家长的冲突，不配合做好康复的任何事情或者干脆示威一般的躺平，把疾病当做对父母的“惩罚和对抗”。
这个阶段家长往往是很焦虑的，需要面对很多矛盾和冲突的心理体验。
四、沮丧阶段
这个阶段家长开始意识到，孩子是真的在生病，不管我们愿不愿意接受，生病都已经是既定事实，家长只能试着去理解，压抑着自己的情绪，去想办法，并且可能伴随着去诊治，家长越来越看清这个疾病的真面目—困难的心身疾病，需要全家动员，并长期努力，持续调整，还有复发的可能，难免不沮丧。
这个阶段压抑是常态，抑郁情绪很明显。
五、接受阶段
经过了以上四个阶段，家长们可以试着冷静下来，开始慢慢思考，接受这个疾病，知道并不需要去管到底是什么原因，是家长的错误，还是孩子自己的问题。纠结过往只会延误诊疗的时间，让孩子和家庭沉浸在痛苦中更久，眼下更应该集中力量，协助孩子走上康复的正轨，帮助孩子和家庭脱离疾病的折磨。
明白真正的接受，是孩子生病是整个家庭的事情，我们一起努力去面对，一起相互协助和支持去帮助孩子。
家长们可以对应自己的心理状态，判断一下自己属于以上哪个阶段，以便我们可以更好的调整自身的状态。
如果我们还处在前三个阶段，也不要灰心，告诉自己，正所谓磨刀不误砍柴工，接受孩子生病的现实，确实不容易，作为家长感觉到很多愤怒、不公的情绪很自然，也很正常，这是我们心疼孩子，责怪自己，又着急解决问题的正常心理体验。
接下来，可能家长还会经历沮丧阶段，毕竟病来如山倒，病去如抽丝，疾病的求医问诊与求学的矛盾及调谐，康复过程中的好转与反复，亲身经历的人，都能深刻的体会到每一步的不容易，难免会沮丧。
在整个过程中，主动学习、获取疾病相关知识，尽早寻求专业支持都可以有效帮助我们尽快调整自身状态，减少内耗，把有限的精力用在帮助我们的孩子上面。只要我们不放弃，最终一定会获得经验和取得进展。
孩子发脾气时，为何我怎么总是想回避？
每到孩子发脾气时，我们会看到有些家长们会直接采取回避的态度。
必须指出的是，一旦家长开始本能回避与孩子的冲突，也不会在孩子发脾气时，去帮助ta理解自己和调节情绪，后果就是让孩子陷入无助的体验中，这一点反而才是“伤害”。
毕竟孤独面对是有压力的，本身孩子又缺乏经验，情绪调节变成了难题，孩子是会很无力的，他们自然会有愤怒和抱怨，责怪父母不理解自己，不支持自己，才开启了下一轮发脾气+无支持抱怨的循环。
家长们的顾虑，确实有道理，因为实践过程中，家家都有自己难念的经。但或许，我们可以试着去探寻一些相关原理和原因，看看到底阻碍的因素有哪些，然后抓住机会表达情感、解除误会，修复亲子关系或者提供家庭支持。
孩子发脾气时，我们可能会回避的原因，可能包括：
1、又想当下解决问题，又怕说的不对起反效果。
不少心身疾病患者的家长们，会经常复盘，类似以前确实因为工作忙或者生活压力，疏于对孩子心理成长和发育的关注。自从得知孩子情况后，还是很努力的学习心理学相关知识、亲子关系及沟通技巧。以孩子发脾气为例，家长心里肯定知道应该说点什么，可能会更好，但本能感觉自己不一定能做好，万一处理不当让孩子更生气就不好了。
2、又想冷静处理，又担心孩子有被忽略感。
等孩子情绪稍微稳定一些以后，再和孩子沟通，确实相对容易一些。
不过，好像“过去的问题”还是没有被解决，孩子还可能会感觉发脾气时，缺乏被理解和被支持，有一种被忽略感，作为未被解决的问题还可能会不断重现。
3、家长自己也会有情绪。
遇到孩子发脾气时，作为家长也一样会有紧张感，甚至因为孩子的心理疾病，还会感觉有点焦虑，出于照顾者的心态，担心孩子，这是很自然的事情。
焦虑情绪往往是难以耐受的，同时焦虑情绪会促使家长，要找到一个彻底的、快速的、有效的应对方式，处理眼前孩子的脾气，并预防以后再次发生，这些想法都是家长自身焦虑的表现。
现实层面，家长们也确实难以做到，既安抚了孩子，又传授了规则，甚至让孩子彻底调整他们的认知，因此焦虑会像发酵一样持续叠加，越焦虑越不安，家长越要做点什么，比如采取强制手段去压制等等，效果可想而知，亲子关系也会受到严重影响，家长们在和孩子相处的方面，会受到以上影响，变的缩手缩脚。
4、家长的愧疚自责，让家长们不知所措。
另一方面，家长们会联想很多，比如还是自己当年的教育失败，没把孩子教好，曾经的行为伤害了孩子，家长的愧疚感，也会被激发出来。
这个愧疚就会让家长，很难面对孩子发脾气的情况：我们没养好孩子，ta现在脾气才这么坏，才有了心理困扰，都是我们的错。如果现在处理不当，岂不是再次犯错，相当于再次伤害了孩子。因此，家长面对孩子的发脾气或者亲子冲突时，才会顾虑这么多。
我们原本的目标是理解支持孩子、帮助孩子快点好起来，结果在过份愧疚的影响下，悄悄换成了——别让孩子再生气，不让他们再次受伤了。
关于改善的两点小建议：
1、适当表达自己的愧疚
要想能够帮助到孩子，家长们首先需要理解自己的情绪，尤其是愧疚自责的情绪，并尝试着表达出这份愧疚，表达是一种接纳，也才能放下愧疚。
愧疚是沉重的，一直带着沉重的枷锁，只会让家长逃离对孩子的情感支持。所以，我们试着表达并放下，曾经的过往是作为家长的不足，但过去已不能改变，愿意停止持续的影响，从此刻开始，不回避、不愧疚是新的开始。
我们可以和孩子说：“抱歉，过去爸爸妈妈的做法，带给你了一些影响，对此我们深感愧疚，无论如何这都不是我们的本意，可无论什么原因，爸爸妈妈对于给你带来的影响，既愧疚又抱歉，并且这份愧疚，很多时候也让我们不知怎么对你更好，我们在管你和宠你之间掌握不好尺度，总是有顾虑，也很矛盾。”
2、正视自己的不足
正视自己的不足，也有助于帮助我们敢于面对孩子的脾气、抱怨，并且不逃离，同孩子们一起感受他们自己的情绪，帮助他们识别自己的情绪，并表达自己的情绪，亦是帮助孩子们接纳和尝试放下，比如：
我知道此刻你很愤怒（尝试理解和表达孩子的情绪），你很生气……
好像每一次，你都想和妈妈说一些事情，但，妈妈都理解不了你，所以你很愤怒（帮助孩子表达出ta的情绪），也许，你还有一些失望（示范如何表达和理解自己的情绪）……
你吃完饭，就一直在镜子前面照来照去，是很担心自己变胖，害怕一直不停地涨体重，也许，你很焦虑……
总之，情绪拿起来时，是一种负担；放下（表达、呈现、接纳）时，是一种轻松。表达情绪是疗愈的开始，放下沉重的过往，珍视当下，也就能更好的看向未来！
孩子对待外人友善，对父母却冷言冷语，怎么办？
有的家长发现，青春期的孩子对自己很不客气，对父母以外的人，都挺谦和友善的，还挺让家长们不理解的，自己辛辛苦苦照顾孩子，还被嫌弃、指责，别人什么也没做，孩子反而客客气气的对待别人。
这里面的成因有可能很多，比如，青春期的孩子对社交有很强的需求，这也是青春期孩子的成长任务之一——分离个体化，特指在心理层面与父母相分离，慢慢更加独立自主，尝试开拓自己的新世界。
因此，会尝试探索自己的社交规则和边界，首先就会先尝试对别人好，这除了是友好的表现外，同时，也是他们期待，“我这样对待他人，他人应该也会这么对待我！”
在分离个体化的层面上看，这是发展的结果，看待的眼光上，值得支持和鼓励，只是，虽然是给孩子机会发展，也不代表让他们完完全全从零做起，家长还是可以给予一定的建议或经验分享，帮助孩子们快速建立社交框架性的概念，只是不要再期待孩子言听计从，毕竟现在他们是有独立心理需要的青少年，不再是那个以父母为天的 “小尾巴”了。
如果孩子明确拒绝家长给建议，我们可以静观其变，无论事前还是事后给建议，只要最终能帮助青少年有收获或启发，其实就起到了作用，不要忘记我们的初衷—培养孩子独立自主的能力，千万不要最后变成了“听话与不听话”的博弈，这样的心思更多的是在重复父母与儿童的相处模式的视角，不适用青少年与父母之间。
其次，孩子也可能对父母有一些不信任或怨气，这些情绪可能与父母说话的语气、态度，教育时批评指责的方式等有关，对于父母做法的不认同，会在青少年进入青春期，且生理和心理都更有力量感时，变得有更多的机会去呈现（亦是处理）。
识别自己的情绪，表达自己的情绪，处理自己的情绪，这也是青少年成长发展的重要课题，甚至是我们每个人的终身课题。
他们通过表达或呈现自己的情绪，更加鲜活、生动的理解，什么是委屈？什么是愤怒？什么是不安？什么是不甘或其他情绪等等。有体会了，才能用语言去描述和表达。
不能用语言表达自己情绪的人，通常会用“情绪化行为”的方式，展示自己的情绪，比如生气时会大喊、摔东西、大哭、打自己等不同程度的行为，表达自己情绪的性质和强度，行动化的方式，常常是杀敌一千自损八百的双输方式。
所以，父母如果感觉到孩子对别人很客气，对父母不客气，也可以考虑是否孩子是为了“气”父母，有意为之，潜台词是“我是懂礼貌的，也可以对别人客气，偏偏就是生你们的气！”
如果父母经常感觉到孩子是有意的、无理取闹的或莫名其妙的针对父母，我们可以尝试和孩子去沟通和澄清这件事情，直接了解是否是对父母有什么意见或建议，对于长大了的孩子，父母的管教方式，是否有什么需要改进的地方。
如果孩子说“没有，反正你们做什么都是对的，我做什么都是错的!”很显然ta是有情绪的，可能对别人讨好和迎合，既是不想自己再被像父母式的方式对待（一种回避表现），又希望被他人好好对待（补偿心理—我就是应该被好好对待），这里面暗含着孩子对父母的不满、委屈和失望（父母给不了我），是需要被看到和表达的情绪，在父母能准确共情到这一点时，孩子会感觉被理解到了，也会感觉能用言语表达情绪了，情绪不在堵在心底了，就不会再用行动化的方式了，更不需要用讨好迎合的方式，补偿自己或回避问题了。
心理范畴的很多问题，最终都离不开情绪感受和关系互动，正所谓没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，父母们也不要太紧张，感觉自己做的不好。慢慢来，只要我们愿意去理解，愿意去思考和觉察，每个人都能成为解决自己家庭问题的专家。
孩子推一推动一动，怎么办？
网络上会有很多挺写实的“灵魂发问”，让人看了共情的同时，也很启发思考。
就像最近看到有家长提出，有一天突然意识到自己的孩子可能不是做学霸的料，而且还不努力，于是家长焦虑得不行，不知该怎么办才好。
一个被热议的问题，往往都带有多面性的视角。比如，这个问题至少可以简单拆分以下三个角度：
① 突然发现孩子很普通，做不了学霸
② 发现孩子不仅“非学霸体质”，还不努力
③ 普通不要紧，孩子还不努力
当然，类似的拆分不胜枚举，仅就以上三种为例，目的是说明问题。
第一种，有些家长本身是没办法接受孩子“很普通的”。
当意识到孩子普通时，可能已经很焦虑，行动上冥思苦想找反证，证明我的孩子不普通，类似ta小时候挺聪明伶俐的，以前还得过什么奖项；小区里的叔叔阿姨，单位的领导同事哪一个见到孩子不都在夸孩子聪明！
一旦家长开始怀疑是孩子本身的问题后，就很难不担心，哪怕是一个小概率，内心还是惶恐不安，如果处理不当，耽误孩子怎么办？因此，家长会经常横跳在孩子普通和不普通的两极，家长的心态会很冲突。
家长越焦虑，对于孩子的教育越“用力”，总期待有一些新成绩可以证明孩子不普通，这种需要孩子 “自证清白”的潜意识期待，会让孩子很有压力，压力越大，孩子越是可能出现反抗、叛逆或成绩下滑等对抗的情况。
第二种，总认为若无天赋，那么后天一定要努力达到目标。
孩子“普通”就需要“鸡娃”，毕竟卓越属于天赋异禀。转求一种只要有决心“铁杵也能磨成针”的后天养成，不在乎孩子起点在哪里，而是希望靠孩子后天勤奋、努力上进，仍能达到一样的“成功”目标。不停的催促或鼓励孩子，即便孩子取得了一些成绩，家长简单的表扬后，还是会加上个“但是”要求孩子不要沉溺前面的成绩，继续加油以便取得更大的成绩。
这类情况，孩子常常会因为无论自己做的多好、多努力，都得不到肯定，渐渐感觉自己的成长是一条无止境的路，进而感觉到失望和痛苦，甚至绝望、失去信心。
第三种，家长看到了孩子的现状，很期待自己能平和的接纳孩子，想着天资或勤奋，只要占一头就行，或者至少让家长看到一点希望，只要有希望家长一定全力以赴的帮助孩子，至少将来发展不比自己差就行，看似要求不高，但至少一定要有个结果。
家长可能在面对这类情况时，心态上经常会摇摆不定，一会夸夸孩子棒，一会夸夸孩子努力、勤奋，想要尽可能的抓住一切激励孩子的机会。家长努力的劲很像“给我一个支点，就能撬动地球”一样，这种绝不放过任何一个机会和必须要有个结果的焦虑心态，也会影响到孩子让他们感觉到焦虑，不能安心学习。
孩子会不知道自己怎么做是恰当的，好像一边感觉自己是有希望的，一边又感到做的不够，似乎安心和不安心（掉以轻心就会失去下一个机会）的感觉同时存在，一件事情同时带给我们正面和负面两种感受时，人是既焦灼又患得患失。
阐述以上三种情况，无非就是想从心理变化过程，家长情绪变化对孩子情绪影响等角度，帮助大家有更直观的理解。
亲子关系里很重要的相互影响，就是通过意识和潜意识表达，共同作用形成的。
很多时候我们会用语言去交流，但同时非语言的情绪感染、影响也会在互动中，无声无形的传递给对方，家长是孩子成长过程中特别重要的人，孩子在潜意识中天然信任家长，家长的肯定、否定、期待、满意、失望、焦灼，都会很直接的影响到孩子的情绪及行动，改变孩子潜意识中的自我评价，不断给自己贴标签，类似，我是一个努力，但是普通的人等，孩子是不自信的，也是不敢去相信自己会更好的。
基于此，家长们可以先做到一点，那就是试着去相信，无论你是相信自己，相信另一半，还是相信孩子，并把这种相信也传递给孩子，相信能带给我们积极的心理暗示，除了本身就能对自身情绪有安抚作用外，拥有相信感的人，能保持克服困难，终身前进的动力。
相信是一种很“正念的力量”，能够带给我们希望感，不至于急切或冲动，但相信如果不是一种由内而外的感受，又变成了空想，一般建议可以做如下训练：
1） 每天练习正念五分钟
选一个舒服的时间段，找一个安静的空间，放一段清幽的音乐，什么都不想，闭上眼睛，让你的耳朵带着你找寻音乐，想象自己就是一个小音符，伴随着音乐的起伏，给自己一小段正念的时光，让自己彻底放松下来，也是打开内在的“相信”的空间。
2）每天训练正念行动
日常工作或生活时，无论做什么事情，都可以尝试体会“我选择去……”，我们做什么，怎么做，都是自己可以去选择的，这样的训练可以帮助我们体会自主感的同时，也能增加内在自我的稳定感（稳定的自我有稳定的情绪），比如，我选择好好和孩子谈谈，我选择不发脾气，我选择相信等等，让“相信”具有行动力。
3）每天训练正念感受结束一天的学习或工作，洗个热水澡，舒服的躺在柔软的床上，告诉自己又度过了充实的一天，自己做了……事情，不要去评判，我们做过了、参与了，无论事情结果如何，我们都去接纳自己的感受，这个过程中，我们可能会感受到愉悦，也可能感受到烦躁，也可能是自尊伤害，这些都只是一种感受，不是针对我们的，也不是故意让我们难堪的，仅是一种客观存在的感受而已。
通过训练可以让我们更多的接纳感受，尤其是负面感受，我们会相信感受可以来，也可以走。
通过这些小的正念训练，我们的身心都能感受正念的体会，并能开展正念的行动，保持身心稳定一致，无论面对的是什么问题，总是能慢慢协和起来的。
最后，套用一句俗话：请相信，相信的力量！
治愈伤痛最好的良药真的只需时间吗？
相信大家都能很轻易的回答，治愈伤痛最好的良药当然不会只是时间。
虽然时间确实可以帮助我们淡忘一些伤痛，但不少伤痛，尤其是我们重视的人或事，带给我们的伤痛，可能就无法被时间简单治愈。
也就是说，疗愈伤痛，不仅需要时间，更需要我们有一定的心理空间，去面对和处理。
如果一些伤痛性事件，发生在儿童青少年身上，到底对他们有多大的影响，需要观察和评估，毕竟他们还小，不能很好的表达自己的情绪和心态，有些问题并不是过了几年，孩子们长大了，自然就好了。
儿童青少年，有些时候外表看起来，可能没什么问题，但是，他们可能突然表现出郁郁寡欢、注意力不集中、人际困难、学习困难、脾气暴躁、难以沟通、沉溺网络等等，需要我们能及时发现、及时干预。
说到这里，也不得不一两句伤痛，这里的伤痛包括很多中，包括：亲人离世、儿童留守、同胞出生（竞争）、父母异地（分离）、朋友背离、不公平对待等等。
接下来，我们也看看如何理解这个问题。
首先，时间可以帮助我们的情绪趋向稳定。
随着时间的推移，我们的身体和大脑，会自然地释放一些化学物质，如多巴胺和内啡肽，这些化学物质可以让我们感到身心放松和愉悦，让我们获得减轻伤痛的感觉，这是一种生理性上的调节。
时间也可以让我们逐渐建立新的内在平衡，或者适应新的生活状态，辅助我们逐渐走出伤痛的阴影，这是我们的社会功能和适应能力决定的。
然而，有些伤痛随着时间形成的平衡和稳定，具有一定的暂时性，容易被再次激活，为了防止此类情况，我们需要从内在需要和人际互动模式等心理的角度，再做评估，如果有必要，给予心里层面的支持与疏导，帮助当事人真正心身一致的向着稳定和持续的方向疗愈。
比如，亲人丧失，如果我们失去了亲人，一定会很难过，我们不仅会感觉悲伤，更会感觉到不舍，有可能接下来的一两个月里，只要想到亲人或者想到曾经发生在我们之间的事情，就会很难过，忍不住流泪。
通常，伴随着时间的推移，渐渐的我们的情绪也会慢慢趋于稳定，我们可以开始逐步的恢复正常的工作和生活，也能逐步适应没有亲人的时光，在没有亲人依靠的情况下，遇到事情也能自己去解决。
这是比较正常的情况，时间协助我们逐步适应，慢慢抚平了失去亲人的伤痛。
但是，也会存在一种情况，即便亲人逝去有几个月了，甚至一年半载，当事人随时想到还是随时流泪，也不太能正常的工作和学习，即便做效率也很低下，注意力也不集中，生活里也是经常出错，把自己陷入迷乱或危险中，这种情况，我们就需要一些额外的关注和评估。
从内在需要的角度：我们去关注一下，是什么让ta迟迟走不出来，有的人可能是因为感受到了“被抛弃感”，活（留）下来的人，反而是被遗弃的，他们可能会感觉到活着反而是一种痛苦或者惩罚，尤其是发生意外丧生的情况。
这种幸存者危机，时刻折磨着ta，单靠时间不能改变什么，让他们独自承受这样的糟糕的体验，也是十分危险的，需要有人能陪伴他们，避免他们做傻事。
人际关系模式的角度：有一些情况与人际关系模式有关，比如，早知道我就不该劝ta去旅行，不然，ta就不会发生意外而丧生。
我们需要观察一下ta是否在人际交往中，只要犯错或出现意外，都有自我归咎的模式，总是进行自我批评，感觉自己不够好，都是自己的错等想法，这类自罪的想法，也会让他们没办法从伤痛中轻易走出来。
如果是以上的情况，都是非正常的情况，单纯仅仅依靠时间，是不能够自然的完成一种伤痛疗愈的，需要专业的心理咨询干预。
当然，事情是多种多样的，不单单是举例的亲人丧失的情况，也有一些情况，比如孩子突然不想上学，询问原因是老师对孩子的同学有不公平的对待，孩子出于打抱不平的心态，开始有厌学倾向等很多，也包括我们上文提到的情况，都可能是时间和一般家人的倾听、规劝，没有帮助的情况。
总之，一个基本的判断标准，如果一件事情发生在大众的身上，绝大部分人的情况是否与当事人的情况明显不同，就如同上文提到的孩子厌学是因为同学被不公平对待，通常情况下，孩子本人被不公平对待，有可能孩子会感到委屈，不愿意上学，大部分人不会因为同学被批评或不公平对待，而不愿意去上学。
诸如这类情况，我们就需要有个警醒，观察一下，如果事情随着时间的推移，影响力明显有增无减，建议带当事人去医院的心理科进行专业评估。
如果心理科医生给出诊断，并评估当事人需要进行系统的心理咨询，亲朋好友需要帮助当事人，筛选有专业背景的心理咨询师，开展心理咨询工作，同时陪伴ta持续复诊。
系统的心理咨询，会帮助当事人进一步理解自己的“困难或问题”。
明确到底是什么事情影响到当事人，是一种情绪，还是一种认知模式，这些情绪的反应机制或者认知模式是如何形成的，同何种因素相关，有没有可能有其他的可能，并能协助当事人建立新的反应机制、拓展认知模式，不在受困原来的原因。
这个所谓的新的平衡，不仅是解决问题，更是拓展了当事人的能力，这个能力可以帮助当时应对此前的困难，更能帮助成为后续同一层级问题的解决助力。
这是一个不破不立的过程，一个把问题或困难结构化的过程，对于复杂的问题和严重的伤痛，这样的过程，很难单纯到当事人和时间累计形成，诊断及咨询，属于专项训练及裁判，通过咨询不断的探索，完成了专项训练，医生（裁判）评估康复及疗愈的进展。
总之，时间加上专业的诊断与干预，才能慢慢帮助当事人真正回归生活，获得自我的成长和应对问题的能力，逐步建立新的适应。
如何用家庭生命周期的视角来解决养育挑战的问题（上）
家庭生命周期（Family Life Cycle）是一个很形象的，说明家庭像一个“人”一般的形成、发展到解体的循环过程。
拥有家庭生命周期的视角可以帮助我们，更好的理解家庭内部此刻正发生着什么事情，遇到了怎样的困境，可以如何去应对或解决。
举个例子，不知道家长朋友们，有没有遇到这样的情况，家里的情况看着特别清晰，类似孩子进入青春期了，开始叛逆了，怎么说都不听；先生在单位竞争的压力也比较大，看着有点力不从心；自己也烦，家里外面都需要自己操心，什么事情都离不开自己。
每次都想好好就着以上问题沟通，但每次大家都是不欢而散，使得家庭氛围很紧张，也很沉重。
这样的情况相信不是第一次发生，不改善的话，肯定也不会是最后一次发生。
但，如果用这样片段式的视角去看，很可能让你只看到事情的单一侧面，看不到彼此之间的相互影响，更看不到事件之间可能的相互促进，自然找不到方法应对，到头来只能疲于应付。
针对这样的情况，我们就可以引入家庭生命周期的视角。
首先，需要了解一些基本的概念：
家庭生命周期，一般可以分为六个阶段，分别是独立成人阶段（指的是父母长大成人）、新婚成家阶段（父母相知相爱结婚成家），养育新人阶段（父母生儿育女）、子女成长阶段（孩子进入到青春期）、家庭空巢阶段（孩子成年离家发展）和夕阳晚景阶段（子女结婚生子开始下一个循环）六个阶段。
健康的家庭（系统）应该是一个稳定的组织结构，也是一个随时间发展的动态系统。主要的任务是支持家庭成员发展和促进家庭功能进化，帮助应对个人和家庭的发展任务及家庭内外的重大变化。
接下来，试着谈谈如何应用家庭生命周期的视角，看待问题和掌握应对思路。
以养育新人阶段为例，从新生儿出生到进入青春期之间，家庭都属于这个阶段。
这个阶段，可以说孩子比较小，需要父母很多照顾的，包括生活和学习等诸多方面，简单概括，这个阶段家长照顾的越周全、越细致，孩子可能会被照顾的越是得当，尤其是健康方面，干净卫生的饮食，既能保证营养又能减少患病的风险，另一方面，父母关照的多，孩子可能也会更懂礼貌，被人欢迎，人际交往更顺利等。
但这个阶段也会有对应的发展任务，这个阶段孩子需要经历，很多儿童敏感期，家庭需要集中力量，帮助孩子顺利度过敏感期，实现能力上的飞跃。
比如语言敏感期，孩子开始懂得语言是有力量的，有时候骂人就是孩子特定时期的一种表现， ta经历过以后，就懂得说话要考虑别人的感受，不然语言会像刀子，别人可能会难过，自己不懂得照顾别人，别人也不会照顾自己的感受，类似的还有很多，比如，有个阶段孩子爱在一切上乱写乱画，这可能是孩子进入了审美敏感期，需要用绘画去表达和理解审美，属于定义审美标准的外在体现等等。
尽管家长们能理解，但还是会因为孩子的行为感到苦恼或困扰，这个时候孩子的行为，不仅仅是ta的个人行为，更会对其他家庭成员和整个家庭都产生影响。
诸如，先生不理解太太，指责太太全职还管不好孩子，家里整天乱糟糟的，或者双职工家长，感觉隔代的长辈确实只会宠溺孩子，都不纠正孩子骂人，孩子的行为习惯也这样差，到处乱涂乱画，都可能让家庭产生怨气、纷争，婆媳关系、夫妻关系等等都可能出现问题。
当然，如果我们此时拥有家庭生命周期的视角，我们就可以试着去把“孩子的个人问题”，带到家庭中来，集合家庭的力量，大家可以召开家庭会议，一起讨论，交流看法和意见，并做好分工，比如下次孩子再骂人的时候，爷爷要表现的“凶”，奶奶要“哄”。
这里的“凶”，指的是男性角色，更多的承载着规矩、规则传递者的任务，可以严肃的告诉孩子，不可以打人；奶奶的“哄”，是温暖和接纳，被教导规则的孩子，可能会感觉委屈、无措，奶奶的温和代表着接纳孩子的委屈和无措，释放自己的善意，舒缓、温和的告诉她为什么不可以，我们可以怎么做等等，孩子很容易在感受到爱与支持的情况下学到了，而不是被凶怕了或过度骄纵了，温柔而坚定也可以不集合在一个人的身上，这样配合使用效果也不错。
而爸爸妈妈可以去问一下同事，或者去查阅一些资料，评估一下孩子发展的情况，回来再做打算，结果发现这是孩子语言敏感期的正常表现，需要加以引导，但不需要过度解读和焦虑，就可以把这样的讯息带回到家庭中，分享给爷爷奶奶，这样借助家庭系统的平台，大家得到了彼此的支持和帮助，一起合作完成了一次对养育子女来说的挑战，这是在善用家庭组织合力的典型表现。
如果是互相责怪，把孩子发展性的问题，看作是寻找错误和责任的话，是会让家庭更动荡，失去了家庭支持性的功能，孩子没有顺利度过敏感期，会在接下来的时间里，不断重复敏感期的表现，试图有成长收获，但是，一个3-4岁的宝宝骂人和一个十几岁的青少年骂人，很显然面对的教养压力和社会压力，是截然不同的。
家庭生命周期内的任务没达成，家庭内各成员互相支持的功能，也没有得到的发展，本次压力事件，对于家庭和个人来说都是挑战失败了，影响往往是深远的。
这是第一种情况，在家庭生命一个周期内，发生和利用家庭生命周期视角的一个例子。
简单一个小总结，家庭生命周期里，个体和家庭的发展都有着对应的任务，具体内容可以参考“发展心理学”，而家庭系统的任务就是对于家庭成员个人，经历自己发展任务时，给予稳定的支持，我们可以将个人的发展任务或困难，带到家庭系统里看待，调配资源、合理分工，以达到共同面对、解决的程度。
而个人得到发展的同时，也意味着家庭功能得到了提升，形成了有问题，我可以把我的问题和家里说说，我的家庭应该可以支持我、帮助我的状态，借此，家庭不仅促了个体发展，也提升了家庭的支持性功能，帮助家庭可以更好的应对下一阶段挑战的适应性。
下一阶段是蛮有挑战的阶段，就是“青春期阶段”，具体内容，咱们下节具体聊聊。
孩子推一推动一动，怎么办？
孩子上初中以前带起来很轻松，基本上布置的各项任务都能主动完成，家长基本上都比较省心。
但是，自从上了初中以后，感觉孩子可能是因为学习时间变长，加上有学业压力，有时候容易出现拖拉，效率不高，不能兼顾学习和睡眠的情况，让家长不得不开启催促模式，久而久之家长与孩子之间，就变成了推一推、动一动的关系。
像这位家长遇到的情况，相信很多大家都能理解，这种感觉难免让家长苦恼，很像是不管不行，管也不行的矛盾体验。
其实，事情的关键恰恰是很难掌握一个恰当的尺度，使得家长操心多，孩子省心多，并逐步演化成为不太推就不爱动的局面。
对于青春期的孩子，需要通过发展和实践，获得很多独立自主的相关能力，而在学习和生活里运用能力解决问题，又能让孩子获得安全感、价值感和成就感，这些对于青少年身心发展来说，都是非常重要的心理体验。
拥有安全感的人，面对事件时可以预测可能出现的危险或风险，并有相应的应对能力，对于自己及环境的确定性和可控感较强，可以快速融入或适应环境。
拥有价值感的人，对于自己存在的意义和价值的认知和体验都明确而具体，比如我是一个积极乐观的人；我做事情比较认真、踏实，只要我承诺的事情通常都可以做到等等，价值感强会让我们更加自信、积极向上，更愿意承担责任。
拥有成就感的人，常常可以体会到完成一项任务后的满足感和自我肯定感，成就感会让人们做事情更加有动力，并且更愿意继续努力，持久的为一件事情奋斗。
开篇家长提到的孩子，在安全感、价值感和成就感的累积方面，可能都出现了一定的匮乏，这也是很多孩子在进入到初/高中后，面对新的环境和高强度的学业压力的普遍感受。
小学阶段，老师还是会兼顾学习和校内生活照料与指导，家里面有父母的照料，孩子基本上是没什么动手和实践的机会，也不会有自我管理和规划的机会，大多是听从父母和老师建议，更多是只做一个执行者。
到了初中，从学业和成长的角度看，对于孩子要求的重点，在于自主追求和自我管理，这一转变是需要有一定的过往经验做支撑的。
现实是家里有家长安排，孩子基本不会自我管理，更没有自我规划的经验，可学校里老师默认为孩子已经具备了这方面的能力，直接让孩子开始自我管理和规划，这里面就存在着一个不小的落差。
这落差，对于很多孩子可能还是一个持续的挫败，严重的打击了孩子的自信心。
以前的成绩优势也不再明显，孩子的成就感、价值感都会很差；ta尝试努力，但效果不明显，经常被点名，家长也不理解，感觉孩子不努力，懒散，懈怠，也会让孩子没有安全感。
因此，孩子呈现出的不努力、不积极、拖拉，其实是孩子心理体验差的综合体现。
针对这样的情况，家长不能一味针对结果说话，批评、指责，这只会加重孩子的情况。
建议更多从安全感、价值感、成就感的角度出发，有针对性的支持和帮助孩子。
首先，应该尝试理解孩子，把困难和孩子本身区分开，理解孩子是遇到了困难，不是ta主观不努力，要做孩子的战友、盟友，非批判者，帮ta一起想办法。
对于一起探索的办法，为孩子提供资源，配合孩子去练习实践，比如，陪孩子练习思维导图、艾宾浩斯记忆法，帮助孩子规划各科学习时间和提升记忆力等。
其次，协助孩子建立稳定的支持系统，让孩子有更多可以倾诉和获得支持的渠道，表达本身也是对情绪的一种处理（宣泄及释放），孩子还可能
非暴力沟通
一直很想找到对于家庭来说，重要且关键的一些技能。大家会想到很多技能，也会去权衡和斟酌它们的重要性，我想毋庸置疑， "非暴力沟通"这一沟通技能，应该放在必选项里。
《非暴力沟通》是马歇尔•卢森堡博士，发现的一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
非暴力沟通，可以广泛应用在亲密关系、家庭关系、工作关系以及任何性质的争论及冲突中。非暴力沟通国际培训在全世界范围内展开，正在不断的影响和改变着，人们的沟通方式，促进和保护人与人之间的健康关系。
为什么非暴力沟通如此盛行呢？
简单的说，是因为有一些“暴力”，其实离我们并不遥远，比如一些语言或非语言，造成的精神方面伤害，诸如紧张、焦虑或压抑，我们称之为“隐蔽的暴力”。
常见的情况大致有四种，我们具体谈谈：
第一种，日常我们会不自觉的，带上道德评判去看待问题。有时候看见孩子有多一些文具、饰品、漫画书或衣服鞋子，或许我们很自然的会说“你买这么多，也太浪费了，一点也搞不懂爸妈赚钱的辛苦！”此话一出，直接给孩子贴上了，浪费、不勤俭节约，也不体谅父母、不孝顺等道德标签。
这种沟通方式，通常是站在道德高点上的一种评判性输出，可能家长朋友们并没有想要表达批判的意思，可实际造成的结果和感受，往往已经是一种批评、指责和不认同，至少我们没有了解和看到孩子的需要。不一样颜色、细微的差别都可能是孩子，对审美理解的一种体验，它很可能仅是过程中的一个阶段，不是终点，而我们家长已经开始焦虑，甚至开始抱怨和干预了。孩子很容易因此体会到焦虑或抑郁，已经属于隐蔽的暴力范畴了。
第二种，孩子们比较深恶痛绝的一种沟通方式——“比较”。诸如“你就不能快点写作业吗？你看你同学XXX，你们同一个老师，同样上一天学，差距怎么这么大？我们是少你吃，还是少你穿，真不明白！”
这样的比较，杀伤力巨大，等同于全面抹杀孩子此前的所有尝试和努力，其实家长仅仅是想表达一种期待，期待孩子学习改变，变得主动、高效，可以保证完成作业的同时，又能保证休息时间，但是表达出来就是一种贬低和满满的抱怨。家长朋友们需要了解，“比较”通常更突出了负面的影响，即便是孩子自身前后变化这类情况。如果可以建议多鼓励，表达鼓励时建议保持真诚一致，仅就当下的情况，进行具体的表达，不必过度的谈及过往和未来，只要孩子能理解自己这次哪里做的好，就足够充分了。
第三种，回避责任。我们对自身的思想、情感和行动都负有责任，意识层面我们可以做到，但很多时候承担责任会激活我们的内疚、挫败感，我们的潜意识本能会选择回避，再加上俗话说：“子不教父之过”的传统思想，孩子的各种状况，尤其是“屡教不改”的状况，会成为压垮父母责任担当的一根稻草，家长潜意识会感觉是孩子自己没有做好，常常希望孩子能主动、自觉、觉醒，这部分强大的念力，可能会以语言或非语言的形式呈现出来，并直接以压力的形式转嫁到孩子身上，形成一种隐蔽的暴力形式。
最后一种是强人所难，这样的方式通过言语或非言语的表达，让对方感受到自己做的不对或者不好，并且需要承受一定的内心谴责，要努力的改过自新，“比如父母对我已经够好的了，每天都给我做好吃的，看我成绩不好，也只是摇摇头，也没说我什么，我真的不是一个懂事的孩子，我应该好好努力的，但是我怎么这样没用，就是努力不了或者我努力了也没有用，全是我的错！”陷入深深自责情绪里的孩子，会纠缠在自责和悔恨中，无法自拔。根本没有精力将改变的目标付诸行动了，这个方式虽然孩子有思考，却是一种不偿失的方式。
以上的情况，我想或多或少，会发生在我们身边或我们的生活里，这些都是能产生“暴力效果的事情”，都会一定程度上造成孩子们的精神压力或伤害，如果您也深有感触，并为此而担心，请关注我们后续的“非暴力沟通”内容，让我们一起找到切入点，促进改变吧。
沟通的要素
不知道家长朋友们，会不会看了上一篇文章，因为部分情景相似而感觉到焦虑。套用一句流行语来说“存在即合理”，这些“隐形的暴力”会在家庭生活里比较常见，也因为受到了一些社会文化因素的影响，比如我们家长也是从小被这些话说到大的，我们习以为常，渐渐认同，甚至都不太需要动用思维，就能很条件反射的顺溜表达出来，形成了一种养育传承，但是伴随着时代的进步，这些早年间的教育理念，真的可以不做改动照搬照抄过来吗？我们答案只是不言而喻的。
因此，关于这部分我们一则不必过于紧张；二则不能只是紧张，我们还得看看怎么解决和优化。
《非暴力沟通》这本书很好的，帮助我们提供了一些可行的操作思路，它建议按照四要素的视角来开展非暴力沟通，依次是观察、感受、需要、请求。
我们逐一说明一下：
首先，观察的要点是清楚的表达出观察的结果，而不是判断或者评估，也就是咱别着急下结论，那样太主观，很容易又出现“隐性的暴力”环节，我们一抱怨一评价，努力白费，直接回到原点，比如上一节的例子，孩子买了过多的文具、饰品或衣帽等，我们客观的表达观察结果，可以是我看到你买了很多差不多的衣帽，以上仅仅是观察到的结果，不带评价和指责的描述，等同于不带“敌意”的表达。
第二，感受方面指的，是这些观察带给我们的感受。接上一个例子，看到你买了这么多差不多的衣帽，我有点担心或者我有点不高兴。不要太理性的思考这部分，理性思考会让感受转向评价或评估，很容易剑走偏锋到批评和指责的角度。
第三，需求，明确以上感受是自己的什么需求导致的，这部分重点是体会搅动自己情绪的价值观、愿望、期待或者内在需求是什么，找到这个关联。比如勤俭节约是你的价值观，或者花费太多时间在非学习事件上，让你感觉不重视学业，不符合你对学生的期待都可能，可以试着表达：“你买了这么多差不多的衣帽，我有点担心，我比较看重学生作息时间的合理性，我也比较看重勤俭节约的品质。”仅呈现我们内在的心理波动过程，可以注意观察，我们到这一步也是没有任何批评和指责传递出去的，仅仅是剖析了自己的心理波动过程，告知孩子，到底发生了什么，家长是为什么有点气鼓鼓的。
最后，具体而明确的表示出自己的请求，你可以每个月购买一次，每次不超过二百元，或者样式不要太相似吗？截止目前，以上四要素便是“非暴力沟通”的一个基本框架，不传递过多的个人情绪，不激活孩子的负面情绪，就事论事的交换感受，促进平等沟通，合作交流的可能。
从始至终，没有任何评价、贬低、道德评判，也没有比较、回避，更没有强人所难，但是却清楚的展示了，我们作为父母关心的视角和做事的标准。我们始终坚持的是使用非暴力的方式，让孩子感受到平等、关注和尊重，孩子的需要，作为一件事情可以被拿到台面上讨论的事情，本身也说明了孩子有内在需求是被允许的，也是被看到的，这是传递出多么和平的信号，效果可期。
如果家长朋友们担心掌握不好，非暴力沟通的四要素，建议家长们回去和自己的爱人先操练起来，行动是前进的第一步。当然，这里面也还会有一些细节和注意事项，欢迎持续关注。
潜伏的感受
《非暴力沟通》的第二要素是感受。每个人的感受不同，成熟人的感受，可以是十分敏锐的，更可以是多姿多彩的，可以在细微处跌宕起伏，也可以在宏观中波澜壮阔。正如书中所言，大多数忙碌的人们的感受“像军号一样单调”，甚至过度压抑。
书中也提到了，很多人都认为感受无关紧要，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非倾听自己，渐渐地，人们习惯性的考虑是“人们期待我怎么做”？这也是很多人常说的，我很在意别人的眼光，尽管这样做我也不舒服，但是，我就是控制不住的在意。
回想生活中，孩子遇到事情时，常常是蒙蒙的，愣在原地，不知所措，谈何感受？
成人们遇到事情时，会努力克制自己，压抑情绪，迅速调动理性去解决问题，不给感受出来的机会。至此，我们切身的体会到，忽略或者压抑自身感受，会使我们活成了，他人眼中“定制版”的自己，不自由的自己。
对于人与人之间的关系而言，感受亦是非常重要。我们因理解彼此的感受，交换并关注对方的感受而变得亲密。感受在关系中是一座桥梁，如果交流中能感受到被在乎，感受到自己本身的价值感，更感受到信任与被信任，会促使我们变得更独立、更自信，更拥有自我。
谈到这里，也就不得不说，这难道不是家长们，最希望孩子拥有的能力吗？独立自主，坚毅果敢，永远相信自己。
不过，正如我们前面描述的，孩子和成人面对事情时，天然的反应，一个是没有感受，一个可能是压抑感受。那么，在不交流感受时，我们交流的都是什么呢？
更多的时候我们交流的，其实是想法。
比如，看见孩子进家门，很关注的感受到情绪不对：
妈妈问道：“怎么啦？你情绪不高？发生了什么事情？”
孩子回复：“没事，就是没考好”。
妈妈回到：“没考好呀，没事的，你别太难过了，下次再努力！”
以上常见对话里，妈妈的表达就是一种想法。我们不仅会下意识在意他人的想法，我们也会下意识的成为他人的想法。在我们还不了解孩子的感受的情况下，就在用实际行动告诉他，咱们不要在意感受，按照我的想法去做你就能好。
用想法代替感受的影响，就是孩子可能越来越远离独立自主，自信坚定；另一个层面，孩子会持续性感受到压抑，被压抑下去的感受，也会对孩子的情绪产生持续性的影响，长此以往便形成一种悲观抑郁的心态，活成在意他人的样子。
当然，家长朋友们也不要太紧张，还是有一些方法可以调整的。
我们可以学会区分“想法”和“感受”，多同孩子交流感受，比如，还是上述对话，用感受怎么表达呢？
妈妈问道：“怎么啦？你情绪不高？发生了什么事情？”
孩子回复：“没事，就是没考好”。
妈妈回到：“没考好呀，你是不是很难过，看你难过，妈妈也很难过！”
此处，我们提到的难过是一种悲伤和不舒服的感受，孩子的难过被看到了，并且被共情到了，收到了妈妈的理解后，孩子同时也会收获到来自家人的支持，妈妈对感受的接纳，对于孩子也是很好的示范，他也会试着去接纳自己的难过，考不好有难过很正常，也不是过不去的大事，妈妈会好，我也会好，心情总可以整理好，我还能再次冲刺。
如果你担心自己捕捉感受，以及表达感受还是有困难。期待表达感受更顺畅，平时也可以积累一些感受的相关词汇，比如当我们的需要被满足时，我们可以描述当时的感受是，兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、兴高采烈、感激、激动、自信、开心、振奋、愉快、幸福、欣慰等等；当需要没有被满足时，我们可以描述自己的感受为，害怕、担心、焦虑、忧虑、紧张、着急、沮丧、气馁、绝望、凄凉、悲伤、恼怒、心神不宁、心烦意乱等，这些描述感受的词，会有细微的差别，通过表达训练，完全可以更清晰的表达我们的真实感受。
如果感受是关系的桥梁，每一份体验和努力，都会帮助我们心手相连，不惧挑战。
感受君，你在那里？
《非暴力沟通》书中强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
这么看来感受是由内而外的一种生发，人不同，心里的感受就不同。大胆的猜测，好的感受可能千篇一律，饱含满足或者成就体验；不舒服的感受可能各有各的不同。
为了便于理解感受的产生及应对的心理过程，按照书中所言，我们将听到不中听话时，可能引起的我们的感受和反应，并进行了分类。基本逻辑是遇到问题时，我们究竟会如何感受，又是作出怎样的反应行为，其实只是我们的一种选择。
举个例子来说，青少年来访在咨询室里，典型的不满表达是：“我不和我爸妈说，他们根本不理解我！”此种状况下，家长一般会有四种选择。
第一种，认为自己犯了错，立即进行自我反省，深感愧疚。家长可能会感觉愧疚自责，感觉孩子这句话是正确的，“我这妈妈确实做的不好”、“我这个爸爸确实不理解TA”……在后续教育过程中，很可能也时常矛盾自责，进而迁就放纵，在这样的氛围下，孩子可能喜欢控诉、挑毛病，也可能很娇气，抗挫性差。
第二种选择是指责对方，当我们感受到被否定了，会反驳对方。选择第二种方式去感受的家长，会体会到，孩子批评和否定的味道，他们可能会奋力反驳：“你说呀，到底让我们理解什么，问你也不说，不说我们又能理解到什么？”一旦形成对立的交流方式，孩子可能继续沉默，家长可能继续抱怨，不可避免的深陷针对和抱怨的恶性循环。
第三种，了解我们的感受和需要——被说重话，我们会有些伤心，因为我们看重信任和接纳。选择第三种方式去感受的家长，首先会试图理解自己的感受和需要，如果他们期待良好的亲子关系，内在需要可能是自己的付出被孩子看到，听到“他们根本不理解我”这句话，家长可能会感觉伤心和失望，自己的努力，还是没被理解，也没看到，亲子关系很糟糕。伤心会让家长有抱怨的心态，失望会让家长信心不足，教育子女变得不知所措起来。
第四种，是用心体会他人的感受和需要，理解他人这么说话的动机，背后的感受可能是什么，由此多了一份体量和理解。选择第四种方式去感受的家长，会选择先看到孩子的内在需要和期待，即在乎对方的感受。比如他们的内心可能是：“孩子之所以说我们不理解TA，说明孩子有被理解的需要和期待。”想到这里，家长既不会消沉愧疚，也不会据理力争、强力反驳，他们会将心比心，自己也有被孩子理解的需要和期待，那么孩子有被父母理解的需要和期待，也是正常的。不需要生气、悲观，只需要看看接下来怎么能做到去理解孩子。
如果选择用第一种视角去看待，对应的可能会感受到愧疚自责，情绪也会低落；如果选择另外三种，同样会有相应的感受和心境。
如何在亲子沟通中做出更为合适的选择，可能是各位家长需要去不断尝试和调整的。我们可以选择关注自己的内在需要和期待的同时，也可以理解对方的内在需要和期待，卸掉负面情绪的阻碍和矛盾情绪的困扰，就能实现亲子路上的非暴力沟通，毕竟，谁不期待平和且温暖的亲子关系呢？
提出请求
非暴力沟通的四要素中，最后一个要素是“请求”，这是我们在生活中常见，但往往运用不那么适宜的要素，可它偏偏又非常关键，它能为当事人提供与过往不同的纠正性体验。
不过有时候家长请求的话说出，很可能孩子立即表示不接受，强烈反驳，更有甚者开始发脾气、叛逆。可见怎么提出我们的“请求”，还是一件需要技巧的事。
一般情况下，建议真诚直接的表达我们的请求，毕竟经常的忍耐，容易使人产生不满和焦虑的情绪，直接表达很好，干脆利落、言简意赅，也避免了沟通过程中的言语误解，很多家长朋友可能会说：“我就是直接表达给孩子的，但是完全没有用呀，孩子根本不听。”
我们试着还原一下可能的情况，邀请咱们的爸爸妈妈回忆一下，我们像孩子提出要求时，无非两种情况，一种是要求孩子“不要”做什么事情，比如不要起太晚，不要压力大，不要焦虑，不要胡思乱想等等，这类要求均有一个特点，好像是说了要求，实际上却相当于没说，不要做的事情如果停下来，那么，要做什么呢？这一点没有讲清楚，没有后续本身就是一个让人紧张、焦虑的事情，这时候孩子依然是迷茫的，等待下一个具体的请求吗？
可能家长这时候又要说：“不要什么都依靠父母，你自己想想”，这种前后夹击，让孩子糊里糊涂，如果我们想给出一个请求，首先一定注意是清晰且具体的，至少具备可操作性的特点。禁止性的要求，带来了更大的开放性的空间，孩子往往会迷茫？毕竟什么叫做起太晚，什么叫做压力大，什么叫做胡思乱想，仅凭这句禁止的话语，是看不出的，都是见仁见智的事情，完全没有操作性可言。
另一种情况是错把命令当要求，命令对应的行动是服从，这就要求孩子放下自己的意志，遵从家长的意志，这一点在青少年时期几乎不能实现，毕竟青少年时期的主要成长任务，就是成为具备独立意志的个体，终身服从就没写在基因代码里，扪心自问家长们，肯定也希望孩子能够活成自己本来的样子，也没想要让孩子一直听话。
那么，我们就不要把要求变成命令，传递给我们的孩子们，怎么判断是不是命令，方式也很简单，就是看这个要求传递出去，如果没有被执行，会不会招来一些不好的结果，比如被惩罚、被批评、被指责，有威胁感或者可能引发对方的愧疚感等等，如果是肯定的，那么，这就是一条命令。
要求是不带有此类负面后果的，比如，我希望你晚上9点以前可以上床睡觉，睡眠对健康很重要。这是一种请求，请你考虑这么做。没有赋予任何负面的惩处或评价的意义。但如果换成，我希望你晚上9点以前可以上床睡觉，否则你这周将没有零花钱，或者是总是这么晚睡，你自己想想对健康好不好？这便是一条命令，期间没有考虑对方的内在感受和需求，仅是要求对方按照我们提出的命令去执行，这样的情况通常会被孩子觉察到，并极力对抗。
养育作为一种合作行为，双方平等互惠是基础，如果我们带给孩子的力道多出自命令，孩子反弹回来的张力一定是反抗和叛逆。值得一提的是并非青春期一定会叛逆，也并非是到时间了，叛逆自然就会过去，还是要掌握沟通的诀窍，变命令为请求，诚恳的请求对孩子来说，意味着信任和自我责任，能够让孩子更多的愿意参与，并尝试主动承担，也完成青春期成长任务，顺利度过青春期的正解。家长朋友们如果我们经常被信任和尊重的对待，我们会不会美滋滋的主动承担，积极发展呢？
当然，这里面也还有一些小细节需要注意，提出的请求，一定要是清晰明了，具体可操作，不能太模糊或太抽象，比如说，你一定要努力，变得更好。这里面对于“更好”，我们彼此就可能有不同的定义，大人也许希望是稳定的将来，或者发展至少不比父母差，孩子的理解可能是我吃好睡好玩好，就是更好。对于具体可能理解上会有差异，不能统一标准。另外，也不容易激活内在的责任和动机，孩子可能会想：“我现在就是吃好睡好玩好，我干嘛要努力呢？”
如果我们调整一下，“你现在要认真听课、写作业，争取每一门功课都能达到90分，你就可能实现，你说的将来当老师的愿望。”这个要求就很具体，将具体的要求和个人的期待怎么结合的也说的很清楚，可以帮助孩子构建思维体系，指导具体的行动，相对容易实现成果。
如果担心对方理解有误，我们还可以和对方确认，明确我们是否表达清楚，以及他们是否理解准确，同时也可以，再次重申我们的沟通目标，协助要求的达成。
家长朋友们，也要少使用命令性词语，比如“必须、立即、马上、给我……”，多一些探索和合作的表达，“也许、或许、你的考虑/期待/情绪是……”，多一些耐心，少一份焦虑，孩子不愿意配合，并非是他们不尊重家长，也许存在很多种可能，具体是什么，让我们抱着开放性的心态，同孩子们一起探讨吧。
用全身心倾听
当人们遇到一些糟糕事情的时候，我们总是倾向于给出建议和安慰，这是一种急于摆脱当下糟糕情绪的自我期待，饱含着我们对生活理解的个人视角和个人经验，虽然非常真实，但却不能代表大众，也不能代表他人，毕竟感受是非常主观的事情，需要以当事人自己的感觉为主，他们的感受旁人无法替代。
倾听一直作为重要的交流技巧存在，足以证明倾听在沟通中的重要价值，人们对于倾听的探索也从未间断。倾听可以协助我们更好的接近事实的真相，而非是隔靴搔痒，表浅的是非曲直的判断。
当我们面对他人的事情时，建议要以倾听为主，在旁多观察，在倾听中捕捉对方言语表达背后的情绪和感受，这可以帮助我们更好的理解对方的内在需求，也能协助对方理解自己的内在需求，源头上解决问题。
比如，孩子说不想上学了，家长焦急万分，拼命的出主意讲道理，往往也无济于事，如果你能引入倾听，让我们看看能发现什么呢？
按照基本步骤，我们观察到的是孩子不想去上学，这背后可能是恐惧、焦虑或抑郁的情绪，综合后也许一种畏难的感受，我们有了基本判断，试着和孩子去确认或验证。
孩子：我不想去上学了； 父母：听起来，你挺伤心，你想找到一些方法，应对学校里遇到的一些困难（我们在用这样的表达，帮助孩子理解自己的内在感受及需要）； 孩子：我是有些难过（引导下，孩子开始聚焦自己的感受），网课过后，我现在去学校根本跟不上，那上学还有什么意义； 父母：你现在对自己有一些失望，是吗（如果这个理解是符合的会促进表达），原来你对学习有把握，现在感觉失去学习能力了，对自己很失望！ 孩子：我从来没想过会是这样（被理解和关注时，他们会更多的表达自己感受和需要）； 父母：听起来接受确实不容易，让人气馁！ 孩子：我一直以为自己是个有信心的人，我以为我可以； 父母：听起来，这一次也让你很怀疑自己； 孩子：是啊，我以前很多题都做的出来的； 父母：你以前去学校上学时，都是可以学会的，那时候你也很有信心； 孩子：对，网课听课很难静心， 父母：确实，不知道大家是不是一样的感觉和情况； 孩子：对呀，说不定大家情况都差不多，我基础好，说不定我去上学后，慢慢还能学会。（自我接纳在倾听与表达中慢慢发挥作用）。
从对话中可以看出，最困扰孩子的不在于事件本身，而在于被激活的失望、气馁的情绪，让他懊糟，他怀疑自己行不行。这里的厌学仅是理解情绪和内在需要的线索，也是一个表浅的情绪和需要的伪装。
他的内在需求是可以保持稳定的情绪去处理问题，原本学习还是挺擅长的，经过一段时间网课的不适应，这一点现实中被挫败了，糟糕的情绪让他没办法继续处理问题。父母需要做的就是倾听，倾听促进孩子真正的理解到自己的内在需要，持续被关注和被理解，帮助孩子舒缓了情绪，实现了自我接纳，他知道自己情绪糟糕时很难解决问题，让自己情绪稳定，会帮助自己恢复解决问题的能力，倾听就是这样使孩子，对自己的理解更加充分和完整，下次在遇到困难很焦虑时，他就有经验了，先舒缓情绪，问题就有可能会被解决，他会集中注意力安抚自己，而不会撒气似的说我不上学了。
关心则乱是家长的内在焦虑情绪，被厌学的事件激活了，这时家长同样也无法解决问题，不能够帮助孩子理清厌学情绪的源头；越俎代庖类似，替孩子解决问题，同样不能帮助孩子关注自己的内在需要，以后依然可能让孩子深陷指责、焦虑、懊恼泥潭中。这个时刻倾听就是最大的支持，几乎是攻克问题的关键。
判断倾听成效也有办法，一个是孩子停止表达，他的情绪得到了宣泄和处理，可以冷静的解决问题了；另一种是你可以观察到孩子充分表达后，变得轻松，表示我们可以暂时停在这里了，余下的部分可以留给孩子，自己去尝试和体验。
倾听他人相对容易，如果是家长倾听孩子会相对比较困难。家长总会担心自己做的不够，教育和传递的不充分，因为不想留遗憾，有可能会不自觉的忽视孩子的需要，教育的头头是道，这里担心有遗憾本身是家长的焦虑，同前文提到的厌学类似，是一种伪装的合理化理由，很容易蒙蔽了解决问题的眼睛。那么，怎么才能坚定的守护在倾听的位置上呢？
一般情况下，建议倾听者，多一分自我觉察，如果我们状态不错，同孩子们完成上述的倾听过程，紧紧围绕在孩子的情绪和可能的内在感受方面。
具体可以，逐一实现对孩子的观察，陪伴孩子做情绪和内在需要的探索，直到他们感觉到轻松为止。
如果有一些问题也恰好带给父母一些震撼，我们也可以和孩子诚恳的表达，我今天的状态也需要舒缓，我们可以等等在交流吗？然后，找一些可以让自己放松的事情，安抚并满足我们的内在情绪和需要，待到我们放松后，再重复倾听的过程，这也体现了家长的自我照顾和自我接纳。
情绪确实会对我们产生影响，但也并非洪水猛兽，只要我们使用倾听的方法，完成情绪的因势利导，让情绪如溪流一样，缓缓的流淌出来，也能成为人生的一道风景。
倾听的力量
《非暴力沟通》中，放了很多笔墨在倾听能力的描述上，亦在强调倾听是非暴力沟通中不可或缺的一种能力。
从互动的角度上看，沟通相当于向对方发出一种交流的信号，而倾听则是对反馈回来的信号的一种接收、理解，甚至是加工的能力。这一点很像是竞技比赛，比如乒乓球比赛，把球发出去是我们要表达的语言，对方回球的技术、角度、动作、微表情等是他的语言，我们需要去理解，这些信号背后的意图和思想，尽量避免轻者信息遗漏，不然会沟而不通。
以上的沟通和倾听的方式，看着含蓄，实则很有张力或者破坏力。如果亲子关系中倾听力量不足，会造成什么样的成长风暴，我想家长读者们应该很有体会，你们也可以回想一下，你们最想不通的内容里面，是否有你们已经掏心掏肺的为孩子着想，操心他的事情胜过其他任何的事情，但是，孩子还是不领情，会责怪家长理解的少却管的多。
对家长不服、反感、生气、嫌弃，甚至坚决保持距离，他们的种种拒绝的“表现”，是打回来的球，但是只是理解到这是一个拒绝的直杀球，没什么用处，我们还是要透过这些情绪或行为，看看孩子们背后要表达的真实意图是什么？意图是解决问题的关键，这既是倾听的魅力，也是倾听的力量。
倾听的力量，是特指清楚自己的感受和需求的同时，也去倾听对方的感受和需求，这是深层次的坦然和真诚的交流方式，可以应对绝大多数亲子关系中，产生的焦虑、紧张或压力、烦躁的情况。这样的描述可能有点抽象，我们依然试着透过事例，来理解原理和操作。
以前面孩子拒绝家长“为他们好”的种种行为为例，我们做一个合理推测，大概率孩子内心希望家长快放手，让自己独立自主，自我管理，不要整日唠叨，家长的每一句教育，都传递出一种不信任，他们想回避或者拒绝的就是这种不信任，“我都这么大了，你们怎么会认为我不懂？我不去做只是因为我不想做，不是因为我不懂！我的内在需求就是用行动告诉你们，我有自己的想法，并且我想按照自己的想法去做。”亲子交流中这样的偏差和“错付”，有没有沟通和倾听不对称的感觉？
这里的偏差，是双方内在需求的偏差，家长的内在需求是关心孩子，孩子内在需求是想要独立自主。如果家长没能理解到，孩子叛逆行为背后的内在诉求，这样的冲突可能在家里随时上演。每一幕都是你要管我，可我要自己管自己。
亲子冲突中，类似的情况有很多，背后的逻辑和原理基本都相同，家长的内在需求没有被好好的整理和明确，孩子的内在需求常见的被忽视，造成了双方情绪感受和内在需要的不匹配，家长越是着急解决，越是全面的管理——控制感爆棚+日常情绪焦灼；孩子的拒绝感也会随之升级，烦躁加暴怒，互相的不理解也会更深。
如果这是问题的症结，我们就可以试试，拆解清楚双方的内在需要是什么。可以说父母的内在需要，可能是希望孩子平顺和康健，表现出来的形式事无巨细，耳提面命，但是这两个特点恰恰把爸爸妈妈的担心，落到了孩子的心里，变成了你们担心这么多，莫非是不信任我，我的闪光点和成长你们为什么看不到，就担心你们想担心的。
这也很像是考试得98分的孩子，我们大多担心那2分丢失背后的原因，会不会是一个潜在的大风险，未来是否会造成不可泯灭的伤害，落脚点在担心上，就一定在纠正的角度出手。
但是孩子的角度是，我得到了98分，我是很厉害的，我有学习好的能力，孩子更多期待被看见，落脚点在期待上，表扬和肯定便是孩子的需要。父母的纠正一出手，完全准准的打击到，孩子被表扬和肯定的期待上，属于绝对的否定了孩子的需要，他们不急、不反抗也是不可能的。
那么，如果按照《非暴力沟通》的描述，该怎么做呢？
我们需要先清楚自己的感受和内在需要，我们家长希望孩子平平安安的，希望他能够听我们的建议，少走弯路，愈发成熟。我们就试着真诚和直接的表达，让孩子不要误会和理解偏差。比如，你刚刚说和同学相处难，网课听不进去，功课落下很多，不想去上学了，妈妈听到后十分担心，既担心你现在的学习状态和心理状态，也会焦虑你的前途。首先我们发觉自己的内在需要是希望他一切顺利，不然我们就会很担心。
第二，我们试着理解孩子表达以上内容时，他的内在需要是什么？不去上学会是孩子的内在需要吗？如果是孩子的内在需要，他是没有必要说任何理由的，直接决定就是了。孩子说的如此具体，其实内在需要是，我现在遇到了这么多麻烦，我已经无力解决了，你们可以帮助我吗？孩子的内在需求，是围绕在想要解决困难问题上面，这无疑和家长的目标是一致的。
第三，我们帮助孩子创造一种安全的表达环境，让他说出自己的内在需求，很多事情说的出才做得到，我们可以对比一下，“我人际交往困难，网课听不懂，跟不上，我要退学”；同“我要解决问题”，这两句话的出发点不同，激发孩子的内在动力就不同，前者是很多实际困难，说着都感觉压力很大；后者是我有一种积极的动力要迎难而上，我要解决困难。
所以，帮助孩子呈现和表达内在需要的作用，往往更加积极。而对于父母而言，前者的表达映衬了父母的担心，父母肯定焦虑，我想让你顺利，结果你恰恰不给力，会超级担心；而表达的后者，父母自然担心会少，更多的担心学校的环境、学习的氛围、人际关系的复杂，而不是担心孩子无法承受，虽然困难，但孩子很积极，还是想着要解决问题，一个有斗志和积极动力的人，我们不仅现在不用特别担心，甚至以后都不用特别担心，困难总是会有的，只要斗志在，办法总比困难多。
因此，内在需求的呈现，不仅有助于沟通和倾听，更有助于激活内在的动力。
当然解决问题也不会一帆风顺，我们也需要注意，表达过程中，尽量少用代表负面意思的词语，比如说”不”，“不过”，“但是”等等，这容易让孩子敏感的理解为，父母在批评和指责，在亲子关系里，父母的批评和指责，几乎等同于一票否决，直接破坏了对话的可能。
最后，我们不复杂化非暴力沟通，在沟通中，只要保持真诚一致，诚实面对自己的内在需求和他人的内在需要，看待问题的视角都会很积极，人的内在动力也会很积极。
也许，我们从来怕的不是交流，只怕交流的时候不走“心”而已。
爱自己
《非暴力沟通》前面几章一直在告诉我们如何对外沟通，通过一些方法，都能取的良好的沟通效果，甚至能够规避一些冲突或者暴力，这一章我们试着转换一下视角，将沟通的主体转项内在，即自己。
爱自己这种表达，我想我们并不陌生，大家都很容易理解和表达这个观点，但能否切实可行的做到呢？
如果我们做了一些自认为爱自己的事情，真的会毫无负担吗？会不会有点小紧张、小不好意思或者小羞耻，会不会担心自己太自私？我想，或多或少我们都会有类似的顾虑，如果标准和尺度比较模糊，又可能会招来其他人议论或者评价的事情，我们一般会本能回避，这样的事情一般我们不会去做。
但如果我们只是尽力的去理解和倾听他人，一切以他人为主，时间长了也必然会有种入不敷出的精神内耗，会忍不住怀疑人生的意义是什么，难道只是为别人着想，忽略自己的内在感受吗？我们把自己训练的像一个好用的工具，把敏锐、倾听、共情、理解和支持都给了对方，却把冷漠和忽略留给了自己，这样的我们会渐渐的变得内耗和虚度，无力支撑任何形式的沟通了。
所以，我们明确一下，爱自己，首先是没有任何问题的事情，爱自己意味着对自己的喜爱和宽厚，即便自己犯了什么错误或者发生了意外。这里还有一个有意思的点，不知道大家是否关注到，蛮多时候我们在犯错误的问题上，都会很双标，如果发生在他人身上，我们常常容易宽宥，发生在自己身上，我们都会非常自责，感觉自己疏忽大意了，怎么能让事情演变成这样，自己早该想到的，应该能避免的等等。
我们习惯性的利用自我批判和自我反省的方式，让自己对错误记忆深刻，并依靠羞耻和自我否定的做法，使自己保持前进的动力，不知道为什么大家更习惯，用这样不放过自己的方式，激励自己。只是一边自我否定，一边要求自己努力的矛盾心里，会让我们深陷冲突的心理当中，也会更多的感受到焦虑，而不是轻松的为自己的追求或者实现梦想，很值得我们深思。
如果可以，建议多做自己感兴趣和有乐趣的事情，热爱是拥有积极体验的前提，积极体验和赋予意义，本身都是在爱自己。爱自己的好处很多，它可以让我们更多的体会到生命的色彩，让我们生活的像一个太阳，不仅温暖自己，更能影响他人，积极且富有意义的人生，是最美妙的影响他人的力量，这一点尤其使用在家庭教育当中。
当然这里面也存在着一个问题，我们可能随时会有一些负面的体验，负面体验和认知，像“细菌”一般如不处置，会慢慢侵染我们积极的部分。让我们爱自己的位置，悄然转换到内耗自己的位置。为此，我们需要找到应对的方法，就是把生活的压力，对我们来说，造成负面情绪的 “不得不”的事情，转换一下。
首先，我们可以把这些“不得不”的事情写在纸上；
第二，我们把这些事情改写成“我选择的”，事情不再是不得不去做的，而是我们自主的选择；
第三，进一步改写，比如我选择做 ，主要是因为 。我们试着探索，我们做出的选择，内在需求会是什么，这一步也是一种意义的赋予，对我们来说选择做有意义的事情，会带给我们积极的感受。
举例说明，比如第一步是描述“不得不”的事情，我每天早晨不得不起来很早给孩子做饭，送孩子去上学；第二，我们改写一下，我选择早起给孩子做饭和送孩子去上学；第三赋予意义和探索内在需求，我选择这样做，主要是因为我想保护孩子的身体健康和实现对孩子成长的支持，我们的内在是希望孩子身体健康，送他去上学可以保证他出行安全，让他可以准时到校、安心学习。这是家长自己的需求，希望能照顾好自己的孩子。
当这些不得不做的事情，背后是个人的意愿时，我们的动力是很强的，我要照顾好孩子，我也在做照顾好孩子的事情，这样做对于一个母亲来说就很有意义，有成就感、有意义是我们爱自己的方式。
如果不是出于爱自己，很多时候我们的想法，很可能会被生活化的力量替代，比如我做了我能做的很多事情，你成绩怎么还是不理想？你的纪律还是不好？你的学习态度还是不积极？我坚持送你，就会变得太辛苦了，慢慢累积到，无论我怎么付出，孩子都看不到，更不会为自己负责，于是我们的自责、愧疚和内耗便开始。
对比看，这其中差异还是很明显的，前一种通过赋予选择积极的意义，实现爱自己功能；第二种，会呈现和累积太多的负面情绪，渐渐消耗了自己的热爱，变成了辛苦的应付，亲子关系也必然是不好的。
爱自己的思考和操作，也可以放在进食障碍小伙伴身上，效果同样会比较明显。比如我们选择少吃一点，主要是因为更瘦，也许更受欢迎？不被别人挑剔和评价？自己不再会感觉更内疚、自责？
如果我们探索的结果是以上这几类，可以说都是一些带有自我贬低或否定的体验，那么，这些都不是爱自己的事情，我们可以选择不做。保持健康的体魄和身心，有更积极的方式，不必非使用被疾病钻空子的负性方式，为了得到其他人的评价和接纳，我们选择了不得不去节食，这是在内在体会上承接了负性的评价，我们会更多感受到压抑、否定和攻击。
如果是我们选择体魄健康，那么我们的内在需求，就是为了更好的照顾自己，我们便可以有相应的调整，比如我们进食的方式可以调整为少食多餐，可以保持健康的饮食结构，适度的运动等支持和肯定自己的方式，我们也会因为爱自己，而更在意自己的体验，长此以往，我们也会变得，越来越自信和有主见。没有人可以替你决定自己的生活，你始终有权利真正爱自己。
我的愤怒怎么办？
曾有家长在我们的公众号后台留言说，在孩子生病以后看了很多讲亲子沟通的话题，反而不知道该怎么和孩子说话了，有时候看到孩子不把自己健康当回事，是真的很生气，可是又不敢表达真实的感受和想法，生怕伤害到孩子。
我们总说《非暴力沟通》是一种好方法，但非暴力是不是就意味着，掩藏家长所有负面的情绪呢？
其实，面对自己愤怒的情绪，我们可以试着充分表达，至少不主张忽视或压抑。
毫无疑问每个人都有愤怒的时候，但我敢打赌，并不是每个人都知道自己真正愤怒的原因。
很多人会说，我的底线被突破时，我就会生气。
比如看到有人，欺负老人或者孩子；面试前，体面的衣服鞋子被弄脏；上课时，喜欢做小动作的孩子，屡教不改；和同事说话，对方总是答非所问等等。
这些我们随口能说出的 “原因”，真的是生气的初衷吗？
现实中这些事情发生的概率蛮高，但我们并不会每次都生气。
仔细分析以上的事件，其实更多的是我们的观察和描述，我们不会因为观察而生气，我们是因为这些观察，触及到自己内心的一些未被满足的需要，才会生气。
老人孩子被欺负，可能对应着我们内心希望社会和谐安宁，大家幸福康乐，遇到和谐被破坏会很气愤。
面试时，我们希望自己可以有公平的竞争和展示的机会，脏衣服有损形象，并可能因此丧失公平的机会，很懊恼气愤。
孩子课堂纪律屡教不改，刺激我们的是他还没能够理解一份付出一分收获，可太生气了。
答非所问，破坏了我们希望被理解、被尊重的内在需求，必须愤怒。
综上所述，只有当内心需要未被满足时，我们通常才会很愤怒。
但是，总不能以暴制暴、以牙还牙，或者批评教育，惩罚威胁，如此简单处置。毕竟简单粗暴的应对，只能激起对方的不满，对方也会感觉到自己的内在需要未被满足，开始愤怒和对抗，任何惩罚和威胁，最终都会导致破坏性的后果。
生活中有很多例子，比如妈妈感觉孩子随便乱花钱，立即没收了ta的全部零花钱，并告诫ta以后再也不会给了，这种你做不好，我就回收的方式，就是一种惩罚威胁。
可想而知，孩子并不能因此学会怎样合理支配零花钱，只会感觉被妈妈否定和威胁了，ta不会服气，反而会埋怨，你是妈妈你有特权，但我可以选择不认同，愤怒和不满，会变成抵制和对抗的行动，发泄他们的不满态度和不想被任意支配的立场。这种不考虑对方内在需要的沟通方式，往往得到的就是这种没人期待的糟糕结果。
我们也不要着急，四个步骤协助大家实现非暴力的沟通愿望：
1、 当我们意识到自己生气时，别着急处置，记得冲动是魔鬼。可以先放慢呼吸，让自己平静下来；
2、 接下来静静的思考一下，是什么让我们如此生气，通过现象看本质，观察我们的内** **心需求是什么；
比如进食障碍的孩子，饮食管理期间，还是限制进食，这是对客观事件的描述和观察，妈妈的内心需求是希望孩子身心健康，而孩子正在做伤害健康的事情，这一点才是让妈妈很生气的点；
3、倾听他人，认识到每个人都有内心需要。
进食障碍的孩子，面对孩子限制进食或暴食清除，父母一定是很生气的，不过，依然要克制说服教育的冲动和习惯。我们先倾听，询问，并分析孩子的内心的需求。毕竟脱离孩子内心需要的表达，只会起到负面作用，引起对抗。
蛮多孩子都感觉胖不好看，大家都很瘦，自己不能没有任何优点，身材是唯一可控的因素，决不能自甘堕落。
经过上述分析，看出孩子们内心未被满足的需求，是没人喜欢自己（不完美影响被喜欢），家长协助孩子的应对方式，可以让他们感受到无条件的喜欢和接纳，他们才能理解自己不需要完美，也会被喜欢，自然不纠结瘦为美的偏颇认知。
家长充分且合理的表达愤怒，怎么做？
饮食管理中，我们一定会遇到愤怒的情况，可以按照以上步骤，觉察激怒我们的未被满足的内心需求，通常是孩子不爱惜自己的身心健康，要清楚表达自己内心的需要：“看到你不爱惜自己的身体，我非常担心。”
好的沟通，可以兼顾双方内心的需要。我们以父母的担心为起点，孩子的内在需要为终点，构建愤怒和冲突点的表达路径。
妈妈可以说：“孩子，看到你不遵守饮食协议，妈妈很担心你的身体健康，你的月经情况、干枯的头发、粗超的皮肤和暴躁的情绪等等，这些身体指标都表明，我们需要合理膳食，你自己也应该有感觉。我知道你不喜欢被挑剔和评价，你希望自己可以被喜欢，无论如何，我们确实都爱你，这和你胖瘦真的没关系，无论你什么样子，我们都非常喜欢健康快乐的你。”
当然，好方法也需要很多次的练习，爸爸妈妈你们愿意从今天开始尝试，非暴力沟通推荐的愤怒表达法吗？
“强制力”不是惩罚
在剑拔弩张时，我们如何进行非暴力沟通呢？
为了避免冲突升级和带来双方伤害，建议父母可以采用带有强制力的方式进行，强制力中蕴含着父母的原则和底线，是我们坚定的态度。但切记，我们使用强制力的目的是出于防卫和自我保护，而非强势的惩罚对方。
比如患上进食障碍的孩子，如果ta坚持不吃，我们会坚定地带ta看医生或者住院，哪怕ta哭喊吵闹着说不要，这就是必要时的强制，也是防卫他们作出更多伤害自己和家长的事情，但并不带惩罚性质，我们不是为了惩罚其不听话才要带ta入院的，是为了治病，保护生命。
使用强制力管理孩子，有时和惩罚、制止孩子之间，只有一线之隔。如何区分是难题，如果我们使用强制力时，考虑到我们和孩子双方的内在需要时，就是强制力，也会是恰当的。
我们希望孩子健康，便不允许孩子限制进食或者暴食清除，一旦发现，便会排除万难，坚定的带孩子医院诊治，获得医生的诊断和指导，这是家长对孩子健康的守护，也是家长的内在需要。
行为上的安全强制，不代表情感上的冷淡匮乏，我们可以一边就医，一边安抚和支持孩子，告诉ta无论何时父母都爱ta，并支持ta，无论高矮胖瘦，ta本就是独特的存在，通过接触，大家都会渐渐喜欢上真诚和快乐的ta。被喜欢和接纳是孩子的内在需要，我们也兼顾到了。
惩罚威胁常常是针对可怕后果的表达，比如，你再这样就瘦的一把骨头了，没人会喜欢这样的人；你如果不听我们的话，我们再也不管你了；这类省掉过程直捣结果的表达，常常是我们面对难题时，焦虑情绪的一种宣泄，没有针对过程的思考和沟通，只求结果和效果的情况，多数是惩罚和威胁，这是很重要的区别。
我们也要清楚，无论任何关系，我们都没有权利，采用这样的惩罚或伤害他人的方式来满足自己，更不要用他们不乖、不听话、“罪有应得”等方式，合理化我们的惩罚行为。惩罚只会让对方反感。惩罚威胁、批评指责或否定，都是常见的惩罚方式，是恶性亲子关系或人际关系的开始的标志。
一旦强制力中带有惩罚性，我们需要付出的代价，便是偏离了初心，大家都在较劲的批评与被批评之中，远离了自己内心需求，根本解决不了问题。
为打破思维惯性，可以分两个步骤：
首先，问自己一个问题，如果我不喜欢ta现在的行为，那我希望ta怎么做？
其次，我希望ta基于怎样的原因，去做我想要ta做的事情。
如果我们不希望孩子节食，那么我们希望ta怎么做？比如我希望ta好好吃饭，不要情绪反抗、对立。
以上两步多加练习，就能有效的避免亲子沟通时，点燃双方情绪的暴力沟通，取得非暴力沟通的效果。
实践中的运用：家长想孩子好好吃饭的原因，希望更多基于他们发自内心，想要健康和正常生活的欲望，并能真正的好好吃饭，营养身体。
进食障碍孩子的内心需求，是希望自己被喜欢和接纳，现实中这样的体验可能比较少，或者孩子们受挫了。那么，我们就在这点上支持孩子，协助孩子相信无需任何条件，他们本身就是被喜爱和接纳的。
相信真诚的表达对孩子内心需求的理解，是带有力量的一种表达，也是带有情感温度的一种表达。
同时，现阶段孩子患病，情绪很难自控，认知也有偏差，看起来倔强又难于沟通，时常暴躁攻击，但我们依然愿意理解ta的不容易，愿意接纳和支持ta，而不是嫌弃、厌烦、失望、怨恨、放弃，感觉ta莫名其妙，不可理喻，甚至感觉ta丢人，害父母没面子，很羞耻。
这不正是现实层面的无条件的接纳吗？
我们不需要ta听话，不需要ta完美，无需任何外在条件，我们都会喜欢ta，爱与关注是亲子的本能情感。从这个角度上看，疾病是一场意外，但是也是一种提醒，告知我们应该无条件的爱护和支持对方。
我们知道现在孩子进食有困难，我们可以陪伴并接受你，需要时间慢慢调整自己的进食习惯，这是我们对你无条件的爱。但不意味着我们能够放任和接纳孩子，拖延、抵制调整而持续造成自我伤害的行为，这也是父母的非暴力沟通中强制力的最佳诠释。
任何时候保持父母的坚定与强制底线，真实的信任我们的孩子，欣赏ta的得与失，无条件的接纳他们，一定能帮助他们，摆脱疾病的干扰和控制，找回自己对人生的掌控。
重燃交流的热情
在成长的过程中，我们会接收到很多知识，也包括很多无益的知识，他们可能来自善意的父母、老师或者他人，由于这些建议或教诲看起来很天经地义，我们也不会去怀疑或者探索它们的合理性，可这些理所当然的认为，常常得到的社交反馈并不理想，成为了消耗我们生活热情的因素。
《非暴力沟通》鼓励大家多一些的观察，尽可能多的关注自己及他人的内心需求，也是鼓励大家发现差异、局限和交流本质，帮助我们从以为的“合理性中”走出来，不在日积月累中，成为仅仅背负责任的麻木交流者。
面对进食障碍的孩子，我们的交流尤其需要注重双方的内在需要，如果跳脱这个标准，会很容易成为爸爸或妈妈的角色，承担起教育和指导的教养责任。
教会他们做对的事情，往往就是责任中，我们以为的“合理性的典型代表”。
孩子们是真的不知道对错吗？他们正在做的事情，不就是他们自己认为对的事情嘛！
如此，沟通必然无效。
还有一些情况，家长们感觉自己已经学习到了，很多进食障碍的知识和技能，同孩子交流时，会更有底气，开始分析孩子的情况，讨论孩子的问题，并试图进行有针对性的对话，可以很肯定的说，如果脱离了孩子的内在需要，沟通的效果也是不会理想的。
我们常做的分析问题的背后，映射的是一个管理和教育的责任视角，而解决问题的背后，在暗示一个改正或教训的惯性要求。
从内心需求的角度上看，家长并不需要一个“正确的孩子”，我们需要一个健康和快乐的孩子。
而孩子的内在需要，可能也只是一个不错的自己，家长和孩子双方的需要，都和管理教育、教训惩罚不沾边。
不站在浮冰上，去讨论水下的情况，很理论化，不知己知彼，太纸上谈兵了。
这样的分析和对话，都是思想和理论的结果，远离生活实践。长此以往，会让我们失去生活的热情，没有欲望继续交流，不流动的情感，也不能起到支持的作用。
真诚的交流却可以改变这样的局面，会带给双方平等的感受，创造深入对话的可能。
也建议交流前，放下自我的批评和对他人冰冷的分析，不要把人当做问题，疾病才是问题。
人本身是有温度和情感需要的，积极的关注对方，在意ta的内心需要，毕竟交流双方内在需要的交汇点，才是我们一起努力和行进的方向。
同时，被看到内心需要，是很有深度和共鸣的理解，可以快速拉进关系，使对方的身体感到更加放松，心里感到更加温暖，有更多沟通的空间。
在后续的交流中，提醒自己觉察对方及自己的内在需要，带上对需要和情感的关注，调动我们学习到的知识和工具，开展对话吧。
进食障碍这个疾病，对于父母和孩子都是有压力和有分量的负担，让我们通过科学的沟通方式，破除阻碍，重燃交流的热情，紧密的联合，共同驱散疾病带给家庭的阴霾。
如何表达感激
不知道你有没有观察过自己的内心，在我们心底深处的某个角落，有对感激的渴望，我们会幻想自己做的事情，被看见、被肯定、被赞扬，期待自己可以有机会被感激。但是，很矛盾的如果我们真的被当面感激，我们又会显得很不自然，如果对方站在了裁判的位置，给了我们一个感激或者表扬，也许，我们还会有被“上位者姿态”评价的别扭和不悦。所以，表扬也好，感激也罢，怎么做还是值得学习的。
《非暴力沟通》表达感激的方式，一般分为三部分：1、 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；2、 我们有哪些需要得到了满足；3、 我们的心情怎么样？以上三个问题的次序是灵活的，不固定。
如果我们生活里表达感激，就可以尝试使用一下，比如，XX老师，您好，我对于今天课程中，提到的亲子冲突的解决办法和实例，非常有共鸣，让我想到了和孩子的冲突，以往遇到这种情况，我常常不知道怎么解决，今天的课程给了我很多启发，也给了我具体的工具和方法，我现在感觉很激动，也很有信心。这样表达感激的方式，让人听起来很舒服，是对方很容易体会到，自己做了一件有意义的事情，非常有价值感，自然会加深情感共鸣和关系体验。
掌握了表达感激的方法，有没有想换位到被感激的位置，自己亲身体会一下？非暴力沟通会鼓励我们，也要注意倾听别人的感激，我们做了什么事情，让对方的哪些需要得到了满足，以及激发了他们怎样的情感，每个人都有提升他人生活品质的能力，无论如何，如果这件事发生了，它都是值得铭记的事实。但期待归期待，当被感激真实发生时，我们还是担心自我膨胀，或者因为担心感激背后另有目的，而开始虚假谦虚，否定别人的欣赏。
针对虚假谦虚，以色列前总理哥达·梅厄（Golda Meir），曾经责任她的一位内阁部长：“不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。”当代作家玛丽安·威廉森（Marianne Williamson）也曾说过，“我们最大的恐惧不是我们不够完美，我们最大的恐惧是我们无比强大”。“当我们让自己光芒闪耀，无意中我们也允许了他人散发光芒；一旦我们从自我的恐惧中解放出来，我们的存在，也会让他人得到解放”。以上无疑都在说明，自谦有时等于怀疑或自贬，接纳有时等于互相成全。
当我们作为家长时，我们完全可以接纳，来自外界或伴侣的感激，我们的孩子也会因此感觉，坦然的接纳被感激和被表扬也不赖，大家都有各自的闪光点，人人都有价值，我不必成为别人期待的样子，更不必过度在意他人的评价。尝试着感激他人和接纳被感激，还有一个好处是，将我们的视角转化到更积极的方面，积极能带来向上的动力。我们先天本能就会很关注“消极的信息”，消极常常和危险关联在一起，危机意识让我们不允许自己放松，甚至把积极等同于盲目乐观。这个等同很草率，让人们更多在意消极负面的信息，看不到获得的99分，而是放更多的力气，在丢失1分的方面拼命努力。进而变成，刻板的追求尽善尽美，不敢轻易接纳被感激，也才让ED有了再瘦一点，就更好了的空子可钻。非暴力沟通帮助我们打开了，冲突沟通的新局面。号召我们，对于积极的理解和表达，给予更多的体验，对于消极和冲突，提供了更多的关联内在需要的方法，期待各位父母积极尝试。
磕磕绊绊是一种生活现象，更是一种生活启示，非暴力沟通让我们有了更多的容纳，涵容差异，创造可能。伴随着文章的收尾，非暴力沟通方法在进食障碍康复中的应用，也暂时告一段落，欢迎大家持续使用及反馈，也欢迎进一步讨论。
成年人不做选择，温柔和坚定我都要
进食障碍的孩子，常常会因为吃与不吃的问题与家长发生争执，被疾病控制的孩子，在争执中“坚定”的罔顾身体健康的样子，常常会让家长又心疼又气愤。如果我们选择心疼，可能会留给孩子商量的余地：“我今天不想吃这么多，我明天一定会吃的。”“我不爱吃鸡皮，帮我换成水煮鸡胸肉。”如果我们站位气愤，可能会让孩子感觉得不到理解：“还不看看你都瘦身什么样子了，骨瘦如柴，不要命了！”“这么点东西也吃不下，胀什么胀？饿死你算了。”如果只是这样二选一的抉择，不仅对解决“吃与不吃”的问题没有促进作用，也可能会破坏亲子关系，紧张的关系会让孩子更缺乏对抗疾病的支持力量。
当然，也必须说明，并没有什么完美的应对答案，但我们可以参考温柔而坚定的方式，去创造一些解决问题的可能。温柔指我们的性情，坚定是我们的态度，我们选择不吵不闹，温柔平和的去诉说我们的观点，描述我们的态度，这个态度不会因为孩子的表现而轻易动摇，无论孩子是生死要挟，还是敌对抵抗。
在温柔而坚定之前，我们需要做一些准备工作，同孩子发生争执时，我们是肯定会生气，这是正常人的反应。如果我们不能快速的进行现场调节，可以向孩子表示我们五分钟后再谈，然后，找一个能让自己冷静下来的空间，通过深呼吸或者听音乐、正念冥想等方式，让自己愤怒的情绪得到舒缓。然后，开始做一些心理建设，包括我们是父母，有养育责任，但需要讲究方法，温和的表达是个不错的选择，我将选择尝试温和的说出我的要求。如果感觉直接和孩子说有一些困难，可以将上述话语重复两到三遍，这段话是结构性的积极心理暗示语句，能够帮助我们稳定状态和保持冷静。
接下来，是再次面对“吃与不吃”的老大难问题，孩子会不断重复不合理的要求，也可能再次情绪激动，出现过激行为等等，一旦我们情绪因此再次被激活，开始焦躁和愤怒时，可以重复积极暗示几次，直到自己稳定到可以表达的程度。我们再尝试着清晰的说出我们的要求，比如“我知道你吃完以后感觉胀，但是我们的身体需要这些能量，
长期饥饿会让肠胃在进食过程中比较敏感，但是会好的，我们的身体需要这些营养，我们需要恢复健康！”这一段也是可以反复重复的，重复就是一种坚定，是围绕坚持治疗的坚定，结合温和的表达，成为了温柔而坚定的样子。
这里最大的困难是家长容易被孩子激怒，失去了温柔表述的能力，所以，我们增加了家长本身愤怒的觉察，只要感到了愤怒的情绪，马上采取阻断行为，进行身体放松练习，哪怕像深呼吸这样最简单的身体放松行为，都能起到舒缓情绪的作用，这里并不要担心，我们不能够柔和舒缓下来，人人都可以。对于坚定的困难，是孩子可能会用尽办法达到目，比如声泪俱下的诉说，或者以生命安全为要挟等等，竟挑家长痛点攻击，企图一招制敌。家长们不要被牵引走，不要被话语引导，而进入到孩子设定的场景，感受他们的痛苦，恐惧他们的要挟，我们要知道此刻孩子是被ED控制的，存在一定的认知偏差，他们认为的痛苦往往是偏离正常的，请记得自己沟通的目标是让孩子正常进食，积极心理暗示就是帮助我们回到沟通目标上，不跑偏，这便是坚定。
坚定作为一种持久的状态，确实不容易，我们都会感觉累和疲乏，心态上也会焦虑，尤其是在管理饮食方面。ED会控制孩子与家长对抗，但是每当我们感觉到，没办法继续坚定治疗原则时，我们可以仔细思考一下，如果继续这样下去，让ED继续控制孩子，想吃就吃，想不吃就不吃，那么1年后，2年后，我们孩子的身体状况会是怎样，孩子的病会好吗？我们的家庭又会怎样呢？想到那些我们不敢，也不想承担之痛，是否我们又可以多一份力量，开始温柔而坚定的旅程呢？
最后，鼓励家长们多多使用温柔而坚定，也可以和伴侣或者同事、朋友们一起练习，争取通过刻意练习，坚守住让孩子恢复健康的决心，打破ED对孩子控制的枷锁，还食物与我们一份自由而美好的关系。
为什么我说进食障碍家长一定要先学会接纳？
正文内容： 进入青春期后，孩子的身体开始发育，也开始对身材和外貌更多关注，胖瘦美丑正式进入到他们的日常考量中，同龄人之间的比较、评价都变得很重要，会影响他们的言行举止。“他们都很瘦”“只有我最胖”“我想多吃就多吃，想少吃就少吃，这是我的自由，别管我”。家长最初只当是孩子长大了，开始注意形象了，过激的言语&
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