人类历史上有很多伟大的发明，轮子、蒸汽机、无线电……但针对夫妻与家庭而言，避孕套无疑是最伟大的发明之一。

 

从其应用开始，就将“性”从繁衍后代这一用途中解救出来，在做神仙眷侣的同时又不会随意“弄出人命”，彻底解放了爱情。

 

虽然避孕套的使用很简单，但还是有很多人对其的正确使用存在严重的误区。

 

数据显示，每年全球仍有7500万女性意外怀孕。其实，我国早在上个世纪80年代，就免费发放避孕套给育龄夫妇使用，不知道大家有没有在街边看到过这样的公益设施？

              

相关报告数据显示，每年我国至少会用掉100亿个避孕套。对于避孕套，真的没有必要感到不好意思，它真的是非常重要的计生用品。

 

正确选择，才能给身体最好的礼遇

 

 

他真的会用套套吗？他真的坚持每次爱爱都全程使用吗？敷衍的态度、错误的用法，看套套怎么so easy的毁掉你的人生! 因此，每一次务必督促他正确使用。

 

01 尺寸比超薄更重要

 

尺寸太小，就会越紧越薄，越容易破；反之尺寸太大，则增加滑落可能性。所以，选择一款尺寸合适的避孕套远比其他更重要。

 

在我国市面上销售的避孕套产品型号56、52、49mm，除非骨骼清奇，不然还是老实地选中号吧。（PS：一般中国男性都适合中号避孕套）

 

另外，避孕套分正反两面，套套卷曲的方向和储精囊延伸的指向即为正面，可以转发给男朋友，跟着学习一下正确的佩戴方式还是有必要的。

 

02 越厚的避孕套越安全？

 

或许你还秉承着“不带套才是最好的套，贴近的爱才是真的爱”至高理念，无感的超薄型避孕套也许更受青睐，但也有顾虑会不会太脆弱？

 

实际上，只要选购按照国家标准生产的合格产品，基本都没有问题。但必须注意，在使用过程中需要防止各种机械和化学损伤，例如指甲划破、油性润滑油腐蚀。另外，带两层套套而追求更高安全度恐怕只会适得其反！

 

03 贵！是物有所值还是智商税？

 

一分钱一分货，价格较高的聚氨酯避孕套，工艺上可以做到更薄，抗机械损坏性能也好，但弹性较差，对乳胶过敏的朋友可以放心选择。

 

另外一些具备特殊情趣的套套也不便宜，比如震动套、延时套、颗粒套、蘑菇套，这些单价一般都在10元左右。在具体选购时还是看个人需求，有人希望安全，有人喜欢超薄，有人注重情趣，当然还有人选择便宜。

 

贵固然有贵的理由，但就避孕和安全防护这方面而言，并不一定就是越贵越好。只要使用正确，最便宜最普通的产品也能很好的完成它的使命。

 

避孕套很有效，但请正确使用

 

根据WTO官方统计数据，使用避孕套的有效性在98%-82%之间 ^[1]。作为一种久经沙场的避孕方法，有效率竟然只有82%，如果真是这样不成功，便成“人”，各大医院的妇产科岂不是整天人满为患？难道研究搞错了？

 

其实研究并没有错，错的是人们使用避孕套的方法。研究显示，如果存在避孕套使用不当、未持续使用或人为失误等情况，会使得女性意外怀孕的比例急剧升高。

 

 

男用避孕套的使用方法很简单：

 

• 在双方接触之前将其拆开，然后套在勃起的丁丁上。
• 射米青后，立即用手捏住丁丁底部以确保避孕套不会滑落，同时要防止在抽出时有任何米青漏出。
• 避孕套只能用一次

 

当意外出现时......

 

在避孕套使用过程中，会不会出现意外情况？答案是肯定的。

 

如果性交过程中发生避孕套脱落，应立即取下并更换。若事后发现避孕套脱落在阴道内，建议用湿纸巾轻轻擦拭外阴，采用平躺方式取出。若自行无法取出时，及时向专科医生求助。

 

在这里必须强调的是，避孕套必须在双方发生接触之前带上，不建议男性在快射米青之前，再将丁丁抽出带套。这种方法除了影响性体验外，也是极为不可靠的。因为在男性射米青之前，少量米青子已经可能逸出并进入阴道。

 

亲，你真的懂得保护自己吗？

 

那些经历过意外怀孕的人，后来都怎么样了呢？为此，Dr.京精选了三个案例，她们出于哪些考虑做出这些选择？又对人生轨迹产生了哪些影响？

 

 刘**（28岁），网络运营

概率永远只是统计学上的规律

 

 

我与男友在一起8年，个人防护措施一直做得很好，主要使用避孕套，少量服用避孕药来进行避孕。

 

就有那么一次正好在安全期内，临门一脚时才发现套套已经用完而没有防护措施，在之后的72小时之内又因工作忙忘记服用紧急避孕药。次月经期延后三天后验孕棒确认怀孕，被迫到医院接受引产手术，直到现在我还记得那冰冷的器械在我体内搅动的感觉。

 

 马*（31岁），汽车行业

如果还有一次机会，我不会那么大意

 

大概六个月前，我成功升迁成为单位最年轻的中层领导，同事为我举办Party庆祝，在酒吧嗨完后与一美女邂逅，当时已被性爱冲昏头脑的我，没有戴套就和对方发生了关系，事后也没想那么多。

 

直到上个月我开始，我已隐隐的感觉要出事了，37度的低烧已经持续了一个月，平时健壮的身体总是感觉到软绵绵，不仅无法集中精力工作，更是经常请假在家休息。偷偷的到医院做了HIV检测，阳性，我踉踉跄跄的走到马路边，看着来来往往的行人和车辆，似乎每个人都在耻笑我。

 

 万*（38岁），小学老师

比不能生更难面对的，是后悔的自己

 

我很爱我前男友，我们之间有过三次意外怀孕的经历，在经过前两次人工流产手术之后，我们怀上第三个孩子并打算结婚，但我父母却觉得男方让我婚前受孕不负责任，不同意我们继续交往，我拗不过，只好打胎分手。

 

流产后的我就一直不太容易受孕，和现在的老公一直没有小孩，他不知道我流产的事，只是遗憾没有亲生孩子。每当这时，我就会后悔曾经的经历，觉得是自己耽误了老公。

 

每个人在生命中都会有一段时间，觉得这个世界大不一样了。学业、友情、工作、欲望无不如此。如果当你对自己的身体以及异性的身体产生了异乎寻常的迷恋，那么恭喜你，已经来到了生命中这个阶段。

 

 

但是，就像面对所有新鲜事物一样，你必须明白如何在 享受这一切的同时，将可能存在的风险最小化。毕竟， 美妙的人生才刚刚开始，不要太早的有了羁绊。

 

参考资料：

[1] Trussell,J, Co ntraceptive failure in the United States. 2011

图片来源于网络，如有侵权请联系删除。

作者 | 宝塔镇河妖

文章首发于 | 心理荷包蛋公众号

 

在一段亲密关系中，大多数人都或多或少有过不安全感的感受。你可能会觉得自己没有那么有吸引力，当把自己与其他人比较的时候，这种感受会更加剧烈。更甚者，你会持有一种信念：我不是我的伴侣真正理想的类型，我会被抛弃，并不断地注意并搜集那些支持这些信念的证据。

 

 

需要承认的是，在一部分情况下，伴侣的言语或行为会导致自己的不安全感，例如长时间不搭理你或与其它异性保持暧昧的联系，这是需要我们去发现和讨论的。在健康的伴侣关系中，这些问题都需要被开放、诚实地进行讨论。诚恳地与对方表达“你刚刚很长时间没有回复我，这样让我觉得很没安全感”，把行为和对自己的影响表述出来，会让爱你的伴侣有行为的改变。

 

在表达自己的想法时，很难做到但很重要的是进行非暴力沟通。非暴力沟通需要我们观察而不评论，即只陈述客观事实，不使用带有感情色彩的词进行评论；说出感受，在陈述完事实后，对自己的感受进行描述，让对方理解事实对自己带来的影响；

 

说出自己的需要，相对于批评、指责他人，直接说出自己的需求往往更高效，也更容易得到积极的回应；说出自己的请求，不以命令的语气，清楚具体地描述自己的需求。通过非暴力沟通，我们能够使自己和伴侣的对话逃离情绪化，有更理性的交流。

 

但也有一部分情况下，真正让你觉得有不安全感的不是伴侣说的话或做的事情，而是自己内心深处觉得自己不够好、不值得的核心信念。

 

幼年时与母亲等亲密他人的依恋关系也会影响未来与伴侣之间的依恋关系。

 

John Bowlby和Mary Ainsworth提出，在基因和母婴交互的影响下，婴儿有三种依恋类型：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。

 

安全型的婴儿能够轻松地表达对母亲的喜爱、对于母亲的短暂离开是不焦虑的，可以接受的；

焦虑-矛盾型的婴儿对分离非常敏感，会表现出不安、焦虑，当母亲回到身边，又会十分生气，抗拒母亲；

回避型的婴儿对母亲的依恋程度很低，母亲离开能够继续玩耍，当母亲回来后，也会表现出高的回避行为。

 

焦虑-矛盾型的婴儿长大后，很可能会在之后的亲密关系中有更高的不安全感。

 

大多数亲密关系中的不安全感是基于不合理信念和恐惧——我不够好，我的伴侣会喜欢上其他人而离开我，我不能离开我的伴侣，我不是真正被爱的。

 

 

当你注意到自己有很强的不安全感时，你可以试着做一些自己可以做到的：

 

No.1

评估自己的价值

 

当你有不安全感时，你通常把注意力放在你觉得自己缺少的地方，觉得自己不够好看，学历不够高，家境不够好等。当你有这样的感觉时，你需要意识到人不是完美的，但每个人都是独特的，人有缺点，但你对你的伴侣来说有独特的特质。这个世界上肯定有比你好的人，但TA选择了你，你必然有吸引TA的独特的地方。

 

想一想，你在这段关系中做了什么让你的伴侣有更好的生活：你是否让对方感受到被爱、被支持和幸福？这些是每个人都想在亲密关系中得到的，但不是每个人都可以体验到，如果你已经可以做到这样，有一些缺点又如何呢？去关注那些你提供的，而不是你缺少的，会改变你的观点。如果对方并不关注你已经提供的，那是TA的损失，而不是你的过错。

 

No.2

建立自尊

 

研究表明，低自尊的人在亲密关系中有更高的不安全感。当你觉得自己不够好的时候，应该跳出当前的思维框架，跳到外面去客观的评价自己。应当明白，你的价值不完全依赖于你的伴侣的评价，觉得自己是有价值的能够让自己变得有自信，这才会让你的伴侣更想要与你亲近。为了提高自尊，你应当停止自我批评，关注那些你喜欢自己的地方，而不是他人不喜欢自己的地方。

 

No.3

保持一定的独立性

 

一段健康的关系包含了两个健康的人。保持自我的意识、关注自己个人的需求能够维持关系的健康平衡。当你不需要依靠亲密关系来满足自己的所有需求，你会对生活有更高的安全感。

 

一个相对独立的、有自己的生活和朋友的人也会是更有趣、有吸引力的伴侣。保持经济独立、分配时间给自己的朋友和兴趣爱好、有一些自我提升的目标能够让你的生活更丰富。总结来说，关键在于，你在自己生活中的角色不仅是TA的男朋友或女朋友，更应该是自己。

 

如果你的伴侣有比较大的不安全感问题，你需要十分清楚地向他们表明自己的爱与支持，让他们感受到自己是被爱的，这样才有利于关系的良好发展。

 

 

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“给我一个吻~可以不可以~”

 

在我们哼着这首歌的时候，谁又能想到，有些人对此的答案竟然真的是“不可以”。

 

这绝不是因为TA不爱你，而是因为，TA很可能“对你过敏”。

 

 

苏黎士大学医院报告过这样一个病例：一名有花生过敏症的患者，与女友热吻后，出现了嘴唇肿胀以及发痒的症状。

 

经过了解，原来，女朋友在亲吻他的两个小时之前，吃了几颗花生。

 

但因为早就知道他对花生过敏，所以贴心的女友特意在接吻前做足了准备工作——

 

漱了口，刷了牙，还嚼了很久口香糖。

 

几遍下来，嘴里没有花生残渣了，这总该不会有问题了吧？

 

但，结果还是劫数难逃。

 

过敏不过敏，不看“净含量”？

 

其实，有毒的不是女朋友的吻，而是接吻的时候，女朋友嘴里的食物残渣。这一点点微乎其微的过敏源，仍然可以引发过敏反应。

 

可能我们会觉得，刷牙漱口嚼口香糖之后食物残渣都被我们清除了，怎么就会导致过敏了。

 

其实，过敏这件事，还真不能只看接触的量。

 

过敏反应是人体的一种免疫机制，人的机体在与某些物质接触后，有可能会产生一种比平常激烈得多的反应。

 

 

人体第一次接触到变应原刺激之后，机体会产生相应的反应，像是抗体的产生和致敏淋巴细胞的产生。如果以后再触碰到这类物质时，机体的免疫应答会超出正常水平，在临床上就表现为轻重不一的各种过敏性病症。

 

大量的过敏源固然很可能导致严重的过敏反应，但如果机体的免疫应答反应就是很剧烈，那可能只需要一点点过敏源，就能导致很严重的后果 ^[1]。

 

医院里曾有这么一个传说：某个青霉素过敏的护士，因为在洗手间闻到用了青霉素患者尿液挥发出来的味道，就晕在洗手间里了。

 

你想啊，青霉素经过人体代谢，从尿液中排出来，再挥发到空气里，量还能有多少啊，还不是照样引发过敏了。

 

所以，另一半刷完牙再接个吻，还是能过敏的，很可能就是免疫应答反应过于激烈。

 

对不起，其实我是变态

 

前面说的过敏现象，可能我们都不陌生。穿了化纤面料的衣服，身上皮肤又痒又红。春天一到，花儿一开，花粉一飘，喷嚏就打个不停。吃一口芒果或者桃子，嘴巴就红肿的特别刺痛，像刚吃了十串变态辣鸡翅。

 

 

其实，过敏是一种变态反应。如今，不少医院都开设有“变态反应科”，专门诊治大家的各种过敏问题。所以，下次喷嚏打个不停的时候，可以自豪地大声说一句“我变态了”！

 

别误会，我说的只是个医学名词。

 

而针对由口腔接触了食物过敏源引发的过敏，医学上这有个专业名词叫口腔过敏综合征（oral allergy syndrome, OAS）, 指的是一种以食物过敏原为主引起的、由IgE 介导的口腔黏膜或咽喉部的变态反应性疾病。

 

由于该病往往伴有全身性荨麻疹、过敏性鼻炎或哮喘等其他系统的过敏症状，因此称为过敏综合征。该征容易并发咽喉部过敏甚至喉头水肿，容易导致呼吸困难甚至窒息危及生命，应给予足够的重视 ^［2］。

 

 

口腔过敏综合征患者在过敏时的反应表现为：进食之后15min内，与食物相接触的口腔、唇和咽喉部位出现不适症状，例如痒、有热辣的感觉、嗓子紧等。

 

这些症状大多数都是短时间内就会消失，也有些会有水肿、水泡等症状，部分严重的会造成过敏性休克 ^[1]。

 

 

你以为这就很惨了吗，还有更惨的

 

接吻就可能过敏，够惨了吧？连亲一口都需要提前预约，需要另一半认认真真漱口刷牙，就这还是冒着很大的险，才敢亲一口。

 

但事实上，还有更惨的小伙伴。

 

还有些人橡胶过敏，他们完全不能系上安全带（啊不，戴上安全套），安全丝滑地为爱鼓掌了。

 

有些人米青液过敏，他们也不能愉快地贴身近战了；有些人，对水过敏，生命的源泉竟会引发荨麻疹和水肿。

 

 

还有些人——他们对抗过敏药过敏。

 

是的，氯雷他定或者西替利嗪（常见的抗过敏药物）反倒成了他们的过敏源。

 

生命诚可贵，爱情价更高

 

那么，作为过敏星人，要爱情也要生命，该怎么办？Dr.京给你支支招：

 

01 抗组胺药

 

抗组胺药是组胺受体的阻断药，适用于比较常见的过敏反应。但是这条对前面说的，对抗过敏药（氯雷他定、西替利嗪等）过敏的人不适用哦。

 

02 激素治疗

 

不要听到激素两个字就害怕，遵医嘱科学用药，既安全，而且比不用药硬挺着可舒服多啦。

 

03 抗Ig E治疗

 

过敏本质上是IgE介导的变态反应，抗IgE治疗通过结合IgE发挥抗过敏作用。

 

当然啦，以上各种治疗或者缓解的方法，都有个前提就是避开过敏源——别误会，不是亲你一口的另一半，而是那些食物残渣。

 

“想亲我？今天有没有吃过花生？昨天呢？”

 

参考文献：
[1] 王馨，口腔过敏的临床诊断及治疗方法[J]，中国卫生产业（2013）03（a）-0189-01
[2] 房俊，口腔过敏综合征的诊治[J]. 房俊.中国临床医生杂志. 2014(12)
[3] Yasuto K,Atsuo U.Oral Allergy Syndrome［J］AllergologyInternational,2009( 58):485 - 491

作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博

 

 

患者来信

 

我是一名大二学生，和男朋友相恋两年分手了，他是我的初恋，因此我很难受。

 

从一开始我们在一起时感情特别好，那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少，我不相信，认为我和男朋友之间会是个例外，我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了，我依然坚持自己的看法。

 

可是最后，我们还是分开了，理由很简单了，疫情长期没有见面，前男友说对我没感觉了，就不理我了。

 

不久，前男友有了新欢，我心情很不好，我总觉得分手不是我的问题，是他太渣了，才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了，很不甘心，有什么解决办法吗？

 

医生答复

 

你说你和男友是初恋，对于初恋来说，谈恋爱分手，付出真心，却没走到最后的人，确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多，你会在分手中学会成长，就当是一次经历吧。

 

此外，你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差，指个体对良好的行为采取居功的态度，而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。

 

 

例如，你认为感情成功是因为自己有魅力，感情失败是对方不懂得珍惜，对于感情分手，这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上，即使很多大学恋爱毕业会分手，你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义，自我服务出现了偏差。

 

自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象，维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象，才会有这样的认知，这样分析，你应该会更加了解自我了。

 

恋爱分手的理由有很多，由于你没有详细说明，因此不能一味地断定是对方不好，一定要学会分析内外原因，才能在感情中学会成长。

 

为此，我提出以下建议

 

1、主动培养爱的能力

 

爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力，它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人，也真正地爱自己，能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。

 

在心理学家弗洛姆看来：“爱是人的一种主动的能力，一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许他成为自己，允许他保持他的完整性。”

 

 

你经历了一次恋爱，在恋爱中，双方出现了矛盾、不愉快，这些都是考验你如何关爱对方，让你们共同应对难题的能力，学会理解与爱，你的感情道路会走得更好。

 

2、调整心态，把失恋作为进步的阶梯

 

失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折，尽管失恋是痛苦和不幸的，但并不一定就是坏事，你可以调整心态，寻找失恋对你的好处，用笔记本列举出来，作为自己的感情经验。

 

你会相信，尽管失恋后你的心情很不好，但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟；能够培养你的智慧、耐力；

 

能够给你机会学习新的东西；能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受；能够让你更有勇气去应对挫折，去适应和调整。如果失恋就一蹶不振，不寻找原因，不想对策，那么，自己永远在感情的道路上不会有进步。

 

希望我的回答对你有帮助，也祝你在未来的感情道路上越走越顺。

本文首发于 | 男科医生张国喜头条号

 

安全套英文名是condom，本来是17世纪中叶英国医生约瑟夫·康德姆（Joseph Condom）的名字。

 

 

由于康德姆将羊的盲肠制成了可用于避孕的袋状物，并献给了有多个情妇及至少14个私生子的风流皇帝查理二世。

 

 

查理二世称其为“愉快的发明”，康德姆也因此获封骑士勋爵，从此安全套的名字“condom”也就流传开来。

 

不过，康德姆也就是在英国，恰好又遇到了一个风流皇帝，要是在重视人口增长的中国，估计就是有一百个脑壳也不够皇帝砍的。

 

最早的安全套应该起源于公元前的古欧洲，康德姆只能算是拾前人牙慧

 

虽然一度有人认为，是查理二世时期的康德姆发明了安全套。

 

但根据法国发现的古代壁画，现代人普遍认为最早的“套套”应该起源于公元前的欧洲大陆。

 

 

另外人们也发现了古罗马时期套套存在的证据。

 

有人猜测，当时的安全套就已经有了避孕和防病的功效。

 

到了公元5世纪，随着古罗马帝国的日渐衰落，古代西方人不再继续使用安全套，甚至连其他的避孕方式也被人们所摒弃。

 

其实这也很正常，且不说当时教廷的高压统治，毕竟当时各国的理念还是“要想富，多生孩子早动武”。

 

谁也不想自己的国民天天都在做“一两个亿的大生意”，可到最后一个娃娃也生不出来吧。

 

你敢信？安全套在古埃及竟然成了财富和地位的象征！

 

欧洲大陆的古代人用什么材料来制作的安全套，到今天已无法考证。

 

不过想来工序应该比较繁琐，至少做不到看一眼就能怀（山）孕（寨）的。

 

所以传到古埃及后，能用上套套就绝对属于家里有矿的存在，这点通过法老墓的壁画就可见一斑。

 

在出土的画面里，我们能看到腰中挂着“套套”的人物形象，估计当时能有个“套套”，绝对要比开着玛莎拉蒂或戴着大金劳还要拉风。

 

 

直到公元前1000年，底层的古埃及人总算学会了亚麻布来制作套套，并且整天戴在身上招摇过市。

 

不过要指望着四处露风的套套能避孕根本是办不到的，只能用来装装样子。

 

实际上这跟在身上纹了个小猪佩齐，然后冒充黑社会没什么两样。

 

幸亏人类研究出来了乳胶安全套，否则有不少小动物绝对会遭殃！

 

自从康德姆将安全套“重新激活”后，这种可用效避孕的小东西自17、18世纪就开始在欧洲及后来的北美风靡一时。

 

除了使用羊肠外，鱼鳔和动物的膀胱也被人们拿来制作安全套。

 

受到原材料和价格的限制，当时的安全套应该，或者说也只能重复使用。

 

 

市面上也有了专门售卖安全套的商店，还出现了最早的宣传广告。

 

幸亏1839年美国人发明了橡胶硫化处理技术，将橡胶变得更富有弹性，然后1855年第一个橡胶安全套才得已面世，到了1883年荷兰人又发明了又薄又软的乳胶安全套，使用起来更加安全、舒适。

 

否则还不知道有多少动物为了人类下半身的幸福而遭遇灭顶之灾。

 

生产、销售安全套至少要蹲6个月的监狱，这事曾经发生在美国，而且时间长达70年！

 

按理来说，有了橡胶制成的安全套，人们应该从此变得很“性”福才对。

 

然而有一个名叫安东尼·康斯托克的人却不高兴了，他认为有了安全套后人们就管不住自己的下半身了，所以套套属于淫秽品。

 

 

后来在他的推动下，美国国会在1873年出台了《康斯托克法》，当中规定谁要是贩卖安全套就要在牢房里呆上6个月。

 

理想虽丰满，可现实很骨感。

 

由于安全套的推广受到限制，所以在第一次世界大战前,性传播疾病在美国泛滥成灾，战时美国征募的新兵有四分之一属于性病感染者。

 

虽然美国大兵如果染上了性病就会被告上军事法庭，可两年后还是有将近38万名士兵被诊断出患有各种类型的性病。

 

直到上世纪40年代末，美国终于废止了限制安全套生产和流通的法案。

 

安全套当成心理战的武器，美国中央情报局脑洞开得确实足够大！

 

据传闻，冷战期间美国的CIA（中央情报局）曾经打算制作一批特大号的安全套，并在包装上印上“美国生产，中号”的字样。

 

然后向苏联境内进行投放，做为打击苏联人的心理战武器来使用。

 

不难想像，如果CIA真的这么做了，至少有一部分俄罗斯男性还是会中招的。

 

 

就像今天有些人看到由两个人主演的小电影中人家的尺寸都非常大，然后也会很自卑一样。

 

殊不知这些演员也是精挑细选出来，在美国当地也属于凤毛麟角的存在。

 

虽然美国最后并没有选择安全套来做武器，但很快这个小东西在另一场“战争”中还是派上了大用场。

 

艾滋病的出现，让人们开始更加重视起安全套来！

 

1981年12月1日，首例艾滋病患者在美国被确诊。

 

世卫组织在7年后将这一天确定为“世界艾滋病日”，号召世界各国在这一天通过各种活动普及艾滋病防治知识。

 

于是，12月1日也就成了全社会正式向艾滋病“宣战”的纪念日。

 

 

由于安全套能阻挡HIV病毒，所以有专家提出了预防包括艾滋病在内的多种性传播疾病的“ABC”预防三原则。

 

其中A代表禁欲，B代表忠诚，而C则代表安全套。

 

由于完全禁欲并不现实，对某些人也做不到长期保持固定、单独的伴侣，所以安全套就成了唯一且最重要的防护措施。

 

现在有些不愿用、不会用安全套，导致艾滋病长期持续蔓延！

 

虽然安全套即能有效避孕又能预防疾病，可世界各地仍有很多人不愿或不会使用这种看起来非常简单的“套套”。

 

在美国，适龄人群中也只有三分之一分会使用安全套。

 

更让人瞠目结舌的是，甚至有1—3.3%的美国人甚至会把用过的套套“洗净晒干”后下回继续接着用。

 

同时调查发现，不能正确使用安全套的错误中，有50%属于戴得太晚，还有44.7%脱的太早。

 

 

另外有些人将安全套放在钱包里，然而经常使用钱包时的摩擦甚至是热量都有可能对套套的结构造成破坏。

 

还有个别的人怕“弄出人命”或被传染上疾病而一次使用多个套套。

 

看到这你可能会产生一个疑问，在好莱坞的影视剧中，美国的男男女女个个都属于“老司机”，怎么可能会犯这种低级错误？

 

其实，美国的性教育并没有想像中那么发了，更何况你看到的只是人家想让你看的。

 

如何正确选择适合自己尺寸的安全套，你知道吗？

 

据调查，在印度，男性使用套套平均每5次就有1次脱落的情况发生。

 

这说明有不少人或是认为安全套就一种型号，或是因为怕丢面子而不愿意张口询问。

 

大家都知道，由于东西方人种的不同，丁丁大小存在一定差异，常用的安全套尺寸也不大一样。

 

在国内商超售卖的一般以标有52±2mm的中号为主，这个尺寸多数国人都比较适用。

 

 

需要说明的是，这里的52±2mm指的并不是直径，而是将安全套压扁后开口处的长度。

 

也就是说，中号安全套的尺寸最适合丁丁直径33毫米左右，周长为100到108毫米的人佩戴。

 

当然，如果感觉过松或过紧时，千万不要像印度人一样勉强使用，毕竟还有其他型号可供选择。

 

由于安全套不但可以用来避孕，对于艾滋病及其它性病的防护率更是高达85%以上。所以说了这么多，只是希望大家记住一点：为了自己的健康，为爱鼓掌时应坚持全程正确使用安全套！

 

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一位男性38岁患者，父亲与哥哥均在60岁前患过心肌梗死，本人是在药企做研发工作的，对生物医学进展了解的很及时。

 

 

当出现快步走路时胸骨后与咽部压迫感，休息数分钟很快缓解，意识到自己患的是冠心病劳力型心绞痛。到当地医院做了冠状动脉造影，发现左前支近端狭窄90%。他看了很多上海G专家讲的可降解支架如何神奇，决定选择去英国做雅培研发的这种支架。无巧不成书，他接受完生物可降解支架出院三天，便看到了雅培公司关于生物可降解支架不仅不优于目前广泛应用的药物洗脱支架，反而增加血栓风险。接着强生公司中止了关于生物可降解支架的研发试验。这些坏消息如雷灌顶。患者坐卧不安，通宵不眠，接着不思饮食。担心支架随时出了问题，怎么办？并多次夜间出现濒死感，到急诊查心电图与肌钙蛋白都正常。夜间怕一人独处，也无心思上班。到了上海那个天天讲生物降解支架如何好的专家科里住院，复查了冠状动脉造影，支架通畅，其他血管也无问题。出院时建议长期服阿司匹林与替格瑞洛，防止支架内血栓。至今已用了5年，还不敢停。患者所在城市有一高水平精神病医院，后入住了该医院。经用艾司西酞普兰，症状基本缓解。但他不愿长期用精神科药物，出院后马上停药，症状又复发如初，并越来越重。

 

 

我向他详细解释，临床试验被随机两组，预后事件的差别是个统计学概率，并非接受生物可降解支架的每一例患者都出问题。你已5年多未出问题，没有必要终身用两种抗血小板药物，可以停掉替格瑞洛，保留阿司匹林。应正确看待抗焦虑/抑郁药物，应重新使用并坚持使用艾司西酞普兰，至少1年。我强调他不吸烟，无高血压，无糖尿病，体重理想，主要是有心肌梗死早发家族史，低密度脂蛋白胆固醇很高，接近6mmol/L，应用他汀联合依折麦布，把低密度脂蛋白胆固醇降至1.8mmol/L以下，甚至更低。家族史应重视，但并非不可变，例如父亲和哥哥患病时没有他汀和依折麦布，也不知应把低密度脂蛋白胆固醇降到什么水平，现在我们有了更有效的防控手段。

 

国内许多患者纷纷问我如何看生物可降解支架？我的回答：1、如无需放支架，再好的支架也不要放！2、可降解支架至今仍是“美好的传说”，需要更多令人信服的证据证实它比现有支架更好。3、国内一些试验是受生产企业主导影响的专家牵头，尚需更多试验和持续随访以观察结果。

 

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最后，除了要正确的宣传关于艾滋病的知识外，对待艾滋病患者，我们更要多一些宽容、关怀和尊重。

 

随着电子时代的到来，尤其在疫情期间，微商、电商成为一时潮流，其中难免投机取巧，以次充好的商家，宣传自己的护肤品“三天变白！七天变亮！”“无效退全款！”

 

这些产品刚开始使用时，皮肤确实能光亮不少，色斑也可能减淡许多，然而在持续用了两三个月之后，就可能会出现皮炎过敏反应。比如一到稍微闷热点的地方，或者运动后、吃辣之后，脸上就会发烫、紧绷，非常不舒服，有时候还会长痘。

 

到医院检查才发现脸上不仅皮肤很薄，两颊还可能有明显的红血丝，额头毳毛发黑，及脸部出现红色痘痘等。一检查才发现，是护肤品里面可能含有激素，导致使用者患上了“激素依赖性皮炎”。

 

 

一、什么是激素依赖性皮炎？

 

激素依赖性皮炎，俗话也叫“激素脸”，近年越来越常见，患病人群以中青年女性为主。激素依赖性皮炎的主要表现为面部皮肤潮红肿胀、灼热发烫，面部会有紧绷感和疼痛不适，毳毛增粗发黑，部分患者还会出现皮肤变薄萎缩的情况，停用后皮肤出现干燥、长色斑等症状。

 

二、什么原因会导致形成“激素脸”？

 

一部分患者是因为皮肤有点小问题，为了省事图方便就在药店随便买点激素药膏擦擦，时间一长，皮肤就依赖激素了；另一部分患者就是上了不良商家的当。若是皮肤有问题，一定要在医生指导下规范使用药膏；市场上的激素药膏有很多，不要随意购买使用；护肤品最好通过正规渠道购买，尽量买成分简单的产品，不要盲目相信各类夸张的宣传。

 

三、如何治疗“激素脸”？

 

 

当出现皮肤敏感后，患者常常第一时间选用短、平、快的激素药物治疗。的确，激素的作用往往立竿见影，但当激素逐渐代谢完后，一切又回到解放前。于是，很多患者不断地在激素药物里兜兜转转，症状反复出现，时好时坏，最后很多患者都有点“崩溃”了。专家表示，这个病不难治，前提是必须做好打持久战的准备，同时务必严格遵守“两个必须”。 

 

1、必须戒断激素

 

患者必须停用所有激素，完全‘裸脸’。在戒断激素的过程中，可以多用冰水湿敷，以缓解戒断症状带来的不适。但是，其实只要忍一忍就过去了，不少患者在停用外用产品2到3周，病情就会有不同程度的改善。因此，患者一定要有耐心与战胜疾病的信心。

 

2、必须停用护肤品

 

这里强调最大限度地停用，除非是大冬天，皮肤实在实在很干燥的时候才可以酌情使用。很多患者难以理解，甚至个别人还会有抗拒心理，其实这里面牵涉到一个皮肤护理观念的问题。长期以来，大多数人都习惯了早晚用各种各样的皮肤清洁剂进行深度护理，然后涂抹各式各样的晚霜、润肤霜、防晒霜等。

 

正如前面所说，日积月累，种种的化学成分势必破坏皮肤结构，一方面导致皮肤太薄锁不住水分，另一方面自身的润肤功能又被破坏。本来我们的皮肤就有一个自我润泽的功能，是因为我们太过使用‘化学装饰品’才导致这种现象的发生。护肤品的使用千万不能过度。

 

在遵循以上两点的前提下，再在医生的指导下口服药物，并对皮肤做好消炎、冷敷、保湿、屏障功能修复等工作，最终都可以战胜激素依赖性皮炎。

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当下生活中的现实状况

太多的父母都是带着自己尚未成长成熟的界限在生活。一个有着混乱和不成熟的界限的人，或者一个虽然身体成长了但内心却没有获得领悟的人，当他无法意识到亲密是经由分离而产生的时候，他也无法为自己找到一个独立的我、了解并承担起属于自己的责任同时又能与他人、甚至是自己的孩子建立起真正的亲密关系。

 

这真正是人类的悲哀：很少有婴儿能够脱离没有界限的父母的影响，而发展成为一个有界限的人。更何况人类天生对融合、对共体有着最深的渴求，因为人类无法摈弃自己在诞生之前与母体共生的美好记忆。在那个最初的融合中，他是安全的、满足的、喜悦的，但是出生让他经历了分裂——身体与母体的分离。这种身体的分离毁灭了人类很多作为胎儿时期的安全感。尽管如此，在心理分离到来之前，妈妈仍然有机会去弥合婴儿内心的这种不安全感与恐惧的，通过满足婴儿的生存需求，通过用触觉传递情感。

 

因此，触觉又是一个工具，妈妈和婴儿都可以利用它来完成婴儿精神上的与母体的分离，但往往在这个时候，没有界限感的母亲在运用触觉滋养和帮助婴儿理解分离与亲密的时候十分乏力——她们要么自己就不愿撒手承认与婴儿是分离的；要么过早的把婴儿推到自己的柔情之外；要么自己还没有脱离与自己母亲的共生状态。

 

于是，我们大多数人，我们的内心都有一个强烈的不安全感。或者，我们也可以这样说，不安全感是与生俱来的，而重获安全感正是我们对生命意义的追寻之一。

 

案例分析

在我从医的过程中，接触到这样一个案例：我的一位2.5岁的小患者就医诊断是牛奶蛋白过敏，在给予了相应的治疗和指导后，孩子基本每个月都还会因为过敏引发的问题多次看诊，于是我开始对这个孩子和其家庭倍加关注。我发现这个家庭存在着几个有趣的现象，引发了我对孩子疾病反复复发的思考：

 

首先，每次看诊时孩子的病情主诉者基本都是奶奶，妈妈没有很多的阐述（并非母亲不关注孩子，因为母亲与我微博私信聊天时发现，母亲是一个对孩子教育很有想法和坚持的家长，但与奶奶的分歧比较明显）；

 

其次，奶奶在对于我的嘱咐表现的非常积极的配合状态，但私下却因为心疼和侥幸心理一再违反医嘱（对于牛奶蛋白过敏的孩子，医嘱建议暂时不进食奶类制品，但奶奶担心孩子受委屈就提供酸奶、饼干等含有奶制品的食物）；

 

第三，多次的看诊均有奶奶和妈妈带来，从未见到爸爸出现；

 

最后，孩子在整个看诊的过程中表现出不喜欢别人碰触、胆小、谨慎、打人、情绪暴躁、睡眠不安、食欲不佳等情况（部分由母亲反映）。

 

鉴于以上的情况，我又了解了一些关于孩子的自然情况，孩子是剖宫产宝宝，从小由奶奶和妈妈照顾，老人照顾孩子比较"细致"和"宠爱"，家庭教养分歧较为明显。

 

这样的了解让我验证了触觉与安全感建立理论，让我重新分析了孩子反复生病的过程，并有了新的发现：

 

1、"生理"性的隐患：剖宫产，给孩子出生的首要皮肤触觉课程缺失，给孩子未来触觉失调埋下伏笔；

 

2、"后天"性的缺失：

 

（1）后天触觉干预不足，孩子缺失的界限课程：在前述的理论中提出，孩子在后期出生后由于家长的忽略，未给予充足的触觉刺激，老人在养育中的过度细致与宠爱，秉承着孩子长大自然会爬、会站、会走的观念，让孩子如同温室小花一样，丧失了探索外界和接触外界的机会，看似安全的管教背后全部都是束缚，孩子缺少了后天弥补触觉课程的机会；

 

（2）家庭界限不清（家庭成员、家庭规则），让孩子不知所措：老人教养中的过度干预破坏了家庭界限，教养的主体不再是父母，而是爸爸、妈妈、老人，观念不统一、方式不一致，留给孩子的是"谁对谁错？这件事对吗？这件事到底怎么做？"的困惑，久而久之孩子放弃考虑以上问题，而是选择依靠谁"嗯，这件事儿奶奶厉害，相信奶奶的。嗯，这件事妈妈能够让我达成目的，依靠妈妈。嗯，这件事爸爸说了算，跟着爸爸走。"对于孩子，无所谓是非、无所谓对错，有的只是选择，选择前看看妈妈、看看奶奶、看看爸爸，丧失了独立判断的意识，孩子由教育的主体变成了附属品，可想而知孩子内心的挣扎。

 

（3）信任感无法建立，焦虑孩子疾病来找：家庭成员间的分歧，同一事件态度的不一致，让家庭规则形同虚设，朝令夕改，反复的变化中，孩子无法寻找到依靠和信赖，"家"都让孩子出现怀疑，对于外界孩子何来信任？长时间的焦虑心态，从生理角度也会引发孩子免疫系统疾病，压抑在心理的疑惑逐渐被愤怒取代，孩子开始通过打人、咬人等暴力行为发泄自己的不满，而暴力一定会被镇压，镇压的结果就是所以问题的内化，让孩子出现失眠、食欲不振、反复生病等问题。

 

爱是出发点，为你好是核心点，不否认家长给孩子的一定是自己能给的最好的，但是不是孩子想要的？是不是孩子需要的？才是每个家长应该思考的问题，不要等孩子生病了才来看病，教育是一个家庭的事情，伴随孩子的成长，每个家长也要重新长大！

　　鸡块炸得金黄溜脆，咬在嘴里发出清晰的响声，我乐得大快朵颐，安生细眉微蹙，抱怨热量太高。

　　怕增肥的安生168公分，50公斤，细长婀娜，抚首生姿，在欢快跳跃的小学、中学，乃至暧昧浪漫的大学，安生一直都是人鱼现世，是如此宝贝。

　　爱煞美食又极憎浪费的我，将剩余鸡块统统揽过。咋巴咋巴过后，嘴边油渍生光诱人。

　　安生莞尔一笑，袅袅柔柔地自坤包取出香味帕纸，轻轻一按，唇齿留香。

　　南西，慢慢吃，不够我再去买。

　　多少年来，便是如此体贴，是自家阿姐，拉着我的手，纵使万水千山，纵使刀山火海。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南西，南西，对不起，我迟到了。李小北风风火火闯了进来，东望西寻之后，大步走近。

　　没事没事，不过两份鸡块入肚光景，我大大咧咧毫不计较，全然忘记淑女仪态。

　　安生惯常安静，只余两脚轻触我脚尖，传递一个老调的警告。

　　我嘻嘻笑过，对着李小北同样眯眯小眼，喂，这是我姐，陈安生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我知道，很多很多的人不相信陈安生是我姐，就像大部分人不信切尔西是克林顿女儿一样。

　　提问大都相差无多，亲姐？

　　是，陈安生、陈南西总是齐齐回答。

　　风儿暖暖的时节挽住安生胳膊去逛街，周围不停射过温柔多情的目光，每每叫我羞致低头，匆匆而过。

　　而安生，擎着天鹅一样美丽的脖颈，翩翩芊芊，安之若素。

　　是了，惯性背后总是千百次的重复，重复到麻木。

　　至于艳闻轶事，太多，太多。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　安生，李小北突然怯怯地、呆呆地站在桌边，惶惶不振，目不斜视。

　　我恍如一击，旧时一切便那么疯狂地涌了上来。席卷残云后的餐桌，食客生动饥渴的表情，呵，生活的外袍实在精致又丰盛。

　　彼时，苏林就站在桌前，听我介绍公主般美丽的安生，叫外人看来，如此英气勃发的俊男，和那么靓丽动人的美女，天生绝配，活生夹了一个多余的我。

　　回去了，是1998年10月某天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　B
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　1998年我18岁，嚼着槟榔大唱风雨无阻的年纪，脑门锃亮，皮肤光洁，嗓门冲天，头发板寸，不啻古惑片里的玩世太妹。

　　这样的孩子，注定要被父母骂死了的，我竟如此幸运，遵母命考入北京这所大学，遵母命投奔了姐姐。而父母，逍逍遥遥地回家之乎者也做教书匠了。

　　安生一脸温柔望着我，南西有什么不好，成绩骄人，聪慧过人，不过是另类了一点。

　　是的，不过另类一点，却让父母头疼十八年，终于得机甩了出去，自此不必操心费心。

　　同属金牛座的父母，算盘必定打得比谁都精：安生和南西一个学校，她肯定会用心去管教的；安生那么乖，南西一定不舍得惹她生气的；安生那么美丽，南西会不会也近珠得珠呢？

　　呵可安生永远都是安生，南西永远也变不成安生啊。

　　从9岁安生醮了红墨水往脸上点胭脂时，我便对此确信无疑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南西，南西！我急转回头，差点与迎面而来的身影撞个满怀。

　　急什么急？我哎呦揉肩，用白眼翻这个冒失鬼。哗，是比金城武还帅的男生！

　　心里腾地便柔肠百转起来，眼神亦前所未有地婉约起来。咚咚，咚咚，似装下一头小鹿。

　　对不起，帅男生匆忙道歉，也更匆忙地跟了一句：我谱好一支曲子，可否请你帮忙填上词？

　　我暗喜，嘴里只连声推辞，怎么敢献丑呢。是啊，我竟遗失掉惯有的自信，连声音都是小小轻轻的，怎敢谈及自信。

　　哈哈，学生会推荐高人不会有假，我认定你了！帅男生双眸亮似晨星，俏鼻挺如塑雕，那一扬一翘俊美的双唇，真真的迷死人呢。

　　我迫不及待地要应声了，双手却被拖起，飞也似地跑到百米外的肯德基，一路上，只有脚步落地重重的响声，他未及我允可，他是霸道的。呵我多喜欢这霸道。

　　为了答谢你，今儿我请客，他把脸凑了过来，肯赏光么南西？

　　心里早就说了一千一万个我愿意我喜欢，最边却盘起一个矜持的笑。

　　他竟不闻不问地挪至柜台，我知原来，这个笑不具任何诱惑，不及一份套餐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这就是苏林，校园里罕见的音乐才子，太多女生心中的完美情人。

　　彼时我18岁，嚼着槟榔大唱风雨无阻的年纪，脑门锃亮，皮肤光洁，嗓门冲天，头发板寸，不啻古惑片里的玩世太妹。

　　而安生，众人眼里的婷婷小仙儿，俘获爱情玫瑰论卡车计。

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　　进入十月，我与苏林认识整整一月。

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　　整一月间，几乎是日日泡在一起的，为某个字句可琢磨推敲个半天，又可为一句模糊不清的词争辩论究半天，每每吵得热火冲天，最后结果不外是我妥协，或他妥协。

　　谁都希望更完美一些。

　　谁不喜欢更完美一些呢？我越发觉得自己粗糙，糙致欠缺女孩娇柔韵味，也时常提醒自己脚步放轻一点，声音压低一点，眼神婉转一些，决定迟下一步。时时刻刻，我要让自己贴近完美女儿态。

　　安生瞧见了，万分欢喜，急急将电话拨给千里之外的父母，爸，妈，南西变了！

　　我心羞羞地，说安生你咋呼个啥劲？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　夜里，悄悄摸回寝室，室友不依不饶揪起我灿烂的鱼尾裙笑个不停。南西你发什么骚呢，骨子里的胎气是改不了的，你和你姐永不是一路人。遂惹起满屋大笑。

　　我愤愤，顾不得细心打理业已成长的黑发，一把捋了下去，嫉妒安生是不是？那边厢骤地焉了下去。

　　心里一阵得意，却又浮起一阵失落，我永不会和安生一样的。如果，真如她们所说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于，我和苏林智慧的结晶问世了——《爱情不过是一场完美的事》。

　　当你我相遇/撞上那片火花/梦想在一刹那点亮/天边的流星/是不变的誓言/如果此生足够/当你我相爱/永恒骤然临近/生命突然发生意义/双手相牵时/是一生的呵护/如果此生足够/爱情不过是一场完美的事/当你我相遇/如果此生足够由苏林亲自演绎的这首歌，被拿到校际联欢晚会上首唱，博来天轰地裂般的掌声，阵阵欢呼中，引来音乐经纪人频频光顾，极力游说苏林签约。

　　苏林应了，条件惟有——和南西合作，由她填词。

　　经纪亦应了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　D
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南西，快让小北坐下呀，安生慧眼聪敏，打断只顾屏神凝气的我，和呆呆而立的李小北。

　　哦，哦，小北你干嘛客气呢，安生又不是旁人，我喃喃对他。

　　呵呵，呵呵，叫我听来，不过是阵傻笑。

　　其时，安生轻啜热腾腾的牛奶，我用餐巾擦了擦流光溢彩的油。李小北一定在想，一个是精致美妙的江南园林，一个是平坦浩荡的盆地丘陵，一个仙儿，一个俗女，此轻彼重，一目了然。

　　任何男人，都会下得如此断语。

　　2003年10月，南西姐妹俩和李小北吃肯德基。李小北，南西男朋友。

　　往事，现时，足足隔了五年。

　　五年光景，可以改变太多事情，也可以什么都不改变。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　认识李小北时，我在这家报纸副刊做文字编辑，整天和方方正正的汉字打交道，整个人仿佛也变得方方正正起来。

　　后来，李小北应聘至同家报社的记者，专跑社会新闻。

　　后来，他便总溜到我办公室讲一些新鲜事儿，譬如建国门外又有老外耍流氓了，譬如公共汽车上一群北京妇女大打出手，譬如某花季少女誓做变性手术，再譬如一老妇嫁得年轻少男为妻……每每说得我俗不可忍，心烦意乱，要逐其出门的。

　　后来，他便不讲这些杂七碎八的琐事，改为总也送不完的玫瑰花、巧克力、书和音乐会门票。

　　再后来，他理所当然成为我的BF.爱情便是如此吧，在你最意料不到的时刻，以你最意想不到的姿态出现。

　　而恋爱中的陈南西，长发披肩，淡施粉妆，一身套裙，宛如丽人。

　　除却，和安生一起时偶尔的忘乎所以。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小北，你多大了？安生盈盈含笑，淡淡发问。

　　28.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　比南西大5岁，也不小了哦。安生总是含蓄的，是彬彬有礼的大家闺秀，父母曾多少此为她自豪。由是，安生才嫁作少年才俊妇，不知羡煞多少痴情眼，赚得几把遗恨泪。

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　　南西，南西！我抬起头，苏林唤醒我沉睡。自第二支《写一首歌》推出后，第一次我睡得这么沉，即便趴在冷冷硬硬的案桌上。

　　恩，在呢，我迷朦双眼，咕咕咚咚灌了几大口水。

　　熬夜许多天了，回寝室休息吧，我不想你捱得太辛苦。苏林心疼地望着我，眼里满是怜惜，独缺爱。

　　是了，我仅是他难觅的好搭档，如此而已。天大的改变，他都将恍如不见，更不会有一丝欢喜。

　　渐渐清醒，我痴痴面向这张俊美的脸庞。其实，这是一个多么优秀的男孩，无人比无更知。靓女丛中，他比谁机会都多，但他没有。许多日子以来，一直孤身只影。

　　许多日子以来，不曾允许自己有一丝放松。

　　多么规矩又有教养的男孩，却不为自己所有。

　　惟一解释，那不是自己的福分，我掩面长叹。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　南西，南西！是谁在喊我？穿过肯德基人影嘈杂人声鼎沸的阻隔，我看到苏林。啊，真巧，我和安生刚刚坐下。

　　真巧，我来买个汉堡，没料到遇见你—们？苏林眼睛晶晶闪亮，停驻在安生脸上，稍顷，又转向我这边，这位是？

　　呵，我姐姐安生。苏林，你是第一次主动问起女孩呢。

　　那边安生羞羞地低下头，脸颊有红晕粘上。而安生，不是连百多人齐齐注视都如遇无人么？

　　那餐，是有史以来最安静的一顿，不管是我，安生，还是苏林。

　　再见，苏林向安生伸出手。

　　再见，安生如是，娇娇柔柔。

　　再见，我们齐齐在风中喊。

　　再见——亦是为了再会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　F
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后，苏林安生迅即投入到热恋中，无须多言，你亦知两个同样优秀的男女是多么如鱼得水，而两个那么优秀的男女——竟依然都是初恋。

　　是不是，真有这样完美的爱情童话？

　　是了，现时，我信。千年祈盼的一瞬，只为等来这一次回眸，而后——永不分开。

　　苏林安生的爱情，是世间最完美的传说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　日日目睹两人恩爱柔情，我亦心碎至流泪，痛到夜不能寐。辗转反侧的时候，每一声叹息，都是我梦想破灭之后深深的哀怜。

　　然，也终是梦想而已。苏林从未对我表示过什么，也不曾知晓埋藏在心底的爱，呵我仍不是情场败将呢。

　　再也，即使败给安生又有什么呢。那么善良、那么美丽、那么知人冷暖的女孩，任何人都愿成全她幸福的。何况，那是宠我爱我唯一的家姐。

　　安生，快活的安生，亲爱的安生，我献上自己全部所有的祝福。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　妈妈，妈妈！苏小摇摇晃晃跑了进来，扑到安生怀里。安生顿时变成慈祥的小母亲，抱起她的孩子，帮苏小拭去脸上的灰，整理好系歪的扣子。过程中，虽一贯的柔柔淡淡，却饱含无限深情。

　　小小，爸爸呢？我逗小天使般的甥女。

　　爸爸在泊车呢，一会儿进来。睁着骨碌碌的眼睛转了几圈，小小发问了，姨妈，他是我姨夫吗？

　　去去，我啐这口无遮拦的小家伙一口，耳边不禁猛地发热。

　　那李小北，那得意的李小北一脸坏笑看着我。

　　小小别乱说，小北叔叔现在还不是姨夫，将来就会是了，安生笑眯眯地对小小说，那小精灵，似懂非懂点了点头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　安生，南西，吃的可好？说话间，苏小爸爸大步流星走了进来。已然贴近而立，且事业有成，家庭美满，愈见神态气色挺拔昂扬，不逊少年时。

　　我已学会笑的浅浅，面向这个五年前爱过的男人。五年，委实可以有很大的改变，也可以什么都不改变。

　　譬如，安生和苏林的完美爱情。

　　譬如，我和李小北日渐成熟的爱情。

　　而小小，这个完美爱情孕育出的小宝贝，出人意料地又跑到李小北怀里，与他拍起古老的巴掌游戏——不知何时，已是这般亲热了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　2003年11月21日，我与李小北在王府井教堂举行了神圣而简朴的婚礼。

　　不过是牧师、双方亲朋，不过是交换戒指，互许爱的誓言，却像交换掉彼此的一生，拥有了彼此的一生。

　　甫入心婚之夜，宾客渐渐散尽，我与夫君正待温柔缠绵，忽然抛出一个疑问：李小北，那天你看安生呆呆的，是不是亦曾为她动心？

　　李小北一愣，随即哈哈大笑。傻南西，难怪你那天叫我琢磨不透，还记得我提过老外当众撒野的趣闻？被调戏的妇女就是安生，当时老张回来和我讲，安生哭着求他不要公开照片和名字的，怕家人为她鸣不平。而老张拍的安生照片——我瞧个清楚明白，仅此而已。

　　顿了顿，他又说，一个陈南西已够我张罗一辈子了，是不是非要我搭上飘渺没影的来世？

　　呵我爱，李小北。