当前位置:首页>
长期在外伴侣不在身边、或者单身狗压根没有伴侣,当想“啪”而无法“啪”的时候,到底应该怎么办?
最近一个话题火了:广西南宁出现硅胶娃娃体验馆,服务对象是解决进入城市、没有配偶或和配偶长期分居的打工者性需求的问题。店主表示, “这些打工者既没有能力带配偶在身边,也无法通过其他途径满足性欲。在这时,硅胶娃娃体验馆或是他们人际性关系的一个短期的辅助手段。
硅胶娃娃体验馆的出现,让我们重新审视一个词:自慰。
《中华男科学杂志》上一篇关于自慰的论文,有60.09%的女性和46.79% 的男性认为这是不文明的行为。
自慰真的是一件“难以启齿、甚至不道德”的行为吗?
在中国,很多男孩子、女孩子从小就缺乏性教育,虽然自慰不是一件罪恶的事,但是依旧被视为不体面的、羞耻的,在类似的心理和社会压力下,自慰的人常常伴着愧疚、厌恶等负面情绪。
事实上,获得性快感,是一种正常的生理需求,和吃饭睡觉一样正常。对于自慰,也不必在心理上强加给自己一些无谓的压力,反而应该正面、认真地思考一下:如何与自己的身体和谐相处?
自慰对健康有益,但应该控制“度”
适当的自慰有利于降低龟头、阴茎表面的敏感度,从而让性生活更加持久。
对于性生活、自慰中的适度,我们无法定量,只要不影响下一次的性唤起,不引起阴茎阴囊、尿道、阴道的严重不适就可以。
有些人喜欢用左手,而有些人则更习惯用硅胶娃娃......那么硅胶娃娃,可靠吗?
首先硅胶是一种无毒、无污染、材质柔软度高的化工物质。现在质量好的硅胶娃娃基本由特种型医用硅胶制成,这种材料稳定性强,质地柔软,对人体肌肤没有刺激性,无臭无毒,抗氧化能力强,单从材质来讲是基本安全的。但是市面上的“硅胶娃娃”鱼龙混杂,有些并不是纯硅胶制作,会混杂部分TPE材质,因此在购买时要区分清楚。
可是,若是过度使用,让阴茎长期充血,易造成非感染性前列腺炎,还有可能过度摩擦使龟头红肿,同时若是长时间没有做好清洁,也容易造成病菌感染。在心理方面还有可能产生依赖性。
无论如何,硅胶娃娃只能解决生理上的冲动,却无法解决爱的需求,也无法解决单身的本质问题,只有为“爱”而“爱”才是真的爱~
自慰也没什么可耻的,在舒适安全的前提下,只要对身体健康无负担即可。
本站内容仅供医学知识科普使用,任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断,请谨慎参阅
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
从前有一对夫妻他们的感情一直很好,可是突然有一天,丈夫对妻子没有了以前的那种热情,因为他在外面爱上了一个漂亮的女孩,可是他知道他妻子脾气性格什么都好,找不出和她离婚的理由,最后他想了一个办法就是想让老婆和自己离婚。
从此以后他每天都早早地下班,然后对他老婆说:“老婆,你休息吧,今天我来做饭给你吃。”老婆一听,很高兴,因为她知道她老公是从来不下厨房的,所以第一次做饭给她吃她觉得很高兴,可是她老公呢,为了让老婆发火,故意做饭的时候在菜里面放了很多很多的盐,想这样和她吵架来说性格不和逼她和自己离婚,吃饭的时候,老公一口都没吃,一直让老婆吃,老婆吃的时候,老公给她夹菜,一边夹一边问好不好吃,味道怎么样?
老婆说味道好极了,从来没吃这么好吃的饭。接着第二天、第三天,天天如此,每天都是放很多很多的盐,来期待他老婆跟他发火的那一天,可是他老婆从没有发过火,反而是吃得很香。他不知道什么原因,因为他给他老婆做的饭他从来没有吃过,所以到底什么味道他自己也不知道。
有一天他把同样的饭做给情人吃了,情人吃完第一口后直接的反应就是:“你他妈的想咸死我呀,放这么多的盐。”男人不理解,尝了一小口,这一下男人什么都明白了,他站起身给了情人一巴掌,说了一句:“爱上你真的不值得。”说完转身就走了。
回到家以后,看到自己的老婆正在做饭,他又说:“老婆,你休息吧,今天我还给你做饭。”,老婆什么也没说。到吃饭的时候,男人又说,“老婆吃吧,看看今天的菜怎么样?”老婆吃了一口后,眼泪哗的一下就出来了,男人不明白为什么,女人说了一句,“我的等待真的没有白费,为了你,为了这个家,我这么做值得。”
男人不知道,其实老婆已经知道了一切,她是在用真心来挽救这个家,守候这个家。最后男人也落泪了,他为自己有这样一个好老婆而高兴,他发誓从此一定会好好爱她。婚姻只剩下亲情,我该怎么办他和我曾是多么让人羡慕的一对!历经千辛万苦,我们终于走进了婚姻的殿堂,并且有了一个聪明可爱的宝贝儿子。
曾经认为要对我们两人的爱情有信心,所以对他的事情从来不多过问。他的事业越做越大,陪我的时间越来越少,对我的态度也越来越冷淡。在一次吵架之后,我偷看了他的QQ,发现他在QQ里常常和别人谈性,甚至还向网友夸耀似的说曾和女孩上床。我的心乱得不知如何是好。
只能留下一封信,然后逃开。他只是一句:网络上的话怎么能够相信,我相信了他。后来的1个月,是我最快乐的日子,因为非典的原因,他放假了,每天陪着我形影不离。
非典被控制了,他又开始忙他的事情,我们相隔两地半个多月,每天听他说都是应酬,都是醉酒。听到他喝醉酒的消息,我真的心好痛,好希望自己能陪在他身边,照顾他。他终于回来了,却天天和他的朋友一起喝酒,醉酒,然后夜不归宿。
他说是应酬,我谅解。有一天,他一直到晚上十一二点还不回家,甚至连个短信都没发,困乏至极的我迷迷糊糊的打他手机,无法接通,一口气拨了五六遍都是无法接通,想想可能在开车,有的地方没有信号,过5分钟又打还是无法接通。
突然一根恐慌的神经强烈地刺激了我,我再无半点睡意,然后就一遍遍拨他的电话,却一直都不能接通。我的大脑开始浮想联翩:喝醉了,晕倒在什么地方?那当然无法接听电话,我该到哪里找到他呢?醉酒驾车或者闯祸被警察抓了?严肃的警察大哥肯定会收起来他的手机以防串供,他会不会正等待我来保释他呢?忙着应酬哥们,把手机丢了?而他也恰巧忘了时间?那就更是无法接通了,可是我该怎么帮他呢?
我越来越紧张,着急的满屋子溜达,经过书房时看到电脑我灵光一闪:上网可以查他的最后通话记录呀。于是查询了他的通话清单,发现他的电话曾经通话近20次,其中11次是同一个号码,我试着按这个号码拨了过去,对方是一个女的。我没有多想就发短信给他,他终于回电话了,他说他喝醉了,现在住在酒店里。
我让他回家,他把电话挂断了。至此我的担心结束了,但那个女人的声音却让我彻夜未眠,而他也通宵不归。第二天中午,他出现了,我没有和他说话,我不知道说些什么。他上了QQ,我看着他的头像好久,终于忍不住问了他。
他知道我查了他的通话纪录,很生气。可是对我关于那个号码的问题,他只有一句话,不记得了。他说他再也不会用那个手机,即使能够更改服务密码也不会再用,他说有些事情不是更改密码这么简单。
我赶到他身边,哭着告诉他我有多担心他,多紧张他。他怪我不相信他,怪我太紧张他,怪我查他的通话记录。他每天在外面应酬得这么累,回到家还要被我盘问。我让他抱着我,他是那么应付那么勉强。
从这件事情我得到的结论是我对他太过在乎了,以至于把他当成了生活的全部,一切的一切,这真的是我现在的状态吗?可能是吧,因为好像也有人这么说过我。
不知道从什么时候起我已经变成这样一个人,其实我也知道我自己该怎么做,只是我做不到。
我一天一天地压抑着自己的感觉,感觉就快要崩溃一样。我也想过刻意的别把生活的重点、关注的焦点、内心的诉求点都放在他身上,努力做自己的事情,多结识一些朋友,找朋友一起聊聊天、看看话剧、看看电影、参加音乐会、舞会等等,也可以带儿子去外面吃饭,然后陪他去科技宫、游乐园、景区玩,但感觉总是有这样那样的事情让这看起来再简单不过的计划不能付诸实施,也可能内心深处我根本就没有说服了我自己,。
潜意识里认为即使出去了也不一定管用,我的状态可能不会有什么变化,或者自己根本就不是问题所在,而真正的问题出自于他。唉!太乱了,我也不知道,真的不知道。只是整天如履薄冰,唯恐问了哪句不该问的话,管了哪件不该管的事,小心翼翼地守护着我们貌似甜蜜幸福的小家庭。我为什么会变成这样?如果我是他,可能也会很讨厌一个如此这般的老婆!
有时候我就想,我是不是很失败,总是让身边的人或者事来改变我、推动我,而我几乎从来没有主动去改变什么,可能事实上也很难改变什么人、什么事。我连自己都改变不了啊,那么还奢望什么别的呢?
大概只能奢望他并寄全部的希望于他了,从他说出爱字的那一刻。激情是性爱的表现形式,而亲情是爱的升华。也许,它更真实,也更接近于爱的实质,不是吗?
在婚姻里,当对方在心里已经背叛你的时候,降低自己的姿态去挽留对方是徒劳无益的,只会让对方更加轻视你。
不要怕什么或说什么“我改正自己的缺点”之类的话,问题根本不在这里,你改得越多,对方越看轻你。
如果对方明目张胆地做错事,还不在意你的感受时,甚至你为了婚姻,忍辱负重,包容对方的身体和精神的双重出轨,这份婚姻即使保住了,你们的感情也已经名存实亡了。如果你一定要保住这份婚姻,希望有一天他浪子回头,慢慢和好。
那么,以下是金玉良言
1.你不要把生活的重点都放在他身上,你可以做自己的事情,多结识一些朋友,看你的情况应该经济条件不错,那你就给自己多买些东西来充实自己,你也可以和儿子在外面吃饭。
有些男人有种毛病,你越在乎他他就越烦你,你不管他了,他反而会掉过头来关心你,也许他关心的不是你,只是你平时做什么,那也说明他对你已经注意了。一个结了婚的女人千万不要迷失自我,否则你将会被身边的人抛弃。
2.千万不要像怨妇一样吵闹,越吵越糟。
3.改变你自己,我说的改变自己,不是为了迎合对方,任何迎合对方的改变都是徒劳无益的。改变自己,只是为了充实你的生活,让自己变得更自信。
因此建议明天就去好一点的美容院,做个得体大方的头发,必要的话坚持做面膜;懂得适当地打扮自己,告诉自己,其实你很有魅力;除了家庭生活,还要去和朋友交往,你必须得有自己的生活;
4.如果外面有男人表现出对你的兴趣,在不经意中告诉你老公(千万不要刻意),尤其是比你老公优秀的男人。
5.记住,自信使女人美丽。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 宝塔镇河妖
文章首发于 | 心理荷包蛋公众号
在一段亲密关系中,大多数人都或多或少有过不安全感的感受。你可能会觉得自己没有那么有吸引力,当把自己与其他人比较的时候,这种感受会更加剧烈。更甚者,你会持有一种信念:我不是我的伴侣真正理想的类型,我会被抛弃,并不断地注意并搜集那些支持这些信念的证据。
需要承认的是,在一部分情况下,伴侣的言语或行为会导致自己的不安全感,例如长时间不搭理你或与其它异性保持暧昧的联系,这是需要我们去发现和讨论的。在健康的伴侣关系中,这些问题都需要被开放、诚实地进行讨论。诚恳地与对方表达“你刚刚很长时间没有回复我,这样让我觉得很没安全感”,把行为和对自己的影响表述出来,会让爱你的伴侣有行为的改变。
在表达自己的想法时,很难做到但很重要的是进行非暴力沟通。非暴力沟通需要我们观察而不评论,即只陈述客观事实,不使用带有感情色彩的词进行评论;说出感受,在陈述完事实后,对自己的感受进行描述,让对方理解事实对自己带来的影响;
说出自己的需要,相对于批评、指责他人,直接说出自己的需求往往更高效,也更容易得到积极的回应;说出自己的请求,不以命令的语气,清楚具体地描述自己的需求。通过非暴力沟通,我们能够使自己和伴侣的对话逃离情绪化,有更理性的交流。
但也有一部分情况下,真正让你觉得有不安全感的不是伴侣说的话或做的事情,而是自己内心深处觉得自己不够好、不值得的核心信念。
幼年时与母亲等亲密他人的依恋关系也会影响未来与伴侣之间的依恋关系。
John Bowlby和Mary Ainsworth提出,在基因和母婴交互的影响下,婴儿有三种依恋类型:安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
安全型的婴儿能够轻松地表达对母亲的喜爱、对于母亲的短暂离开是不焦虑的,可以接受的;
焦虑-矛盾型的婴儿对分离非常敏感,会表现出不安、焦虑,当母亲回到身边,又会十分生气,抗拒母亲;
回避型的婴儿对母亲的依恋程度很低,母亲离开能够继续玩耍,当母亲回来后,也会表现出高的回避行为。
焦虑-矛盾型的婴儿长大后,很可能会在之后的亲密关系中有更高的不安全感。
大多数亲密关系中的不安全感是基于不合理信念和恐惧——我不够好,我的伴侣会喜欢上其他人而离开我,我不能离开我的伴侣,我不是真正被爱的。
当你注意到自己有很强的不安全感时,你可以试着做一些自己可以做到的:
No.1
评估自己的价值
当你有不安全感时,你通常把注意力放在你觉得自己缺少的地方,觉得自己不够好看,学历不够高,家境不够好等。当你有这样的感觉时,你需要意识到人不是完美的,但每个人都是独特的,人有缺点,但你对你的伴侣来说有独特的特质。这个世界上肯定有比你好的人,但TA选择了你,你必然有吸引TA的独特的地方。
想一想,你在这段关系中做了什么让你的伴侣有更好的生活:你是否让对方感受到被爱、被支持和幸福?这些是每个人都想在亲密关系中得到的,但不是每个人都可以体验到,如果你已经可以做到这样,有一些缺点又如何呢?去关注那些你提供的,而不是你缺少的,会改变你的观点。如果对方并不关注你已经提供的,那是TA的损失,而不是你的过错。
No.2
建立自尊
研究表明,低自尊的人在亲密关系中有更高的不安全感。当你觉得自己不够好的时候,应该跳出当前的思维框架,跳到外面去客观的评价自己。应当明白,你的价值不完全依赖于你的伴侣的评价,觉得自己是有价值的能够让自己变得有自信,这才会让你的伴侣更想要与你亲近。为了提高自尊,你应当停止自我批评,关注那些你喜欢自己的地方,而不是他人不喜欢自己的地方。
No.3
保持一定的独立性
一段健康的关系包含了两个健康的人。保持自我的意识、关注自己个人的需求能够维持关系的健康平衡。当你不需要依靠亲密关系来满足自己的所有需求,你会对生活有更高的安全感。
一个相对独立的、有自己的生活和朋友的人也会是更有趣、有吸引力的伴侣。保持经济独立、分配时间给自己的朋友和兴趣爱好、有一些自我提升的目标能够让你的生活更丰富。总结来说,关键在于,你在自己生活中的角色不仅是TA的男朋友或女朋友,更应该是自己。
如果你的伴侣有比较大的不安全感问题,你需要十分清楚地向他们表明自己的爱与支持,让他们感受到自己是被爱的,这样才有利于关系的良好发展。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
湿疹、荨麻疹、哮喘,对于这些症状妈妈们的内心备受煎熬。所以,现在有些准妈妈怕宝宝过敏,在怀孕期间就开始回避过敏原食物,希望能尽可能降低宝宝的过敏风险,那么是否真的有效呢?
其实,这样做是不但没有科学依据。
而且孕妈盲目进行孕期饮食回避,长期以往食物摄入种类过少,可能会引起某些营养成分供应不足,影响孕妈和胎宝健康。
1.孕期饮食均衡
在孕期和哺乳期均衡营养,食物多样化,增加全谷物和根茎类食品的摄入。吃天然食物,减少油炸和加工食品。
2.最好选择自然分娩
自然分娩的宝宝可以通过妈妈的产道和外周微生物来增加益生菌定植率,从而促进宝宝免疫系统发育,有助于预防宝宝食物过敏。
3.最好选择母乳喂养
母乳是最适合新生宝宝的食物。母乳中含益生菌,可以提高宝宝免疫力,且母乳的分子量小,不易过敏。
图片来源于网络,如有侵权请联系删除。
1.谨慎选择配方奶粉
对于能母乳喂养的宝宝们来说,要谨慎的选择配方奶粉。适度水解配方奶有助于预防牛奶蛋白过敏。深度水解配方奶有助于减轻过敏现象。如果妈妈们经医生评估为母乳不足,则应根据宝宝具体情况选择合适的婴儿配方奶粉。
2.妈妈尽量延长母乳喂养时间
母乳喂养至少1岁,最好到2岁,这将有助于宝宝产生免疫。当然实现这一点对大多数乳母来说,是很难的,毕竟很少有人能长期做全职妈妈。所以,我们可以选择第二种方法来预防缓解。
3.适当选择益生菌
最好有明确分类学定义的菌株,可用于婴幼儿配方食品中的菌种,包括鼠李糖乳杆菌LGG、动物双歧杆菌Bb-12。如不知道如何选择,可以使用纽曼思益生菌。相较药物而言,优质益生菌能在无任何副作用前提下,防治婴幼儿过敏、湿疹、便秘等常见疾病。
4.记录饮食日记
辅食添加时,家长要学会记饮食日记。记录下宝宝添加食物前,后表现,自己排便,睡眠等情况。每一种新食物的添加要从少量开始,尝试2-3天后,再逐渐增加至适合量。如:知道一种食物过敏后,根据过敏症状轻重,持续时间等情况,需要完全避免这种食物1-3个月时间不等。最好能够结合医生的建议。这样可避免宝宝对这种食物的终身过敏,确保他均衡营养。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
案例:凌晨三点,谭先生接到了一个陌生男人的电话,电话那头问:
“你认识小瑜(化名)吗?你们曾经是不是有什么关系,我看你们之前有过合影照。”
谭先生很莫名其妙,说:“认识呀,我和小瑜是高中同学,我都不记得什么合影了,好多年没联系了。”
谭先生的妻子说:“那个人有病吧,昨天和我打过电话,来确认你和你们同学的关系,怕你和小瑜的关系不一般,他焦虑着呢!”
原来,打电话的男人,是小瑜的未婚夫,他太喜欢小瑜了,而小瑜是个很爱社交的女孩子,所以他怕小瑜被其他男人抢走,要分清小瑜身边任何异性与她的关系才安心。
过了2年,高中同学聚会时,谭先生问小瑜,那个很爱你的老公,你们现在怎么样呀!小瑜说他们结婚不到一年就离了。
小瑜说自己的前夫,每天都在疑神疑鬼,只要她身边出现一个异性,前夫就觉得她与对方有不正当的关系,于是不断骚扰对方。小瑜生气了,跟他交流,他说:
“我就是觉得你太好了,很怕你被别人抢走。”
小瑜的前夫,对小瑜如此地不信任,其实是来自对自我的不自信,所以他要把小瑜周边弄的寸草不生。只要把小瑜身边的异性都弄走,向他们宣示:
“我是小瑜的男人,你们给我记住了!”
从此小瑜就可以孤零零地,没有异性打扰,很安全。然后这个世界只有他和小瑜两个人的时候,小瑜就只属于他一个人的了。
前夫如此地对待小瑜,说是自己太爱她,而太爱的理由,不能说是小瑜做得有多好,而是自己在感情里不自信。因为不自信并不是别人没能给你安全感,而是自我内心的一个内在力量的匮乏。
对自己不够自信,也就产生了对他人的不信任,感情中的心结,会因为不信任对方,而一直不能打开。
我的一个来访者钟先生,也是在感情中不信任妻子,处处怀疑对方,可是他特别爱妻子。
在钟先生眼里,妻子特别勤劳善良,忠诚、贤惠,结婚前,他对这样的伴侣很有好感,认定对方会是一个好妻子。可是,结婚一年,他从妻子的朋友口中,无意中听到妻子曾经有过一个前男友,可是,妻子和自己结婚前,在恋爱关系中,从来都没提起过。
钟先生突然心理就很不舒服,一下子有了心结。他总是有事没事就去问妻子:
“为什么你曾经有个前男友,没有跟我提起过,还要瞒着我,你跟他现在到底还有没有关系?”
妻子很郁闷,说自己跟对方交往时间都没超过一个月,相处一个星期后,觉得两人不合适,就分开了,根本没把他列入到男朋友的列队。
可是,钟先生总是觉得前男友一直存在于老婆心中,他总觉得有一个影子站在妻子的身边,尽管妻子否定,可它总是烦扰着自己。
有的男人总是纠结自己的女人是不是身边有其他异性,然后在现实层面设置一个假想敌,找一个生活中并不存在的影子去烦扰自己。
其实,这是源于在他们从小的生活当中,父母一方的缺失,给他们造成的阴影。
钟先生小的时候,一直跟母亲生活在一起,母亲在家养育他,父亲在外工作,很少回家。他与父亲的见面时间,一年也就过年那几天,甚至一年都见不到一次。所以,母女俩相依为命,父亲就只负责寄钱回家。
每次见到父亲,还没等他真的跟父亲熟悉起来时,父亲又离开了。在他的生活中,父亲是个缺失的角色,父亲没能陪伴自己一起成长。
这个问题在他心里边留下了另外一个阴影,他原本是跟母亲相依为命的,但是只要父亲一回来,母亲就会从他身边消失。比如父亲回来,母亲把他送到外婆家。所以在他内心当中,在远方一定有个男人,会跟他去争夺心爱的女人,会成为他的威胁。
每个孩子在5岁左右时,在跟父母关系认同上,会出现一个成长的心理周期。如果我们不能很好地去发展这个心理成长周期,我们很可能会和同性别的父母形成一种竞争的关系。
比如,你是个男孩,你的父亲很强大,你觉得自己争不过他,内心当中就会存在一种被伤害的恐惧感。这在心理学中是一种特别著名的现象,叫做俄狄浦斯情节。
很多人在内心深处,都有跟同性的长辈,有竞争的意识,甚至会把同性的长辈变形成为他现实的亲密关系中的一个假想敌。
比如你的女朋友,她母亲说的话,你没意见,可是她父亲的话语,你就特别不爱听;或者你是女生,你男朋友的父亲说什么,你无所谓,但只要是男朋友的母亲说话,你就觉得话里有话。
这就来源于,我们对于同性别父母的内在情感发展中,存留的一个早期的心结。
所以,有的男人感觉自己心爱的女人被抢走,就留下了阴影,然后把它压抑下来,在他的婚姻中才去做了变形的呈现。
我们要意识到,有时在爱情生活中出现的现实问题,也许真的与你的枕边人,没有直接的联系,ta只不过成为了一个导火索,或者成为了一个呈现的舞台,而真正的剧本,早在你小的时候在某一些事情当中,就已经编写完成了。
爱情当中,有的人总是不断地进入纠结当中,无论别人怎么跟ta讲道理,ta自己怎么去开解那个结,却怎么都绕不开。更深层次的原因,是源于我们内心的一种创伤。
去认识这样的创伤,并接纳它,不再从对方的身上纠结问题,你的烦恼会减轻许多。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
乳糖不耐受的原因
乳糖是乳品中存在的主要碳水化合物,也是奶类中特有的糖。乳糖酶是人体消化乳糖所必需的酶。由于乳糖是一种双糖,分子比较大,要在小肠中经乳糖酶水解消化成较小的葡萄糖和半乳糖才能穿过肠壁进入血管中被吸收。但由于有些宝宝体内的小肠黏膜无法产生足够的乳糖酶,乳糖从小肠直接转运到大肠,在肠道菌的作用下,乳糖被发酵,产生大量气体和有机酸,导致宝贝在食入乳糖大约半小时~2小时内会出现腹胀、肠鸣、腹痛、呕吐甚至腹泻等乳糖不耐受的症状。一次性喝奶量过多,或空腹喝奶,都有可能诱发乳糖不耐症。
宝宝乳糖不耐受的类型
天生的乳糖不耐受,这类宝宝从出生起机体乳糖酶活性即低下或缺乏。这类宝宝无论饮用母乳、牛乳,都会导致明显的腹泻,而避免接触乳糖后腹泻会停止。这类宝宝常见的是大便的水样便,喝奶之后会很快排出液体状的粪便,并且粪便里可能有奶块、泡沫、酸臭味,但大便常规检查却常常是阴性。天生的乳糖不耐受的宝宝除腹泻外,一般没有其他的异常情况,精神愉快、食欲正常、睡眠安稳,体重按正常速率增加,无脱水表现。这种乳糖不耐受是无需治疗的,因为小宝宝的大肠清理能力比成人差,随着宝宝长大,慢慢开始添加辅食后就没有问题了。对于这一类宝宝不需要特意避开乳糖,妈妈在母乳喂养的时候最好让宝宝吸空一只乳房再吸另一只。妈妈母乳的后断奶有助于缓解宝宝的腹泻。
原发性乳糖缺乏是乳糖不耐受中最常见的,发病率与年龄、种族有关。这种乳糖不耐受一般出现在断奶的宝宝身上,因为断奶后宝宝以蔬菜水果主食为主,很少接触奶制品,导致肠胃里的乳糖酶逐渐下降,出现乳糖不耐受。
继发性乳糖酶缺乏是指由于各种原因致使小肠上皮损伤而导致的暂时性乳糖酶活性低下,常见病因如感染性腹泻、严重的营养不良等。机体疾病康复后,乳糖酶缺乏可能会持续存在,或逐渐恢复正常。这种继发性的乳糖不耐受是由于疾病引发的,所以需要在医生的指导下用药,因为有的药物可能会破坏消化道内膜,导致乳糖酶无法正常生产,加重乳糖不耐受的情况,所以爸爸妈妈在孩子感染性的腹泻的情况下不能随意用药。
到了适婚年龄,夫妻双方会共同孕育出一个健康可爱的孩子,形成一个美好幸福的家庭。但不是每个女人都能这么幸福,还有一些特别的准妈妈,孕期需要更多的照顾。我们一起来看看吧!
妊娠就是怀孕。怀孕是指哺乳动物(包括女性)具有一个或多个胎儿或胚胎。人类怀孕是哺乳动物中最详细的研究。许多社会和法律将怀孕分为三个阶段。怀孕初期流产的概率很大。从中期开始,可以对胎儿进行跟踪监测。到了后期,胎儿开始有了在母亲体外生存的能力。
孕期的早孕反应一般从怀孕第6周开始,持续一个多月到12周,然后自然缓解。
1.孕期便秘
怀孕后,孕妇运动量减少,再加上胎儿对胃的压迫,使胃得不到足够的活动,再加上缺水,很容易造成便秘。所以对于孕期便秘,要注意多吃富含膳食纤维的食物,如大白菜、香蕉、菠菜等。此外,酸奶和蜂蜜也有利于缓解便秘。同时,孕妇可以进行适当的步行活动。
2.孕期贫血
许多孕妇在怀孕期间会贫血。这对孕妇和胎儿的发育极为不利。因此,当出现不适时,应及时到医院进行医学检查。如果你遇到严重的贫血,你需要服用一些铁补充剂。如果病情不严重,可以吃一点畜禽肝、畜禽血等富含血红素和铁的食物。此外,注意搭配新鲜的水果和蔬菜,因为其中含有的维生素可以促进铁的吸收。
3.孕期高血压
高血压是孕期中的特异性病症。妊娠高血压不仅危害母体健康,而且影响胎儿发育,导致发育迟缓,甚至危及胎儿的新生。如果是高血压,首先要做的就是避免用药。怀孕妇女需要充分休息。这时候要注意清淡饮食,减少食用盐量,多添加优质蛋白质。牛奶、豆制品等。同时,避免过量摄入脂肪。避免过度的精神压力,因为精神压力很容易导致血压升高。
孕期的注意事项有哪些?
整个孕期过程分为三个时期:孕期第12周末前的早孕;第13-27周被称为孕期中期。在28周或更晚些时候怀孕。停经10天以上的育龄妇女月经,应怀疑为孕期。月经可能是怀孕最早也是最重要的症状。2.早孕反应约一半的女性在绝经后6周左右的早晨出现畏寒、头晕、乏力、嗜睡、流涎、食欲不振、喜酸或厌恶油腻、恶心呕吐等症状,称为早孕反应。孕期早期反映在孕期12周左右自发消失。3.孕期初期尿频是由子宫前倾增大压迫骨盆内膀胱引起的。大约在怀孕的12周,当子宫进入腹腔,膀胱不再压迫,尿频症状自然消失。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
真爱是什么,真爱和地位,车房,金钱无关,是一种无条件的爱,无条件的爱是什么?
首先我们需要明白,爱和关系是两件事。我爱着一个人,但我可能并不和ta处于一段关系中。要想讨论无条件的爱,首先要把这一点铭记于心。
1.1 不索取
当我们无条件地爱着一个人,我们只在乎对方是否幸福快乐,并不在意是否能从这份爱里得到什么(Pool, 2012)。但这并不阻止我们从无条件的爱里获得幸福,相反,是这种“不索取”让我们更能在爱里感受到幸福。
1.2 爱ta本来的样子
在古希腊人对爱的描述中,“Agape Love”最接近我们对无条件的爱的定义——无论何种情境或无论对方是否可能让自己失望的情况下,我们都愿意选择去爱。
无条件的爱,就是当我们爱一个人,我们爱的是这个人的本来样子(本质) (Davenport, 2013),或者说,我们的爱只因为Ta是Ta。为人父母可能对这一点感受尤为深刻。
1.3 对差异的包容
爱一个人本来的样子,也意味着我们愿意包容对方不同于我们(embrace differences)的人格特质,看待世界的态度,甚至只是普通的习惯爱好。
因为正是有了这些不同,Ta才成为了我们所爱的那个独一无二的人。无条件的爱让我们认识到成长环境、生命经历以及行为秉性对个人造成的影响,进而接纳彼此的不同。
也是这个意义上,无条件的爱让我们变得更成熟。咨询关系中无条件积极关注与接纳,从某种意义上说,是无条件的爱的体现(虽然咨询关系绝不是无条件的关系)。
1.4 本质更多是一种行为,而不是一种感觉
心理学家John Welwood认为无条件的爱 (unconditional love) 是一种发自内心的感受,当它来临的时候,我们能感受到内心里曾经坚硬冰封的地方,都变得柔软。
但我们认为,比起感受(feelings),无条件的爱更多时候是一种行为(behavior),是我们把脆弱的自己、全部的自己交给一份未知的感情的一种选择,是一种不在意结果地为一个人付出的信念 (Pool, 2012)。因此我们说,无条件的爱是可以被习得和强化的。
2.1 无条件的爱不是盲目的爱 (Blind Love)
上述这种“接纳”并不等同于盲目认同,并不是让我们回避现实,无视对方的正面或负面的特点不顾一切盲目的爱。
无条件的爱中的“接纳”是正视对方的本质(essence) 和理解对方的过程,你清楚地看见对方,而不是用自我欺骗维持爱。而这就很像是咨询关系中,咨询师对于来访者不评判的认识和理解。
那些和伤害自己的人在一起,无底线忍受的人不是出于无条件地爱,他们只是盲目地爱。
2.2 无条件的爱不是 (病态)依赖共生的爱 (Co-dependent Love)
对于“无条件的爱”的误解并不止“盲目的爱”这一种。还有很大一部分人认为无条件的爱就是尽力读懂对方心思,并时时刻刻无条件满足对方任何需求,甚至包括那些极为自私或苛刻的要求。
而我们认为,这与其说是无条件的爱,不如说是一种病态依赖共生的爱(Davenport, 2013):一方因为另一方的付出而感到满足,而付出方也因为自己能够取悦他人 (people pleaser) 而感到快乐。
但是,现实的关系中,病态依赖共生的爱常常容易因为一方的需求越来越难以满足,而另一方的付出得不到肯定而结束。(回复“共生”给公号,查看“什么是依赖共生关系?)
不同于此,无条件的爱强调我们要首先学会无条件地爱自己,而不是放低自己取悦他人。
因为只有当我们无条件地爱着自己,我们才能真正明白被无条件地爱着是什么感受,也才能学会无条件地去爱别人(这也是为什么我们说,无条件的爱是一种可以被习得的行为)。
然而,Lancer, (2015) 指出,无条件的爱虽然存在,但它并不是一段关系的全部,而是在关系中偶尔闪现的幸运。
他说,我们在亲密关系中相爱的时候,大部分时候总是有条件的爱,而有些时刻会出现无条件的爱,正是这些时刻的存在让亲密关系和一般的关系变得不同,变得更激烈、更扣人心弦。不同于爱,所有的关系都是有条件的
人格心理学家Jeremy Nicholson认为,不同于爱,人与人之间的关系更像是一种双方的合作。爱可以是一个人的事,但关系一定不会是一个人的事。
他认为,关系的产生与发展总是需要一定的条件,这个世界上不存在无条件的关系。因为在关系中,双方(也可能是多方)都不可避免地要带入各自的想法,理由和抉择。
我们的成长环境、社会文化、个人经历、宗教信仰等等都影响着我们的价值观,对人事物的偏好、癖好、品味,和个性化需求 (Lancer, 2015)。
这些毫无疑问地将影响着我们投射在同伴关系、两性关系、甚至亲子关系中的“条件”。我们希望对方能满足我们的需求和欲望,也希望Ta能符合我们对关系伙伴的条件定义。
Farouk Radwan认为,那些我们童年未被满足的愿望/需求影响着我们成年选择关系伙伴的条件。这就是我们常说的原生家庭,成长经历对我们的影响!有时候,对于满足需求的渴望甚至成为了我们开始一段亲密关系的理由,而我们甚至可能对这样的渴望浑然不知。
我们的需求和欲望隐含在我们对关系伙伴在外貌、个人风格、存在感、情感支持、以及其他所有Ta能为我们做的事之中,这些便是普遍存在于关系中的条件。
一段关系总是建立在条件基础之上的。而健康的关系,需要双方都认识到自己在关系中的条件,并在不断的沟通和承诺中逐步对对方的条件有清晰的认知。
这件事说起来似乎有些残忍——真实的东西往往乍一看显得残忍,却实际上能够最大程度保护我们。你和你的好朋友,是为什么能够形成和维持好友的关系?你和你的爱人?你和你的父母?
在恋爱婚姻关系中,双方都有可能忘记条件的存在,而对关系产生不切实际的期待。现实生活中,我们也会因为“误以为我们的关系足够好”,而作出让对方不舒服的行为(如过分入侵对方的私人空间)、或产生不切实际的期待(如父母希望孩子一切服从自己)。
清楚的认识到条件的存在,能够帮我们认识到各自的边界和不可突破的极限 (limits),知道自己可以做什么,不可以做什么,知道可以期待对方做哪些、不应该要求对方做哪些。这样就能够把自己在关系中的行为保持在不让双方不适的范畴内。
同时,一段健康的关系需要平衡付出与收获。在关系中一昧地付出与妥协只会让关系成为一边倒的控制(one-sided domination)和操纵 (Nicholson 2011; wikiHow, 2016)。
首先要拥有有条件的健康关系
心理学家Welwood认为,无条件的爱是一段感情能够长久的关键。因为,我们为彼此的幸福不求索取的付出,以及无条件接纳和爱彼此本来的样子,能让双方都感受到亲密的连结和幸福。但它不是时时刻刻的,而是有些时刻的。
同时,健康的关系是一段长久的感情的基础。因为,在健康的关系中,我们了解自身和他人的“条件”,从而能够平衡自己的付出与收获,使得关系得以长期持续。
无条件地爱他人,首先要学会无条件地爱自己 (Davenport, 2013; Lancer, 2015; wikiHow, 2016)。只有当我们有能力无条件地接纳自己的不完美的时候,我们才能懂得如何无条件地接纳他人。
也只有当我们学会无条件地爱自己的时候,我们才愿意相信自己值得被他人同样无条件地爱着。
无条件地爱不用去小心翼翼的保护、也不是替对方做所有事。正如我们在 失去了多少个可能的我,才有了现在的我一文中所说的那样,遗憾和失败是成长的重要机会。
过度“保护”不但不是为Ta的幸福快乐付出,反而会使Ta错失成长的机会,它更不是无条件的爱。
而任何一段健康的关系中都会有给予也有索取,只不过在有些关系中这种给予和索取很显然,比如恋爱婚姻关系给予爱、索取爱(关注、关心、爱);而在有的关系中,这种给予和索取更隐晦。即便是通常被认为无条件的亲子关系中,父母也会索取一些尊重、关心以及更深层次的心理需要。
我个人的体验是,无条件的爱并不想想象那样,只需要热情、只需要感受到强烈吸引力就能够达成,它需要的恰恰是成熟、是对复杂性的忍受度和宽容。
因此,平衡一段关系中的付出与给予,对维持健康的关系来说至关重要。
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
我是一名大二学生,和男朋友相恋两年分手了,他是我的初恋,因此我很难受。
从一开始我们在一起时感情特别好,那时候我的同学跟我说大学的恋爱不分手的很少,我不相信,认为我和男朋友之间会是个例外,我们一定不会分手。即使我同学说我太天真了,我依然坚持自己的看法。
可是最后,我们还是分开了,理由很简单了,疫情长期没有见面,前男友说对我没感觉了,就不理我了。
不久,前男友有了新欢,我心情很不好,我总觉得分手不是我的问题,是他太渣了,才不久又找了女朋友。最后还是应了同学的那句话“大学的恋爱走到最后的很少。”我感到被打脸了,很不甘心,有什么解决办法吗?
你说你和男友是初恋,对于初恋来说,谈恋爱分手,付出真心,却没走到最后的人,确实会难过。初恋能走到最后的情侣确实不多,你会在分手中学会成长,就当是一次经历吧。
此外,你对自己和外界的看法有强烈的偏差。心理学中有一个名词叫做自我服务偏差,指个体对良好的行为采取居功的态度,而对于不好的、欠妥的行为则认为是外部原因导致。
例如,你认为感情成功是因为自己有魅力,感情失败是对方不懂得珍惜,对于感情分手,这样发生在别人身上的不幸不可能会发生在你身上,即使很多大学恋爱毕业会分手,你认为你们一定会天长地久!这都属于盲目的乐观主义,自我服务出现了偏差。
自我服务偏差主要作用是维护良好自我形象,维护自尊。你其实也是出于维护自尊与自我形象,才会有这样的认知,这样分析,你应该会更加了解自我了。
恋爱分手的理由有很多,由于你没有详细说明,因此不能一味地断定是对方不好,一定要学会分析内外原因,才能在感情中学会成长。
为此,我提出以下建议
1、主动培养爱的能力
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到给人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
在心理学家弗洛姆看来:“爱是人的一种主动的能力,一个人突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为自己,允许他保持他的完整性。”
你经历了一次恋爱,在恋爱中,双方出现了矛盾、不愉快,这些都是考验你如何关爱对方,让你们共同应对难题的能力,学会理解与爱,你的感情道路会走得更好。
2、调整心态,把失恋作为进步的阶梯
失恋是大学生中比较常见的最大的情感挫折,尽管失恋是痛苦和不幸的,但并不一定就是坏事,你可以调整心态,寻找失恋对你的好处,用笔记本列举出来,作为自己的感情经验。
你会相信,尽管失恋后你的心情很不好,但是你不会永远这样。失恋能够让你从小白走向成熟;能够培养你的智慧、耐力;
能够给你机会学习新的东西;能够让你在遇到下一个心动的对象时用心去体验、去建设、去学习和感受;能够让你更有勇气去应对挫折,去适应和调整。如果失恋就一蹶不振,不寻找原因,不想对策,那么,自己永远在感情的道路上不会有进步。
希望我的回答对你有帮助,也祝你在未来的感情道路上越走越顺。
婴儿从6个月起对他们是独立的人已有模糊的认识,当他们第一次感到脱离父母时,他们会在疲劳或不高兴时使用各种东西和方法,以此来替代父母以往给予他们的安全感,例如抚弄一个可以拥抱或抓在手里的玩具、毛巾、毯子、一块布或一个奶瓶,又或者吸吮手指,或者摇晃、摆动脑袋等方法。
通过这些安慰物,婴儿在不放弃独立性的情况下获得快乐和安全感。吸吮手指,或者在床上喝瓶奶,会使他们想起在母亲怀抱里吸母乳或吃瓶奶的欢乐。抚弄一个可以拥抱或抓在手里的玩具、毯子、毛巾等,可以使他们勾起自己被裹着喂奶时轻轻地抚弄母亲的衣服或毯子的美好感受。
孩子对安慰物的依恋并无什么害处。一般当孩子长到2~5岁的某一个时候,就可能会戒掉这一习惯(少数孩子可能会持续较长时间)。明智的家长应该提醒孩子,他们将会长成大男孩或大姑娘,并且不再需要它,这种提示和自信会帮助孩子改变这种习惯。
当孩子热切地依恋一个玩具、一块布或毯子时,他可能随时都要抓着。这样,他拿着的玩物就会变得越来越脏,最后变得破烂不堪。而孩子一般总是强烈地反对洗涤他的东西,并且完全拒绝替换。如果东西遗失了,孩子会感到非常沮丧,并且有可能连续几小时不能入睡。
在孩子已经完全形成对一件安慰物的依恋之后,试图终止孩子的这种依恋是不公正的(通常也是不可能的)。最好的办法是有规律地在晚上悄悄地把孩子的依恋物拿走,及时洗净晒干,以便依恋物的颜色和气味不会有大的改变。一件安慰物的气味对一些孩子来说可能是重要的一部分。如果有两个相同的玩具或布块的话则更好,以便在孩子不知道的情况下能够时时保持用清洁的那一个去替换脏的那一个。
孩子对安慰物的依恋虽没有明显的害处,但在安慰物的选择上应加以注意。家长要注意不要将尿布等放在孩子的枕边等易被孩子抓到的地方,更不能为哄孩子而人为地给小孩这些物品作为安慰物。同时,在平时要注意观察,一旦发现小孩对某些不适宜的物品产生依恋的萌芽,就应尽早采取办法来加以纠正。
本文由作者原创,文章内容仅供参考。转载及合作事宜可联系 jdh-hezuo@jd.com。
作者 | 张银玲
文章首发于 | 心理咨询师张银玲微博
很多家庭亲子关系紧张,尤其留守家庭或者父母忙于事业的家庭更为严重。
亲子关系紧张,甚至破裂的的原因有很多,有社会因素,现在出去打工已经是在农村已经是一种普遍的社会现象,还有家庭教育的缺失,家长不懂孩子成长的心理规律,缺乏家庭教育知识和做父母的智慧。
这类家庭的孩子和父母的关系往往是比较矛盾的。可以说,既爱又恨,爱恨交加。
爱,是因为父母生养抚育了他们,给他们钱花,恨,是因为孩子成长有很多对孩子来说重要的时刻,这时候他们很需要父母,而这时候父母去那里了?
孩子虽然理智上能理解父母为了这个家挣钱去了,但感情上是有埋怨和委屈的!并且这些负面情绪是有记忆,另外因为相距甚远,情感交流很少,有的学生说他和父母打电话几年了就那几句,还没有打,就知道说什么,都能背出来!
所以就不愿意和父母交流了,不交流感情就会疏远!
一,家长方面
首先,家长要认识到孩子成长是有关键期的,家长错过孩子成长关键期的三年,可能要用10年,30年,甚至一辈子来弥补!
其次,爱是教育的基础,如果没有和孩子之间形成一定的甚至深厚的感情基础,家长是没有教育指责孩子的权利的!
因为在孩子成长过程中,家长错过了孩子成长的关键期,孩子对家长是有情绪的,并且这种情绪大多是负面的,比如说委屈,指责甚至恨!
当家长教育,指责,控诉孩子不听话,不好好学习时,孩子想的可能是:爸爸或者妈妈您不要管我,当我最需要你的时候你到哪里去了,现在出现问题了,又来管我?!我不需你管!
甚至有的孩子在潜意识里面,会有这样的想法:我就是要出现问题,我就是不好好学习,我就是要学坏,你们让我不舒服,不疼爱我,我也让你们痛苦,他们甚至以自己的前途为代价来报复父母!
再次,家长不在孩子身边,但爱可以伴孩子左右!
现在网络很方便,家长要多给孩子打电话,即使不知道说什么,孩子最起码知道父母心理是有他/她的!
其实父母可以给孩子说说自己生活,社会的见闻,或者新闻,也可以问问孩子的学习生活,但孩子说到父母不爱听的内容的时候,尽量做到接纳,让孩子感觉的安全和被接纳,孩子的心门慢慢就会向父母打开!
父母也可以多给孩子送些礼物和用品,不要总是给钱,钱不能代替礼物和用品!你们之间有距离,但心可以无间隙!
最后,假期是和孩子建立亲密关系的重要时期,好好把握,多给孩子满满的爱,多交流,理解孩子。
总之,家长在教育这样的孩子之前,首先要先构建和谐的亲子关系!
要多给孩子爱,关心,理解,多进行沟通,交流,少教育,指责!有耐心些,多等等孩子,等孩子慢慢长大,慢慢理解父母!
二,孩子方面
首先,希望孩子们要理解,没有家长不爱孩子的,他们在外面其实挺牵挂自己的孩子的,孩子可以问问父母,他们心理有没有你的位置!
其次,天下没有完美的父母!你的父母,不是教育学家也不是心理专家。
他们不是不爱你,只是不知道如何去爱。更不懂孩子的成长是有规律,有关键期的。很多父母是第一次当爸爸,妈妈,他们没有经验,没有当父母的知识,不知道当父母的智慧,他们没有学习如何当父母!
所以很多父母虽然爱孩子,却不会爱,甚至以爱的名誉在伤害孩子!而对孩子来说成长的关键几年,对于父母来说和他们以前一样是他们努力拼搏赚钱的几年!请不要以教育学家或者心理专家的水平来要求他们。
再次,多和父母联系,其实父母是想知道孩子的消息,接到孩子的电话是比较开心的。多和自己的父母聊聊自己的学习和生活。有的父母不善于表达,但他们爱孩子的心是一样的。利用假期和父母好好相处,了解、理解父母的生活。
最后,带上爱和感恩成长!
如果孩子总是埋怨自己的父母,孩子的心会经常被委屈,痛苦指责等不良情绪包围。
其实最痛苦的人是孩子自己,而不是别人!如果不知不觉的想报复自己的父母,其实最终报复的是孩子自己,孩子是让父母痛苦了,但最终孩子自己要来承担很多不良后果。
比如没有考上大学,养成了很多坏习惯,比如抽烟,上网成瘾,没有责任感的等!这些孩子的人生将陷入更大的悲哀,和痛苦当中!
所以希望孩子们带着爱和感恩成长吧,爱和感恩是化解一切痛苦和负面情绪的良药!
它可以让你的世界洒满阳光,和快乐同行,和成功相伴!爱和感恩可以帮助你摆脱情感上没有父母陪伴和爱的情感的缺失,和遗憾!从而开启快乐,开心,最终成功的人生!
本文转载自其他网站,不可二次转载。文章内容仅供参考,具体治疗请咨询医生或相关专业人士。如有问题,可联系jdh-hezuo@jd.com。
我从未想过自己会在网上寻求医疗帮助,直到那天我发现了龟头上的红点点。起初,我并没有太在意,认为可能只是皮肤过敏或摩擦所致。但随着时间的推移,这些红点点变得越来越痒,甚至在性生活中也会感到疼痛。我开始感到担忧和尴尬,不知道该如何处理这种情况。
在一位朋友的建议下,我决定尝试在线问诊。通过京东互联网医院的平台,我与一位专业的医生进行了交流。医生非常耐心地听取了我的描述,并提出了相关问题以了解更多信息。虽然我有些紧张和不确定,但医生的专业态度和解释让我感到安心。
在我们的对话中,医生初步诊断我可能患有龟头炎,并建议我使用高锰酸钾片进行局部清洁和消毒,同时口服头孢地尼抗生素。医生还告诫我在治疗期间避免性生活,并注意个人卫生和饮食习惯的调整。我按照医生的建议进行了治疗,并在一周后发现症状明显改善。
这次经历让我意识到,互联网医院和在线问诊可以为我们提供方便、快捷且专业的医疗服务。虽然面对面的诊疗仍然是必要的,但在线问诊可以作为一种补充手段,帮助我们更好地管理和预防疾病。
我从来没有想过,自己会因为一个小小的水泡而陷入深深的焦虑和恐惧。事情发生在一个平凡的早晨,当我在洗澡时无意间发现了它。起初,我并没有太在意,毕竟谁都可能会有皮肤问题。但是,随着时间的推移,这个小水泡开始变得越来越大,伴随着一阵阵的疼痛和不适感。我的心开始慌了,各种恐怖的念头在脑海中闪过:会不会是性病?会不会是癌症?
我尝试了各种方法来消除它,包括使用抗生素药膏、热敷、冷敷等等,但都没有效果。最后,我决定寻求专业的医疗帮助。我在网上搜索了相关信息,发现了京东互联网医院这个平台。通过它,我可以在线咨询医生,避免了去医院排队等待的麻烦。
我选择了一位男科专家进行咨询,并将我的情况详细描述给他听。医生很耐心地听完了我的叙述,并要求我拍一张照片以便更好地了解情况。经过一番分析后,医生告诉我,这个水泡可能是龟头炎引起的,并且需要及时治疗,否则可能会导致更严重的问题。我按照医生的建议,使用了康复新液和红霉素软膏进行清洗和涂抹。同时,医生也提醒我,如果情况没有改善,可能需要考虑激光治疗。
在整个治疗过程中,我始终保持着良好的心态,遵循医生的指导,坚持用药和清洁。最终,我的水泡逐渐消退,恢复了正常的生活。这个经历让我深刻认识到,面对健康问题,我们不能掉以轻心,必须及时寻求专业的医疗帮助。同时,也让我感受到了互联网医院的便利和高效,希望更多的人能够受益于它。
我从来没有想过,自己会在网上向陌生人寻求医疗帮助。然而,当我发现自己的龟头上出现了许多小泡和两块白色溃疡时,我开始感到非常不安。这些症状让我无法集中精力工作,甚至连日常生活都变得困难。我尝试了各种方法来缓解症状,但都无济于事。最终,我决定在京东互联网医院上寻求帮助。
我选择了一位有经验的男科医生进行在线咨询。起初,我有些紧张和尴尬,但医生很快就让我放松下来。他详细询问了我的症状和生活习惯,并给出了一个初步的诊断:龟头炎。医生解释说,这是一种常见的男性生殖器疾病,通常由细菌或真菌感染引起。虽然我之前从未听说过这种疾病,但医生的专业知识和耐心让我感到安心。
医生给出了一个治疗方案,包括使用硼酸洗液清洁龟头和包皮,外用百多邦软膏涂抹,并提供了一些生活建议,如保持局部清洁卫生,避免刺激,穿宽松的内裤,戒除辛辣食物等。医生还强调了在治疗期间避免性生活和手淫的重要性,并建议我每天更换内裤并用开水烫洗消毒。
在接下来的几天里,我严格按照医生的建议进行治疗。虽然一开始我对这些新习惯感到不适应,但随着时间的推移,我的症状逐渐减轻。最终,经过一周的治疗,我的龟头恢复了正常状态,我也重新找回了生活的乐趣。
这次经历让我深刻认识到,互联网医院和在线问诊的价值。它不仅为我提供了及时和专业的医疗服务,还让我在隐私和舒适的环境中接受治疗。现在,我已经成为京东互联网医院的忠实用户,并向其他人推荐这种便捷和高效的医疗方式。
我是一个平凡的上班族,生活中总是忙碌于工作和家庭。然而,最近我却被一件尴尬的事情困扰着。自从去年8月份的一次不洁性行为后,我的龟头开始出现水泡,虽然去医院看过并用药,但水泡反复出现,最后龟头一直发红。这种情况让我感到非常窘迫和焦虑,尤其是在与伴侣的亲密时刻。每次想起这件事,我都感到无比的尴尬和不安。
在网上搜索相关信息时,我偶然发现了京东互联网医院的线上问诊服务。抱着试一试的态度,我注册了账号并描述了自己的症状。很快,医生就回复了我,并详细询问了我的病史和生活习惯。经过一番交流,医生初步诊断我可能患有脾虚型崩漏,并开具了中药颗粒剂的处方。
在服用药物的同时,医生还给出了许多生活调理的建议,包括禁忌寒凉辛辣的食物,少吃牛羊肉鱼肉,保持饮食清淡,避免熬夜和过度手淫等。这些看似简单的改变,却对我的康复起到了重要的作用。现在,我的龟头红肿已经明显减轻,水泡也没有再次出现。我深深地感激京东互联网医院的医生和他们的专业服务,正是因为他们的帮助,我才能重新找回自信和健康。
我从来没有想过,自己会在网上找医生看病。可那天晚上,我发现自己的龟头上有小红点,心里非常害怕和焦虑。作为一个有着丰富性经验的男人,我知道这可能意味着什么。于是,我打开了京东互联网医院的APP,开始了我的线上问诊之旅。
在与医生的对话中,我了解到这可能是因为肾虚引起的。医生建议我使用高锰酸钾泡澡,并涂抹地奈德乳膏。起初,我并不相信这种方法,毕竟我更习惯于去医院看病。但是,出于无奈和尝试的心态,我还是按照医生的建议去做了。
几天后,我惊奇地发现那些小红点开始消退了!我再次联系了医生,告诉他这个好消息。医生说这可能是因为高锰酸钾的消炎作用和地奈德乳膏的抗过敏效果。同时,他也提醒我,肾虚是导致这种情况的根本原因,需要通过合理的饮食和生活习惯来调理。
在这次线上问诊的过程中,我深刻体会到了互联网医院的便利性和实用性。它不仅节省了我的时间和精力,还让我在家就能得到专业的医疗服务。更重要的是,它让我重新审视了自己的生活方式,开始注重身体健康和自我调理。
我从来没想过自己会陷入这种尴尬的境地。起初只是龟头上出现了几个小红点,伴随着轻微的瘙痒。开始我并没有太在意,直到症状逐渐加重,影响到了我的日常生活。于是我决定去医院就诊,希望能够找到解决方法。
在医院,医生对我进行了详细的检查,并开出了一份检查单。虽然我没有拍下照片,但医生告诉我检查结果都是阴性的。然而,我的症状依然存在,尤其是尿道口的瘙痒感让我非常不舒服。之前我曾尝试使用红霉素软膏,但效果并不明显。
后来,我通过京东互联网医院在线咨询了一位专业的医生。医生建议我使用高锰酸钾溶液清洗,并涂抹派瑞松软膏。同时,医生还提供了健康指导和处方详情,帮助我更好地理解和应对自己的病情。整个过程非常顺利,医生也很耐心地解答了我的疑问。
在服药期间,我始终保持良好的心态,并按照医生的建议进行调理。现在,我的症状已经明显改善,生活也恢复了正常。回想起来,这次经历让我更加珍惜自己的健康,也让我意识到在线问诊的便捷和有效性。
我从来没有想过,自己会因为一场疾病而感到如此的无助和焦虑。起初,我只是注意到自己的龟头有些红肿,周围还泛白,偶尔会有瘙痒的感觉。然后,我发现了那些小颗粒和血丝,心中不免有些恐慌。是不是我得了什么严重的病?
在网上搜索了一番,发现可能是龟头炎。于是我决定去医院看看,毕竟这种事情不能大意。可是,排队、挂号、等待医生的过程让我更加紧张。幸好,医生很专业,通过问诊和检查,告诉我这只是一个普通的皮肤问题,需要注意个人卫生和使用一些药物来治疗。
在医生的指导下,我开始了治疗。每天清洗龟头,使用高锰酸钾溶液和马氏神泥进行局部处理。同时,医生也提醒我要注意生活习惯,避免过度劳累和熬夜,多进行运动。经过一段时间的治疗和调理,我的症状逐渐消失,恢复了正常的生活。
这次经历让我深刻体会到,健康是最重要的财富。我们不能因为一时的疏忽而忽视自己的身体。同时,我也感谢互联网医院和线上问诊平台,让我能够在家中就能得到专业的医疗服务,节省了很多时间和精力。
我是西安市的一名年轻人,最近一个月来,我的龟头周围出现了红肿,虽然不痒但总是感觉不舒服。起初我并没有太在意,直到症状持续不退,才开始着急。于是我上网搜索相关信息,发现可能是肾虚浮肿引起的,于是尝试了各种方法和药物,但都没有效果。我的生活被这突如其来的问题打乱了,甚至开始影响我的工作和情绪。
在朋友的建议下,我决定尝试线上问诊,通过京东互联网医院联系了一位专业的医生。医生详细询问了我的症状和用药情况,并给出了新的治疗方案:用高锰酸钾溶液清洗,涂抹派瑞松软膏。医生还提醒我要注意个人卫生,避免过度清洁和使用刺激性洗液。经过一段时间的治疗,我的症状有所缓解,生活也逐渐恢复正常。
这次经历让我深刻体会到线上问诊的便捷性和有效性。特别是在面对一些私密或尴尬的健康问题时,线上问诊提供了一种更加隐私和舒适的就医方式。同时,也让我意识到,及时寻求专业医疗帮助的重要性,不要因为害羞或担心而耽误治疗。
我从来没有想过,自己会因为一个小小的红点而陷入无尽的焦虑和困扰。事情开始于一个月前,当我发现自己的龟头上出现了几个小红点时,我并没有太在意。毕竟,作为一个健康的年轻人,我从来没有想过自己会得什么病。然而,随着时间的推移,这些小红点不仅没有消失,反而越来越多,甚至开始出现白色的点点。我开始感到恐慌,担心自己是否患上了某种性病。
我决定去医院看医生,经过一系列的检查和询问,医生告诉我这是念珠菌龟头炎,需要用药物治疗。于是,我开始了漫长而艰难的治疗过程。从派瑞松到利夫康洗剂,从转移因子口服溶液到盐酸司他斯汀片,我尝试了各种药物,但似乎都没有什么效果。每天都在担心、焦虑和痛苦中度过,我甚至开始怀疑自己的生活方式和性行为是否正常。
在这个过程中,我也遇到了很多其他的男性,他们也在经历类似的困扰。我们互相安慰、分享经验,甚至有时候会开玩笑来缓解压力。有一个朋友告诉我,他曾经因为龟头炎而导致性生活不和谐,甚至影响了他和女友的关系。还有一位朋友说,他曾经因为龟头炎而感到自卑和羞耻,甚至不敢去公共浴室洗澡。这些故事让我意识到,龟头炎并不是一个孤立的问题,它可能会影响到一个人的整个生活。
最终,我决定去做包皮环切手术。虽然这并不是一个容易的决定,但我知道这是解决问题的最好办法。手术后,我感到一丝轻松和解脱,仿佛重获新生。现在,我可以自信地面对生活,不再担心龟头炎的困扰。
我从来没有想过,自己会因为一场病而感到如此的无助和焦虑。起初只是龟头炎反复发作,伴随着小腿疼痛和阴囊潮湿等症状,影响了我的日常生活和工作。更糟糕的是,这些问题开始影响我的性生活,甚至让我开始怀疑自己的男性能力。
在网上搜索相关信息时,我发现了京东互联网医院的存在。抱着试一试的态度,我选择了在线问诊,没想到这次经历改变了我的生活。
我与一位专业的医生进行了交流,详细描述了我的症状和生活习惯。医生不仅耐心地听取了我的问题,还要求我提供舌头的图片以便更好地分析我的体质。通过对话,我了解到自己的问题可能与肾虚、肝郁气滞等中医概念有关。
医生建议我使用中药进行调理,并提供了三种不同的选择。我选择了第三种方法,即中药颗粒剂,方便快捷。经过一个疗程的治疗,我的症状明显改善,性生活也恢复了正常。
这次经历让我深刻认识到,互联网医院和在线问诊的便利性和有效性。同时,也让我更加关注自己的身体健康和生活方式,避免再次陷入疾病的困扰中。